Почитайте этот дневник  Булка_Кино! С виду может показаться, что это просто виртуал стебёт Панков. Но если бы всё было так... К последней записи прочтите комменты.  Вот его фото. С виду - нефор. А на деле... [640x480]

гопник.!но мой любимый=)))отучаю!
[700x525]

..... [700x525]

прост не могу удержацца...



[336x448]

http://video.mail.ru/mail/fiona_vamp/31/35.html  ЗаЦенИте!=)

В колонках играет - Психея - "Покаление Ты"
Настроение сейчас - ровное

Ещё одна лохушка из Чертанова!

[300x400]

21 правило гопника

Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.

Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно – умом.

Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.

Если так случилось, что ты – студент какого-либо ВУЗа, помни – на пары ходить западло, главное – как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.

В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты – нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

6-го пункта правил – нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" – западло.

В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.

Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка :) Ростом выше, как минимум на голову.

Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше – сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят – отвечаю.

Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он – лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он – настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:

Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает – нефор или гопник, если гопник – угости, если попросит пару – дай, это не в западло.

Если нефор – проделай пункт 3, сигарету не давай.

Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:

Если спрашивает гопник – извинись, лучшие слова для обращения – старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований.

Если спрашивает нефор – можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 – завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.

Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "…не тронь причесочку мусорок…" играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.

Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.

Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.

Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".

Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.

Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.

Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.

помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

есть одна печальная история, после которой я начал жестоко пи#%ить гопоту...в москве вроди какие то гоп пидарасы поймали чувака с тунелями, вставили ему палки в тунели и водили как собачку, пока не вырвали всо нафик...
вот...пойду убью какую нить быдлу по этому поводу)

и в довершение, вот вам фотачко)два мальчега лучших друга))
[652x400]

мм
[630x473]

О гопах (анти гоп)

Меня назят все козлы которые есть "здравые пацаны",
носят восьми угольные кепки, костюмчик "adidas" с классическими туфлями
и куртки "беспонтовки". Вообще-то антигоп это железная палочка (скажем
труба) в наших руках.

Множество гопников, не просто живут, а существуют, у них выработаны
инстинкты, а соображать они не умеют, отсутствие интеллекта, способности думать,
отличает их от остальных. У гопов есть специфическая особенность: унижать себе
подобных "пацанов", считая, что при этом они как-бы возвышаются среди
своих.. Много раз я убеждался в том что каждый из них, нападает только, когда
перевес сил на его стороне. Подлое существование: "украсть у своих же",
"предать при первой возможности", "кинуть (наебать) - побольше
народу...". Гопы это отбросы - это Аппендицит человечества, его надо вырезать....

Унизить себе подобного (такого же гопа, но более дрищевого), особенно в присутствии
гоповской самки это вообще почётно - подарок судьбы.


сленг и повадки

Почему же гопы присаживаются, когда разговаривают на корточки?
Ответ прост: каждый гоп при виде другого гопа заранее с дрожанием в коленках
сокращает анус - трус ссыклявый, но уж если говорить, то по понятиям. А единственный
инстинкт - атаковать первым, когда противник допустил оплошность в разговоре
проявляется при каждом удобном случае (при этом загруженный базаром - обычно
попадает на бабки).

Сидя на корточках бить неудобно, т.е. находятся в безопасности - ссат-то оба!..
разговор обычно начинается с расспрашивания о знакомых (...."О! а ты
знаешь Копченого"," да хули ты меня своим Лы-лы-ысым пугаешь"
- "а ты знаешь Шрама или Черепа??" -сойдясь на знакомых могут и
разойтись), далее тот , кто оказывается круче начинает предъявлять то чем
он недоволен (если таких причин не найдётся то идёт стандартная программа
".. А ты кто по жизни"). Причём на любой ответ идёт "....Обоснуй."
на молчание следует щелчок по роже...

Каждый гоп держится за братву - (т.е. за выше перечисленных "шрама
и черепа"...), обычно проставляясь водкой перед старшими, за то чтобы те
защитили их в случае чего. Доблестным делом считается держаться за район, отвешать
гопам из соседнего район считается почётным делом, хотя при этом отвешать и
гопам из соседнего дома тоже не грех... здесь меня восхищают панки - проходя
по соседним улицам незнакомые друг с другом, либо Хой крикнут, либо знак приветствия
рукой в верх... и никто никогда не подойдёт с вопросом "..Слышь ты, деньги
есть??"
Вспомните детский сад, ебучие конструкторы, чтоб у детей мозг
развивался - сложная работа пальцев развивает верхнюю кору головного мозга,
гопникам конструктор не осилить потому крутят в руках чётки или шарики: это
не позволяет мозгу целиком деградировать, и отталкивает развитие разума от ступени
Шимпанзе. Большая часть Гопов учатся в "Фазанах" по простому ПТУ ("помоги
тупому устроиться"), после окончании девяти классов речи нет даже о том
чтобы поступать в ВУЗ (если конечно мама с папой не посуетятся..), Тратя время,
тупые люберы постоянно беспредельно ведут себя по отношению ко всем, кто не
пытается их задрочить.
Особо ярые гопы обычно имеют стандартный вид, такие отребуты как
кепка-восьмиклинка, белая рубашка, кожаная жилетка (у тех что побогаче) или
матерчатая, брюки (коммунистических времён или чёрные) - но это лучший вариант,
чаще трико Adidas заправленные в тупоносые туфли, (а мне ещё сильно прикалывает
прикид: длинный чёрный драповый плащ - пальто, с синими трико Adidas - О лупни,
А......), самый финт - это когда в Охерительный Мороз уши отваливаются, но кепку
не снимать. куртка (беспантовка) со спортивными штанами в сорокаградусный мороз,
и туфли на ногах вместо войлочных пимов - забавляет (руки при этом в карманах
трико...муди греют)


гопники мутанты

Гопников мутантов можно встретить везде. Этих долбоебов
все больше с каждым днем. Что и обидно, их можно встретить на панк-сейшенах
и рок концертах. Что такое пьяное пого для панка - это счастье, а тут его
эта лысая быдла напрягает, с вопросом: "слышь ты че толкаешься?"
Или для рокера с бубном доебется гоп-мутант: "че ржешь?", Стоит
на концерте какой-нибудь кибер в очках, лопстер, заучка - гоп ему: "чё
хотел? щас всю рожу разобью, тебе пояснить чё по чём..." нашел пидорас
с кем связаться, попробовал бы так наехать на наших бравых скинов...
Или помнется слышу крики за спиной: "..Я панк, ты чё на панков наехал??...ты
чё панков не уважаешь", за спиной ругались двое, причём тот что орал,
был коротко стрижен (не ирокеза не длинных волос), без проколов в ушах, Чмо
в пуховике, а из атрибутики рюкзак с надписью Purgen, и значок Nirvana, Я
конечно ничего не имею против Курта Кобейна, но значок нирваны как атрибутика
панка....ублюдок, ни хрена не понимает...только орать и может.....


всему шансону

Ивана Кучина, Катю Огонёк, Михаила Круга, Сергея Наговицина
и прочих дрищей на парашу... Братва-а хотите крови - сосите хуй!
Слушаете шансон да? А вы задумывались Читать далее...

Взято c alternation.ru
[512x384]

Тот же чувак-второй слева)
[500x375]

кил хим =))))
[500x375]

собираю словарный запас гопнегов...
Народ!если вы знаете хоть что-то прошу написать...
Все что я услышал от Тру-гопника

Исполнения - когда человек делает что то тупое по мнению гопника
Бахаться в десны - поцелуй
Замолаживает - вытворяет что нибудь
Заточка - Лицо
Под напалом - под анашой
Напалиться -покурить анашу,гарик и тому подобное
Стежит,стегает прилично - анаша очень хорошая
Осади - прекрати
Внедрить - выпить или сьесть
Тип - молодой парень
Наплыв - приход
Движения - когда много человек что нибудь "исполняют"
Рамсить - разбираться
Вымораживает - бесит
Выгорели - смеяться
Бикса - женский пол

Я его слепила из таавооо что быыыла, а потом что была то и пааагубиилааа =D ))))))

Наш гопнег))
[655x607]

пра гопников.читайте)

ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ? (трактат в 6 актах)


«По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм.»

гр. «Система Безопасности»

Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Читать далее...

ПРИВЕТ
ЗАХОДИТЕ ПОКАЖИТЕ СЕБЯ
http://www.liveinternet.ru/community/1262848/

аа, ну да, извините за рекламу

еее ддетка
даааа
[480x640]

если встретите такого на улице-НЕ УБИВАЙТЕ!!!он на самом деле сааавсем не гопник)))
[400x320]

В колонках играет - Мои любимые игры

фу..мерзость)

[466x699]