Я смогу так?
[617x602]

[436x571]
Читать далее...

Из-за чего не люблю технарей. Они считают, что трудятся гораздо больше и что их работа полезнее. Соответственно, что они умнее гуманитариев Хм, посмотрю, как кто-нибудь из них выучит японский.

Да, что-то реально я подсела. Причем мне неважно, обычный милкивей или криспи роллс. Да и вообще стоит ли об этом писать? Есть вещи куда более интересные.
А именно вчера был скандал с рукоприкладством наконец-то. А началось все с того, что я вчера весь в день аутсайд оф лайф мягко говоря, а если точнее, то снова пыталась лишить себя жизни. Мамочка пришла, поговорила с мамочкой, разговор ей не понравился, она побежала звонить в скорую, чтобы от меня наконец-то избавиться. Но у меня разум хоть и воспален, но все еще есть, и в городскую психушку в связанном состоянии месяца на три я больше, чем не хочу. Пришлось драться с мамочкой телефон. Закончилась драка моей победой. Я обо что-то раздолбала телефон и побежала к выходу, надевая на ходу сапоги и куртку. Мама с юркостю ящерицы встала между мной и дверью. Пришлось драться за дверь. И хоть я явно сильнее, злее и безумнее, и вешу на 20 кг больше, отодрать маму от двери и не получилось. Она тоже поняла, что долго ей не выстоять и мы порешили так: она не вызывает скорую, я никуда не убегаю. Но разумеется накоповшиеся эмоции надо куда-то девать, и в комнате начался погром. Полетело все со столов, полок. Разбилась любимая анимешная чашка, которую мне братик подарил. Но так как этот братик насрал на меня с большой кучи, надо было эту чашку ему об голову разъебать. Есть один человек, которому насрать на всех больше, чем мне - мой брат. В общем загнали в меня больше нейролептиков, феназепамов, валокардинов с целью меня усыпыть. И им это удалось. Все действие, несмотря на мои маленькие победы закончилось моим полным поражением. Я все еще живу и даже целехонька, один звонок и я не на свободе, сижу в заперти и обдумываю свое поведение. Если посмотреть объективно, т.е не с моей стороны - то я самая жуткая тварь, которую можно придумать, режу без ножа мать, еще и нападаю на нее, издеваюсь над обеими бабками, они валяюся охают и за сердце хватаются, заставляю переживат свою сестру. Урод, а не человек. А ведь все у меня есть - одежда, техника, фигурки, все, что я пожелаю. А если посмотреть с моей стороны, то все кругом уроды и не хочу их видеть. Мамашу, из-за кторой все и началось и которая вечно мне мешает. Бабку номер раз, котрую черт дернул войти в мою комнату в САМЫЙ важный момент. Бабку номер два, которая орет "дай сначала я умру" и "ты меня предаешь". Ненавижу их всех. За то, что мешают мне совершить, единственное действие, которое я хочу выполнить. Не хочу я учиться, работать, дружить, любить, не хочу я ЖИТЬ.
Встала сегодня под поразительно-удивительное "фигали ты в университет не идешь"? Я от неожиданности даже спать расхотела. Блять, а то, что вчера было, это ничего страшного? После такого можно войти в социум как ни в чем не бывало? К тому же мы вроде порешили, что я не иду в университет и загнали в меня тонну таблеток? Тупая овца, не достучишься до нее, все равно что бисер перед свиньей метать, объясняя, что у меня не так. Заебали с вопросом, почему я не хочу жить и что мне конкретно не нравится. Заебалась отвечать одно и тоже, как попугай. Встала сегодня с ощущением, что вчера был Конец Света. Так но для меня и было. Снова ничего не вышло, снова показалась натура моих как бы близких, снова накал страстей похлеще, чем в аниме. Я и живу в аниме с жанром " повседневность, драма". И что, как вы думаете я сейчас делаю? Конечно, хотелось бы как вчера плакать весь день, чтобы глаза опухли. Но что-то во мне выключилось. У меня ничего не вышло, значит нужно отмотать назад и попробовать снова. То есть вернуться в институт, потом уйти и и доделать наконец задуманное. Поэтому сейчас я хлещую третью банку энергетика, потому что после вчерашних доз в сон клонит и делаю японский. На баночке написано "повышает работоспособность, одобрено студентами". Думаю три банки я тоже одобрю, если выживу, мне вообще их пить нельзя. Завтра еще никуда не пойду, буду учить иероглифы, а в четверг вернусь, и буду всех пугать своей мертвой рожей.
ПС в этой жизни нет ничего, с чем бы мне было нестерпимо больно расстаться. Просто больно - полно. Но нестерпимо, то, что так мешает. Ничего.

Лимит общения с внешним миром исчерпан и ушел в минус, ибо вчера был мега-насыщенный день. Я такие не люблю в теории. Встала неприлично рано для выходного дня, чтобы поехать с сестрой и Богом на яой-слеш конвент, дабы узреть чудесные видео-косплейные вещи про Мукуро и Хибари, про Гендзи и Серидзаву из Воронов и т.д. Приехали вовремя, народу полно, только оказалось это...хм. У всех в школе были во втором-третьем классе такие ярмарки, когда каждый приносил поделки, выпечку, вышивку и т.д. Так там и было несколько шатров со всякими календариками и ручками известных фандомов, среди которых анимешными были только Пет шоп оф хоррорс (кстати с шикарным косплее графа Ди) и Стальной алхимик, всякие печенюшки, плакатики. Мы подумали, что это только начало, зашли в зал и стали выслушивать яойную историю из фандома Стар Трека. Потом заглянули в прогграмку, а Реборна то там не оказалось вообще, как и другого аниме. Были Гарри Поттер, Сверхъестственное, Шерлок Холмс, Люди Икс и прочая лабуда. Мы поняли, что попали не туда и ушли. За пятьсот рублей, что мы заплатили за вход, нам дали какие-то пакетики с всякой хренью, единственными нормальными вещами оказались обычные палочки для еды и оповезломне значок с Локи.
[700x466]
Я просто счастлива. Время утреннее, до концерта Слота полдня, в 35 мм на Евангелион опоздали уже. Поехала к Изгоям, попила чайку, покушала тортик (о даааа какая крутая у меня диета). Даже там я начинаю считать себя лишней. У Изгоя и Мамко есть Лизяка, очаровашка кстати, у Вики есть Дима. Только у меня как всегда никого нет. Взвесилась там, кстати, и оказалось, что ни за время в больнице, ни за три недели после нее, я не похудела НИ НА ОДИН килограмм. И даже на сто грамм. 69.6. И это при том, что я три недели все время где-то бегаю с тяжеленной сумкой и при этом ничего не ем почти. И при том, что мне все сказали, как я похудела. У меня действительно исчезли живот и щеки, но сука они видать ни одного грамма не весят. Кажется мое обещание самой себе похудеть за три месяца на 10 кг - утопия. Поехали большой компанией на слот. Я чувствую себя роботом. Прыгаю, смеюсь, пою, танцую, все как обычно на концертах, шея отваливается уже, ноги на 11сантиментровых шпильках отваливаются, а внутри ничего не шелохнется. Так что могу сказать Слот - крут только на автомате, потому что настоящих эмоций я не испытала. Хочу быть как Нуки, я от нее фанатею. Она охрененски поет, двигается, у нее потрясающий стиль, к которому я стремлюсь, она тоже в вижуал кейной одежде, с накладными волосами, в линзах, и такая худенькая стала. Красотка. Хочу быть как она.

[466x700]

Начала смотреть "У меня мало друзей". И хоть тема мне близка, обе серии, которые я посмотрела мне совсем не понравились. Герои всех архитипов - сисястая принцесса, плоскодонка-цундере, ОЯШ, горничная, от этого воротит уже. А сюжет чем-то напоминает Харухи. Не знаю, в другом настроении я бы и стала смотреть, а сейчас не хочу. Взялась опять за Мадоку. Пытаюсь найти хоть чтоооо-то, что в ней так всем нравится.
Стараюсь не жрать изо всех сил, отчего настроение еще больше ухудшается. И вообще, я теперь не только выгляжу как живой труп, но и разговариваю как зомби, моего настроения не хватает даже чтобы повысить децибел.
До меня дошло, что вот именно сейчас в данный момент, я нахожусь в гармонии. В ужасной, извращенной и неправильной, но гармонии. Между красным и черным началом. То есть между безумием и агрессией. В итоге в состоянии есть что-то и от того, и от другого, но ничего не перевешивает, и это держит меня на плаву. Как только чего-то станет больше, я пойду ко дну.
Бабушка обижается, что я люблю Саске больше, чем реальных людей. Что за глупость. Как можно больше любить то, чего ни увидеть, ни потрогать, никогда? Это клиника.
Ситуация с моим братом вроде утихла, но никто его мне так и не дал. Переживу, главное, чтобы у него все было нормально. Иногда я думаю, что я не такая уж сволочь, какой кажусь.
Поставлю себе на фон флаг пиратов Хэнкок.

Как только появятся деньги, я закажу эти товары (серьги уже едут), и к тому времени, когда они приедут, я похудею, получшею и сделаю пробник косплея. И есть я не буду. А летом будет часть вторая.
Итак,
Парик:
[328x351]
Линзы
[400x598]
Платье

[688x700]
Линзы именно эти, потому что все-таки у нее голубо-синие глаза.

Серьги

[310x310]
Платье сначала это, летом - второе

Линзы решила такие, потому что у нее глаза все же голубо-синие

[700x392]

Вы все -свидетели моей клятвы

Настроение позвонило не просто поставить фигурки на местео и вернуть подушки в кроват, но так же их пофоткать, о чем свидетельствует предыдущий пост. Смотрет или нет - ваше дело, но выложить нужно было.
Целый день занимаюсь какой-то хуйней типа узи и поездкой за джинсами. Которые так и не купили. Наверно я такая гигантически толстаая, что на меня джинсы не шьют.
Завтра не охота никуда идти, вот пряи совсем, однако я завтра с 11 утра буду на ногах, попрорусь на слешкн а потом еще хлеще тусить в Милк на Слот. Вот в воскресенье тооочно никуда не пойду. Я скачала мангу Ван Пис, Реборн и Фейри тейл, мне есть чем приятным заняться. Последние два дня не помню вообще, что и как я делала, видеть с дозой перебор.
Рейтинга на этой неделе не было, да?
В манге победил Наруто, хотя пятеро Каге даже вместе выглядят жалко. Жду, когда зомбо-мадара и некто в маске размажут их по полу. В Бличе Рукия пытается цукиширнуть Рируку, вот вобщем-то и все.
А Аниме...наруто то ли не было, то ли был филлер, и я его не смотрела.
Соответственно:
Ван Пис - ну хоть когдааа-нибудь он соберустся...
ФТ Прочитала спойлер по перового мастера Хвоста Феи, стало интереснее. Ул Тиар красивая, Зереф красавчик.
Блич. Ох и не скоро, Ичиго до тебя все дойдет. Хочу уже Битву Цукишимы и Бьякуи.
Давно не делала никаких красивых фоток. На аватарке ужасно старе фотки. Надо что-нибудь забацать. Можно в стиле Хэнкок и ню))

Это нравится мне. Не могу не выложить One Piece collection ver.1
Featuring Luffy, Sanji, Zoro, Nami, Chopper, Hancock
Все под катом, для анимефобов.
One piece collection

Вчерашние слезы умиления и злости переросли в настоящую бурю со скандалом и разрушениями.
Моя комната в разрухе, убирать ничего пока не собираюсь. Сплю почти весь сегодняшний день
Опять аппетит проснулся, Боа Хэнкок блять.
До понедельньника не хочу в универ.

Чаще всего пишу про вещи, которые я ненавижу, ведь "есть куча того, что я ненавижу, и нет того, что по-настоящему люблю"(с) Саске.
Во-первых я ненавижу программу "косметический ремонт, где всех готов, фриков, треш-моделей и других неформалных клевых чуваков превращают в серое кэжуал быдло. Правда еще бывает переделывают гломурных кисо, с оранжевым загаром, вытравленными белыми нарощенными волосами, тремя слоями накладных ресниц, одетых в розове микро-платье. Таких действительно надо переделывать. Но когда приходит человек (едиственная проблема, я не понимаю ЗАЧЕМ, может им деньги за это дают?) и отстаивает свою точку зрения, говорит, что ему так комфортно и удобно, что он уверенно себя чувствует в таком наряде, зачеееем его трогать? Чтобы он нравился серой массе? Как их может изменить "правильное" общественное мнение, если любой неформал для того и выглядит так, чтобы выделяться и быть непонятой узкомыслящей толпой. Фу, мне прям обидно за них. Смотрю только по одной причине - там показывают реально клевых чуваков.
Второе. Обнаружилась еще одна, 15 запретная тема тема для разговора, соответственно та, которую бабушка будет чаще всего нарушать. Это тема про моего младшего брата. У него сегодня день рождения. Ему 7 лет исполнилось. Бабушка позвонила и спросила, буду ли я его поздравлять. Я рявкнула, что конечно и не буду, это не мое дело, положила трубку. И тут на меня накатилась такая горькая жалость к этому бедному мальчику, который никому не нужен, я представила как он живет, и решила, что кроме меня его никто не поздравит. Я позвонила, поговорила с ним, я этого не делала почти два года. Он стал мне рассказывать, как у него дела в школе, он так весело рассказывал мне, как ему весело, он так был рад, что я его поздравила, непонятно почему, он очен меня любит. Я расплакалась, но не от умиления или жалости, а от злости. С его мамашей-блядиной я никак не смогу разобраться. Но этот вселенский мудак, по названием наш отец, заслуживает самой мучительной, самой долгой и ужасной смерти. Мне самой хочется убить его. Хрен со мной, он бросил меня в 17 лет, и еще 5 лет до этого мы почти не общались, я уже было взрослая, и он был мне не нужен. Но за что он предал такую кроху? Они развелись, когда ему еще и года не было. Кое-как одни дорастили его до 7 летнего возраста. За свои 7 лет он ни разу не был в зоопарке, не катался на аттракционах, не был ни кино, ни в театре. Он и говорить то стал лет в 5. Родителям н не нужен. Мама уезжает на несколько дней к любовнику, даже если мальчик болеет, отец умирает от алкоголизма, он уже даже не встает. К слову, мама не работает. На что он живет, я не знаю. И когда я думаю б этом, то понимаю, что его детство еще хуже, чем мое. Пусть у нас одинаковые мамы, для которых на первом месте любовники, но мой отец тогда был совсем другим. У меня были любые игрушки, любая одежда, меня растила бабушка. А он растет один, его бабка очень старая и тяжело болна, мама даже не играет с ним. Его спасает только то, что он маленький и многого не понимает, но когда поймет, как я, результат будет таким же. Я как представлю, что он ни с кем не разговаривает, что у него мало игрушек, мое каменное сердце обливается кровью, и я испытываю просто вселенскую ненависть к его родителям. Даже сильнее за него, чем за себя. Если бы я работала, я бы взяла его к себе. Может, сын моего отца и не брат мне, но не заслужил такой жизни, так же как я не заслужила. Интересно, ему хоть подарки-то подарили...


[700x525]

Раньше я ненавидела его, еще до рождения. Сначала ревновала к отцу, он ходил и гордился, что у него родится наследник. Потом я возненавидела отца, и он насильно заставлял меня общаться с его сыном. Сейчас мне безумно жаль его, и еще больше хочется испортить жизни отцу.
С днем рождения, братик. Прости, что ты так живешь, прости, что я не могу поздравить тебя лично и подарить подарок, прости, что не могу забрать тебя у них.

Вчера у меня была настоящая ментальная война, даже почти физическая. Короче жутко отвратительный день. Все два читателя моего дневника знают, что в основном других не бывает, но вчерашний даже от них отличался. С воскресенья у меня, как я уже писала, снова то инфернальное настроение, прям лечь и сдохнуть. И на лице меня написано либо "хочу сдохнуть", либо "хочу, сдоб сдох кто-нить другой". Однокурсники понятное дело опять пустились в расспросы. У меня состояние, вот сейчас кто-нибудь толкнет, и я заплачу, причем надолго. От всех отсела, сидела одна, вся в себе На первой паре японского все было нормально, хоть я с виду унылое говно в своей самой худшей фазе, с головой у меня все в порядке. Пришли на вторую пару, к той старой маразматичке. Очередь читать предложение дошла до меня.
Она: Вы Полина, да?
Я:Да
Она: А что вы так грубо ответили и вообще сидите тут негатив распространяете.
Я: Извините, голос сел, все нормально. Так мне читать предложение?
Она: Нет, пусть следующая читает. А Вы Ваш негатив оставьте за дверью.
Я: Может мне вообще уйти? Тихо собрала сумку и ушла.

И она продолжила дальше пороть херь, что свои эмоции надо держат в себе, а не портить настроение окружающим. Меня это одновременно и взбесило, и обидело. Тут я уже не смогла сдержать слезы, побежала в деканат, в итоге меня полчаса успокаивала методистка, потом отправила домой. У меня такое самочувствие, что ноги еле-еле передвигаются и воздуха не хватает, только бешено пульс в висках стучит. И слезы на глазах крокодиловы. Блять, да разве она знает, старая сука, что меня почти каждый день с окна снимают, что я вою от боли, что мне не помогает НИЧЕГО, что врачи не знаю что со мной делать?? Знает ли она, что я на воле до сих пор только потому, что мама в меня верит и вызывает неотложку? Она правда думает, что меня интересует этот гребанный университет? И схуяли я должна сидеть и лыбиться, как идиотка? Все, с меня хватит. Даже если пойду в институт, к ней на пары больше ходить не буду.
Домой пришел в каком-то полусознательном состоянии, выпила несколько таблеток транквилизатора и легла спать, проснулась в восьмом часу вечера. Разумеется в таком же невыносимом положении. За домашку даже не садилась. Лежала и молча смотрела в потолок. Вечером пошли гулять с собакой, и моя агрессия наконец-то выплеснула сначала на человека, который грубо гнал на нашу собаку, а затем на того, из-за кого эти проблемы и начались. В итоге я всю собачью площадку послала нахуй, они меня тоже. Извиняться не собираюсь, только вот где гулять теперь. Порывалась броситься на кого-нибудь с кулаками, не знаю, как мне никто не врезал, и еще больше не понимаю, как я себя сдержала. В итоге легла спать на максимальных дозах всех таблеток и проспала сегодня до 12. Мы с мамой решили посмотреть до понедельника - либо я прихожу в себя, либо ложусь в больницу. Первый вариант невозможен, второй отвратителен. Есть еще третий, самый ужасный. От которого у меня уже не получается отделаться. Иногда думаю, может правда чиркнуть по ручке, так, для успокоения, несильно? Шрам останется, зато на какое-то время я успокоюсь.
У нас с мамой странные разговоры. Позавчера она затронула запретную тему номер один - ВК. Мол хватит загоняться, ты же понимаешь что это просто книга, что такого не существует, ты все выдумала и бла бла бла. Сначала меня удивило, фигли ей вспомнилась ситуация из 6-7 класса, когда мы с Джу ходили по школе и орали кругом что мы эльфы, носили зеленое, длинные волосы, не ходили по газону, не ругались матом, не курили и не пили алкоголь? Да, тогда в классе возникла сложная ситуация, нас стали считать сумасшедшими, и мы просто заткнулись и перестали со всеми общаться. Прошло много лет. Но мы до сих пор верим. Верим во все, что помним и знаем. Это просто книга? Библия тоже книга, однако во все, что там написано верят миллиарды людей. Так зачем моя мамаша мало того, что все время талдычить это врачам, и они пишут мне диагноз "шизофрения", зачем она заговорила с мной на самую запретную тему? Мы поругались, и я попросила ее больше вообще никогда не разговаривать со мной на эту тему. Надеюсь, ее надолго хватит. Это она типа проанализировала, почему я хочу умереть, и ей в голову пришла только Арда. Вчера она выдала еще один перл, снова затронув запретную тему но другую. Еще недавно она говорила, что я схожу с ума из-за аниме, что там сплошная агрессия, убийство, депрессивные настроения (ага, особенно в Ван Писе и Фейри Тейле), и что мне пора прекращаться его смотреть. Вчера, когда она пришла и увидела живой труп в кровати под пятью подушками и одеялом, она сказала: неужели тебе посмотреть нечего? посмотри, отвлекись" Когнитивный диссонанс. Так что именно мне делать?! Ну нахер.
Посмотрела сегодня новый Ван Пис и ФТ, рейтинг будет завтра, скажу только, что не особо они меня отвлекли.
Успокоения ради смотрю косплеи Хэнкок. А вы говорили это платье невыразительное. Его я тлже куплю, оно 400р стоит
Девушка красивая
Читать далее...

Оффтоп: это только у меня фоны и картинки пропали?
Хочу, чтобы Хэллоуин был каждый день)
Хочу носить только черную одежду, хочу черные глаза, чернющие волосы (как у меня после вчерашней покраски, хоть глаз выколи), белоснежную кожу, перчатки, кружева, длинные юбки. Самого главного готского атрибута - мементо мори, мне с излишком хватает.
Но увы, я не влезаю во всю свою черную красивую одежду - то в жопе мало, то в сиськах. Пью уже два препарата, от которых худеют, не жру ничего, психую много, вприницпе скоро должна стать таким же аморфным голубым духом с анорексией, как весной. И да, я вижу красоту во тьме, крови, крестах и даже в гробах. Иногда по мне и не скажешь, я все чаще ношу обычную цивильную одежду. Я гот до мозга костей. С черными поведенным глазами, заштукатуренной кожей и в черной одежде я чувствую себя спокойней всего. Но и привлекает это больше всего внимания.
Качаю онгоинг с названием в тему: У меня мало друзей. Рисовка понравилась.

[240x338]

Эйсы существуют!!! Дайте мне такого, дайте! И я забуду про свою жизнь старой девы!

[600x402]

Настроение вполне хэллоуинское - хочется взять и уебать. Слава Богу раздуала идти ряженой, никто на праздник внимания не обратил. И чего я от них жду. Ну да пофиг, в моем внутреннем мирке всегда хэллоуин, отпраздную одна.
[700x575]

[586x293]

[600x443]

И хоть до косплея еще полгода и мало ли что может случиться, я доставляю себе удовольствие, выбирая костюм. У Хэнкок много костюмов. Под катом выложу фотку костюма и картинку с Хэнкок в нем.
Boa Hancock

Снова Sunday kills me. Вчера правда тоже настроение было ни к черту, но сегодня я снова кайнда в истерике. Ходили с бабушкой в Патио подкрепиться незаслуженно дорогой пиццей. И разумеется был нарушен запрет на 14 неприкосновенных тем для разговора. Мы нарушили пять вроде. Нам же больше не о чем говорить. И конечно это не могло не вызвать у меня волнение. Причем такой силы, что я едва сдерживалась, чтобы не разреветься прямо в ресторане. Расстались на остановке, и я как последний эмо бреду по улице, с депрессивной песней в ушах, пафосно лью слезы, глядя в небо, а ветер развевает искуственные волосы. Что я сделала за день. 2 раза погуляла с собакой, пожрала пиццу, прокатилась в троллейбусе ииии все. День почти закончен, а я не понимаю зачем я его прожила.
Вчера полдня смотрела концерт Alice Nine, в охеренном качестве. Они кстати оказались намного тяжлее, чем выглядят.
Shou - самый красивый японец, какого я только видела.
[700x553]
Кстати мои однокурсники ведут жизнь, которую раньше хотела проживать я. Где-то три года назад, когда только поступала в институт. Они встречаются, гуляют вместе, много общаются с японцами, у них в декабре Норёку Сикэн, на который я не записалась. Молодцы, что сказать, такие и поедут на стажировку в Японию. Немного завидую.
Сегодня такое деструктивно-инфернальное настроение, что весь день хочется кому-нибудь физически навредить. Слушаю весь сегодняшний ден Norther, особенно Death Unlimited.
Fuck you and die, Living is so damn painful
It's cool to be dead and grateful
Nothing can hurt you anymore
Anyhow death is so much more.
Говорю всему миру fuck you.
Не знаю, как завтра пойду в универ. Но идти надо, хотя бы просто поприсутствовать, как я обычно и делаю. Главное, чтобы прям там не прихватило. Разреветься на глазах у всех - это можно просто сразу идти забирать документы. Я итак привлекаю внимание своим черным пессимизмом. Я люблю Хэллоуин. Да-да. Ненавижу 14 февраля, а Хэллоуин люблю. Не могу не любить такой чернушный праздник. В планах заявиться в универ в образе. Сначала хотела одеть корсет, черную юбку до пола, нарисовать швы на лице и вставить красные линзы. Но, думаю, когда куратор увидит меня в таком виде, будут проблемы. Так что швы рисовать не буду, линзы надену черные и какое-нибудь черное платье - у меня их полшкафа, и темно-бордовая помада. Готичненько, я уверенно себя в этом чувствую. Главное не смотреться дурой среди цивилов, которые про Хэллоун не слышали, хотя у нас даже на двер объявление от английской кафедры, мол вечеринка будет. Мне бы хотелось в какой-нибудь клуб, в виде готичной мертвой принцессы, но не с кем. Раньше мы с братом собирались, но сейчас брат положил хуй на мои проблемы и исчез, так что мы не общаемся.
Дома со мной никто не разговаривает. Это за вчерашнее отправление бабушки по адресу. Они думают, что меня это задевает. Но я им больше скажу, извиняться ни за что не собираюсь. Мне никто не нужен.
Придумала, какую фразу говорить тем, кто просит сказать что-нибудь по-японски. Теперь говорю всем: пошел в жопу, ублюдок. Ну дык по-японски же.
Нам по иероглифике задали забавное название. Нужно найти несколько иероглифов с одинаковым онным чтением и составить с ними небольшой рассказ. У меня были иероглифы с чтением カ: что, внизу(под), дом, огонь, факультет, цветок, результат, песня(петь), превращать(ся). И мой рассказ звучит как приход наркомана:
Что поется в песне?
В песне поется о том,
Что в результате поджога,
Под домом горит учебник,(в середине иероглиф факультет)
А огонь над ним подобен цветку,
Превращая бумагу в пепел.

Ну чеееем мы с Джу не поэты? По-моему очень мило. Надеюсь, это не придется вслух читать.
Купила иссиня-черную краску, но другой фирмы. Той НИГДЕ нет. Буду снова "словно горный уголь черен, черен, словно ночь незрячих"
На следующей неделе появятся деньги, и надо купить синие линзы. Вот думаю, какие
Next

Кто-нибудь будет праздновать Хэллоуин?

Черт, когда я уже куда-нибудь денусь и буду жить одна. Казалось бы, итак живу без родителей, живи не хочу. Но эти два старых ебанутых на голову чувырла мне все равно мешают. Кто, ну ктоооо тебя просит будить меня по выходным?! Кто тебя просить громыхать дверью и забирать собаку, когда мы мирно спим? Она считает мол, она встала, значит всем пора вставать. Долбанашка в маразме. Еще и наорала на меня, неблагодарную сволочь. Сегодня я особенно ненавижу людей.

Нашла потрясающим дем *который конечно не совсем дем, в стиле*
[700x479]
Все круты, особенно Эйс)

ПС Обещала пойти с нее-чан на конференцию, только потом узнала, что это слеш-яой конференция о_О

По-моему моя чернушная тема так всех задолбала, что количество посещений моего дневника стремится к нулю. Что ж, раньше это меня бы расстроило, потому что тупые но "позитивные" посты про пошелпоелпоссал читаются лучше чем "всядряньинсайд". Но, народ, дневник для того и нужен, чтобы делиться скровенным и своими мыслями. Но не в комментах счастье. Возможно мне теперь можно будет писать ВСЕ, что я хочу, каким бы жутким это не было, все равно никто не читает.
Хожу в универ два дня, они пролетели как один большой скучный нудный и бесполезный сгусток времени. Очередное время, которое я трачу просто так, бесцельно. Завидую людям, которым не хватает 24 часов в сутках, потому что они не успевают ничего делать. Я ничего не делаю и не хочу ничего делать, а больше всего мне нравится крепко спать. Поэтому теперь помимо ночи, я сплю, когда домой прихожу.
Мама вчера опять затронула запретную тему. К 12 запретных тем для разговора добавилось 2: скажичто-нибудьпояпонски и "ты сходишь с ума из-за аниме". Вчера мама увидела мою прелестную картинку на рабочем столе. Она забавная и хорошо сделана. А самое главное это очень уместный кроссовер. Я ее выкладывала, там где Хэнкок и Саске местами поменялись. Так вот мама узрела в ней что-то жутко депрессивное и сказала: вот из-за такой дряни ты и сходишь с ума. О_О. *facepalm* У меня только один комментарий: Эру, дай людям мозг.
Сначала в универе на меня никто не обращал внимания, не здоровался, типа не узнавал, не разговаривал. Согласна узнать меня сложно, я каждый день хожу в разной одежде, с разным цветом глаз и разными волосами. Узнать меня можно разве что по сумке с Итачи и леопардовой куртке. А вот в последние 2 дня всех как подорвало. Сколько раз меня уже спросили: почему ты такая грустная, не улыбаешься, у тебя такие глаза грустные? Во-первых я не позитивный идиот, чтобы улыбатся без повода. Я вполне себе смешливый человек с громким ламбо-луффи подобным смехом. Но просто так стоять и улыбаться, потому что птички поют - это не мое. А по поводу грусти...Ну не могу же я всем сказать, что было позавчера. Я пытаюсь это скрыть как могу, только глаза выдают. Если вы когда-нибудь видели глаза человека в тяжелой затяжной депрессии, вы их никогда не забудете. У таких людей отсутствует мимика и абсолютно уставшие, потухшие и безжизненные глаза. Проще говоря, они похожи на ходячий труп. Выглядит реально жутко, я когда первый раз в больнице лежала, не могла на них смотреть, они ужасают. Так вот теперь у меня такие глаза, на которые все обращают внимание. Пытаюсь скрыть их за линзами или очками, но все равно все видят. Сегодня меня спрашивали про семью и планы на будущее (2 из 14 запретных тем), пришлось врать. Теперь ходить в институт еще тяжелее.
Давно рейтинга не было. Он правда скудный стал. Завтра когда освобожусь, скачаю мангу Реборн и Ван Пис, чтобы как-то расширить рейтинг.
Итак, манга:
1. Пожалуй, Наруто. Все эти загадки связанные с Мадарой и Тоби интересуют. Кажется, Наруто пока рано с ним сражаться.
2. Блич. Рукия в виде плюшевого кролика, убегающая от Рируки - это фейл.
Аниме *внезапно*:
1. Блич. Я так рада, что филлеры кончились, что мне нравится даже эта арка про Xcution, Помимо всего прочего, серия отлично нарисована. Рирука, хоть и противная цундереподбная, ооочень красивая.
2. Ван Пис. Луффи и Чоппер с их верой в подделки немного выбешивают. Чую, команда Мугивары еще 20 серий собираться будет.
3. ФТ. Гажилл, почти убитый яйцами, вылетающими изо рта петуха это - О_о Перебор. совсем не смешно.
Наруто до сих в филлерах, не буду смотреть.
Следующий рейтинг разбавлю Реборном и Ван Писом.
Кстати я дико скучаю по Реборну. Очень хочу продолжнение, и не понимаю, почему его не снимают, это же такое супер-популярное аниме. Хочу составить рейтинг топ-10 аниме, которые я люблю.
1. Ван Пис
2. Фейри Тейл
3. Репетитор-киллер Реборн
4. Блич
5. Наруто
6. Ди-грей мен
7. Соул Итер
8. Тетрад смерти
9. Ангельские ритмы
10. Темный дворецкий.
*первые шесть >100 серий*
Еще о Бличе, Цукишима даже симпатичнее, чем в манге, так хаерастенький.
[700x521]
Няшка, хоть и злая.
Мы с мамой и врачом выяснили, почему я так сильно поправилась и не могу похудеть. Прописали гормональные таблетки, надеюсь, хуже от них не станет. Мне б хотя бы еще на 5 кг похудеть, чтобы во всю одежду влезать. А дальше уже можно медленнее, до лета времеи много.
Прошло всего три месяца после того, как я постриглась, а я уже обратно обросла до карэ. Причем даже длинее, чем у меня было, я больше не похожа на мальчика. К весне, думаю, волосы буду по плечи. Темно-коричневый невыразительный цвет мне надоел. Хочу прямо ярко-иссиня-черный. Давно присматриваюсь к этой краске. Потрясающе красивый черный.

Читать далее...

После вчера все как-то странно. Получше, конечно, но не хорошо. Благодаря Джу онее-тян, к вечеру нормализовала свое состояние, но начались какие-то знакомые с прошлого года вещи - дико трясущиеся руки, до такой степени, что ручку держать не могу и то, что меня в прошлом году заставило уйти в академку. На нервной почве, после истерики и окошка совсем отключается разум. Я пытаюсь что-то написать, но выходит несусветная чушь, не согласованные в падеже, времени, числе слова. Как на русском, так и на японском. Первый раз перечеркнула все домашнее задание, потому что пишу бред. Не могу вспомнить ни одного слова, ни одного иероглифа. И я тераю свою саму главную и ценную способность - запоминать с первого раза. Обычно мне достаточно бросить взгляд, прочитать список иеролифов и сразу наизусть выучить и все чтения, и порядок черт, и ключи. Это называется гакусей-мод. Так вот сейчас он отрубился после вчерашнего. И из-за того, что у меня не вышло сделать домашнее задание, мама предложила мне еще один день посидеть дома. Так что сегодня я маюсь фигней. Выспалась, пошла кровь сдала и села за Бек. Не аниме, а мув. С Хиро Мидзушимой, он один из моих любимых актеров. И играет моего любимого мальчика, Рюске. Актеры подобраны безупречно, но музыка мне опять не понравилась. Бек считается лучшим музыкальным аниме, но что там такого уникального, я не знаю.
[700x563]
Завтра придется переться в универ и придумать какую-то левую отмазу, правда слишком горькая и отталкивающая. Надеюсь к завтра мне удастся окончательно у(с)покоиться и вернуть гакусей-мод. Без него я не могу учиться, зубрить и долго учить что-то - не для меня.
Разумееется, кроме Джу никто не спросил что случилось и почему я перестала ходить. Не буду лицемерить, мне тоже плевать, что с ними.
Смотрю Деспов, осознаю, что обе мои любимые группы распались. А хочется как классе в 10 каждую неделю ходить на концерты, напиваться и веселиться. Тогда мне нравилась моя жизнь. В школу я проходила от силы пару месяцев, остальное время проводила в кафешках и рок магазинах, закупаясь всяческой хренью. А вечером шла в клуб. Было время Элитных зажигалок, то биш Мамко, Вика и я. Самое крутое время.