Я вообще стараюсь быть пупсом и держать свое настроение в балансе между люблю мир - убью мир, но иногда куча малолетних долбоебов в этой стране расстраивает мои сердечные нервы. Нет, я не участвую в холиварах анимешников, потому что они жесче, чем где бы то еще. Но волей-не волей попадает на глаза очередной комент под серией вконтакте "убейте уже саске и всех его фанатов" или "саске тупой и слабый пидор" "когда же он сдохнет". Будь я на лурке я бы почувствовала щемящее чувство в нижней части спины, отчетливо говорящее "ты - саске фан". Нет, меня не бесит ИчигоНацуЛуффиБьякуяСебастьянТайгаРукияХарухи говно, хотя тоже иногда возникает желание научить манерам кулаками. Меня раздражает до чертиков именно ужасающий по своей силе всероссийский ангст в адрес Саске. И я не просто хочу всей этой глупой школоте, не умеющей уважать чужое мнение, выдавить глаза, отрезать нос, пальцы и заставить их сожрать *ох чую, миру конец*, я хочу вовсе зарубить холивары на корню, потому что русская так сказать молодежь НЕ УМЕЕТ ОБЩАТЬСЯ. Они тупые до мозга костей, которого у них нету, у них просто нет мозга как такового органа. Они живут чисто как зомби, умея только жрать, дрочить и пытаться доказать свое чертово единственно-верное мнение в интернете, где им никто не даст по роже за хамство. В противоположность им японские подростки. С которыми я имела и имею счастье общаться. Диалог об интересах выглядит так:
- Привет. А мне нравится аниме и манга, особенно Саске из Наруто.
- А, соу дес ка. А мне нравится футбол.
- ^_^
Или разговор японского и нормального русского анимешника:
-Мне нравится читать Наруто. Особенно я люблю Саске.
-Соу дэс нэ. А мне больше нравится Наруто. ^^
*мир и спокойствие*
Нет, я не буду им отвечать там же в коментах п серией/главой и вызывать еще больше волнений, чем там есть. Я просто напишу в СВОЕМ дневнике, для тех, кто может быть еще не знает или не понял. Саске - самый лучший персонаж, потому что самый реалистичный. Любое 13 или 15-летнее существо поступило бы так же, оказавшись с невыносимой для человека ситуации. И что САМОЕ главное, я люблю его больше, чем многих реальных людей. Если не сказать больше всего. И более того, только любовь к Саске держит меня на плаву, защищая от непоправимого. Зе энд. Точка, дальнейшие споры к адекватным результатам не приведут.
[700x497]

А меня в милицию из-а порезанной руки вызывали(( Интересно, кто меня сдал.

Да, я не удержалась))) Не сказать, что больница - это то место, куда хочется прийти обновленной. Но мне как-будто что-то мешало. Мало того, что изнутри всякая ересь вытекает, так еще и внешне что-то мешало. Я думала лишний вес. Ан нет - цвет волос. Красилась как всегда в коричневый, получилась как вседа черная. Нацепила накладные волосы и адско довольна, чувствую себя в своей тарелке. Мама правда сказала, что убьет меня. Но это ее как всегда не касается.
На радостях совершила чудо и разобрала ЭТО:

[700x466]
Осталось разобрать полку с гасяпонами - она тоже была разрушена. Кстати если кого интересует, новую куклу я назвала Ёдзора Тэрухимэ. Теперь мы с ней еще больше похожи.
Думаю позвонить бабушке. Сидит наверно у телефна, ждет, пока я позвоню. Принципиално. А мне принципиально нужны деньги, так что я все-таки позвоню. Пуст даже следующие пару месяцев я проведу в больнице, какая-никакая одежда на осень-зиму мне нужна.
Получается не кушать. А теперь надо чтобы так получилось месяц, и все будет нормально.
Почта России кардинально тормозит, но это уже не удивляет. Вот за что я уважаю китайцев. Мало того, что делают все вещи в мире, так еще и присылают быстро, а наши посылку будут держать в два раза дольше.
Сегодня приснился странный маразматический сон. Сначала мне приснилась больница, почему-то я лежу в детском отделении, и у меня целый ящик хомяков с собой. Потом мне делали анастезию, и она не помогла, я обсудила этот вопрос с Сергеем Лазаревым, последней фразой было "жалко, что гей". А потом вдруг неожиданно место действия перенеслось на берег моря, где я, Арагорн и Гимли спасали Арвен, которая превратилась в русалку о_О Спасибо, что проснулась.
Я грозный пупс.

[402x700]

У бабки есть сила воли оказывается! Не звонит сегодня! Ждет, пока я позвоню, чего я делать не собираюсь. Мне не стыдно за вчерашнее и начала она, так что мне не за что извиняться. Единственная проблема - нет денег. Мне не на что купить пальто, волосы другого цвета и предзаказать предмет моих грез и мечтаний - Саске. Затискаю его, когда получу. Только вот где взять в марте 7 к. Хотя думаю к тому моменту бабка сдуется и продолжит меня терпеть.
Вчера было застолье, ну а какое застолье у нас без драки. Порывалась убить пьяного деда за то, что он сказал, что я непомерно толстая. Заставила выдавить из мамы, что это не так. Когда лягу в больницу собираюсь ничего не есть.
Кстати о больнице. Сначала ложусь в московскую, правда тоже платную. Но если там не буду делать процедуру, которая мне нужна - сразу выпишусь и уеду на Украину. Ложусь в понедельник.
Во вчерашней эйфории собиралась каждый день заниматься японским и писать лекции, которые мне присылают. Сегодня это рвение куда-то испарилось.
От прошлых таблеток хотелось просто есть, а на этих - только сладкое. Пока держусь и ем сушеные корки от хлеба с солью.
Теркотаун все еще в разрухе. Я до сих пор себе поражаюсь, сколько же можно было на все это денег угрохать.
Из аниме могу смотреть только Ван Пис и то в небольших дозах, ибо делать больше нечего.
Ма, даже картинку никакую не вставить, все уныло.

Порыскала по вузам и специальностям, довольно бегло и не вдумываясь, и поняла, что то, что мне хоть как-нибудь нужно все-таки в моем вузе. Хоть это трудно, попробую до сессии успеть вылечиться. Опять25, как в прошлом году.

В общем-то путевка в больницу уже лежит, остается только собрать немногочисленные разрешенные вещи и двинуть туда. Но тк. мы с мамой еще сомневаемся куда именно ложиться, то пока с этим повременим. Если бы мне когда-нибудь в прошлом сказали, что я лягу только в ту больницу, где меня будут бить током, я бы рассмеялась тому человку в лицо. Оказывается не так просто уговорить врача на такие крайнме меры, хоть что ты твори.
Я все еще за Одессу, может мне просто хочется уехать из этой страны, может хочется находиться в человеческих условиях, может подсознательно я знаю, где реально помогут. Пока что жду. Спю почти целый день, таких доз даже мой организм не выдерживает. Да и делать-то особо уже не хочется.
В периоды эйфории думаю, в какой вуз я буду поступать. То есть в своей голове я уже точно решила, что в свой вернусь только за документами. Чаще всего думаю про МГЛУ, на какой-нить фак-тет с английским языком, а может с каким-нибудь типа потртуальского, потому что на японский там надо еще умудриться попасть. Так что его я буду изучать на каких-нибудь приличных курсах. Иногда думаю вообще оставить идею с языками, все-таки на них мир клином не сошелся. Есть же необычные специальности типа ихтиолога, эколога, на них наверняка конкурс мизерный. Есть регионоведение. В общем когда моя голова сама захочет об этом подумать, а не принудительно, подумаю. У меня снова полгода впереди.
Моя посылка с рутаобао уже в Москве и может быть даже в нашем почтовом отделении, но меня не несет туда идти. Все мои фигурки валяются кучами в разных частях комнаты, и пока я ментально не дойду до того, чтобы красиво поставить их на место, за новыми не пойду.
Не решаюсь избавиться от рыжего цвета. Вчера сделала попытку его освежить, так получилась ярче, чем накладные волосы, но носить можно. Кудрявость сохраняется
[640x480]

До бабки все никак не доходит, что говорить мне с ней не о чем. Все, что она воспроизводит, бесит меня до крайней степени. Разговор переходит в скандал с последующими страданиями обеих сторон. Завтра вроде как с ней встречаюсь, деньги хочет мне передать, хотя я не понимаю зачем они мне. Я же уезжаю. И не думаю, что меня будут выпускать из клиники.
Разговариваю сейчас с каким-то супер-врачом очередным, который рисует сахарные картины, в которые я разумеется не верю. Но пока попробуешь - не проверишь, и видимо придется все-таки ехать на Украину. Меня не волнуют сроки, немного волнуют деньги. Продержут меня месяца три, а маме и без того придется уходить с работы, чтобы довезти меня до клиники. Если конечно я не вскрою вторую руку раньше. Сегодня целый день об этом думаю. Конечно, сегодня старые мудланы приехали, и будет какая-никакая слежка, но все равно сделать это проще простого.
Комната по-прежнему в разрухе, все сломано, валяется где ни попади, повсюду виднеются следы крови. Пока разбирать ничего не хочется.
Аниме смотреть тоже не охота. Кое как вдавила в себя полсерии Ван Писа, дальше не пошло. Буду смотреть лайв Деспейрс Рэй.

Вчера поругались с сырьевым придатком - бабушкой. Причем первый раз в таких масштабах. Я никода не слышала, чтобы она меня называла еще как-то кроме "Поленька". Теперь же эта самая Поленка - предеталь номер один, стыд и позор на мою голову, бездельница-симулянтка-ленивая *ну это стандартный набор*, как я могла ее предать и бросить, как ей плохо из-за меня. Разговор кончился словом "прощай". Я быстро обдумала две вещи - откуда же теперь брать деньги и *нуеэтожевсетакибабушка*. Потом дошло, что как бы она ни бесилась, все равно завтра позвонит и скажет "Поленька, как у тебя дела". Так и произошло. Однако я злая, и память у меня хорошая, делать вид, что меня вчера не оскорбляли я не стала. В итоге разговор №2 полоностью повторил разговор№1. Доказывать этому человеку то же, что метать бисер перед свиньей. И это не первичный случай. Я уже писала то ли в этом, то ли в другом дневнике в теме про суицидников, которых спасли. Что чувствуют они не благодарность, а самое большое разочарование и не потому, что вернули ненавистную им жизнь, а потому, что типа близкие-дорогие люди стали их ненавидеть и гнобить вроде "ты эгоист, а ты о нас подумай, мерзкий предатель". Т.к все это не в первый раз, я особо переживать не буду. Да, самый казалось бы близкий человек не захотел меня выслушать и просто обозвал предателем, но ведь я правда о ней и не собиралась думать. А деньги... Если меня вылечат в чудо-клинике, пойду работать и иметь свои, и тратить их как хочу. А не вылечат, деньги мне будут уже не нужны.
Кстати я почти решилась ехать на Украину. Мои домыслы в духе "а вдруг они там горстка извращенчев и садистов, а сбежать нельзя" все-таки слишком киношные. Интересно только, разрешат ли мне ноутбук взять.

Мой непрекращающийся вой и завывания в духе "я хочу умереть" наконец-то дшли до ушей мамы. Ну и после того, как 4 врача подряд ей сказали не ждать и вызывать скорую. Правда, мама предоставила возможность выбора мне, хотя у меня в голове один выбор - бритва или окно. Значит либо я собираю вещи и завтра ложусь в ту же Ганнушкина, где провела месяц с лишним, либо еду в Одессу в частную клинику, где меня будут лечить самыми кардинальными методами, такими как электричество и искусственная кома. Но если ради Ганнушкина мама просто возмет отгул с работы и положит меня туда, где все бесплатно. Лечить меня правда там будут старыми неэффективынми методами. Либо увольняется с работы, продает машину, занимает много денег и везет меня на Украину. Условия мне не нравятся ни там, ни там, а если не сделать ничего, то я банально умру. Институт мы конечно бросаем, и я думаю, этот насовсем. Черт, скольких слез мне стоило это решение. Скорее всего я подожду до понедельника и тгда приму решение, а в ближайшие три дня проведу в кровати в полусонном состоянии. Фак, как все трудно. В любом случае, прощай свобода

Не сказать, что все было отвратительно. Я на самом деле не собиралась идти, после вчерашнего провала меня покинули всяческие силы, и мне хотелось просто лежать я своей темной грязной комнате. Однако ж я сегодня проснулась в 7 и решила съездить в универ, вместо того, чтобы маяться фигней. На собрание не поехала, бравады аля аве МГПУ - не для моих нервов. Затем пошла череда тупых предметов. хватило меня лишь на 3 - информатику, ДЯ и историю. С японского свалила и довольна. Все время неосознанно сравниваю прошлый год и этот. На сколько же было лучше. Уже 1 сентября мы были единым коллективом, почти все были знакомы. В Этом году - хаос. Я запомнила ну где-то 4рых из моей группы и пару из другой. Все уже разделились по каким-т группкам, тупое расписание нас делит на еще более глупые сигменты. Мозг почти взорван. Преподы дают абослютно глупые домашние задания, которые я делать не собираюсь даже если продолжу учиться. Даже старост еще не выбрали. Ужас, анархия
Такая же как у меня в комнате. Куклы и фигурки разочаровали меня. Когда они стоят каждая на своем месте, они радуют глаз и выглядят как-то даже гордо. А сейчас сваленные в одну кучу, бесполезные и немощные, они похожи на сплошную гору пластика, все волшебство из них исчезло, хочется свалить их напол на растерзание собаке.
Рука побаливает и подрагивает, ну а что вы хотели.
До завтра мне надо решить, куда я пойду. В институт продолжать какафонию, или в больницу, и институт тогда будет в следующем году. Причем другой. А японский можно учить на курсах. Так мало времени осталось, а я не знаю.
Саске пришел во время, его Мангекё впечатляет.
[586x293]

Хирург в склифе сказал, что до артетии было совсем немного. Значит мне опять не повезло. Расстариваюсь не потому, что жизнь теперь пойдет кувырком, а потому что она вообще осталась. Наверно завтра пойду в инст. но послезавтра мне снова к врачу, а уж он-то уложит меня насильно в больницу.
Кстати Саске вернулся, и все увидели его ВМШ. Ну, самое главное я увидела

Дада, давайте все напишем ванильные посты, что сегодня последий день лета. А завтра такие же посты, но только сегодня первый день осени. Выворачивает наружу от этого уже. Пришла к выводу, что нихрена не зависит от времени года. Лето - та же хуйня что и осень, и зима, просто все одеваются по-разному.
Чему так радуются первогодки? Школьные имеется в виду. На 11 лет попадаешь в рабство, терпишь унижения и насильно запоминаешь хуйню, которая тебе в жизни не пригодится. Тоже самое с институтом, тут слава богу срок меньше. А мозготраха еще больше. Я вот например третий раз пойду на первый курс, и радости у меня от этого не прибавляется. Новые ненужные знакомства, новые дурцкие предметы. Хотя я еще точно не решила, пойду я в инст или нет. Никогда не понимала и не пойму людей, выдающих "а мне нравится учиться, узнавать все новое и знакомиться с новыми людьми" Смахивает на самообман или попытку казаться позитивней и круче. Но наверняка всем впадлу вставать еще на час раньше, чтобы погулять с собакой. И наверняка всем ночью хочется спать, а не писать очередной водный реферат.
Правдами и неправдами открещиваюсь от больницы, потому что творю хрен знает что.
Вчера злилась. Причем определенно на кого-то, но разметала по комнате свои невинные куклы и фигурки. Теперь в квартире совсем хаос.
Моя посылка с рутаобао уже в Москве и где-то на следующей нееле ее можно забрать. Однако не факт, что я буду на свободе(( То ли я, то ли мама делает из мухи слона. Я собралась бросать универ последний раз, она уволиться с работы, причитая при этом, что мы умрем с голоду. Ситуация стабильно не очень плохая толко потому что нет этих двух старых чертей, которые на выходные вернутся. О Эру.
На всякий случай с вами прощаюсь

На самом деле все говно. Я так и не придумала, что буду делать, да и думать особо не хочется. Съездила сегодня на собрание. Меня естественно определили не туда, куда хорошо бы. Хотя разница небольшая - одно говно заменяет другое говно. Факультета востоковедения теперь нет. Мы кафедра типа. Бывшего теперь уже декана тоже не было. Так как нет списков кто на каком направлении и в какой группе нет, познакомиться было трудно, потому что быи ВСЕ первокурсники и они естессна сами не знают с кем будут учиться. Всспоминая прошлый год - все уже было известно и готво, и на собрании мы выбрали старост и все познакомились. Сейчас целый век пройдет. Я решила не писать заявление чтобы меня перевели на другое направление. Ибо смысла нет, к тому же скорее всего я недолго проучусь. Если вообще пойду. Как ни глупо переживаю из-за таких людей как бабушка. "Вооот как учебный год, так ты сразу типа заболеваешь, не хочешь учиться - иди работай и бла бла, нет у тебя никакого заболевания, ты просто симулируешь и т.д". Блять, тупое бревно, сколько раз повторять, что у меня одно желание, которое я планирую привести в действие.
Вообще конечно, хорошо бы дожить до 2012 года без проишествий, хотя вряд ли это получится. В декабре 2012 выйдет долгожданный Хоббит, да и в марте, как я только что узнала, ждет приятный сюрприз. очень. Я долго мечтала о таком. Подвижная кукла, 30 см, тканевая одежда, и самое главное КТО это.
[600x600]
Он будет моим даже если мне придется продать почку.
*пс хотя жить ради фильма и куклы, ннуууу не дотягивает это*

Пошел этот институт нахуй. Вместе со всем остальным. Лягу в больницу на полгода. Оформлю инвалидность. И буду всю свою короткую жизнь жить на мизерную пенсию.
*блять, это же надо придумать. история, экономика, культурология, куда я попала?!*

Когда эти долбаные таблетки подействуют. Не могу больше.

Мама звонила врачу и сказала про падение. Он, не думая ни минуты, сказал, мол сама виновата, он говорил не выходить на улицу. Да в общем-то не особо и хочется. Гуляю с собакой минут 10, потом в магаз за соком и все. Врачи непосредственные и простые до невозможности люди. Он уверяет маму, что мне нужно уйти из института еще на год, а ей уйти с работы и круглосуточно сидеть со мной. А вот этого не надо. Я постараюсь еще раз, хотя почти на 100% знаю, что не получится. В прошлом году мне нравилось ходить в универ, я пошла туда в хорошем состоянии, но все равно быстро сдулась и оказалась сами знаете где. А в этом году я еще до начала года одной ногой в больнице, если я не возьму себе в привычку наплевать на все и заботиться о себе, а не о цифрах в зачетке, там и окажусь. Вчера сильно плакала, с болью и надрывом, долго. Не хочу, чтобы еще раз такое произошло. Однако чтобы учиться на дневном надо каждый день туда ходить, а вероятность того, что я снова буду падать очень велика, с сегодняшнего дня мне подняли дозировку еще на 200мг. Поможет это недели через 3, а пока придется терпеть и мои жуткие порывы, и побочки от таблеток.
Фотосета сегодня не было, и я думаю вряд ли он будет. Думаю, шефу нужны только мои рыжие волосы, а я от них в ближайшее время избавлюсь, купила темно-каштановую, почти черную краску. Завтра покрашусь, в воскресенье-понедельник думаю поеду куплю темно-коричневые накладные волосы. Пора быть собой, а не ЛюсиНамиБоаРобин.
Только что узнала, что моего брата увезли на скорой в больницу, в инфекционное отделение. У меня сердце екнуло и до сих пор не отпустило. Если пускают к нему, я сразу же поеду. Обычно что-то плохое случается со мной, а тут с нами обоими. Это ужасно.
Смотрю параллельно 3 мув Блича и 4 мув Шиппуудена. Последнее чушь полная.

Кажется я в своем эгоистичном самомнении зашла в тупик. Я бессмертен, ага, мне все нипочем, я глотаю горстями психотропы и запиваю их ромом, два раза откаичвали, ну и хер с этим. Только вот рухнула сегодня на улице. Попыталась сделать шаг, как вдруг не чувствую ни ног, ни рук, рухнула плашмя, проехалась по земле и не могу подняться, очки отлетели на метр вперед. Расшибла коленки, стерла руки в кровь, но самое ужасное, что я НЕ МОГУ подняться, руки и ноги не слушаются. Спустя несколько секунд руки немного зашевелились, я заползла в маршрутку на руках и кое-как села. Боль почувствовала спустя несколько минут. Испугалась страшно. Даже не того, что упала перед маршруткой, а могла бы и под нее, а того, что если это повторится, то меня заберут в больницу и мой последний шанс будет потерян. Прошло несколько часов, ноги ватные, но вроде хожу. Только бы это не повторилось.

О дааа, какой чудесный сон мне сегодня приснился! Блич в реальной жизни! А именно 6 отряд! Бьякуя-сама очень смахивающий на играющего его в мюзикле Хаяси Сюдзи, но даже еще лучше. Он со мной разговаривал, протянул руку, чтобы помочь встать *далее неконтрлируемый фап и слюнопад* Потом я разговаривала с Рукией, потом сражалась с каким-то дядькой из 7 отряда, потом применяла разные кидо, причем на московских улицах. Даже просыпаться не хотелось, дурацкий будильник.
*Ривки, наверно насмотрелась на твой косплей, вот мне и приснилось*

Рецепт моего счастья прост до ужаса, хотя я долго до этого доходила. Наплевать на все + перестать копаться в прошлом = счастье Тэрко. Да именно так, без кучи денег, десятка фальшивых друзей, безответной любви и прочей херни. Я живу в прошлом, и стоит мне только вспомнить что-нибудь, я тут же переживаю всю гамму эмоций, которую испытывала раньше. Когда я ложусь спать, я не думаю о приятном, не думаю о завтрашнем дне, что я буду делать. Я закрываю глаза и мечтаю вернуться. То туда, то сюда, в разные моменты жизни, скорушаюсь, что не сущестувует машины времени, что хорошо бы вернуться в прошлое и исправить ошибку или наоборот насладиться несколькими минутами спокойствия. Ведь если призадуматься и не обобщать, мне не всегда было так плохо, как последние три года. Когда-то у меня было все, чего я сейчас хочу - интересная жизнь с увлечениями, верными друзьями, красивая внешность, всякие сходки-гулянки-концерты, гости. Когда у меня все это было, я не замечала ни ненавистной школы, ни больших траблов в семье. 7 класс, 8 класс, 10 класс особенно. Каждую неделю на концерт, пьянки, веселье, Месс, самореализация, кучу энергии я выплескивала на тусовках и в театре. Школу безболжно прогуливала, просаживала большие деньги в рок-магазинах, в кафешках, в которых школу прогуливала, шлялась по городу, объездила все метро и мне было хорошо. Эпидемия, Арда, Ольви, Epica, Within temptation, Nother, In flames. Где это все? Ушло в прошлое безвозвратно. Пытаясь понять, когда же из нормальной девушки я превратилась в унылое бездарное говно, ведущее овощной образ жизни, в одиночестве и без интересов, проживающее свою жизнь либо в кровати, либо в больнице, я выявила две возмжные причины: маниакальное увлечение группой Акадо и знакомство с одним человеком, которого я считала своим идолом, полное разочарование в нем. Может Акадо, но зато эта группа подарила мне единственное мало-мальски увлечение, которое сейчас меня вытягивает - Япония. Стало быть судьбоносное знакомство. А потом уже как по лестнице скатиться. И до сих пор не могу подняться, скатываюсь все ниже и ниже, даже казалось бы куда уж ниже, ан нет, все равно ниже.