http://www.utro.ru/articles/2004/06/04/315389.shtml

sim.si.ru/contents/article.asp?n=381

Виновники войн и кровавых конфликтов последних лет - это люди с серьезным диагнозом. Кто бы сомневался...А вы?

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

-- Обожаю Достоевского.
-- А я ненавижу.
-- Я а ненавижу Толстого.
-- А я обожаю Толстого.
-- Порву нахуй за Фёдора Михайловича!
-- Да его почитаешь, застрелиться хочется.
-- Но ведь тем и интересно!
-- А я готова "Войну и мир" перечитывать бесконечно.
-- Ненавижу Толстого. Зануда ёбнутый.
-- А я обожаю Андрея Белого.
-- Ненавижу Андрея Белого. Люблю Сашу Чёрного.
-- Ненавижу Сашу Чёрного!
-- Как можно не любить Сашу Чёрного?
-- Ненавижу!
-- А я люблю Набокова.
-- Ненавижу Набокова!
-- Как можно ненавидеть Набокова?
-- Ненавижу!
-- А я Толстого ненавижу! Гр-р-р!
-- Выбирайте оружие.
-- Веники.

Это цитата сообщения portsel Оригинальное сообщение

http://foto.mail.ru/list/portsel/9/
кое-что лежит.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/15483/15483147_15054171_13204345_13140764_1.jpg" width="500" height="400" alt="15054171_13204345_13140764_1 (500x400, 56Kb)" />

Это цитата сообщения Meskalitos Оригинальное сообщение

Человек,который любит

Человек,который проснулся

Человек,который уснул

Человек,который видит сны

Человек,который улыбается

Человек,который смеётся

Человек,который счастлив

Человек,который несчастлив

Человек,которому есть,кого любить

Человек,который в печали

Человек,который молится

Человек,который верит

Человек,который надеется

Человек,который имеет друзей

Человек,который знает,что такое помощь в трудную минуту

Человек,который делится с другими своим счастьем

Человек,который смеётся над своей нелепостью

Человек,который понимает сущность этого мира

Человек,который видит красоту природы

Человек,который слышит музыку

Человек,который творит

Человек,который воспитывает детей

Человек,который несёт знание другим

Человек,который не перестаёт удивляться чудесам жизни

Человек,который несёт свет другим людям

Человек,который улыбкой отвечает на любое зло

Человек,который видит свет в конце тоннеля,а не машиниста

Человек,который молчит

Человек,который бежит

Человек,который думает

Человек,который трудится

Человек,который в апельсине может увидеть солнце

Человек,который думает,будто он-несчастлив

Человек,который знает цену жизни-бесценность

Человек,который читает сейчас эти строки
А вы ьбы что добавили от себя?
[504x698]

О том, как можно экономить на жилищно-коммунальных услуг, можно писать докторские диссертации, благо тема и актуальная и злободневная. С вилами идти на коммунальщиков все равно бесполезно, значит, народу надо изголяться. Как говорится голь на выдумку хитра. Вот какие способы по укрощению ЖКХ я нашла. Подскажите и вы, люди добрые что слышали.

Боремся с водосчетчиком

- Способ прост – нужно положить на счетчик воды достаточно сильный магнит. Колесико водомера не сможет вращаться, и счетчик считать не будет.

Кстати, надеюсь никто серьезно не верит в возможность отмотки счетчика с помощью пылесоса. При правильной установке счетчика это в принципе невозможно, т.к. помешает обратный клапан, но даже если его снять (счетчик), скорость отмотки воздушным потоком в десятки раз слабее чем водяным, т.к. у воды значительно больше плотность. Например СГВ-15 пылесосом за 1 минуту смотать можно не более чем на один (максимум полтора) литра. За час, соответственно, 60-90 литров. А пылесос за час уже конечно сгорит. Да и электроэнергии затрачено будет как минимум 1,5 Квт/час...

ГАЗОСЧЕТЧИК
Проверки газовых счетчиков происходят один раз в два-пять лет. И, если проверка у Вас не была пять лет, это не значит, что она к вам завтра заявится. Вы можете просто испортить счетный механизм и платить сколько Вам вздумается, ну конечно зимой больше летом меньше и значительно не отрываться от своих расходов по счетчику за аналогичное время года в прошлом году. Если будет значительный разрыв показателей это может вызвать вопросы, которые в принципе ни к чему не приведут, если Вы сами заявите о поломке счетчика: … дескать вчера на него уронил лом, а расходовал газа меньше потому что раньше у меня не было пластиковых окон, или были неэффективные батареи, или наконец жила теща, которая страшно любила тепло, ну и так далее… Вот как это реализовать: в течении года, или любого промежутка на Ваше усмотрение и Вашу удачу, платите за газ намного меньше чем реально расходуете (в случае неожиданной проверки, конечно придется все оплатить, сославшись, что оплату не производил по причине финансовых проблем – но Вы ведь ничего не теряете). Через год или другой промежуток времени, когда у вас уже значительная задолженность “случайно” разбиваете циферблат (утечки газа не произойдет – 100%) счетного механизма так, что бы цифры на счетном механизме остались нетронутыми, но перемещенье их заклинилось (там совсем не мощный привод и проблем с этим не будет), и спокойно расходуете газ пока по средним показателям не приблизитесь к реальным показателям счетчика. Тогда и обращаетесь в газовую службу, желательно еще и подняв панику дескать только разбил, срочно приедете, страшно боюсь утечки газа… На ремонт или замену счетчика уйдет несколько месяцев, а может это затянуться и на годы.

Способ №2.
Способ довольно опасен. Большинство бытовых счетчиков, как не странно, “боится” прохождения чрезмерно большого количества газа через себя. Это может привести к полной или частичной поломке счетного механизма при сохранении пропускания газа через счетчик. Как способ можно реализовать. Перекрываем газ. Отсоединяем газовую плиту, причем если она подсоединена через гибкий шланг, то отсоединяем, не плиту от шланга, а шланг от газопровода, т.к. в шланге есть значительные сужения внутреннего диаметра трубы, что в свою очередь затруднит свободный выход газа. Открываем все окна, выключаем все электроприборы (не забудьте про холодильник, сплит, стиральную машину и т.д.) и включаем кратковременно несколько раз с различными интервалами времени, но обязательно резко и на полностью, кран подачи газа. Кран открывать обязательно полностью, но ни в коем случае не держать открытым более трех секунд, да в этом и нет смысла. При этом внутренние счетные механизмы счетчика могут несколько сместиться со своих мест и счетчик перестанет правильно учитывать пройденный через него газ, либо вообще остановится. Перед использованием этого способа рекомендуется ознакомиться со

Внимание! "Мы не гарантируем, что у Вас получится внедрить все предложенные нами способы. Все способы рабочие и реально внедряемые, но, может так случиться, что у Вас не хватит старания, аккуратности и внимания при реализации способов, либо Ваше газовое оборудование смонтировано нестандартно, либо у Вас установлено редкое счетное устройство... Техническую поддержку при внедрении способов мы не оказываем, на письма с дополнительными вопросами не отвечаем, т.к. это всегда сводится к бесполезной переписке: все инструкции максимально подробно и точно изложены в высылаемых иллюстрированных документах и если этих сведений недостаточно, то либо невнимательно прочли условия внедрения на сайте (т.е. способ Вам не подходит), либо невнимательно читаете присланную инструкцию, либо способ в Ваших условиях внедрить нельзя. "

Классная книга А. Рыжова "Литературные пророки".
Брежнев как жертва пророков
В 1982 году белорусский писатель Владимир Короткевич завершил и подготовил к публикации роман под названием "Леониды не вернутся к Земле". Под словом "Леониды" имелся в виду метеорный поток, а сам сюжет романа заключал в себе страстную, но вполне безобидную с политической точки зрения историю любви. И надо же было такому случится, что в том же году, в ноябре, скончался генеральный секретарь КПСС Леонид Брежнев. Повеяло мистикой, кощунством, чем-то еще — короче говоря, Короткевичу пришлось поменять заглавие, и роман стал называться "Нельзя забыть".
Еще одно предсказание, связанное с Брежневым, сделал не кто иной, как классик советской литературы Михаил Шолохов — только не в письменной, а в устной форме. Вот как об этом сразу после назначения Брежнева генсеком ЦК КПСС вспоминал бывший секретарь Шолохова Петр Чукарин :
"Шолохов прилетел из Москвы и поведал, что к нему после утверждения в должности подошел сам Леонид Ильич и радостно сообщил: "Михаил Александрович, помните "Малую землю", где мы познакомились в 1943 году? И то, что вы мне напророчили, — свершилось!" Улыбнулся, потирая руки, верный ленинец и, довольный, прошел дальше, окруженный свитой кремлевских чиновников... Шолохов опешил. И не сразу понял, о чем шла речь. Уже в поезде Шолохова осенило. Как корреспондента "Правды"... фронтовые пути-дороги занесли его в Керчь, где зимней полночью в землянке Михаил Александрович познакомился с Брежневым. Как истинно русские люди в час затишья перед боем за бутылочкой беленькой под сало и солёный огурец, два бывалых воина вели неторопливую беседу. Леонид Брежнев разомлел и исповедался великому писателю: мол, не так воюем, надо было бы иначе... Шолохов внимательно слушал. Он обладал этой прекрасной чертой характера и в конце, перед рассветом, обронил: "Быть тебе, Леня, генеральным секретарем!.."
Шолоховское пророчество — оброненное вскользь! — сбылось через двадцать один год. Причем он и сам, как видим, о нем забыл.

Ловля бабочек

Хрестоматийное стихотворение Пушкина "Я помню чудное мгновенье..." было написано летом 1825 года, когда Александр Сергеевич вторично, после шестилетней разлуки, встретился с Анной Керн, племянницей соседки Пушкиных по Михайловскому. Потом были еще встречи, но о последней, самой необычной, состоявшейся много лет спустя, известно не всем. Разве что узким специалистам, редким эрудитам да тем, кому попадалось стихотворение Павла Антокольского "Баллада о чудном мгновении" с эпиграфом, взятым из старой энциклопедии, в которой говорилось о том, что в 1879 году, по странной случайности, гроб умершей в бедности Анны Петровны Керн встретился с памятником Пушкину, ввозимом в Москву. "И вот опять явилась ты, // Как мимолетное виденье..." А что если Пушкин предвидел и эту встречу?!

Хотите верьте, хотите нет, но рождение и крах скандально знаменитого в начале 90-х АО "МММ" было предсказано еще в 1945 году! Сделал это поэт Арсений Тарковский в своем стихотворении "Бабочка в госпитальном саду". Вчитайтесь в текст:
Из тени в свет перелетая,
Она сама и тень, и свет,
Где родилась она такая,
Почти лишенная примет?
Это начало стихотворения. Деятели МММ были знакомы с ним и даже взяли первую строку — "Из тени в свет перелетая" — в качестве рекламного слогана своей фирмы, символом которой, как известно, стали бабочки. Но дальше-то, дальше! —
Она клянется: навсегда! —
Не держит слова никогда,
Она едва до двух считает,
Не понимает ничего,
Из целой азбуки читает
Две гласных буквы — А и О.
Фантастика! Совпадает все, вплоть до аббревиатуры АО, которой полвека тому назад в Советском Союзе просто не существовало...

Приведем занятное совпадение из времен куда более стародавних. В сказке Ханса Кристиана Андерсена "Соловей" главный герой, китайский император, получает в подарок диковинную вещь — искусственного соловья. В корпус птицы, изготовленный из драгоценных металлов и украшенный бриллиантами, рубинами и сапфирами, был встроен хитроумный механизм, позволявший ей не только петь, но и вертеть позолоченным хвостом. Самое интересное здесь то, что подарок был прислан не откуда-нибудь, а из Японии! Это при том, что японская техническая революция потрясла мир уже после второй мировой войны, а при жизни Андерсена и раньше (когда происходит действие в сказке — неизвестно) это островное, обособившееся государство отнюдь не отличалось высоким уровнем технического и интеллектуального потенциала.

Гордился своей способностью предугадывать будущее русский поэт Гавриил Державин. Предсказывал он и глобально и "по мелочи" — например, в стихотворении "Евгению. Жизнь Званская", написанном в 1807 году, предрек судьбу имения своей жены на Новгородчине: "Разрушится сей дом, засохнет бор и сад, не воспомянется нигде и имя Званки". Так оно и случилось — об имении с таким звучным названием память осталась только благодаря державинским стихам.
незадачливого автора.
В 1952 году в Соединенных Штатах вышел роман Форда Кларка Читать далее...

Вчера в "Лапландии" выступали циркачи.
Несмотря на немалую стоимость билета, желающих посмотреть представление собралось пруд пруди. Чувствовался коммерческий профессионализм гастролеров: уже в фойе родителям приходилось покупать своим чадам сахарную вату, а в зале - светящиеся волшебные палочки и прочую милую дребедень, без которой праздник не в праздник.
Но вот загремела музыка, и сцена озарилась огнями. Первым удивлением вечера стал силовой жонглер, не отличающийся ощутимой мускулатурой. Впрочем, он довольно ловко жонглировал золотистыми шарами неопределенного веса. Порадовала мастерством гимнастка, повиснувшая под самым потолком на канате, за который держалась только зубами. Особый салют дрессировщикам пуделей. Им удалось научить своих подопечных не только танцевать, но и лихо кататься на самокате. Конечно же, добрую половину программы заняли клоуны - беспроигрышный ход в завоевании интереса зрителей, еще не служивших в армии. К примеру, клоунская группа "Аквапузики" забавляла прыжками в таз.
Был рассекречен и не дававший мне покоя элемент "аква". Оказывается, аквацирк отличается от обычного лишь наличием на заднем плане фонтанов, под шумок которых и проходило выступление.

И последнее: меня саму вывели на сцену. Клоун, у которого брала в антракте интервью, во 2-ой части представления, разыскал меня в зале и вывел за ручку и под народное ржание учил дефилировать по сцене, раздавать поцелуи зрителям и с разбега садиться молодым людям на ручки.

Отчего Канарские острова получили свое название?

Обычное объяснение: потому что там много канареек, желтых сладкозвучных птичек, там их родина.
Оттого и носят острова такое красивое имя: Канарекив - "Канареечные".
На самом деле все наоборот.
Древнеримский историк Плиний (I век н. э.), который первым рассказал о них, писал, что эти острова заполонили стаи диких собак. А поскольку собака по латыни - саnis, их стали обозначать на картах, как Канарские - Собачьи.
И только потом с этих островов стали привозить красивых птичек, которых назвали по их родине - канарейками.

Еще одна распространенная ошибка связана с именем Плиния.

В своей "Естественной истории" он описал плачущего во время еды крокодила.
И приписал ему некоторую толику человеческой морали, объяснив эти слезы нравственными муками: вот, мол, жрет, но плачет. От жалости к жертве.
На самом деле эти живоглоты обжоры даже себе в ущерб. От жадности они хватают такие большие куски, что те застревают в глотке. Тогда хищники судорожно глотают воздух, который давит на слезные железы.
Вот и создается впечатление, что крокодил заливается слезами по невинно убиенной жертве.
Существует и другое объяснение: у крокодилов нет потовых желез. Поэтому избыток соли в организме выводится со слезами.
Интересно, а у других рептилий тоже, наверное, нет потовых желез?
Но никто не слышал о ящерициных слезах, или о змеиных.
Не исключено, что и эти объяснения происходения крокодиловых слез - тоже заблуждение.
________________________________________
В официальных переводах
Карла Маркса
написано так:
"Религия - опиум народа"
________________________________________
Много лет спустя после Плиния другая историческая личность, экс-премьер-министр английского правительства Уинстон Черчилль положил начало "холодной войне", заявив:
"От Штеттина на Балтике до Триеста на Адриатике, через всю Европу опустился железный занавес".
Это было в марте 1946 года в Фултоне.
Теперь практически все считают его автором этой метафоры.
Тем не менее история этого выражения довольно длинна.
Еще в 1914 году после того, как Германия, будучи гарантом нейтралитета Бельгии, вторглась на ее территорию, бельгийская королева Елизавета с горечью произнесла: "Теперь между Германией и мною словно упал железный занавес".
Лет через десять британский посол в Берлине, комментируя договор о безопасности, который собирались подписать немцы и французы, сказал:
"Тем не менее лучшей защитой как для тех, так и для других стал бы железный занавес - нейтральная зона, которую не смел бы пересечь никто из них".
Упоминали пресловутый занавес и фашисты.
В феврале 1945 года газета "Дас Райх" напечатала статью под названием "За железным занавесом".
Неделей позже в этой же газете была опубликована речь Геббельса, где он дважды упомянул "железный занавес между Россией и Германией".
Так что выражение это было, как говорится, на слуху, и Уинстон Черчилль не претендовал на авторство.
Просто "холодная война" затянулась на полвека, вот и осталось в памяти цепочка: "холодная война", "железный занавес", Черчилль.
Другое широко известное выражение, которое, кстати, как правило, цитируется неверно: "Религия - опиум для народа".
Его авторство приписывают Карлу Марксу, и оно действительно в его сочинениях присутствует.
Правда, в официальных переводах Маркса оно звучит так: "Религия - опиум народа".
Это совершенно точно, я сам проверял.
Но ее автор не Маркс. Автор ее - немецкий писатель Новалис.
Еще в 1798 году он писал:
"Вообще так называемая религия действует, как опий: она навлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу".
Маркс (а может быть, переводчики - до подлинников Маркса я не добрался) произвели только редакторскую правку этого рассуждения, доведя его до чеканного афоризма.
Ничто не ново под Луной!
И даже знаменитое "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" сочинили вовсе не Маркс и Энгельс.
Автор бессмертного лозунга - Карл Шаппер, немецкий революционер, то сходившийся, то расходившийся с отцами-основоположниками учения о диктатуре пролетариата.
Так что прочно забытого сегодня Шаппера вполне можно считать третьим соавтором знаменитого "Манифеста Коммунистической партии", который именно этим лозунгом сотрясал весь мир более ста лет.
"Гнилая интеллигенция" - тоже одно из хлестких выражений революционного словаря.
Даже Василий Иванович Чапаев в фильме своего имени припечатал Фурманова:
"Гнилую интеллигенцию поддерживаешь!" - за то, что комиссар спас от командирского гнева двух фельдшеров, отказавшихся экзаменовать на доктора деревенского коновала.
Сейчас уже трудно сказать, было ли это выражение широко употребляемо до знаменитого фильма, или пошло в народ после него.
Считается, что и Ленин, и его соратники очень любили Читать далее...

Тест "Знаете ли Вы советские мультфильмы?"

Тест "Знаете ли Вы советские мультфильмы?" Ваш результат: 64 [показать] Вы неплохо знаете советские мультфильмы. И это не может не радовать. Никакие персонажи сериалов не заменят Вам героев детства! Пройти тест

designed by

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

Ко мне в выходные приехал московский знакомый. На каток его сводила, нижнюю челюсть синего кита и живого оленя показала, на храм Спас на Водах и Алешку пальчиком указала, в пьянку по мурмански он вовлечен был. С утра объяснила как дойти до музеев. Боулингом, ватрушками, тропической купальней, экскалатором в магазине его не пронять. А увы аж до 27 марта никаких соревнований в рамках праздника Севера в Мурманске не будет. А впереди еще 2 дня до отъезда. Что же такого "нашинского" ему показать? Подскажите, товарищи мурманчане.

Пройти тест http://aeterna.ru/test.php?link=tests:8754
Взято у Alda

http://sakhalinki.ru/pozdr/8_marta.htm

"Брр, зябко", - целое утро твержу я и мечтаю о тепле, стуча зубами по кружке с чаем...с айсбергами. Что делать? Залезть под печку и сосать лапу или устроить марафон по редакции? Мое личное совпало с общественным - и вот я набираю номер клинического психолога, желая получить нетрадиционные советы для сугрева. Вот они:
1. Перед выходом на работу подойти к зеркалу и медленно, но уверенным голосом сказать:»Мне жарко». Проделать это до тех пор, пока не почуствуете сие.
2. Позвонить второй половинке - увеличится и сердцебиение и давление повысится, а значит,сразу станет теплее.
3. Надеть теплый яркий шарфик. И эстетично и в практических целях гоже.
А как вы боретесь с холодом?

Смекалка русских людей в вопросе, где устроить тайник, чтоб никто не догадался, поражает и даже восхищает. Лично я долгое время хранила свои сбережения в книгах, в надежде, видимо, что вор со школы испытывает отвращение к, например, произведениям Льва Толстого. Моя подруга прячет валюту в кружевных ажурных деталях туалета, полагая,видать, что незваный гость постесняется копаться в исподнем. После недавних событий (о них речь пойдет ниже) я составила своеобразный хит-парад самых оригинальных захоронок.Вот что у меня получилось: диванные подушки, столешницы, дверные косяки, люстра, пакет, закопанный в горшок с кактусами (если и найдут, так хоть поцарапаются), стулья(вспомните мадам Петухову!), туалетные бачки, дно сигаретных пачек… Что тут говорить: голь на выдумку хитра. ...Но на самом деле опасность представляют не потенциальные воры, а наши родственнички. Давеча моя мама, разбирая антресоль, с удивлением обнаружила старый пылесос "Ракета". В его пылесборнике спокойненько лежали денежки (старого образца, естественно). Еще в период, когда по земле ходили динозавры, мой папа принес в дом пылесос и радостно так сказал, что выкинул старый (а сам закинул его на антресоль, видать, чтобы апосля выкинуть, да и благополучно позабыл о его существовании). Сюрприз удался!Мама молчала как партизан...
А куда бы порекомендовали класть свои сбережения и бывали ли у вас курьезные случаи со вскрытием тайников?

Читала и смеялась до слез...

«Следите за своей осанкой, а то потом займете позицию буквы «си»»
«Нос всегда на виду, а ухо можно прикрыть волосами, если они есть»
«Одна неправильная ошибка – «4», две неправильные ошибки – «3»»
«Не тяните резину за хвост в долгий ящик»
«Дифференцировать можно научить и обезьяну, а интегрировать может только человек. Надо же! У вас ведь как-то получилось!
«Турки обложили крепость мелкими кучками!»
«Охотник хотел выстрелить, но не получилось!"
«На вершине гор лежали вечнозеленые снега»
"Портрет – это лицо человека, который висит на стене"
"Я видел на ветке сидит серая птица. Вдруг она встала и улетела»
«Надо чтобы при бодрствовании приходило постепенно засыпание ребенка»
«Когда дети воспитывались в стае волков, они человеческой личности стать не могли, и наоборот, когда обезьяну воспитывали среди людей, они подметали и убирали»
«Монологическая речь –это когда в общении двоих вступает третье лицо»
«Что вы стоите у доски как белый медведь в теплую погоду?»
«А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического материализма»
«На фоне этих убожеств я ставлю вам «3»»
«Какие вы умные! Квадратное уравнение, счетное двойным коэффициентом на 4-ом семестре решать не умеете!»

Однако в защиту своих коллег из педуниверситета (я из той-же кузницы кадров), скажу, когда стоишь у доски, и взахлеб о чем-то рассказываешь, себя плохо слышишь...А какая-нибь тихоня, гадина, на галерке сидит и за тобой записывает...А какие высказывания своих преподов вы запомнили?

Всех нас с наступающим новым годом! Пока еще есть время поменяйте лампочки, перестирайте занавески – это по фэн-шую укрепит здоровье и благосостояние. Пропылесосьте матрасы, подушки, одеяла - для обновления сексуальной энергии, а для беспрепятственного притока новой энергии протрите окна. И плюньте на все невзгоды с высокой колокольни. Все лучшее - впереди!
До свидания, собака. Здравствуй, свин!

Мы все себе даем обещания на Новый год. Бросить курить, начать откладывать деньги, не бить бомжей и не обижать юродивых. Не то, чтобы это все нам было очень нужно - просто так требует рудиментарный, вечно воспаленный, орган под названием совесть. Шутки шутками, но вот что я для себя решила. Оговорюсь, против голоса совести весь этот уходящий год я находила контраргументы, моя задача на год грядущий найти компромиссы.

Перестать брать деньги в долг у предков
Голос совести: долги отравляют жизнь – чувствуешь себя каким-то несвободным. Это занижает самооценку - тебе столько лет, а ты так и не научился обеспечивать себя самостоятельно. Контраргументы: ерунда! Пушкина, Достоевского и Бальзака всю жизнь преследовали кредиторы. Хоть в чем-то похожа на классиков.
Вывод: надо найти золотую середину. Немного ты, немного тебе. Впереди 12 месяцев, возможно, и отучусь, ведь понимаю, что одалживать деньги – это всего лишь навязчивая моторная привычка, такая как грызть ногти.

Ходить в спортзал
Голос совести: я подкачаю пресс, мышцы и вообще буду здоровее. Контраргументы: это занимает много времени. Это только кажется, что 2 часа в неделю. А еще дорога, плюс – затраты на абонемент (не говоря уж о дополнительных расходах, типа новеньких бриджей, кроссовок). А вдруг я уроню на свои педикюренные пальчики штангу…Да и после работы – тяжело, а в выходной – хочется поспать…
Компромисс: займусь зарядкой, откажусь от лифта, и буду подниматься пешком на свой родной 9-й этаж, и хотя бы раз в месяц обязуюсь ходить на каток.

Больше читать
Голос совести: у тебя развивается интеллектуальный голод, ты пожираешь глазами все объявления в общественном транспорте и на остановках и скучаешь по филологическому прошлому. Контрагументы: чтение в маршрутках портит глаза, а вечером так мало времени на сон, вот разгружусь немного на работе, уйду на новогодние каникулы и дочитаю своего Набокова.
Компромисс: прятать пульт дистанционного управления по выходным, положить книжку в ванную комнату.

Обрести смысл жизни
Голос совести: вот еще один год, а зачем он? Что изменится? Надо срочно что-то поменять. Выйти замуж или поменять место жительства. А может купить норковую шубу? А как хорошо бы было отметить свое 25-летие в чужой стране. Конрагументы: все это хорошие и важные дела, но для таких резких телодвижений нужна, по крайней мере, революция, а великая экзистенциальная тоска присуща любому мыслящему человеку. Задолго до меня умные дядьки философы искали смысл, и что же? Камю полагал, что смысл жизни в страданиях, а Фрейд говорил – в удовольствиях. Компромисс: наверное, все же смысл – быть счастливым. Осталось только определиться с тем, что это такое.

Вылечить зубы
Голос совести: к зубному положено ходить раз в полгода. А один раз из-за какого- то вируса, попавшего в дырку зуба, получился гнойный лимфаденит – делали операцию, заключающуюся в том, что хирург давил кулаками по моей раздувшейся шее, выдавливая гной и потом еще 2 недели в зеркало на меня смотрела мумия– вся в бинтах, а промеж них –трубки, из которых сочилась всякая гадость... Контрагументы: ненавижу звуки бормашины и вид слюны, капающей в вазочку «дока», и ненавижу когда в прямом смысле действуют мне на нервы, и ковыряются в полости рта, как в собственной сумочке! Компромисс: сама я не смогу набрать номер стоматологии, надо попросить маму, тогда уже стыдно будет перед ней за свое малодушие, а она уж точно напомнит, как я «плакала в больнице», если я в последний момент передумаю.

Больше спать
Голос совести: по утрам могу позировать для картины маслом "Утро в китайской деревне". А на работе клюешь носом. Контрагументы: все самое лучшее происходит под покровом сумерок.
Компромисс: во всем нужна мера.
Ну вот, пожалуй, самое основное я перечислила. Осталось дело за малым - выполнить. А что бы вы изменили в следующем году?