Пока весь мир считает убытки и бюджетные дыры, Китай вкладывает колоссальные средства в масштабные проекты.
Построить стадион-цветок в Гуанчжоу на 100 тысяч зрителей? - Пожалуйста!

[625x336]

Каждой женщине свойственны черты милиционера, вначале она говорит "Давайте не будем", а потом "Следуйте за мной".

Католической церкви придется заплатить налоги за своё недвижимое имущество, которое находится на территории Италии.

Такое заявление сделал министр по делам кооперации и интеграции Италии А. Риккарди, сообщает Agence France-Presse. В первую очередь имеются в виду объекты, которые считаются некоммерческим, однако на самом деле занимаются получением прибыли.

Например, налог придется платить таким объектам, если в отеле находится часовня. В список налогооблагаемых объектов так же попадут ресторан французской кухни Eau Vive и 4-х звездочный отель Ponte Sisto.

по предварительным подсчетам только в Риме удастся собрать налогов около 25,5 миллиона евро. Однако, Риккарди, который является одним из создателей влиятельного католического сообщества Сант-Эджидио, утверждает, что нововведение не должно стать причиной конфронтации двух сторон: государства и церкви. С его слов, каждый случай может рассматриваться индивидуально.

В свою очередь церковь делает акцент, что в основном все доходы, получаемые от церковных объектов идут на благотворительность.

Говорил, надо было в "Ромашку" идти!

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Жил-был в деревне старый человек. Он был очень беден, но даже короли завидовали ему, потому что у него был прекрасный белый конь. Ему предлагали за коня баснословные деньги, но старик говорил: "Этот конь для меня не конь, а личность. Как можно продать личность, друга?"

Человек был беден, но никогда не соглашался продать коня. Однажды утром он не обнаружил коня в стойле. Собралась вся деревня и все осудили старика: "Ты - глупый старик, - говорили ему. - Мы знали, что когда-нибудь коня украдут. Уж лучше бы ты его продал. Что за невезение!"

Старик сказал: "Я не знаю всей истории. Я не знаю, ушел ли он, или его увели. Есть факт, все остальное - суждение. Является это невезением или благословлением, я не знаю, потому что все это только часть. Кто знает, что последует за этим?" читать дальше

Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

...
[600x447]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная... ".

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

сегодня грустный день...

...
[550x571]

Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно.

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома. читать дальше

- А если это любовь, Надя...
- Кака любовь?
- Така любовь!

Так, во всяком случае, был решен Всемирной Организацией Здравоохранения вопрос о курильщиках - "право всех и каждого на чистый воздух выше права курильщика на удовольствие". Это значит, что именно курильщики
должны приспосабливаться к некурящим, а не наоборот.

Вопрос о собаках, мне кажется, должен быть решен точно также - ситуация тут схожая. Ибо точно так же, как
и курение, обладание собакой не является жизнеобеспечивающей необходимостью и потребность в таком обладании испытывают далеко не все. Поэтому не я должен изучать привычки, повадки и мотивы поведения собак (которые мне совсем не интересны), а собачники должны содержать своих любимцев так, чтобы не
создавать никакой, в том числе и потенциальной, угрозы моей безопасности. А такое содержание на практике
означает одно - все собаки (за исключением декоративных пород) должны находиться на улицах и в общественных местах ТОЛЬКО в наморднике и на поводке.читать дальше

...
[500x297]