Никто никогда не поверит, что у меня от сероквеля началась бессоница. Я ложусь спать адски поздно и встаю адски рано, а потом мне весь день нечего делать. Перерыла весь рутаобао, нашла себе пальто на осень в два раза дешевле моих фигурок, нашла платье для будущего тела моей новой куклы *ох и звучит*.
Не знаю, уместится ли бюст.
[520x628]
Но красивое.
Хотела не есть ничего до пятницы, когда у меня фотосет. И хоть я знаю, что есть ликвифай в фотошопе, да к тому же платье свободное, но за три дня бы убрался живот и щеки = меньше обработки. Ничего не получилось, съела полдыни, думаю ничего особо плохого в этом нет. Завтра иду в кино, ооо дай мне Мукуро сил не сожрать большое ведро попкорна, запивая его 0.8 колой.
Думала, что различия в наших новых специальностях проявятся курсе на третьем, оказалось сразу. Причем не в пользу лингвистов, к которым я пока аккуратненько себя причисляю. Теперь теряюсь в мыслях. С одной стороны востоковедение мне даром не далось, с другой у них фонетика с моей любимой Уэхарой. АААХ неизвестность убивает.
Что-то совсем не хочу ничего делать. Три дня не смотрела Ван Пис, даже забыла на какой я серии, сегодня пришлось искать. Посмотрела первую серию Зеро но Тсукаима, мило, для любителей цундере, к коим я себя все-таки причисляю. Как-нибудь посмотрю, после того как ВП и Гинтама станут онгоингами у меня.
Ма, даже писать не о чем.
Картинка дня типа. *хоть я ненавижу Орихиме*

[700x544]

Я не верила весам, когда они показали мне страшную цифру. Ну не чувствую я себя на 66кг. А вот сегодня, когда пришлось побегать - заметила. Трущиеся друг о друга ляхи, живот, который сотрясается при каждом шаге - каааак это мерзко, я сама себе противна. Ужасные ощущения. Я хочу порхать над землей и иметь внешность аля героиновый шик, с выпирающими косточками под бледной кожей. Не понимаю людей, которые стремятся потолстеть. Лучше быть слишком худым, чем слишком толстым.
Была в универе, писала заявление *не на отчисление, чил*. На какое я попаду отделение не ясно еще. Однако ж я думала, что различие в обучении появится курса с 3, ан нет, у каждого отделения свое расписание. Хочу на лингвистику. Ну то есть не хочу, а было бы лучше.
Люди в этом году какие-то амебные. В прошлом году мы уже все друг друга знали и вели активную студенческую жизнь. А в этом году видимо никому ничего не надо. А мне тем более. Осталось чуть больше недели, а я еще не придумала, хочу ли быть старостой. С одной стороны гемор - все от тебя чего-то ждут, прежде всего хорошего поведения и оценок, помощи в трудуную минуту, а я о себе-то пзаботиться не могу, к тому же с посещаемостью и поведением у меня траблы, да и активная жизнь мне не нужна. С другой стороны, терпеть не могу, когда кто-то стоит надо мной, раздает указания и вообще чувствует себя биг боссом, как я в прошлом году. як тому же я действительно в плане учебного процесса подкована, могу подсказать или уладить проблему с преподом. Хмммм, не могу решить. Моя двойственность мешает.
На мамину карточку пришли мои деньги, и она согласилась наконец-то мне их вернуть. И аккурат сегодня, в день, когда мою посылку отправили, и дозаказ сделать нельзя. Я решила повременить с косплеем. Я долго буду возвращать себе стройность, и каков будет мой окончательный вес, трудно сказать. Поэтому на данном этапе я даже не могу определить размер. Ну куплю я ХЛ, а потом бац и будет Л или даже М. Поэтому думаю, я подожду до весны, не хочу фотографироваться в студии. А там глядишь похудею и забацаю сразу и Люси, и Нами. А различаются они только цветом волос и костюмом))
Т.к появились свободные деньги, займусь апгрейдом куклы. Может, в новом виде она мне больше понравится.
Зафигарю ей вот такие сиськи
[451x616]
Осталось еще наряд к такому великому размеру подобрать. Денег на это уйдет чуть ли не столько же, сколько на саму куклу, точнее теперь на ее голову, глаза и волосы. Кстати ее все-таки Тэрухиме зовут.
Я единственный человек наверно, которого внезапно бодрят снотворные таблетки, причем в приличной дозе. Легла в 2 ночи, встала в 7.30 без будильника, бодрая, выпила утренние и не заснула дальше, а встала и пошла заниматься своими делами. Мама звонила в отделение, там все в шоке от такого эффекта. А я крут.
Осталось так мало времени, кажется вот-вот сейчас надо оттусить, потом кандзи-кандзи-кандзи. Хочу в кино, со мной никто идти не хочет. Хочу роллов поесть. Ну че там еще летом делают, я уж и не в курсе. Скучно. Дурацкое лето в этом году выдалось.

Мой чудо-организм - загадка для меня самого. Это не самолюбие, не один консилиум в моей жизни пришел к выводу, что мой организм "чудо природы" (с) Это не так, то не так, а вот это работает по-другому. Внезапно посреди дня могут на неделю появиться все признаки рассеянного склероза, а потом бесследно исчезнуть. Трехлетнее лечение моей ноги не принесло результатов, потому что ниодно из десятков обследований не выявило причину появления боли. Потом возникла резистентность, наверно орагнизм просто перенасытился лекарствами. К этому делу шел я долго, не раз меня разбивал паралич, не раз скрючивало. И вот оно, не восприимчивое к таблетками тело. Ни к одним. Когда-то я чуть не впала в кому, от микродозы лекарства, которое я пью сейчас. Тогда я выпила 150 мг, сегодня же 600. И что? Ничего не чувствую, ни сонливости, ни слабости, ни эффекта. Завтра мама вызовнит врача, скажет ему это, он поднимет до 800мг. Я уверена, что ничего не выйдет. Да у меня просто иммунитет.
Завтра пойду в две клоаки - в поликлинику, потом в универ. Надеюсь все-таки сохранить ясность разума.
Наверно все было бы лучше у меня, если бы на каждый вопрос я честно могла ответить мне пофигу. Именно честно. Я и сейчас эту фразу повтряю через предложение, но на самом деле мне ооох до многого есть дело.
Посмотерла две части этой дешевой американской фигни под названием Люди икс. две последние части посмотрела и внутри меня согрелась злость. Епт, три фильма они пытаются избавиться от своих способностей, зачееееем? Что это за глупая глупость? Я бы душу продала, чтобы у меня были какие-нибудь сверхспособности. Похрену, что думает общество. Я живу в реальном мире и силы у меня нет, а с социумом все равно проблемы. В общем не люблю американские комиксы и фильмы по ним. Но, как я уже писала ранее, Макэвой милашка.

Почти не работает. Странно.
Смотрю Людей Икс, Макэвой каваен.

А вот это уже не очень

А мне все нипочем.

Все не ожидали, а он поспал 15 часов и вновь свеженький. 200мг для нас херня. Сегодня 400, завтра сообщу как себя чувствую. Практически уверен, что посплю 20 часов и буду как огурчик.
Мама где-то услышала, что все, лето кончилось, теперь будет дождик и все серенько, как в моем тесном внутреннем мирке. Не хочу конечно об этом думать, но когда с собакой выхожу гулять - приходится все равно.
Сегодня по зомбоящику по поему нелюбимому 3 каналу показывали первые Хроники Нарнии. Поностальгировал адско, в конце всплакнул. Теперь хожу какой-то не от мира сего, вайна.
Китайцы бывают хитрые. Сегодня с рутаобао пришло извещение, мол доплатите за оставку 8 долларов. Я посчитал и прикинул, что за товары я плачу 80 баксов, а за доставку еще 50, то есть больше половины. Это сука КИТАЙ, я обычно за доставку оттуда двадцатку плачу, да что там, ЕМС 30 стоит. Мол говорят по весу посылки считаем. Теперь буду знать, что 4 фигурки весят 3 килограмма. Если еще и идти будет месяц, завяжу с покупками там. Банки России тоже странные. Когда деньги уходят с карточки, смска приходит сразу, прям кнопку нажать не упееешь. А когда они на нее приходят, три дня дождаться извещения не могу. А мама без него не отдает.
Кстати решил вас позабавить супер переводчиком с китайского. У них реально так на сайте написано, я когда выбирала товары чуть со смеху не умерла.
Итак,
Каллен (Код Гиасс который) - Повстанцев восстание Йохан Кройф Йохан Кройф, Йохан Кройф дорожного ремонта пищу КОД ГИАС экс-портреты Игральная карта *что такое этот Йохан Кройф, о котором так пекутся китайцы, что аж три раа повторили, я не помню*
Луффи - Fly LUFFY завод дорожных сильные мира один кусок в штучной упаковке отгрузки со склада *ну тут хоть по Луффи и один кусок можно понять, о чем речь, но почему у них в каждом названии что-то про дорогу я не знаю*
Нами - Один кусок NAMI na красоты sexy красный и синий цвет купальник ПВХ фигурка *пихнули все характеристики в одно название, ппц, даже то, чего нету*
Мое любимое, Зоро - Кусок DX-кабельная пистолет длинные Зоро красивый издание штучной сделал палец куклы *сука, я плачу, наверно они писали это под лсд, пистолет длинные - это видимо про мушкет, Зоро красивый - не спорю, рада что Китай думает так же, а вот издание штучный СДЕЛАЛ ПАЛЕЦ КУКЛЫ - ноу комментс, я уже под столом*
На сладкое, Эйс - Вертикальные морские воров ван НП цюань Эксуорси ACE DX группы супер Плюшевые пальца куклы, 26 см короля отправлены подарки *тут снова фигурируют пальцы куклы, на этот раз супер плюшевые, кто-то кому-то отправил в подарок 26 см короля, а Ван пис теперь Ван НАм цюань*

И вот всю эту брехню надо в поисковик забивать, чтобы что-то найти. Поэтому мой запрос выглядит примерно как "Один кусок Нами костюмный игра". Поберегите мои бедные нервы.
Пойду уговаривать маму доплатить за доставку через сомнительное сообщество вконтакте. Думаю, будет трудно.
Всем плюшевые пальца куклы!

Были у врача. Стращал больницей месяца на два, говорит ничего, потом учебу догонишь *он сам-то пробовал два месяца нагонять*, говорил, что если че - он под суд пойдет *как будто меня это волнует*. Потом отсылал в диспансер *хотел на них ответственность свалить*. В итоге порешили на том, что оставшиеся две недели я проведу в полубессознательном состоянии, буду вести постельный режим, много пить и глотать немыслимые для меня дозы нейролептиков. Тогда может отпустит к 1ому сентября. А может и нет. Я в легком шоке *мне кажется, он хочет меня убить*. Для сравнения - когда я выпила 150мг энного лекарства, меня разбил паралич и мне делали переливание крови. Сейчас этого же лекарства буду пить 600мг. Че будет посмотрим.
По поводу веса. Врач фактически поставил жирный крест на моем желании вернуть себе вес нормальной девушки со словами: надо же чем-то жертвовать. *епт, лучше отрежьте мне палец*. Так что косплея не будет. Вообще ничего не будет. Адьес

Сегодняшний день был как всегда посвящен ничегонеделанью с небольшими поправками, но в общем-то прошел он крайне быстро и бездарно.
Хоть и четверг. Кстати можно сразу начать с рейтинга, ибо он короткий.
Манга
Наруто. Мне жаль Нагато, жаль, что он как и Итачи не освободлися от техники и в итоге был побежден тем же Итачи. Зато к концу битвы от восстановил силы и снова стал красавчиком.
Блич. Ну вы все поняли по вчерашнему посту. Мне крайне не нравится, как выглядит Бьякуя. он стал каким-то обычным. К Рукии начинаю привыкать.
Аниме.
На нарутофиллеры про пиратов(!) меня не хватило, ибо я ненавижу филлеры и к тому же итак целыми днями смотрю про пиратов.
Так что ФТ, а за ним Блич. Можно даже не объяснять почему. Очень хочу досмотреть Гинтаму, это всего 100 серий, и начать смотреть ее в онгоинге.
Мама сказала, что когда она звонила врачу, он припомнил меня фразой "ааа, это такая худенькая бледненькая, Полина". Завтра я ему блять напомню, какой я была худенькой и как теперь еле в дверь пролезаю. Урод. Заставлю под страхом смерти сменить таблетки с "от которых полнеют" на "от которых худеют", и желательно еще, чтобы они меня избавили от приближающегося психоза.
Осталось две недели. Две, мать моя недели, даже чуть меньше. А я все еще в плачевном состоянии. И чем я полгода занималась...
Мама не хочет возращать деньги, поэтому я не могу заказать костюм. А лучше дозаказать его на рутаобао к моим фигуркам, чтобы пришел хотя бы к началу сентября. Но она строит отговорки типа "уведомление о пополнении счета не пришло, значит никаких денег нет".
Но я все равно хочу начать с Люси. Даже если к приходу костюма я не похудею достаточно, ее костюм довольно закрытый, а ноги ниже колен, руки и лицо у меня нормальные. 13 кг отложились только на животе и на жопе. А когда похудею, буду уже думать о Нами, Робин и возможно ТИЛ Хромэ Докуро.
Вот кстати единственный косп Люси, который мне нравится. А европейский не нравится и вовсе.
[400x597]
Сисек нет, ну дык азиатка же.

Теперь о приятном, вайна. Пользуясь случаем хочу поздравить совю дорогую Ривендель с днем рождения! Ривки-тян, я как ты не имею писать огромные посты=поздравлялки, гомен за это. Но все же поздравляю тебя с днем рождения! Удачи тебе во всем, новых шикарных аниме и косплеев, успехов в творчестве, ибо ты обалденно рисуешь, новых интересов, а так же традиционно любви и счастья! А так же новых видюшек по Хоббиту, чтобы скрасить наше с тобой ожидание! Не забудь, когда ты приедешь в Мск, мы идем с тобой в кино)

Сейчас будет нормальный пост, но я просто не могу удержаться.
Что за ересь????
[700x511]
Где кейсенкан, где тот великий шарф, который стоит басноловных денег и весит 64 кг? Шарф видно у Тоширо. Что это за воротничок? У семейства Кучики оперделенно бездарный стилист. И мне нравится, как выглядит Ренджи, Кенпачи особо не изменился, но ЧТО С БЬЯКУЕЙ?! Кубо расстраивает мои сердечные нервы. Сначала обкорнал Рукию, теперь и сделал такое с Бьякуей...Хотя я безмерно рада, что они появились.
Сегодня у моей любимой сестренки Ллойн день рождения, ей как и мне 19 лет теперь. Хочу пожелать ей спокойствия, умиротворения *нирваны и т.д*, удачи, чтобы с ней случалось много хорошего, чтобы все получалось так, как она хочет. Лафкэ-чмафкэ я уже произвела. На этом сезон алкотрэшпати закончен, в этом году они были не так уж и треш *но зато алко*. Теперь пора уже задумываться о сентябре, хотя мне жутко не хочется.
Ебей-то деньги вернул, только вот он вернул их на мамину кредитку, и она мне не хочет их отдавать. Что за.. Думаю, теперь закажу на рутаобао, там дешевле и рейтинг продавца 100%. Только вот из мамы теперь их вытрясти надо.
Для косплея Нами все просто - нужно похудеть обратно на 13кг (ибо измерила вчера свои параметры и охренела), купит однотонный голубой лифчик, расписать его и надеть джинсы. все.
вот кстати едиственный ТИЛовский косп, который мне нравится.

[466x700]

Ну только парик немного не такой.

Я кстати вчера три с половиной часа, до полчетвретого утра накручивала свои волосы. Накручиваются они отвратительно, все гораздо труднее, чем я думала. Зато теперь хожу с волнистыми волосами. Теперь прикрепление волос и надевание линз занимает не больше 5 минут. Наловчилась.

В пятницу иду к своему "дорогому-любимому" профессору суицидологии. Он уже по телефону сказал, что особо заниматься мной не хочет. взаимно. Но вроде как он обещал прописать мне другое лекарство, и я перестану толстеть. Хотя бы за этим надо сходить.
Завтра утром поеду в Олимпийский закупаться ручками-тетрадками и аниме-плакатами за 10р.
Всем чао.

Ебей вернул мне деньги, а это 83$, которые можно обналичить и пошиковать. Это, конечно радостно. С другой стороны косплея Люси не будет. И тут уже встает вопрос, наплевать ли на косплей вообще, если не наплевать, то кого косплеить - все-таки Люси, Нами или Робин?

Купила куклу. И моя реакция поражает даже маму. На вопрос "ну как она?" я отвечаю "ну ниче так". Епт, ниче так?? Кукла за пять косарей, ради которой пришлось пожертвовать последними деньгами? которая намбер 1 в виш-листе вот уже полгода? Я уже в магазин ехала в странном состоянии. Думала заберу куклу, порадусь. Когда забрала, думала, разверну обрадусь. Потом пофоткаю, порадусь. Но почему-то никакой радости не наступило. Ни радости, ни нерадости, ничего. Сейчас сидит на мониторе, своими глазами цвета аква удивленно на меня смотрит. И что? Такое чувство, что у меня переключилась личность, и теперь на воле антикукольник. Я оглядываю свои куклы и фигурки, и они не вызывают у меня никаких чувств. И от этого становится противно.
Не знаю даже как назвать ее. Хотела в честь себя - Тэру или Тэрухимэ, потом что-то в голову взбрендило на К. Каэри или Кирино. Повопрошала вконтакте у кучи друзей-японистов любимое японское женское имя - ответ был всего один. Ладно, игнорьте-игнорьте, н я ничего не забываю вообще.
Попасть к психиатру все-таки труднее, чем от него отделаться. Мое отделение от меня отказалось, суицидология вообще к трубке не подходит. Либо они коллективно покончили с собой, либо все отделение в отпуске, как будто летом людям помощь не нужна. Ну и хрен с ними, вайна.
Завтра у Джу нее-тян б-дэй, отвлекусь малость.
[466x700]
more

у меня розовый дизайн, с сакурой и пироженками. Знаю, что он не подходит, ни к содержанию дневника, ни к тегам и вообще создается ощущение оксюморона или неудачной шутки, но мне так хочется. Да, у меня новые аватары - все с Нами. Повторяю, я ее недолюбливаю) Но что уж тут поделать, что она единственный перс, на которого я как-то похожа сейчас.
Справа я утром, слева я днем)
[700x698]

У меня ощущение, что слово вайна настолько вольется в мой лексикон, что я реально после каждого предложения или фразы буду говорить/писать вайна, вайна. Сегодня с Ниджусан-аники весь день его говорили и даже прям не хочется переставать, хотя я понимаю, что люди, которых во мне бесит вообще какой-то наме на Японию и аниме, будут злиться и ангститься еще больше. Меня не касается, вайна.
Вы конечно же жутко спешите домой, чтобы залезть в интернет и поздравить меня и весь Тэркотаун с появлением нового прекрасного существа. Ан нет, вайна. Пришли в магазин. Моей целью было посмотреть на нее в нормальном освещении и сравнить с другими куклами, в частности с той, которую я рассматривала как альтернативу. Хрен. Ни то, ни другой не было. Было 6 Джей-долл, и именно те, которые мне не нравятся. Была одна, тоже чуть подороже остальных, но не так как моя, абсолютно белокожая. Т.к я собираюсь подбират другое тело, такой нестандартный цвет кожи не прокатит. К тому же она блондинка в каком-то аля 19 век костюме. Не нра. Исулов и Ай-долл (которые кстати являются бжд) не было вообще. Я обратилась к продавцам с просьбой принести мне Виа Аппия со склада, я собираюсь ее купить, но сначала хочу посмотреть, все-таки вещь недешевая. Склад, к слову, находится за соседней дверью. Они мне ответили: нет, делайте заказ, тогда вам и покажут. Блин, неужели трудно без всякой волокиты и неудобства, принести коробку с куклой и спокойно ее продать? А вдруг мне в ней что-то не понравится? Чертов ужасный сервис. Хотя признаюсь, теперь мне захотелось ее еще больше. Поэтому я послушно пошла на сайт и заказала ее там. Думаю, завтра заказ только обработают, соответственно послезавтра я смогу ее выкупить.
Меня беспокоит, что уже вот почти вторник, а новостей с рутаобао и ебея нет. В первом случае, думаю, ждут, пока поставят заказанные позиции, но что там творится в этом долбаном ебее? мне забыть про свои 70$? Уродство. Этот случай здорово подмочил репутацию ебея. Теперь совсем не хочется там что-либо покупать. Вайна.
Несмотря на облом с куклой, сегодня был очень неплохой день. Я снова видела девушку красивей меня, хотя я не люблю это признавать. Пашина бывшая коллега, мило поболтали. Затем приехали домой, а там сюрпрайз - отчим(!) решил справить свой день рождения и пригласил нас. Заказали пиццу, покушали тортик (о даааа, крутая у меня диета), миленько погуляли с собачкой, а сейчас я просто отдыхаю перед завтрашним заведомо неудачным днем. Утром пойду в районную поликлинику делать справку от физры, затем возможно в место, не столь отдаленное, потом обязательно нужно заехать к бабушке, а возможно еще и за куклой. Лимит общения с посторонними людьми будет исчерпан, а возможно и в минус уйдет.
Когда я думаю, что до института осталось две недели, меня бросает в дрожь. Когда я сажусь и начинаю детально продумывать, что же именно меня так пугает, то не нахожу ответа. Решила ведь для себя, что здоровье важней циферок в зачетке. Так вот уж судьба/Эру/Мукуро распорядились, что у меня есть определенное заболевание, что мне надо беречь себя больше, чем другим, что некоторые вещи я не могу делать. Заграницу я пока все равно поехать не могу, поэтому выжимать из себя последние соки, чтобы добиться стажировки в Японии не имеет никакого смысла. Я все буду делать по ситуации и по самочувствию. Возможно, меня пугает, что придется познакомиться и как-никак общаться с большим количеством людей, я терпеть этого не могу. Но никто не заставляет меня записывать их в список охептажмать близких друзей, можно просто поздороваться утром и попрощаться после занятий. Самое интересное, что я мозгами все анализирую и неплохо понимаю, что ничего не могу сделать с чувством в животе, чем-то вроде страха. Ну да ладно. По ситуации, все по ситуации, вайна.
Сделала сегодня на мой взгляд милую фотку.
[373x700]
Почти что ТИЛ Нами-суааан, осталось немного кончики накрутить. Цвет мне нравится очень.

У меня сегодня какое-то особо странное настроение, вайна. Местами архиужасное отвратительное монструозно-гигантическое плохое. Вот чтоб прям лечь и умереть, лучше в муках. Пытаясь отогнать от себя деструктивные мысли я убралась во всей квартире, погуляла с собакой, села за Ван пис. И появилось вот такое настроение:
[700x427]
*рыжая девчонка - не Нами, а я*
А теперь эти два противоположных состояния сменяют друг друга с подозрительной частотой. Ненавижу, когда так происходит. Лучше вообще без эмоций жить, чем так.
Завтра поеду в кукольный магазин, с вероятностью 70% куплю Виа Аппиа и у(с)покоюсь. С вероятностью 20% куплю другую куклу. И наконец оставшиеся 10% - не куплю ничего вообще, так как буду в архиотвратительном плачевном состоянии. На 5 с гаком тысяч можно купить все фигурки из Ван Писа, и еще останется на дожить до сентября. Еще завтра намечается поездка с Ниджусаном-аники в Юникло, где он уже не работает.
Не жрать снова не получилось. Сварила себе рис. Буду есть рис с индейкой. Некалорийней не придумаешь. Но я и от этого толстею.
Я хочу, чтобы со мной что-нибудь сделали. Мне все равно, будет ли это ток под наркозом, искуственная кома, плазмаферез. Я не согласна только на гипноз, на то есть мое жизненное кредо. Но что-то явно нужно сделать. 3 месяца больницы (третий кстати раз), 3 года медикаментозного лечения, перманентная и малоэффективная психотерапия - толку 0. Я знаю, что резистентность лечат серьезными методами, но я готова к ним. Только бы меня избавили от того, от чего я так страдаю и страдают окружающие люди. Завтра меня запишут к врачу и будем разбираться. Я буду долго ныть по поводу лишнего веса, уломаю врача поменять мне нейролептик и может быть добавить антидепрессант, который я давно уже не пью. Скорее всего мне просто повысят дозу до такой степени, что взможности думать вообще не останется.

Встретилась с бабушкой, и, как я ни сопротивлялась, она вручила мне деньги и бодро сказала покупать куклу, которую я так хочу. Деньги я взяла, а вот насчет куклы сомневаюсь до сих пор. Не буду заказывать через интернет, лучше пойду в магазин и посмотрю на нее сначала. + с продавцами проконсультируюсь. Чем же она отличается, скажем от моей Андрасси? ну кроме цвета волос и глаз. У моей и костюм сложный и мейк-ап, однако она стоит как остальные. Что же в этой такого особенного? остается предположить, что только ограниченный тираж. Правда поход в магазин - определеный риск: я вполне могу купить что-нибудь другое, потому что это рай для кукольника. Когда появятся деньги, закажу на рутаобао тело обицу со здоровыми сиськами и пересажу его новенькой. Гм, все кукольники в каком-то смысле извращенцы.
Кстати рутаобао меня снова разозлил. Те позиции, которые я заказала вчера, как они пояснили, "невозможно доставить, закажите у другого продавца". Т есть я сегодня уже перелопатила весь сайт в поисках другого продавца, и в итоге заказала совершенно другие фигурки. Нами в купальнике и Зоро из той же серии, что и мой Санджи.
[600x600]
После покупки куклы сделаю перерыв где-то до ноября, когда выйдет куча всякого клевого добра. К телу обицу это не относится, оно недорогое. Куплю в сентябре.
Активно думаю, что лучше потребовать от ебея не доставки товара, а возврата денег. То ли настроение кончилось, то ли объективная оценка мой внешности, но я сомневаюсь, что выйдет что-то дельное и приличное.
Уже жалею, что рассказала маме кое о чем. Теперь она в панике, каждый час звонит, спрашивает что я делаю и как себя чувствую, решила поить у меня и последить за мной и вообще наводит хаос. Я итак не знаю, что мне делать, а тут еще вокруг меня крутятся и мешают.
Время бежит катастрофически быстро, я не успею сделать ничего.

То ли я плохо объясняю, то ли до бабушки медленно доходит. Вчера послала ее два раза, сегодня, а она как ни в чем не бывало "Поленька, детонька, а куда мы завтра пойдем?". Придется встретиться, чтобы на пальцах доступно все объяснить. Либо мы общаемся нормально и не выводим меня каждый раз из себя, то ли не общаемся вообще. Я вполне могу обходиться и без покупок, зря некоторые думают, что у меня мания скупать ненужные вещи. Мне надоело слушать бред со всех сторон. Такое чувство, что все сговорились и намеренно несут несусветную ерунду, чтобы меня со свету сжить. Знаю-знаю, это распространенная логическая ошиба - персонификация.
Сегодня легла спать, когда рассветало. Неугомонные картинки с ужасными сценами, отвратительнные мысли довели меня до слез и так продолжалось почти до самого утра. Если так и продолжится, то я совсем перестану спать. Надо бы рассказать маме, но я боюсь ее реакции. Мало того, что она будет истерить и страдать, так еще и отправит меня к врачу. *ииии в процессе написания поста я рассказала маме* Как и ожидалось она в кайнда панике, в понедельник записывает меня к врачу и придумывает, чем бы еще меня напичкать. Разговор зашел даже лечь до конца августа в больницу. Короче все еще хуже, чем я ожидала. на последок она произнесла запретное "а может ты аниме какое-нибудь депрессивное смотришь?" Дааа блять, я смотрю супер-депрессивно-суицидальный Ван Пис.
[500x463]
Видите, какой коварный главный герой. Все, меня с этим делом окончательно заебали. Чужое мнение есть чужое мнение, но не надо навязывать его мне. А то поругаюсь со всем миром точно.
Сегодня получилось мало поесть. Просто у меня настолько отвратителньое настроение, что даже есть желания не возникает. Кстати когда пойду к врачу пожалуюсь, что из-за сраных таблеток я меньше чем за месяц набрала 13 килограмм. Какая эндокринная система это выдержит.
Цвет волос как у старой курицы с жирным задом меня доканал, я нашла где-то в халмовке осветлитель, и теперь у меня снова ярко-рыжие волосы, которые, о слава моим опытным рукам, подходят к накладным, так что жирный мальчик в футболке XL сегодня ходил с двумя длиннющими рыжими косами. К слову, я научилась прицеплять их так, что даже на моих коротких волосах не видно заколок. В параллельной жизни я, наверно, хожу на курсы парикмахеров. В этой жизни этого не может случиться, потому что по маминым словам "Да, наверно для тебя существует единственная жизнь от больницы до больницы на пенсию по инвалидности", я законченный неудачник.
Ну не будет об очевидном. Рутаобао наконец-то разрешил мне заменить две недостающие позиции на другие. В итоге Эйса я заказала такого же, а вот Нами заменила. Купила все-таки не ту еарз лейтер, а Стронг ворлд эдишн.

[360x580]
Крутые бедра, детка. И вообще клевые фигурки с ней делают, я долго выбирала. И да, если вам надоели мои бесконечные посты о фигурках и прочих игрушках, вы всегда можете удалить меня из списка друзей. Я никого не держу.
Ебей же осведомился, не ответил ли мне злополучный продавец косплея Люси. Нет не ответил, разбирайтесь сами, америкосы.
Я все еще страдаю по Джей-долл Виа Аппиа. Она была в виш-листе на первом месте с марта месяца. Если бы я знала, что в начале августа она появится в наличии, никогда не просадила бы деньги столь бездарно. Блин, ну почему все нельзя отмотать назад. Именно на те места, где я совершила ошибку. Не отравилась бы в октябре - сейчас уже была бы на втором курсе, не отстригла бы волосы, не легла бы в больницу, не тратила бы деньги во все строны...Ну почему все так быстро меняется и почему я совершаю столько ошибок...
Ладно, к черту рассуждения, я тут о кукле говорю. Которая так похожа на мой желаемый образ. У нее даже глаза как у меня, зелено-голубые. И назвала бы я ее в честь себя. Сейчас вот дораздумываю, и завтра уже буду просить денег у бабушки, которую через минуту пошлю и сделаю ей болно. Совести 0%.
Сегодня весь день пою и слушаю Эпику. И клипы-лайвы смотрю. Какая же Симон Симонс клевая. Красивая, талантливая, энергичная. Быть бы такой, как она. *и иметь меццо-сопрано*

Ммм, я так понимаю, можно здесь либо не писать вообще, либо писать ТАКОЕ, что действительно творится у меня на душе - все равно никто не читает.
Пора придумывать название для настроения третьего типа. То есть еще хуже, чем говено-плохое. Оно просто инфернально монструозно отвратительное.
Мой режим сдвинулся до "в 3 часа ложусь, в 3 часа встаю". С самого утра меня ждал поток брани, мол я симулянтка и бездельница, сплю до 3х, с собакой не гуляю, поэтому надо ее продать. Неприятно, когда первая мысль после пробуждения - проломить кое-кому голову арматурой. Херали они не уехали, я не знаю, наверно из-за дождя. Очень сильно надеюсь, что завтра уедут. А то мне кажется, что моя психика вот-вот кончится.
Опять выпила таблетки часов в 6 вечера, завалилась спать и вот недавно проснулась, лечь спать сейчас - не варинат, опять буду тупо лежать в темноте и просматривать отвратительные картинки в моем воображеннии, которые невозможно отогнать.
Поделилась этой проблемой с как мне казалос самым близким человеком - бабушкой. На что в ответ услышала: ну а что ты хочешь, ты же целый день аниме смотришь, вот тебе и полез суицид в голову". Блять, мне пришлось положить трубку, иначе бы весь негатив, накопленный за долгое время, обрушился бы на одного человека. Вашу мать, если я еще раз от кого угодно, близкий ли это человек или просто знакомый, услышу мысль типа "смотришь аниме, поэтому с ума сходишь", этот человек пожизненно попадет в игнор. Мне надоело слушать и читать этот бред. Надоело объяснять, что какое аниме ни возьми - оно обязательно будет про дружбу, любовь, целеустремленность и непреодолимое желание жить, чего у меня нет и в помине. Дос-та-ло. Единственный человек, с которым я хотела поделиться такой крупной проблемой и то меня не понял. Больше я никому ничего рассказывать не буду. Лучше замкнуться в себе, чем выслушивать речь маразматика. Так нет она потом перезвонила, не поняла, что же такого она сказала, потом еще десять раз это повторила, и мы конечно крупно поругались. По голосу я поняла, что ей стало плохо, и она поспешила со мной распрощаться. Мне плевать. Меня доводят до исступления и не обращают на это внимания, значит я тоже не буду. Знаю это юношеское "ты мне, я тебе", но по-другому я не вижу справедливость. Христианское "подставь другую щеку" - это не для меня. Мириться с ней я не собираюсь, даже если это означает полное и долгое безденежье.
Кстати о деньгах. Просто добило. Появилась в наличие кукла, о которой я мечтаю с самого начала года. Обычные Джей-долл стоят 3990р, вполне нормальная цена. Но почему-то именно та, которую я хочу больше всего стоит 5200. Даже если бы мы с бабушкой не были в ссоре, она дала бы мне пять тысяч, это все равно слишком дорого. На ебее она стоит 4700, не намного дешевле. В переводе на русский язык ее у меня не будет.
30 ноября (!) выйдет охрененная фигурка Саске. Просто неимоверно охрененная. Но у меня есть сомнение, что к тому времени я буду в здравом уме. Мое хобби заканчивается на этом.
[293x500]
Скачала 9 новых аниме, почти все они онгоинги, но смотреть их нет желания. И новые серии Блича и Наруто. А так как манги на этой неделе нет из-за Обона (дааа им многих усопших придется почтить), то и рейтинга тоже не будет. ФТ как всегда ФТ, отлично.
Не сдержалась и познакомилась с двумя своими будущими однокурсницами. Вышло случайно. Старостой я в этом году становиться не буду, так что мне и необязательно знать всех.
Мама, да и все остальные говорят, что я выгляжу отвратительно. Что у меня куча лишнего веса, ужасная кожа, херня на голове, одеваюсь я отвратительно и т.д. А мне просто неохота следить за собой.
Мне вообще неохота что-либо делать. Если бы не было собаки, я бы целый день лежала в кровати, тупо пялясь в потолок и представляя свою ужасную кончину.
Получилось есть еще меньше. Попкорн и бутерброд, суммарно меньше 2000 калорий. Завтра ограничусь только бутербродом и соком.
Стала сильно болеть спина. Не могу стоять дольше 15 минут. Ломит где-то в районе крестца. Либо у меня совсем уже остеохандроз, либо позвоночная грыжа. В любом случае плохо и больно.

Я недоволен. Конечно, вы можете сказать, что по-другому и не бывает. Вроде бы все есть, все, что хочется, а все равно чувства удовлетворения не наступает. Боюсь оставаться наедине со своими мыслями, потому что в последнее время меня стали одолевать отвратительные, мучительные и жуткие мысли, от которых я никак не могу избавиться, как огромный экран с ужасным действием, который всегда перед глазами. Стараюсь либо отвлекаться, либо крепко спать, чтобы хоть чуть-чуть перестать думать об этом. Катастрофа, все лечение, все мучения, столько времени - все в пустую. У меня осталось меньше времени, чтобы привести себя в божеский вид, иначе конец. У меня всегда все черно белое. Или все, или ничего. Или я иду учиться и становлюсь нормальным социально-нейтральным человеком, либо заканчиваю свою жизнь сами знаете где, получаю инвалидность нерабочей группы и доживаю остаток своей жалкой жизни на скромную пенсию по инвалидности. Мне противно это осознавать, я действительно хожу по лезвию ножа, чуть оступлюсь и дороги назад уже не будет. Это не максимализм и не преувеличение, это реальность.
Прошла тест Аспергера, у меня легкая степень аутизма. Кто бы сомневался. Я максимально урезала общение с внешним миром, даже с собакой гуляю по 10 минут. На улице или в любом другом общественном месте мне слишком некомфортно. Не хочу выходить из дома, из комнаты.
Однако приходится. Завтра надо сходить все-таки проверить деньги а карточке, это не так уж и далеко. Ну можно еще почту проверить, вдруг хлыст Люси пришел. Завтра уезжают старые маразматики, и моя жизнь вернется в прежнее русло.
Без еды опять не получилось, однако получилось урезать ее количество. Может, агрессивность с этим и связана.
Сегодня на меня набросилась моя собака. Я дотронулась до нее рукой, она истерично завизжала, я схватила ее за загривок, она вывернулась и укусила меня. Что это за новости такие. Теперь мы не дружим.
Наконец-то сделали кухню, вопреки худшим ожиданиям, она всем понравилась, даже мне.
Где-то в хламовке обнаружила осветлитель для волос, завтра попробую немного смыть этот красный, подержу минут десять.
Хочется просто лежать и не вставать, тупо пялиться в потолок или стену. Аниме смотрю через силу, чтобы отвлечься от мыслей, но после каждой серии брожу по комнате или лежу.
Пришли новости с рутаобао. Еще одна позиция готова к отправке, Каллен. Дайте угадаю, завтра будет Эйс, а потом затишье до тех пор, пока Нами не появится в продаже. Написать им что ли, что я хочу отменить/поменять позицию.
Ебей молчит. Кейс открыт, но похоже никто ничего не делает. Сегодня я снова написала письмо продавцу с угрозой негативного фидбека. Завтра крайний срок, и тогда уже защита потребителей будет работать. Осадок неприятный. Может вообще уже нахрен отказаться от всего и вернуть деньги.
Хоть я о нем ничего и не знаю, он мне нравится.
[410x378]

Мир мой - мечта.
Волосы - хна.
Одежда - копирка,
За лаской - придирка.
Мой мальчик - игрушка,
А приют мой - психушка.
Вместо лица у меня маска,
А вместо крови лишь краска.
Отраженье - вранье.
Таланты - срамье.
Голос - нытье...
Астарта, Эстэр, Аматерасу.
А где же здесь я?
Не разобраться мне сразу.

И еще часть песенки.
Почувствуй мою боль.
Войди в мое безумье.
И на луну, как я, повой,
Ослепнув после полнолунья.
Разлагайся в темном углу,
Вдохни парящее отчаянье.
Уйди в сумасшествия смрадную мглу,
В которой слышно лишь молчанье.

Рефрен:
Не поешь 2 недели.
Не поспи 8 дней.
Это время, как бред пролетело,
И ты как призрак теперь.

Припев:
Не страшись, никто не увидит
Твой позор, безумья нашествие.
Оборви синие нити
Лезвием.
Пусть страдают все по тебе,
Хоть при жизни был ты никем.
И играют на рваной струне
Реквием.