Может конечно все дерьмо, но у меня самая лучшая сестра на свете

Мое состояние, как душевное, так и физическое не просто оставляет желать лучшего, но настолько дерьмовое, что пришлось сегодня просрать институт. С моральным состоянием все предельно просто, хотя и не очень понятно - вся прошлая неделя прошла на позитиве и полезном похуизме, а в воскресение меня украли инопланетяне, пересадили обратно старый мозг, и жизнь опять пошла кувырком. Это пожалуй единственное объяснение, потому что больше в воскресенье ничего не случилось. Я выспалась, немного позанималась, досмотрела Ван Пис, гуляла с собакой. Все как обычно, только адско херово. И вот сегодня уже третий день меня не отпускает. Мои мысли, идеи и желания настолько кошмарны, что я даже писать их не буду, а тем более произносить вслух, это СЛИШКОМ ужасно. Можно было бы поговорить с кем-то на эту тему, да вот только не с кем. Большинство уже просто заебала эта тема, и я от части их понимаю. С мамой или бабушкой говорить себе дороже, потому что кроме "забирай документы и ложись в больницу", я ничего не услышу. А в больницу я в здравом уме не лягу больше. В чем разница, когда я в больнице и когда я дома? Ни в чем. Разве что в больнице немного полегче, но как только я приезжаю домой, все сразу становится плохо. Так что это бесполезно.
Вообще, часто в последнее время слышу слово "предатель" в свой адрес. Я почти согласна со всеми обзываниями в свой адрес. Но, дорогие мои, я как раз НЕ предатель. Я всегда помогаю, если меня просят, делаю все, что в моих силах. Никогда не забываю о близких. Я кто угодно, но только не предатель. А вот вокруг меня их полно, даже среди САМЫХ близких. И предавали меня не раз и не два. От меня отказывались родители, бросали и бросают так называемые друзья. Когда все нормально, точнее когда им что-то нужно, они поют сладкие песни о том, как любят меня и т.д. Но как только мне становится плохо, вместо помощи или какой-никакой поддержки, они просто смываются и затыкаются. У меня в печонках это сидит уже. Хочу уехать в Антарктиду и вообще не видеть ни одной рожи.
Физическое состояние тоже понятно. Я ем 1 раз в день, а горы таблеток на голодный желудок пью 3 раза. Не удивительно, что у меня что-то болит.
Завтра сложный день, надо идти.

Иногда я себя чувствую Фуутой из Реборна, настолько я люблю составлять всяческие рейтинги.
Сегодня рейтинг аниме, которые заставили меня плакать. Начиная с просто плакала и заканчивая жуткой трагедией.
1. Тетрадь смерти, смерть Лайта.
2. Ходячий замок Хаула, момент превращения девкинепомнюкакзовут в старушку *не знаю, что трагичного, но я обливалась слезами*
3. Га-рей зеро. Все, что касается Ёми, прям истерика была, особенно на ее смерти.
4. Владыка скрытого мира. Смерть Райко и Йоите, две недели потом депрессила
5. Блич. Смерть Улькиорры.
6. Наруто. Смерть Итачи и Нагато *кто ж знал, что они вернутся в виде зомби*
7. Ван Пис. Смерть Эйса и типа смерть Сабо, хотя я уверена, что он жив. Однако по Эйсу я до сих пор реву.
А когда-то, когда в Бличе или Наруто был какой-нибудь жесткач, мы с Ниджусаном говорили, "а вот в Ван Писе не умирают". Меня даже пугает, насколько мы были неправы.
Нет, над смертью Лелуша из Код Гиасса я не плакала почему-то.
В ближайшем будущем составлю рейтинг любимых героинь. Кстати о героинях. Сегодня на скучной паре не помню чего, смотрела, какие картинки у меня в телефоне есть. Помимо залежей саскеитачибьякуякандамукуроагито, там обнаружились девчонки из списка любимых. И какого же было мое удивление, когда среди рукияхинатаседжогахарахромэконанэльзаканаджувия я увидела Боа Хэнкок в числе самых старых картинок, т.е я закачала ее полтора-два года назад. Вопрос. ОТКУДА я ее знала. В те дремучие времена мы с Ниджусом плевались от Ван Писа, и уж тем более я не могла нигде увидеть ее. Это судба наверно.

Сглазила блять. Второй день не просто плохое настроение, а инфернально-плохое. Просто монструозно. Могу заметить что It feels just like I'm dying inside (с) Хотя наверно можно сказать, что все что у меня инсайд уже давно сгорело, свалялось и выкинулось. А сейчас я живу просто по инерции. Проще говоря не знаю зачем. Я не могу жить просто так, чтобы жрать, спать и срать. Мне сука нужна хоть какая-нибудь микроскопическая цель. Или какое-нибудь желание. То, чего можно ждать и осознавать, что каждый день приближает тебя к желаемому. Если не учитывать смерть, желаний у меня никаких нет. Зачем я хожу в универ, зная, что закончить его не смогу, не уверена даже, что я просуществую там до сессии. Кого я обманываю? Только себя. Все, кто рядом и так знают, что ничего у меня не получится. Но нееет я продолжаю барахтаться, хотя и ежу ясно, что я скоро утону. Я не из тех лягушек, которые масло ногами взбивают и выбираются, я из тех, кто расслабляется и умирает. И не хочу я ни о ком думать, я эгоист в последней стадии. И все, кого я знаю тоже страшные эгоисты.
Внутри гниет пустота. Абсолютная бездуховность. Чего-то во мне не хватает, что есть в нормальных людях.
Досмотрела Ван Пис, и теперь ничего не держит меня на поверхности, пора искать что-нибуд еще. А пока этого нет, я буду чудом выживать

Пытаюсь себе сознаться в весьма странной штуке - выходные бесят меня больше, чем будни, хотя казалось бы можно спать и смотреть аниме *два моих любимых дела* хоть круглосуточно. На понедельник нихрена делать не надо, а даже если и надо было, я бы все равно не делала. Ан нет, мысль о воскресении мне претит. Ненавижу воскресенья. Люблю субботу, но она у меня сегодня разбита. Надо было ехать к третьей паре, вставать в 11, однако чертова псина подняла меня в 9, и больше я не уснула. Приехала в универ почти на пару раньше, спасибо экскалибуру за то, что он есть и еще работает. Позанимались, и я поехала со своей знакомой в любимую Мензу кушать рамен с угрем. Приехала домой и удостоверилась, что мне больше нравится никуда не ходить и носу не показывать из своей комнаты. Я чертов аутист.
Сегодня приснилось, что мы с отцом подрались. Я настолько не против, что сегодня весь день под музыку проецирую сей момент. Кто-то же должен его когда-нибудь на место поставить.
Обстановка в группе постепенно улучшается, я уже почти не чувствую себя пришейкобылехвост. Раньше меня звали "дай списать японский", а теперь и "дай списать японский", и "из какого фильма твой кулон", и "о, ты в линзах"? Какое разнообразие! Шутим-смеемся-работаем, все в норме. Надеюсь, дальше - лучше.
Знакомая, с которой я сегодня встречалась, беременна. У меня когнитивный диссонанс. Моя бывшая одноклассница вышла замуж. 19-летняя девчонка, с которой я лежала в больнице, замужем. 21-летняя знакомая беременна о_О Это только я еще занимаюсь всяческим ребячеством, собираю кукол и смотрю мультики, а все остальные уже семьи заводят? На самом деле я адско против этого. В 19 лет надо бухать, гулять, ни о чем не думать, в крайнем случае учиться. И вообще чувствовать себя свободным и ни за кого, кроме себя не отвечать. Я например свою свободу не поменяю ни на что. Ясен пень, что в итоге такие угшные нытики как я заканчивают в круглом одиночестве и разговаривают с фигурками, а тот, у кого есть семья, даже если захочет, не будет одинок. Но все же слишком рано.
На пять минут возникло ощущение, что все-таки кому-то есть до меня дело. Потом снова осознание своего настоящего положения.
Я двояко отношусь к своему одиночеству. С одной стороны, какое-то время мне обязательно нужно быть одной. С другой, когда хочется поговорить, а не с кем, неприятно.
Есть мысль пойти заниматься академическим вокалом. Это единственный вокал, которым я пока не владею. Еще вроде хочется записаться в театральный кружок в универе. С другой стороны, чаще всего мне лень не просто в универ ходить, а даже нос из комнаты высовывать, а тут еще какая-то деятельность. Не знаю.
Торжественно клянусь завтра досмотреть Ван Пис, чтобы не было соблазна балду гонять, может хоть делом займусь. К тому же я уже почти в кондиции, я пью в два раза больше антидепрессантов, чем надо, чтобы из депрессии уйти в манию. Когда я в мании, я 24 часа могу заниматься, можно сказать, я ни минуты не могу сидеть без дела, могу спать по два часа и нормально себя чувстовать. То есть это идеальное состояние для учебы в универе, особенно если надо каждый день что-то заучивать. У этого состояния два минуса - через пару недель организм будет истощен, и еще меня начинает бесить ВСЕ, даже то, как люди дышат, я обычно со всеми ругаюсь и постоянно лаю на всех. Но мне нужно хоть немного отвлечься от своих навязчивых мыслей. И сейчас хорошо бы понабрать баллов по всем предметам, допуститься к сессии и дальше уже гонять балду.
ТаоБао заказал другого Эйса и теперь снова молчит. Я-таки нашла дакимакуру с Эйсом, но денег на нее пока нет. Я готова все деньги тратить на фигурки, линзы, парики, мангу, вижуал кеи и косплей. Отпусти меняя отакуизм ><
Многие заметили, что я довольно сильно похудела. Еще бы, я ем один раз в день, один йогурт. Мой желудок так сжался, что сегодня в кафе я еле-еле осилила чашку рамена. Если я буду всегда так питаться, то, как и хотела, к весне-лету сброшу свои лишние 20кг.
しゃしん-time
Кто не каваится с этой картинки, тот бесчувственная скотина))
[381x700]
Флешмоб-тайм.
1.Во сколько просыпаешься по утрам? – чаще всего в 8, в выходные в 12-13
2. Золото или серебро? – серебро
3. Какой последний фильм ты видел в кино? – ээээээм
4. Любимая ТВ передача? – Топ-модель по-американски, Проект Подиум.
5. Что у тебя бывает на завтрак? – Даниссимо с вафельками, исключительно.
6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате? – с папашей, закончится дракой.
7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? – я нет, мама может.
8. Что тебя вдохновляет? – хороший косплей, химегяру-девочки, красивая рисовка, безупречный вокал, Япония
9. Твое имя? - Эстер *да-да, теперь пишу через Е*
10. Пляж, город, или Читать далее...

Если я и дальше буду так же относиться к универу, как последние 2 дня, то будет хорошо. Просто отлично. Мне на него не то, что плевать...я почти ничего не делаю, прихожу на семинары неподготовленной, не пишу лекции, либо болтаю, либо смотрю Ван Пис. Конечно, это чревато. Сессия не за горами, аттестация тем более. И по ее результатам меня изначально не допустят к сессии. Но меня почему-то это не волнует. Я вообще думаю только о двух вещах - поспать и Саске. Ложусь в 10 вечера, и по утрам встаю нормально. В плане общения тоже все движется в правильную сторону. Не хочу сглазить все это.
Единственное, что я делаю по учебе - это все, что связано с японским. То биш сам японский, который у нас почти каждый день, видеокурс, он же фонетика и древние языки, они же иероглифика. Весь остальной маразматический бред даже не собираюсь запоминать. В эту сессию мне важно сдать японский, а остальное можно с горем пополам. Я наконец-то позволила себе так жить и не чувствовать себя при этом ущербно.
Завтра по идее должен быть выходной, но нам поставили две пары японского.
Все никак не досмотрю Ван Пис, осталось 19 серий, и он станет онгоингом, а я этот момент тщательно откладываю. Скачала 10 полнометражек, есть что смотреть.
В манге и онгоингах почти все динамично. В Бличе закончились филлеры и началась новая арка, которую все так ждали. В Наруто все еще филлеры, они идут уже больше месяца, и это самые отвратительные филлеры Шиппуудена. В Бличе тоже не ахти были, но хотя бы динамичные. К тому же там совершенно отвратительный опенинг, хуже я просто никогда не видела. Это какое-то издевательство над персонажами, особенно над погибшими. В Фейри Тейле очень интересная арка, потенциально лучшая. В манге просто бомба. В Бличе у Бьякуи и Рукии большие траблы, но наблюдать интересно. В Наруто мыльная опера или детективная история - кто же такой Тоби, ведь Мадара мертв. Собираюсь начать читать Ван Пис.
Таобао конечно дешевый, но сука тормозит жутко. В прошлый раз мой заказ собирался дольше, чем шел. Сейчас не оказалось в наличии Эйса, пришлось сегодня рыскать и нового заказывать. Мама подкинула мне блестящую иею - на НГ купить планшет в Китае. Все равно вся техника делается там.
Хочу розовые волосы. Или голубые. В общем поизвращаться.

Все по-прежнему. Делать ничего не хочется, видеть никого тем более. Рано пришла домой, рухнула спать. Потом заставила себя сделать задание на завтра, и, быть может, что-нибудь сдать. Осталось всего два дня. Хотя я начинаю понимать, что мое настроение не зависит от дня недели и степени занятости. Мне одинаково плохо и в рабочий день, и в выходной. Не стараюсь вытащить себя, единственное, что я сдерживаю изо всех сил - желание распороть себе вторую руку, посильнее. Как и в прошлый раз, я вижу картинки этого действа. Думаю, меня надолго не хватит.
Боюсь чего-то, непонятно чего, все внутри переворачивается. Как же мне не нравится выходить на улицу, ездить в транспорте, сидеть в инсте. Была бы моя воля, я бы вообще из своей комнаты не выходила. Кончилось бы это все понимают чем. Ничего не жру, аппетита нет.
Остались последние серии вышедшего Ван Писа, скоро буду смотреть его в онгоинге. Это ужасно, чем же мне отвлекаться.
Рутаобао снова тормозит, они еще даже не собрали посылку, Эйса не хватает, хотя он нужен больше всего.
Сегодня со мной произошла неожиданная вещь. Я первый раз увидела симпатичного мальчика. Он не просто симпатичный, у него было такое злое и раздражаенное лицо, что я чуть не влюбилась. Нравятся сволочи.
Каждый день мечтаю, что этот скоро пройдет. И лучше бы новый не наставал.

Нет, нихрена не улучшилось. Ночью приснился какой-то жуткий кошмар, в котором каждой выходящей замуж невесте прокручивали голову через мясорубку. Проснулась, задыхаясь, уснуть не получилось. Каким-то макаром заставила себя пойти в универ. Сказать, что он мне не нравится, значит не сказать ничего. С другой стороны мне вообще ничего не нравится. Если продолжить мысль, то она упрется в старый-знакомый тупик, в котором я умираю. Я думаю об этом постоянно. На лекциях и семинарах, на перемене, по дороге домой, дома, ложась спать и просыпаясь. Плачу. Ничего не отвлекает. Не знаю, что делать. Как обычно. За последние 4 месяца я два раза по месяцу пролежала в больницах, два с половиной месяца каждый день ходила наблюдаться, испробовала практически все лекарства, мне 6 раз проводили электро-судорожную терапию под наркозом, со мной работали врачи и психологи. И НИЧЕГО, сука, совсем ничего. Я начинаю думать, что меня невозможно вылечить и что единственное, что мне остается - это сдохнуть побыстрее. Все равно это рано или поздно случится. Даже поговорить ни с кем не могу. Одних это бесит, других слишком волнует, третьих вообще не интересует. Мама опять заладит про интернат.
Делать ничего не хочу. Пока удается заставить, а что будет дальше даже думать не хочется.

Настроение дерьмовее некуда. С самого момента открытия глаз утром и вон фактически до самого закрытия. В голове тот самый мерзкий "внутренний" голос, который пуще всякого эмо ноет: моя жизнь не имеет смысла, кого я обманываю, когда пытаюсь что-то сделать, все равно ничего не получится, я закончу свою жалкую жизнь в интернате для душевнобольных, если вообще решу оставаться в живых. Через силу заставила себя написать один предмет и сделать домашку на завтра, хотя собиралась весь день заниматься. Теперь хочется все оставить на последний момент ака зачет/экзамен, чтобы провалить его и отчислиться, на этот раз с концами. Серьезно обдумываю тупую мысль подойти к методистке и куратору, показать свою руку и сказать "не трогайте меня, а то я хрупкая". Хотя скорее всего ничего кроме обидной жалости и презрения я не добьюсь. Горько смешат мои слабые потуги жить нормальной жизнью и относиться ко всему легко и непринужденно. Я не могу, я не умею, самые простые вещи, которые другие люди вообще не замечают, режут меня на части. Полдня плачу, хотя последний раз плакала в начале больничного лечение. Потом мне стало так хорошо, что у меня даже наигранно плакать не получалось. Но, прошло 4 дня на воле, и вот я уже обливаюсь слезами и соплями. Я сама себе противна, я себя настолько ненавижу, что хочется биться тупой головой об стену и кромсать себе руки. Мама только подливает масла в огонь, хотя я понимаю, что делает она это от бессилия. Мне снова никого не жалко. Хотя впринципе людей, которых должно быть жалко не так много осталось. Людей, которые в лицо говорят, что любят, а как доходит дело до помощи и сочувствия *да-да, я говорю про тех, кто каждый раз забывает меня, когда я ложусь в больницу, воя от безвыходного положения* пропадают бесследно, мне и не должно быть жалко. Мама и бабушка действительно ужасно переживают. Больно видеть наверное, как от талантливого, умного ребенка, которым они всю жизнь гордились, осталось никчемное жалкое, вечно ноющее существо, которое держит свою жизнь на волоске и ничего не делает. Мама часто говорит "будь какой угодно, но только живи", а я не хочу жить такой жизнью, как у меня. Без цели, желаний, сил.
Ощущение, что я не у себя дома прошло, и теперь я диаметрально противопложно не хочу никуда выходить из своей комнаты.
Завтра конечно пойду в универ, но делать ничего не хочется, просто поприсутствовать, сделать то, чего от меня все ждут, а после закрыться в своей комнаты, никого и ничего не видеть.
От нехрен делать смотрела Ван Пис, но сегодняшний день задуман быть дерьмовым, я досмотрела до смерти Эйса, поплакала посильнее и вообще расхотела смотреть дальше.
Очень надеюсь, что завтра будет другое настроение.

Все странно. С одной стороны кажется, дело уже сдвинулось с мертвой точки. И в плане учебы, и в плане общения. Из-за этого перепады настроения такие огромные, что ощущаются почти физически. Полдня мне все нравится, есть силы и желание что-то делать, заниматься, догонять, полдня все настолько отвратительно, что я чуть ли не пакую вещи и уезжаю в псих.интернат, чтобы никого не видеть. Сейчас скорее второе, мне до безумия противно осознавать, что весь завтрашний день я потрачу на переписывание лекций, подготовку к семинарам и прочьей фигне. Но опят же, я не хочу никуда выходить, а чем еще заняться кроме учебы. Аниме посмотрела сегодня, весь вышедший во время моего отсутствия Фейри Тейл, ночью буду Ван Пис смотреть. Надеюсь завтра утром мое настроение все же улучшится.
Меня все ангстят из-за того, что я плохо себя чувствую. Мол заебала уже всех со своими болячками. Как будто мне от этого кайфово, как будто я виновата в том, что происходит внутри. Я не виновата, что мне в голову лезут эти чертовы суицидальные мысли. Даже когда все хорошо, они меня не покидают. Никто не хочет об этом разговаривать, все избегают эту тему, хотя что может быть важнее. Когда меня не успеют спасти, это уже не будет моей проблемой.
Ну да ладно, не будем о грустном. ФТ как всегда шикарен *но все же нет аниме лучше Ван Писа*, и забавно, и драйвово, и нарисовано отлично. Появился новый потенциальный мальчик в гарем. Зереф, насколько я понимаю. Да-да, я в курсе на кого он похож)) В этом-то и суть))
[700x476]
Хотела купить 4ую дакимакуру *здоровые подушки*, с Эйсом. Мальчик с первого места должен быть в моей кровати)) Нашла целый интернет магазин дакимакур, но там ниодной подушки с героями Ван Писа. На ебее и рутаобао тоже нет( Странно, чего только с Ван Писом не бывает.

Я начинаю сильно сомневаться, что у меня что-то получится. С одной стороны все даже нормально. Хожу без особого отвращения, мне параллельно, где я - дома или в универе, эмоций никаких ни то, ни другое не вызывает. Особо не боюсь ничего, тревоги внутри нет. Но сегодня два раза случились какие-то приступы. В голове гул, перед глазами звездочки, я совершенно перестаю понимать, где я нахожусь и что делаю. Первый раз случилось на японском. Мы делали устное упражнение, как вдруг я резко перестала понимать, что происходит, что мы делаем и когда моя очередь, в голове 0. Минут пять просидела в такой прострации, потом прошло. Думала, ну с сосудами че-то, бывает. Затем случилось на улице. Шла в поликлинику, как снова гул в голове, зрение теряется, я встала посреди дороги, абсолютно не помнив куда и зачем иду. Такон чувство, что теряю сознание. Будем надеяться, что это просто реакция на очень быструю смену событий. Год просидела дома, весь последний месяц в больнице вообще не вставала с кровати и ни о чем не думала. Сейчас же и физическая, и умственная нагрузка.
Я конечно понимаю, что рано делать выводы после всего 2х дней, но кажется, что в универе я буду жутко одинока. Ни я никому не приглянулась, ни мне кто-либо. Единственное, с чем ко мне подкатывают - списать японский. Окей, хоть что-то. Мне почему-то жутко одиноко, я давно эт чувство не испытывала, всегда была самодостаточна. Сейчас мне жутко не хватает общения и простигосподи даже хочется романтики. Мне через полгода 20, и за плечами у меня круглый 0 опыта. Хотя какая там мне романтика. Мой характер выносить не возможно, к тому же для меня все мужчины одинаково не красивей обезьяны. Да и мальчков в универе 3% наверно, где уж там знакомиться.
Все по-другому. Я по-другому ощущаю себя, по-другому вижу себя и окружающий мир, по-другому чувствую запахи, по-другому отношусь ко всему. Я просто не узнаю себя, и не узнаю то, что раньше было таким родным. Как будто какая-то новая стена возникла между мной и окружающим миром. Для меня все неродное и незнакомое. Проще говоря, мне все не нравится. И этого интересно добивались врачи, пропуская через мой мозг электрический ток? Чтобы все стало кверх ногами? Верните тогда все назад. Единственное что, о суициде я по-другому думать не стала. Он встает единственным выходом практически из всех ситуаций. А как раз от этого я должна была избавиться. Нет, я не собираюсь ничего делать, мне достаточно шрамов, даже с коротким рукавом не походить, потому что все увидят. Но в голову приходит.
Оплатила свои покупки на рутаобао. Купила потрясно-красивую фигурку Хэнкок
[256x422]
Я знаю, что у меня уже есть одна фигурка с ней, но недопустимо, чтобы даже фигурка Нами была выше. Это та женщина, которую я буду косплеить, когда похудею.
Разумеется, купила моего ныне безумно любимого Эйса *у меня кайнда помешательство*

[256x474]
А так же серьги как у Хэнкок и зонт-трость в виде Соде но сираюки, катаны Рукии. Теперь ждать, пока они безумно долго оформляют заказ. Потратилась опять крупно, к тому же мне срочно надо купить полку для фигурок, а то они уже занимают почти все поверхности, даже учебники некуда положить.
Вчера посмотрела весь вышедший за время моего отсутствия Блич, прочитала обе манги. Признаюсь, они меня поразили, там сейчас происходит нечто крайне интересное. Чего только стоит бой Цукишимы и Бьякуи *хоть последний нарисован некрасиво*. Остальное аниме как-то впадлу смотреть, остается Ван Пис, но я как могу сокращаю его просмотр, потому что скоро Эйс умрет, и я буду адско переживать. Завтра выходной, а я даже не знаю, радоваться или переживать. Уж больно мне отвратителен мой дом. Однакож надо писать лекции и делать домашку.
Побыстрее бы мозги на место встали.

Это ужас. Если не удастся абстрагироваться, то будет плохо. Точнее вообще никак не будет. Лекции взять не у кого, благо таких предметов всего 4, надеюсь, кое-как получится договориться с преподавателями. Основной препод по японскому - старая шизо-бабка в маразме, которая противоречит ВСЕМУ, что написано у нас в учебнике. Выходных дня пока два, пятница и воскресенье, хоть это радует. Будь 10.000 раз проклят тот день, когда я решила уходить в академку,будь 20.000 раз проклят день, когда я решила нанести себе увечие, тем самым заперев себя на месяц в психушке, и так здорово отстав.
Нужно просто забить на это все, мне уже все официально позволили учиться кое-как, спустя рукава, так и надо. Делать, что можешь и не переживать ни о чем. Проблема в том, что мне придется кардинально перекроить свое сознание, в котором я до смерти не имею права на ошибки и быть хуже других. Так уж получилось, что мое здоровье мне не позволяет жить активной жизнью, я быстро перегораю. Аутотреннинг - забей на все, забей на все, забей на все.

Какая-то беда с мобильником - виснет, плеер квакает, ни сенсорные, ни обычные клавиши не нажимаются, короче жопа. Я временно без музыки.

Насчет революции в гареме) Да-да, вы правильно поняли, ОН из Ван Писа разумеется. Только это не Санджи, Санджи на 2ом вместе с Итачи и Бьякуей. Эйс, конечно же) Я даже про него недавно пост писала)

[440x604]

Получила денюжку, снова закупаюсь на рутаобао. Куплю большую фигурку Хэнкок (кстати Рив, ты сейчас либо сама умрешь, либо меня убьешь, но в женском списке тоже сменилось первое место)) в свадебном платье и Эйса, разумеется.

Я дома. Коротко и ясно. Признаюсь, даже было немного грустно уезжать из теплого и нагретого места, где тебя вообще ничего не трогает. И впринципе у меня были все шансы остаться, ибо ни мой лечащий врач, ни зав.отделением не собирались меня в ближайший месяц выписывать. Просто сегодня последний оплаченный день, и я уговорила маму дальше не платить. Я чувствую себя нормально, хотя мама это отрицает. Да, мало что изменилось. А с другой стороны - изменилось все. Да, меня по-прежнему все бесят, в свете последних событий особенно. Настроение среднее, но и плохим не считается. Суицидальные мысли никуда не делись, разве что я вроде как не собираюсь им следовать. Они просто есть как факт. А изменилось мое отношение к происходящему вокруг. Мне чисто поебать. На универ, где меня с собаками уже ищут, на дом и даже почти поебать на то, что за месяц моего пребывания в больнице только два человека спросили как я - Танько-мамко и Паша Окунев. Конечно же все жууутко заняты, настолько, что не продохнуть и не написать всего два слова в смске - как дела? Как будто никто не знал, что мама каждую неделю привозит мне телефон. Зря привозила, там ниодного сообщения и ниодного звонка. Стоило бы привыкнуть еще после Ганнушкина, что всем на меня посрать с высокой колокольни. Но нет, ну что вы, на этот раз была куча обещаний вплоть до "Я приеду". Хорошо, что я с самого начала знала, что не только никто не приедет, н никто и не напишет, поэтому обидно конечно, но не смертельно. Всем спасибо, идите все в жопу. С возвращеньем меня.
Пластмасса как всегда заменяет мне друзей. Мама забрала их, пока меня не было. Теперь пока не купят полку, стол будет просто ломиться от Ван Писа. Плюс к тому, что на фотке, сейчас же закажу Эйса и еще одну фигурку Хэнкок.
[700x466]
Кстати меня 6 раз били током под наркозом, именно этому я и обязана выздровлением. Теперь я веду себя странно и много чего не помню. Самое странно, что произошло, в моем гареме временно сменилось первое место. Можете поломать голову над тем, кто же мог сдвинуть Саске.

А вот сегодня до меня дошло, на что я опять подписываюсь. Когда я выходила из ганнушкина в июне, клялась себе, что больше добровольно не дамся. Однако в моей ситуации лучше добровольно выбрать клинику, чем куда увезут. А увезут в любом случае. Завтра, послезавтра, в ближайшее время, просто увезут и закроют надолго. Но однакож стрема это не убавляет. Меня в любом случае ждет тупая комиссия, будут рыскать в моих вещах, отбирать. Мама понапихала столько вещей, как будто я туда переезжаю. Тетрадок, учебников и всяких материалов - как будто в общагу колледжа уезжаю. Хочется взять что-то такое, что будет напоминать о доме, но наверняка там все нельзя.
Свой последний день я провела глупо. Сходили с бабушкй в макфак, у меня как всегда не получилось нормально с ней общаться, но деньги я получила, а это главное. Потом пришла домой и рухнула на свю саске-подушку, уснула. Надо чтоль для приличия посмотреть всяких анимешек, которых я не увижу в ближайшее время. Тем более в ФТ объявился супер красивый мальчик. Закачиваю Ван Пис в видео-плеер, ну вдрууууг разрешат.
Обстановка ангста. Маме так не хочется платть деньги за лечение и гулять с собакой по утрам, что ей уже все равно, буду я что-то творить или не буду. До нее кажется все не доходит.
У меня сегодня что-то с лицом. Какое-то опухшее. Делала сигн Юки-куну с его любимым Пикачу, получилась как алкашка с утра.
[385x700]
Пупс-алкоголик.
Хочу взять что-нибудь с Саске, это что-то вроде поддержки, потому что морально я отгорожена от своих родственников толстенной стеной, а с Саске все по-другому, с другой стороны это будет меня жутко расстраивать.

Кто бы только знал, сколько у меня жизненных эпизодов, о которых я жалею и сколько тех, к которым хотелось бы вернуться. Ссано было сдать сессию хуже других в прошлом году, ссано пересдавать, зато сейчас училась бы на специалитете на 2 курсе. С хорошими, повторяю, хорошими людьми. У нас как-то вот отношения еще с августа наладились. Я не люблю обобщать, но то, что сейчас является моими однокурсниками представляется как одно больше мутно-серое пятно, безликое и безмолвное. Я их не знаю, но блять попроси меня даже незнакомый человек о помощи, которая кстати говоря особо не затрудняет, я бы выполнила, потому что мы все-таки однокурсники и нам еще 6 лет учиться вместе. Мне всегда взрослые рассказывали, что студенческая пора - лучшее время в жизни, время, когда появляются лучшие друзья. Если это епт лучшая пора, я не хочу знать, что будет дальше. Дело в чем. Написала в группе вконтакте (в прошлом году мы активно ползовались вконтактом и всем было удобно) мол люди помогите - ложусь надолго в больницу, но хочу выйти и сдать сессию, присылайте мне лекции, сканы или фото, чтобы я в больнице занималась, вышла и хоть в теме была, что творится. Ноль эмоций. Одна девочка потом вызвалась мне японский передавать, какое упражнение и урок, вызвалась и молчит. Пишу ей, неужели по японскому ничего не задано. Ладно, мало ли человек занят и не может ответить. Но ведь их сука больше 10, неужели всем так влом выслать на мыло урок 6, упражнение 12? Просто никто не знает - какого это, оказаться на моем месте, потеряться где-то в пространстве между тремя курсами, между жизнью и заболеванием, которое уничтожает все, всю мою жизнь. Просто они, детишки, не догадываются, что если меня сейчас выгонят, обратно я могу не вернуться. Потому что мне оформят инвалидность и отправят жить в интернат, и больше в моей жизни не будет ничего. Неужели так сложно? Бьюсь до последнего, биться осталя 1 день. Написала девчонке знакомой с 3 курса, которая вроде как курирует перваков, чтобы стукнула им по башке. Если не поможет - ну нахуй.
Виделась с сестрой сегодня, теперь увидимся хрен знает когда. Завтра встречусь с бабушкой, нужно деньги получить. Как бы до рукоприкладства не дошло. Остальные со мной прощаться не захотели, но мне впринципе не так уж и обидно. Три года спустя, я начинаю понимать, что проблемный человек, даже родной, рано или поздно начинает раздражать. Его проблемы, какими бы они ни были докучают, ибо своих полно. Меня тоже бесят проблемные люди, у которых всегда что-нибудь не так. Как у меня, к примеру. Мне уже не двусмысленно дают понять - заебала со своими психушками, порезами, врачами и лекарствами, не хочешь жить - сдохни молча и избавь всех от своего нытья. Знаете, я больше вашего хочу сдохнуть и наконец избавиться от ВАС, что бы меня дальше ни ждало. Мне тоже надоело осознавать, что я становлюсь не просто проблемой, а настоящей обузой, которая кроме разочарования не приносит ничего. Иногда правда начинают выносить мозги вроде "настрой себя позитивно, вытащи себя сама, возьми себя в руки, займись уже чем-то, подумай о другом, сама виновата во многом". Блять, не хочу эту ересь слышать от людей, которые в моей шкуре не были и не знают, что я чувствую. Как я себя чувствую, когда истекаю кровью, когда в голове уже все для себя решила, но тело пока еще боится. Еще больше раздражает то, как меня пихают в христианскую религию "верь, и Бог поможет, в тебе сидит дьявол, его надо изгнать, у тебя помешательство". Верила я в вашего Бога, пока моя кровь и слезы не залили его икону, когда я молилась целыми днями и ночами, однако мне было все невыносимее и хуже. С меня хватит всего этого. Я даже немного рада, что ложусь в больницу, которая находится очень далеко и меня не смогут часто навещать, я не хочу никого видеть.
Села сегодня за Ван Пис утром, хотела как можно больше посмотреть. Но там такая жесть и ангст случились, что я ревела в три ручья, теперь и смотреть не хочется.
Мастерила себе саскеприческу, пришла к выводу, что мои волосы слишком отрасли для нее, но получилось неплохо. Джу-тян сказала, что я вылитая Саске. А мне даже нравится это.
На улице так мерзко, что даже мне, человеку-незамерзайке холодно. К тому же оказалось, что мой плащ слишком старый и страшный, и куртки приличной нет. Влезаю всего в две пары джинс, одни рваные, другие грязные, похожа на бомжа, как мой придурок-папаша. Впрочем, в больнице мне верхняя одежда не нужна, очень буду надеяться, что там разрешено ходить в своей одежде, а не в ночнушке и драном халате. Когда выйду можно уже будет зимнюю куртку одевать. Опять выпадаю из жизни. Вырезаю из нее куски, которые потом не восполнишь. Зачем мне это я не знаю сама, конечно я туда не хочу. Гребанное противоречие.
Зато в больнице можно делать то, за что во внешнем мире будет плохо. Так что я буду со всеми пиздиться, стоять на голове, занимать душ на полчаса, ломать унитазы и пытаться повеситься на простыне.

И почему я раньше до этого не додумался
[466x700]

Вы можете мне не верить, но мне опять снился Сергей Лазарев О__________________О

Кажется, до меня все еще не доходит, что мне осталось гулять на свободе всего два дня. Там, где я буду, меня не будут отпускать и не будут выгуливать, а я как никто другой знаю, как это отвратительно, когда твою свободу ограничивают. Завтра скорее всего просижу дома, а послезавтра бабушка вроде обещала сводить меня куда-нить покушать, ибо в ближайшее время есть я буду одно больничное дерьмо. Точнее не буду, я решила не есть. Сегодня съела яблоко и одну печенку. Есть конечно хочется, но не смертельно, терпеть можно. Никакого шоколада, никакой газировки, которую я обожаю. Глядишь, в больнице вернусь в форму, а то не влезаю ни в дни джинсы. Очень пожалела, что не заказала тогда на д.р косплей Хэнкок. Сейчас бы он пригодился. У меня гигантические сиськи, талия осталась и здоровая жопа. Все как у нее. Если будут деньги, куплю обязательно.
[400x600]
Самая красивая анимешная женщина. Темные волосы + синие глаза = прекрасно. Смотрю на ее фигурку на столе и чувствую некое подобие радости Напоминаю, это я ее еще не видела, только по артам и скринам.
Эх, мои новые фигурки мне привезут уже в больницу, Почта России работает ну слииишком медленно. Забрала сегодня хлыст для косплея Люси. Но он в ближайшие полгода - пришейкобылехвост.
Достала одна вещь. Я понимаю, что это естественно - мальчики знакомятся с девочками, наоборот, нравятся друг другу. Но ТОЛЬКО НЕ Я. Мне надоело всем врать, что у меня есть парень и носить кольцо на безымянном пальце только чтобы ко мне не лезли. Все равно не помогает. Все претенденты на мое сердце - убейтесь об стену, а лучше растворитесь в кислоте.

[425x600]

Какой же охрененный сон мне приснился! На этот раз не ФТ, а Ван Пис, который я давно уже не смотрела. Только это был какой-то Ван Пис наоборот. Мы путешествовали не по тамошенему миру, а по этому. Причем на странном аппарате, эдаком автобусо-корабле. То есть по земле передвигались как на автобусе, а по воде как на старом дряхлом корабле. Из команды соломенной шляпы были только Луффи, Нами и Усопп. Плюс к этому похожая на Вайна-девочек носатая боксерша, худой длинноногий блондин в очках (но точно не Санджи), который управлял нашим автобусом, и я, в своем обычном виде и какой-то глупой школьной одежде, а еще меня называли "географичка", т.е я наверно выполняла смежные обязанности между Нами и Робин. Мы ехали из Полинезии в Россию, когда попали в страну зомби, началось что-то типа ванписовской арки Триллер Барк. Сражались со странными зомбарями, которые были очень похожи на людей, но плевались какими-то ядовитыми снарядами. И тут появился Эйс. Сама не знаю как, после вчерашнего-то поста, я в него жутко влюбилась. Мы с ним почему-то оказались далеко от автобуса и место драки наших с зомбарями. Эйс если честно не очень был похож на Эйса из манги и аниме, и мы все почему-то заранее знали, что он умрет, осталось столько-то часов. Мы добрались до наших, Эйс как и положено защитил Луффи и умер. Все плачут, я в истерике, сама себе как в любом аниме говорю "я должна быть сильной, хватит плакать, я должна показать всем, что я справлюсь", Луффи потом мне сказал, что я тоже нравилась Эйсу поэтому он оставил мне какую-то странную золотую карту типа кредитки, еще больше слез, потом вроде как успокоились. Добрались до России, традиционно мне снится родная Преображенка. Я говорю Нами, что мне надоело быть одетой как идиотка, в то время как полавтобуса занято нарядами Нами, сказала отвезти меня в магазин. Пока мы спорили, наш автобус угнали вместе с девчонкой, Усоппом и Луффи, я, Нами и блондин побежали за ним, пока не нарвались на джинна в образе вы не поверите опять Сергея Лазарева. С ним мы справились с помощью золотой карточки, которую дал мне Эйс, и тут будильник, пока на почту. Просыпаюсь я с чувством вселенской любви к Эйсу, но вижу лицо Саске на подушке и мне становится стыдно. Жаль, что будильник прозвонил, классный сон, пощаще бы так.
Это Эйс, кстати, кто не знает
[700x525]

Яд и негодование, копившиеся долгое время выплеснулись, теперь можно и об остраненном. Сегодня явно не мой день, но почему-то это не так уж и плохо. Все-таки я нагуливаю последние дни на свободе. Ложусь в больньницу в понедельник. Без понятия на сколько, но не меньше, чем на месяц. Насчет телефона, плеера и т.д. абсолютно не знаю, не лежала там никогда. Надеюсь хотя бы разрешат книжки и карандаши, буду лекции писать и кандзи прописывать. Долго думала о том, чтобы уйти из МГПУ, подыскивала себе новый универ. Покопалась на сайте МГЛУ, куда сопсна класса с 9ого собиралась поступать. Факультет переводоведения, кафедра скандинавских языков. А ведь если кто помнит, с финского языка все и началось. Так вот, думаю, финский буду учить, как и собиралась, а потом японский на курсах. Но как подумала, что мне вообще-то ничем не интересно заниматься, а японский хоть как-то идет, пролила две скупые слезы и решила держаться за МГПУ всеми клешнями. Моя будущая профессия - востоковед и переводчик с японского языка. Звучит интересно. Интересно, когда я вообще буду об этом думать. Если я пролежу в больнице 2 месяца, буду писать все лекции, д/з и японский, то вполне вероятно меня допустят к сессии, если пролежу 3 - отчисление, весной снова ЕГЭ и опять в тот же ВУЗ.
Вообще начинаю хотеть работать. И вы даже не представляете кем. Либо в зоопарке *не животным*, либо в зоомагазине. Сегодня кстати сон на эту тему приснился, как я продавала аквариум. Опыта общения с животными и знаний по зоологии и ихтиологии достаточно. А может в кинологическую школу или приют для собак. Короче что-то, связанное в основном с животными. Правда я боюсь, что если начну работать, то учиться уже никогда не буду.
С милицией вышло весело, но стремно. Звонит вчера участковый на домашний телефон. Ну-ка подойди ко мне в отделение, говорит. Я с дрожащими коленками пошла. Оказалось, что Склиф сообщил в наше отделение милиции, с какой проблемой я к ним поступила. Ну в общем участковый долго прочищал мне мозг (честно говоря, от этой процедуры уже тошнит)
- Ну так-с. Почему умереть-то решила?
- Вам не понять.
- А че в черной куртке, волосы черные, готка чтоли?
- Просто черная куртка, топ под ней фиолетовый.
- Нууу все равно мрачно, вот красный это ярко.
- Могу сходить переодеться.
- А как же мама, близкие, ты же такая молодая, скоро замуж, детей рожать....
- facepalm...

Вечером приходил к нам домой, разговаривал с мамой. Приходит оказывается по поводу уголовной статьи, не довел ли меня кто до самоубийства. Я как дура сказала никто, а надо было сказать все они. Короче, отделались легким испугом. Теперь оказывается даже если упал-сломалногу, сразу в милицию сообщается. Не побеспредельничаешь.
Почта России меня сегодня убила. Достала в почтовом ящике извещение, думала фигурки приехали. Оказалось повторное извещение о старой посылке. Бедный-несчастный клыст Люси на почте лежит. Он мне пришейкобылехвост.
Мама почему-то не хочет покупать мне такой зонтик.
[313x314]
Ну или в виде Соде но Сираюки. Хочу зонт-катану и все тут.

Так вот, Почта России у нас теперь работает до 13.00, потому что нет оператора. А до 13.00 он есть чтоль? Может завтра хоть извещения о фигурках принесут, хочу их забрать до больницы. Справку от физры я тоже не получила, ибо доктор в отпуске. Ну впринципе она мне не очень нужна, в ближайшее время универ мне не светит.
Рейтинг манги.
1. Блич. Я знала, что Зараки крут. Но тут он даже курче чем Чак Норрис.
2. Первая же страница повергла меня в истерику "Герой нового времени Наруто против героев старого времени". Дифирамбы Наруто в последних нескольких главах вызывают тошноту. Мне больше нравилось, когда он был неумехой и приколистом.

Бличефиллеры и нарутофиллеры смотреть не захотела, так что побеждает ФТ, хотя я ненавижу Лисанну.
Получается почти не есть и много пить. Скоро буду результаты. Жалко, что у костюма Боа открытый живот. У меня сейчас как раз здоровые сиськи и здоровая жопа.