Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто долларов!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
- И что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

[391x500]

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!!!

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Папа, а ты кого ХОТЕЛ больше - МАЛЬЧИКА или ДЕВОЧКУ? -
- Вообще-то сынок, я просто ХОТЕЛ РАССЛААААБИТЬСЯ...

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово - бухает почерному.

Встретились два друга на вокзале
Встретились, не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Так, что даже встал у одного...

Это цитата сообщения янтарька Оригинальное сообщение

хочу



хочу.. очень...

Где взять?

Сталіца адной з наймагутных у сярэднявечнай Еўропе дзяржаў Вялікага княства Літоўскага. Места, дзе на пачатку 20 стагоддзя нарадзіўся наш нацыянальны рух і быў створаны “праект Беларусь”. Горад нашай страчанай мары, які ўжо сем дзесяцігоддзяў ёсць сталіцай суседняй Літвы.

[500x283]

Дапаможнік-гід - http://news.tut.by/society/144187.html

Моё почтение Светлана_Морщацкая, doljka

Про Лёху-аборигена я вроде как-то уже рассказывал. Умер Лёха этой весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик держится, в руке молоток.

А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак положено, а как?»

Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые, виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи – москвичи!» теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри. читать дальше

Рассказывая свою историю, Николай Кванталиани улыбается. Сложно поверить, что неделю назад ему грозил срок до пяти лет в грузинской тюрьме за нелегальное пребывание на оккупированной территории Грузии. Николай ездил в Абхазию, чтобы навестить могилу отца. Как оказалось, он не единственный белорус, ставший заложником "большой политики".

— Я принимал участие в молодежном обмене, организованном Национальным молодежным советом Грузии. 30 июня я прилетел в аэропорт Тбилиси, и при прохождении паспортного контроля меня задержали. Сказали, проблема в том, что у меня в паспорте есть штамп, что я был в Абхазии. Я действительно был в Абхазии три дня в октябре, посещал могилу отца и навещал тетю. Часа через три меня спросили, готов ли я заплатить штраф в 2000 лари – это 1220 долларов примерно. Я сказал, что денег у меня нет, а дома остались жена и ребенок. Предложил меня депортировать. Я ведь еще не прошел паспортный контроль, находился в более-менее нейтральной зоне аэропорта. На что они сказали, что депортировать меня не могут, так как самолет через три дня, а у них нет транзитной зоны. У меня спросили, может ли меня кто-то забрать из аэропорта. Я созвонился с организаторами молодежного обмена. читать дальше

Пытаюсь скрыть свой позор
Скрещиванием левой и правой ног,
Я так терпел...
Терпел, но удержаться не смог...

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че, разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че, все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че, разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел... Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО?!!!!!!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех.

Моё почтение LaNet, Леди_Окси, Usagi_Kun, Olanet, Japoseku

Внуки! Старость...

- Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да? читать дальше

[480x409]

остальные 22 картинки здесь:
http://www.krym4x4.com/forum/viewtopic.php?t=1821

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

читать дальше