[426x663]
По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бесмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!»1 кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.

Она лежала в ванне, ощущая
Всей кожей облупившееся дно,
И пустота, благоухая мылом,
Ползла в неё через ещё одно
Отверстие, знакомящее с миром.
Иосиф Бродский
Найти сегодня девушку 18 лет, которая была бы девушкой во всех смыслах этого слова очень трудно. Вполне ожидаемое начало, правда? Девственность сегодня редка, и отношение людей к ней разное. Кто-то смеётся. Кто-то ценит. Кто-то просто не понимает, как это так можно оставаться девственницей. Кто-то не придаёт этому особого значения.
У меня есть несколько знакомых ребят, которые мечтают жениться на девственнице и только. Но сами они при этом ведут активную половую жизнь. Получается, по-моему, как-то нечестно. Дважды нечестно.
Во-первых, по отношению к девушкам, с которыми они встречаются сегодня и на которых, ясное дело, жениться не собираются. Для чёткости рассуждений в данном вопросе нужно знать, как относятся к своим молодым людям девушки. Но возьмём ситуацию, когда девушка любит своего молодого человека. Им вместе интересно, весело и хорошо в постели. Но женится он только на девственнице. И получается, что эту свою, сегодняшнюю подругу он просто-напросто использует. То есть, грубо говоря, на сейчас сойдёт, но для женитьбы – нет? Для брака она недостаточно хороша? Недостаточно чиста? Недостаточно целомудренна?
Вторая нечестность это нечестность по отношению к невесте-девственнице. В идеале брак подразумевает хранение верности супругов друг другу. Получается, что девушка в каком-то смысле будет несколько обделена в сексуальном плане. Только не цепляйтесь к словам. Я понимаю, что сексуальная жизнь может быть разнообразной и насыщенной и с одним партнёром, но тем не менее… Девушка обречена на единственного сексуального партнёра. Устрашим ситуацию: он неумелый любовник. Совсем всё грустно получается…
Но интересно вот что: неужели действительно настолько принципиально физиологическое состояние девушки? И если да, то почему? Моя подруга, которая собирается оставаться девственницей до замужества аргументировала своё решение тем, что так будут здоровее дети. Сегодня существует теория, что на здоровье ребёнка влияют не только генотипы родителей, но и их биополя. Поэтому, согласно этой точке зрения, огромную роль играет первый сексуальный партнёр женщины. Но, в соответствии с этим же мнением, в идеале связей не должно было быть ни у мужчины, ни у женщины. Мы же, если и говорим о сохранении невинности, то это касается исключительно женщин. О важности сохранения девственности у мужчин не идёт даже речи. Почему же некоторые люди придают этому такое значение? Один мой знакомый, который хотел бы жениться на девушке, аргументировал свою позицию, опираясь на религиозные учения. «Все религии запрещают блуд» - просветил он меня. Другой просто сказал, что должна быть девственницей и всё!
Но я не устану задавать вопрос: неужели физиология играет такую роль? Когда в Америке среди школьниц старших классов стали пропагандировать идею сохранения невинности до свадьбы, они сказали: « О`кей!» И стали заниматься анальным и оральным сексом, оставаясь при этом девственницами. И о какой невинности и чистоте тут можно говорить? Целомудрие духовное гораздо важнее. И сохранять его сложнее. Потому что физиология человека хоть и сложна, но психология всё же сложнее и тоньше.

Вот уже несколько лет подряд в августе в моей жизни наступает конец чему-либо. Традиционно, это конец какого-то этапа. И с приходом осени я жду новой жизни, новых встреч, эмоций, людей.
Всё проходит. А то, что не проходит, меняется. Но должно же оставаться что-то вечным? Неизменным? Я знаю, что самое стабильное в моей жизни это любовь моих родителей. Я была желанным ребёнком. Я была единственным ребёнком. У нашей семьи, как, пожалуй, у всех семей, были разные периоды. Я имею в виду и в моральном, и в материальном плане. Было время, когда мы сидели на кашно-картофельной диете, и у нас с мамой из косметики на двоих был шампунь «Ворожея». Было время, когда родители чуть не развелись. Но я помню, что даже когда мы жили в коммуналке, где один сосед был сифилитиком, другой шизофреником, а третий банально алкоголиком, мама с папой умудрялись создавать для меня какие-то, пусть маленькие, но чудеса. В моём детстве всегда было волшебство, сказка, и было много любви и добра. Да, меня очень любили. Мной занимались. У нас прекрасная библиотека, в которой, кроме профессиональной литературы моих родителей, стандартного набора авторов-классиков, ещё и огромное количество детских книг. Вначале мне читали их, потом я стала читать сама. О! В самом начале чтение было каторгой для меня! Когда мне было года четыре, я посещала что-то вроде частного детского садика на дому, который почему-то назывался прогулочной группой. Женщина – назвать её воспитательницей? – руководившая этим учреждением почему-то меня сразу невзлюбила. Это довольно странно, потому что я, хоть никогда и не была красивым ребёнком, но всегда, как говорят, была очень обаятельна, доброжелательна и расположена к людям. Боже. Я помню, как она кричала на меня, когда мы всей нашей прогулочной группой читали. Да, я плохо читала. Мне не нравилось. У меня не получалось. Это свойство моего организма (или моей психики?) сохранилось до сих пор: если мне что-то не нравится, я не могу этим заниматься, и у меня не получается. Самое интересное, что маме я ничего не рассказывала. Сопоставив моё изменившееся настроение и рассказы родителей других детей о впечатлениях их чад от воспитательницы, мама быстро забрала меня оттуда. И мы начали читать вместес мамой. Было трудно. Но уже в первом классе я читала лучше всех. Мама до сих пор не может понять, почему я была настолько закрытой с ней, и почему так мало ей рассказывала про то, что происходит у меня в душе. Для меня это тоже загадка. Главное, что сейчас мы с мамой очень близки. Но тогда, в пять лет, я ничего не рассказывала. Наше сближение произошло гораздо позже.

Когда-то я уже писала дневник в интернете. А его прочитал не тот человек. Нет, не то чтобы человек был не тот. Человек был как раз тот. И читать мой дневник он не должен был. А прочитал. У меня была паника, на которую моя подруга с вполне уместным и объективным удивлением спросила: « А зачем ты вообще в Интернете писала дневник? Зачем публиковать его в сети?» Я задумалсь. Возможно, следовало сделать это пораньше, но что уж делать, если момент был упущен… Я писала, потому что надеялась, что незнакомые люди, будучи вне ситуации, смогут со стороны по-другому, не так, как я посмотреть на мои размышления, мысли и дать им какую-то объективную оценку. Но всё это уже в прошлом. Начинаю, в буквальном смысле, с новой страницы. Я буду писать для себя и для тех, кому интересно будет читать меня.