Ездила в универ под готические завывания саундтрека к Сердцам Пандоры, помнится тоооочно так же было год назад. Тогда мне дали академический, и я считала, что это последний шанс. Но вот мне снова дают надежду. Зачем не знаю, ясно же, что даже новый декан третий академ не одобрит, а я сижу, надеюсь. В четверг звонить, значит еще завтра как на иголках просижу. Часто реву под Maisou и Never meant to belong, причем второе даже сильнее душу жрет. Забрали читательский и студак, осталась только карточка на стипендию, на которой 300р лежат. И я как-то почувствовала себя абсолютным никем, живущим в отвратительном смрадном мрачном мире, где не случается ничего хорошего. Взяла отвратную привычку - заедать обиду вкусным, после инста, пошла в магазин, купила шоколадок, сухариков и газировки, которую уже сто лет не пью. Легче не стало. Наверно станет легче только после того, как меня переедет поезд.
Госик нравится, если честно, но там очень грустный эндинг второй, теперь под него тоже плачу. Мне не хватает ВП, надо за мангу сесть.
Завтра иду с Джу в макфак, пофиг на калории, я целыми днями ничего не ем. Видимся последний раз на долгое время, хрен знает, когда меня выпустят. Уже думаю, что проведу там НГ. Хотя лучше там, чем с некоторыми. И подарки покупать не придется.
Увидела очень суицидальный флешмоб, хоть и похож на сотни предыдущих, кое-чем отличается.

Чего вы больше всего боитесь в жизни? – Долгой жизни
Вы курите? – Нет.
Вы пьете? – Бывает. Кстати давно этого не делала
Вы употребляете наркотики? – нет, но я употребляю таблетки почти равно наркотики.
Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите? – материально завишу, к сожалению.
Вы умеете играть на каком-либо музыкальном инструменте? –нет, не дано. только пение, и то уже в прошлом.
Ваш любимый серийный убийца? (если есть) – мой любимый несерийный убийца Раскольников.
Вы страдаете депрессиями? - страдаю. сильно страдаю.
Если бы вы могли выбирать, как умрете, что бы вы выбрали? – я вот все никак не могу выбрать между под поезд и отравиться, но точно не вскрываться уже.
Вы когда-нибудь пытались убить себя? – Совсем недавно
Вы когда-нибудь наносили раны себе/кому-либо намеренно? – см. предыдущий пункт
Вы завидовали кому-нибудь когда-нибудь? – почему в прош.вр? завидую, почти всем.
Вы жестокий человек? – говорят, очень жестокий, для меня это в порядке вещей
Вы срываете свою злобу на других людях? – только что убила моль, сильно топнув по ней ногой.
Вы вините других людей в своих ошибках? – виню, и имею на это право
Ваша любимая игра? – не люблю играть
Ваш любимый сериал?- Дневники вампира
Ваша любимая группа? – Ну из тех, что существуют и сейчас, наверно Слот, Three days grace, Mindless self indulgence
Ваша любимая песня? – песни любимой нету, есть несколько любимых треков
Ваша любимая книга? – ВК и Сильм, разумеется.
Ваш любимый цвет?- Черный
Ваша любимая еда? – пицца, роллы, рис, рамен
Ваш любимый напиток? - к сожалению газировка. лаймон и кола
У вас есть кеды? – куча
Вы могли бы убить себя или кого-то? – Очень даже.
Вы любите кусаться? – звучит странно, но я кусаю собаку о_О
Вы когда-нибудь красили волосы в необычные цвета? – розовый, синий..))
Вы когда-нибудь стриглись налысо? – НЕТ. я больше никогда коротко даже не постригусь
Вы гиперактивный человек? – нет, я вообще не активный человек
Вы религиозны? - Нет.
У вас есть шрамы от ран, после операций? - для женщины у меня наверно слишком много шрамов
Вам нравится заводить новые знакомства? – нет
Сколько тебе лет? – 19
А в душе? – 30.000
Кем хотел стать в детстве? – ветеринаром
Какую обувь предпочитаешь носить? – какую-нибудь здоровую неформальную.
Чего коллекционируешь? – фигурки и кукол
Страна, в которой мечтаешь побывать? - Нихон конечно
Любимое животное? – Собака.
Любимый мультгерой? – если я назову Саске любимым мультгероем, отрежу себе пальцы
Любимая фраза? – ксо...
Утро, день, вечер или ночь? – Ночь. я люблю спать
Самая ненавистная группа? – не слушаю, что мне не нравится, поэтому и не ненавижу.
Коньяк или пиво? – сейчас пиво, раньше коньячку.
Без кого твой мир был бы пуст? – в нем осталась только Джу.
Пешком или в авто? – в авто, лень пешком ходить
Песня, которая помогает тебе выживать? – если бы у меня была такая песня, я бы выживала. наоборот есть песни, которые меня гробят.
А что, по-твоему есть Любовь? – что-то, что во мне отключено.

Про воровство ников, одинаковые мысли и блоги. Оказывается на лайв джоурнал тоже есть Аматэрасу химэ. Я думала, что запамятовала и когда-то создала дневник, но ничего не писала. Ан нет, другая девчонка. Еще есть Аматэрасу химэ - создатель фанфиков по Наруто, и это тоже точно не я. Я, конечно, понимаю, что ник не блещет находчивостью, но все-таки поразительно, как можно одинаково мыслить. Хотя вряд ли они думали так же как я. Мой ник не означает, что я считаю себя богиней солнца, не означает технику Шарингана в Наруто, это просто первое попавшееся мне японское имя с корнем -Тэр, ну не видела я тогда еще имен Тэру и Эсутэру, и Химэ для красивости, мне хотелось ник с окончанием химэ, но Тэрухимэ почему-то в голову не пришло, а сейчас не хочу менять. Терпеть не могу, когда чсто ники меняют.
Кстати про кукол и имена. В детстве все девочки, а еще некоторые мальчики играли в кукол, придумывали им имена, но тогда я почему-то не замечала, что куклы каким-то невообразимым образом "выбирают" себе имя. То есть можешь ее как-то назвать, смотреть на нее и не ассоциировать с этим именем, потому что кукла не приняла это имя. Знаю-знаю, говорю, как чокнутый кукольник. Так вот, все помнят, что свою последнюю куклу я ассоциирую с собой и назвала ее в честь себя Тэрухимэ, а фамилию придумала Ёдзора. Хрен мне. Прошло сколько-то времени, и я поняла, что она совсем на меня не похожа и что она выбрала имя Ёдзора. Так ее теперь и называю.

Хотелось бы про него что-нибудь написать, да не могу, потому что там не была. Ненавижу некомпетентных, непунктуальных, неуважающих других людей. Хоть я тоже людей не уважаю, зато всегда расшибусь в лепешку, но приду вовремя. Ладно, не сработал будильник, но как можно было завтракать и краситься полтора часа, пока я стою как идиотка и жду ее в метро? К слову, я позавтракала, погуляла с собакой, собралась в полный комплект (одежда-косметика-волосы-линзы) и доехала до нужного места за те же полтора часа. И можно не упоминать, что я каким-то магическим образом доезжаю до нужного места быстрее, чем говорит яндекс-карта. Одной идти мне не захотелось. Во-первых я не знаю как дойти до ЦДХ, у меня топографический критинизм в жуткой стадии, во-вторых одной на фестивале просто скучно, когда не можешь даже обсудить увиденное с кем-то, в-третьих я была в жутком бешенстве, поэтому после полутора часов стояния в метро уехала домой, слушая песни See you suckers и To hell. Итог: последний веселый день до больницы был послан в жопу, не видела я никаких лолит и не убивала никаких косплееров. Приехала в состоянии щасубью. От жадности заказала себе три порции больших роллов по 8 штук и обожралась. Хотела пофоткаться в красивом виде, а выглядела я правда красиво, особенно из-за кудрявых волос, которые я сука 2 дня накручивала. Но даже на это настроения не хватило. А потом как обычно громким голосом в голове: НЕТ У ТЕБЯ НИКАКИХ ЕБАНЫХ ДРУЗЕЙ. Что верно, то верно, даже поделиться мыслями не с кем, кроме собаки. Правда, я с ней разговариваю, как с человеком, хотя она туповата и явно кроме слов жрать, гулять и одеваться ни на что не реагирует. Открыла дверь в квартиру, а там сидит мой отчим. Еще бы к нему папашу и брата добавить и было бы трио людей, которых я хочу убить. А ведь мне придется когда-то придется с ними видеться. Иногда думаю, что месяцы в больнице - не так уж и плохо, не вижу ненавистные рожи и кроме больных меня никто не бесит.
Хотела сегодня поехать в МГПУ и написать заявление, а так же развеять уже свою надежду, что мне дадут третий академический. Но решимости и смелости не хватило. Знаю наперед, что буду там сидеть и реветь опять, позориться, поэтому меня туда ноги не несут. Но у меня осталось уже меньше недели. Через неделю в это же самое время, я уже буду сидеть в строгой палате, в любой из больниц. Поэтому завтра наверно поеду, облегчу этот груз, и либо расстанусь с ним, либо продлю еще на год.
К ридеру почти не притрагиваюсь, закачала туда по первой серии всех скачанных аниме, но остановилась на Госике и смотрю его вот уже полтора дня. Довольно чернушная вещь, мама была бы недовольна, если бы увидела. А мне нравится. Досмотрела ВСЕ, что есть по Ван Пису, кроме 3д спешлов, терпеть не могу аниме в объеме. Досмотрела второй сезон Дневников вампира, который бросила весной, теперь жду третий сезон, он вроде как должен быть где-то в районе конца света.
Rest in peace, сломанный компромисс
С невыносимым я и легкостью бытия
Rest in peace, спите спокойно, мисс
Будто никто не знал, чем кончится сериал.

Расслушала F5, пока в метро стояла, теперь нравится почти все.

Каким же было мое разочарование, когда видео не заиграло. Никакое, никакого формата. Я уже была готова раздолбать Аой-куна об голову, как добрая мама нашла мне четкое описание, как именно надо потанцевать с бубном, чтобы оно заработало. И вот, после долгих танцев, оно наконец работает)) Я доволен. Жду фест

Вот, он, красавчик. Мудаки, я заказывала белый, а привезли синий. Но мне лень ждать еще, поэтому я его оставила. Будет Аой-кун.
[700x466]

Нет, я не писал, не потому что сдох или мне наконец-то отпилили правую руку, а потому что наклеил длинные ногти и писать приходилось ими. Кто на меня посмотрит - скажет, бодрится мол. Действительно бодрюсь. Наслаждаюсь ощущением, что завтра никуда не надо. Но когда в мою полупустую голову попадает воспоминание о больнице или об отчислении из института, меня передергивает. И плачется. Приходится тщательно возвращаться в былую форму. Не хочу думать об этом, хотя скоро думать придется. Мама оказывается меня в этот понедельнк положить хотела. Т.е в воскресенье я иду на фестиваль, а в понедельник на блин, в больницу на месяц. Неееееет, не хочу. Хотя надеюсь, что меня все-таки примут в больницу, где я была последний раз, даже несмотря на руку. Потому что для 4ой я не в форме драться с санитарками-садистсками и агрессивными больными. Моя правая рука работает скверно, к тому же продолжает гноиться. Сегодня расхрабрился и залил ее спреем для собак по типу зеленки, потому что полночи представлял, что будет, если мне отрежут руку. Не спала почти. Очень жду фестиваль. В прошлом году я почему-то не пошла, в этом пойду обязательно, уже заказала билет. Буду лицезреть Харадзюку-дефиле, готик лоли -дефиле, косплей-дефиле и убивать двух косплеерш Фейри Тейла. Я решила монополизировать это аниме, ненавижу других косплееров ФТ. Буду ходить и на на все фотоохотиться и конечно сама буду в очень лоли стайле. Сейчас пойду мучиться и накручивать волосы.
Сегодня мне должны принести ридер, который мама мне типа на НГ подарила. Умная электрокнижка с интернетом, аудио- и видеопроигрывателями. Короче почти планшет, которого у меня все равно не будет. Куплю карточку на 16 ГБ и буду на 7-дюймовом экране читать мангу и смотреть аниме, а также музычку слушать. И в макдаке в инете сидеть пока роутер не куплю.
Читаю мангу ФТ. Там треш и мясо. Если в аниме не будет такого накала, я застрелюсь. Все должно быть именно так, чтбы мурашки пробирали. Охрененная вещь

Вот именно такой мне и нужен
[413x620]


[413x620]


[413x620]

Девчонка из этой серии тоже крутая, с разными глазами, но куплю только мальчишку. Эльзе. Тот джей-рокерский отменятся

Я вообще-то люблю БЖД, как и все, и когда пойду работать того мальчика себе заимею, но Джей-Доллки, думаю, их не любят)
[700x466]

Знаю, что Хиро было ассистентом или кем там Оды, но эти дамочки действительно похожи.
[622x700]

Да, решила уйти все-таки. И лечь в больницу. Все-таки на здоровую голову думается легче. Как поступать, куда поступать - это все потом. Надо думать и жить сегодняшним днем. Вероятно это будет английская вечерка+курсы при посольстве Японии+работа либо с животными, либо в анимемагазине. Ну да ладно, до этого дожить еще надо в целости. Насчет своей целостности я сомневаюсь, моя рука начала сильно гноиться, а мазать зеленкой прям по мясу как в Склифе, я не даю. Кто бы знал, как это больно. Да-да, намного больнее, чем резать. Но руки лишиться я тоже не хочу, поэтому напару с проблемой свой гормональной андрогинности, буду решать и эту. Пойду к хирургу, выговорюсь, может хоть промоет, а если повезет - зашьет. Хирурги любят либо резать, либо зашивать. Кстати были бы у меня способности к химии, а не к языкам, я бы стала ветеринаром 100%, с детства об этом мечтала. Напару с профессией "те, дядьки, которые в Америке на электрический стул сажают". А во все-таки есть гуманизм, хоть и извращенный. А ветеринар со знанием япоооонского, вот вообще вершина крутости, уехала бы в Японию и лечила японских животных ^^ Размечталась что-то.
Проплакала полдня конечно. Начала с самого утра, когда проснулась и поняла, что опять прогуляла. Потом позвонила мама и спросила "Ну всё?". И я решила всё, хватит мучиться. Хотя помучиться мне еще придется огогого сколько. Завтра поеду сдам учебники, напишу заявление, сдам студак и читалку. Прощаться ни с кем не буду. Почти за месяц я так особо ни с кем не сблизилась, чтобы было больно прощаться. У меня тут для слез и соплей не платок лежит, а целое полотенце, как подумаю об этих трех годах, сразу слезы наворачиваются. С другой стороны поступают же люди в 21 год, в 26 лет. И нормально. И у меня так будет. Пройдет много лет и что-то забудется, а что-то останется "ведь есть раны, которые уходят так глубоко, что не заживают никогда"(с)
"Никто не спросит мое "нет", придется мне на этот свет родиться". Нравится новая песня у Слота, цепляет и в тему.
У меня теперь много времени, а Ван Пис весь посмотрен. Даже мувики сегодня досмотрела. Стронг Ворлд понравился больше всего, рисовка шикарнейшая, драйв зашибенный. Ван Пис, Фейри Тейл и Реборн - три аниме, которые не заставляют срать кирпичами, а удовольствие доставляют огромное. Теперь видать буду мангу читать и ВП, и ФТ, И Реборн, времени полно. Поиграть во что-то неожиданно хочется. Хотела во Властелин Колец, но вспомнила, что мне не поравилось, когда я играла в последний раз. Надо кстати мюзикл скачать посмотреть.
Всем ценить, как у меня волосы уже отрасли с ежика.
[640x480]
Губы, блин, красные от Бёрна, никогда его больше покупать не буду, японцы пьют Ред булл. Глядишь, к лету, у меня уже по плечи волосы будут, можно будет в хвостик забирать.

Я ухожу

Зрителю могло показаться, что я весь день смотрю полнометражки по ван пису. Но на самом деле я думаю. О том, что я буду делать дальше, даже в следующем наступающем дне. По правилам и общепринятым принципам такие антисоциальные членовредительные люди, как я, должны надолго залечь в больницу, где всю дурь из них выбьют. Причем в Ганнушкина выбьют в прямом смысле. Выбили на пару месяцев. В НЦПЗ били электричеством. Хватило на два дня. Но все равно надо. Все эти сентиментальные и тупые "возьми себя в руки, вытащи себя сама, найди любимое дело, займись чем-нибудь" пусть идут в жопу, туда же куда "сходи в церковь". У меня есть любимоем дело. И я в самом деле горжусь, что учу японский. Причем не на каких-нибудь курсах, а на японской кафедре, изучаю отдельно фонетику, иероглифику и географию Японии, и когда-нибудь я стану специалистом по Японии, и все умники и высокочки пойдут в жопу опять же. Но меня не спасает это. Даже если я целый день делаю японский и мне нравится это, я все равно думаю о смерти и о том, что живу бездарно. И я не могу ходить в свой университет, хотя горжусь тем, что являюсь его студенткой. Я ухожу с середины пары, чтобы не расплакаться на глазах у всех от какого-нибудь безобидного слова, я не могу общаться с однокурсниками, я не могу делать задания, я не могу ходить каждый день, потому что бывают дни, когда я не могу с кровати встать, насколько меня пришибает. И по-хорошему мне надо отчисляться, уходить лечиться долго и интенсивно и главное действенно, а потом возвращаться. Я этого и хочу больше всего - уйти, вылечиться, а потом вернуться и чтобы все было нормально. Как и должно было быть сначала, с первого года, когда я зачем-то послушалась других и отчислилась. Сейчас была бы на 3 курсе, были бы друзья, уже прилично знала бы японский. Но что теперь об этом говорить. У меня не получится так, как я хочу. Балл слишком высокий, бюджетных мест слишком мало, а платить за меня никто не будет. И что же мне делать... То ли уходить самой, ложиться в больницу, а потом будь что будет. Или ждать, пока меня отчислят за пропуски в сессию. Хэппи эндом это по-любому не кончится. На каких-то других специальностях я себя не вижу. Даже на актерских и связанных с животными. Вот и остается думать, как броситься под машину, упасть из окна, утопиться, отравиться....И не надо мне вот про несчастных близких, которые переживать будут. Наверняка, у них в головах проскакивает "куда б она делась бы". Сижу и с ужасом думаю, что завтра придется идти. Сидеть в одиночестве, ковырять лак на ногтях, потому что писать не могу, продолжать пытаться решать эту неразрешимую задачу, плакать.
Никак не могу решиться, ни на одно, ни на другое, ни на третье. Кровавыми слезами обливаюсь, когда думаю, что придется уходить, ложуться в это ужасное место, потом поступать с трудом на какую-нибудь неинтересную специальность и делать свою неинтересню жизнь еще более невыносимой. Так же обливаюсь, когда думаю, что придется завтра идти.
Сижу жру сухарики, но это одно из немного что я я за сегодня съела, под пристальный и сердитый взор Боа Хэнкок напротив, с идеальной фигурой. Ничего, с этими всеми переживаниями и моей супер-диетой, я скоро стану такой же. Рука не хочет заживать, думаю много времени пройдет, когда я смогу застегнуть молнию на сапогах. Хожу в тех, куда ноги сунул и пошел. Т.е как бомж. Когда я начинаю спрашивать советы, что мне делать, то слышу что-то в духе "жить нормальной жизнью ты никогда не будешь, так что или работай на какой-нибудь дерьмовой работе или живи в интернате". Спасибо за поддержку и вдохновение. Меня умиляет фраза "больше не режься". А что мне резать? Ноги порезаны, живот порезаны, руки обе порезаны. Остается только лицо, но это бесполезно и святое.
Хочу вообще выбросить все из головы, ни о чем не думать, поэтому смотрю Ван пис, чтобы хоть как-то отвлечься от этого кошмара.

Самый красивый анимешный парень, и неепет.
[631x356]

Я нашла еще одного Эйса. Этот чуть похуже, но тоже хочу.
[516x700]

[550x425]

Хотела сделать пару клевых фоток, но получилась одна фигня( вот две более менее. Задумка была завернуться в красную простыню и с пафосным Хэнкок-видом сфоткаться.
[371x700]

[466x700]

Аниме ее не все посмотрела, а мангу уже могу сказать:
1. Ван Пис
2. Блич. Бьякуя крут, и Кубо наконец-то это показал.
3. Каге жалки, думают, что справятся с Мадарой, а их Саске в одиночку раскидал. Кстати про скорость Райкаге - Саске быстрее.

Ох и наслушалась я вчера о себе. Давно такого не слышала. Причем сначала все было нормально. Она пришла, принесла какую-то специальную повязку на руку, мы сели смотреть Топ-модель по-американски как всегда, погуляли с собакой. Потом меня пробило плакать потому что предыдущий пост. Первые полчаса сохранилось молчание, она видать думала, что я плачу от стыда. И когда я проревела наконец, почему именно плачу, ее взорвало. Я и хуже папаши в разы, и всех ненавижу, и никогда у меня друзей не будет, и предательнца, и сволочь, и идиотка, и эгоистка, и как я ей надоела. Но хрен с этим, она затронула две неприятные темы. Во-первых она сказала, что я покупаю всякую херню, разоряя бабку. Какое ее собачье дело непонятно. Во вторых она совершенно не признает себя предательницей, считает, что я не имею права лезть в ее личную жизнь, что она никогда не угрожала мне детским домом, что никогда не держала меня насильно в той квартире, что никаких издевательств не было и я просто не знаю, как другие живут. Тут взорвало меня. Я вылила в самых красках, что о ней думаю, она расплакалась бедная несчастная, сказав, что это она самая несчастная на свете, а не я, и что я вообще не имею права плакать. Я имею. Я никогда не имела нормальной жизни. Сначала я жила с алкашом-папашей, который избивал частенько мамашу, бабушку и т.д, потом я жила с братом, который меня ненавидел, ревновал и колотил (наверняка этого не помнит, но я-то всеее помню), потом я жила с отчимом, который 8 лет издевался надо мной и ВСЕ от меня отвернулись, и друзья все перевелись, и любимый человек оказался мудаком, 8 лет я хотела чтобы мамашу и папашу лишили родительских прав и меня удочерила другая семья. Ну не верю я, что все семьи такие говеные. Теперь 3 три года шляюсь по психушкам, которые стали следствием всех остальных 16 лет моей жизни. И я даже не буду вспоминать, ПОЧЕМУ же меня все считают сумасшедшей. А эта бедняжка сидит плачет, что у нее ужасная жизнь. Да она сама ее выбрала и сама сотворила меня. Что у нее ужасного? Что дочка ее презирает? Это понятно и естественно, я не могу простить такое. И мое отношение к ней никогда не изменится. Особенно после вчера. Ну да ладно, проехали, первый раз сремся что ли. Правда она сегодня как огурчик и как будто бы ничего не было. А я раненый боец, правда тоже не хочу вспоминать, что было вчера. Вчерашний день вообще надо вкинуть из хроники. Моя, рука, пострадавшая от всего этого больше всего, выглядит и чувствует себя ужасно. Во-первых рана шириной больше сантиметра, ее по-хорошему надо зашивать, но я все никак для Склифа не придумаю разумного объяснения. Наверно придется так заживать, хотя я даже не представляю, сколько времени пройдет. У меня никогда так сильно не получалось, я даже сама ужаснулась, когда ее увидела. Вены там нет вообще. Какой-то темно-красный сгусток и обрубок белого сухожилия, который двигается, когда я пальцами шевелю. Если бы я перерезала все сухожилие, рука бы навсегда осталсь неподвижной. А так я скорее всего пожертвую только большим пальцем. Чуть повернешься, кровит, ничего ни нажать, ни открыть, ни потянуть. Мне даже лифчик сегодня бабушка застегивала. Учитывая все это, я решила сегодня не ходить в институт, все равно писать не могу. И завтра не пойду, я даже куртку сама надеть не могу, а кто мне там поможет. Может за три дня затянется, и полегче будет.
Сегодня вконтакте все пишут про 11.11.11 что за дата? Я не в курсе. вот 21.12.12 - это всем известно, Конец света. А это-то что? Все пишут про какие-то клевые сны, которые приснились из-за этих чисел. Мне вот например приснилось, что мы с Пашей маленькие катались в тележке по магазину, а потом выжирали водку в Викой, Пашей Окуневым и Димой Процко. Считается за хороший сон?
И хоть мне действительно не стыдно, на что я трачу бабушкины деньги, мамашины слова у меня теперь в голове звучат. Бабушка, когда всучивает мне эти деньги (я каждый раз не хочу их брать), всегда говорит: потрать, на что хочешь. Я и покупаю, что хочу. Мои фигурки и собака - это единственное, что у меня есть. Что плохого, что я хочу их приумножить? А косплей это считайте мечта. Значит выкинь всю эту херню и забудь про свою мечту, да? Иди ты подальше.
Вот кстати за 400 р купила палетку. Меня умиляет не только белый корректор (или пудра, не знаю), но и черная помада *_*

[700x625]

Как обычно. Всем плохо. У кого-то позор, у кого-то затраты, а у кого-то я время трачу. Все пострадали, кроме меня как будто. Хоть кто-нибудь единой мыслью задумался, что довело меня до такого? Хоть кто-нибудь подошел и спросил: что случилось? ну почемуууу? А услушав ответ не сказал: тебе надо лечиться. Я чувствую себя самым одиноким человеком на Земле, потому что я одна в своих мыслях и действиях. Меня окружает куча людей, но я им на самом деле не нужна. Все вы несчастные, а я, счастливая, порю вены.

Блять никогда этого не понимала! Что, нечего написать? Ну у вас же возникли какие-то мысли, это естественно! Почему не написать их? Даже они в духе - ты больная сволочь. Я о себе слышала всякое. Почему пост про гуманитариев собрал 14 комментов, а пост про порезанные вены 1? Блять, странные приоритеты

Не знаю, что сегодня произошло. Точнее еще вчера. Я купила линзы, оплатила палетку теней и парик для Хэнкок, съездила к Джу-чан. а А на обратном пути уже точно знаю, что сделаю это завтра. Совершенно спокойно. Собралась сегодня в институт, красиво оделась, прицепила волосы, вставила новые линзы. Выучила урок. Пришла на занятие. И то ли потому что мне сказали, что у меня итоговая 4, то ли почему-то еще, я встала, извинилась и ушла. Поехала домой. Приехала, сразу завалилась спать, мне снились приятные сны. А потом встала и с совершенно спокойным видом сделала ЭТО. Причем настолько сильно, что видать перерезала не только вены, но и сухожилия, пальцы плохо двигаются. Рана шириной сантиметра три, по-хорошему надо сшивать. Но я каким-то образом уговорила не вызывать скорую. Наслушалась брани в свой адрес, но самое интересное меня ждет сегодня вечером, когда мама придет. Она уже обещала оторвать мне голову. Закончиться это может чем угодно. От простой ругани до дурки на три месяца. Честно говоря, я была готова уйти из института навсегда. Но сейчас думаю, имею ли я право лишать себя последнего шанса из-за царапин на руках? Может, стоит попробовать последний раз? Я знаю, что меня и до сессии могут не допустить, но в ином случае мне вообще ничего не остается.
[700x206]