We are together
[700x525]

Свершилось! Мой законный муж, король гарема, властелин сердца и просто очень дайскииии приехал) Больше не будет оргий, порно, слюнопотока на всяких кудрявых певцов, но зато ОН дома))) Он еще лучше, чем я думала, такой приятный, так вкусно пахнет))) Семейное фото будет завтра))
[391x700]

[700x585]

До чего ж она офигительна. Этот безумный взгляд, синяки под глазами, сдвинутые брови, магия волос...Она очень необычна и прекрасна.
[700x690]

[600x425]

[541x560]

[700x496]

[700x491]

[341x700]

[408x700]

В ней есть что-то от персонажей Тима Бертона. Надо дождаться, когда она появится в аниме, чтобы узнать точный цвет волос, глаз и платья.

О том, как надо кататься. Ниджуусан-сан)



Ну и о том, как не надо кататься, Тэрко)

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Я нашла то, что искала))) Типичная Хэнкок
Эй, Джооооон) Ты попал)))
[429x428]

[400x400]

Вчера был бы обычный день, который начался с костоправа-изверга. Если бы нии-чан не позвал меня гулять. Юзать его рипстик, который мы с мамой ему на др подарили. Я схватил ролики, но с ними у меня как-то не задалось. Даже не знаю, в чем трабл, на коньках зимой каталась, а тут заваливаюсь на спину и все. Решила попробовать на доске прокатиться. Мой брат - гений, он даже такого покемона, как я, научил кататься. Ну то есть не совсем кататься, а хотя бы ехать и не падать))) Он сам уже катается так, как будто всю жизнь это делает)))

[501x700]

А это Тэрко едет))))




Мама нажаловалась еврейскому врачу, что вот уже год я только и длаю, что жру и толстею. Обычное потолстение от азалептина где-то от 2 до 12 кг. А у меня 20 с лишним. Теперь я пью таблетки для диабетиков и еще какую-то фигню. И должна потреблять не более 1000 калорий в день. С этим траблов нет, если я не срываюсь, то до 1000 не дохожу. 500-700 где-то. Сука, к лету ОБЯЗАТЕЛЬНО, мне срочно нужен косплеее. Да и вообще все уже заебали смеяться и изеваться над моим весом. Я еще похудее вас буду, скоро.

Ненавижу нашу почту. И ее курьеров. Точнее я просто убью одного курьера. Откопала на Пламое-таки трекинг моей посылки, посмотрела на сайт почты россии...Он уж на прошлой неделе был в Москве. И что они пишут? "Неудачная попытка вручения". Сука, это значит, что курьер, вместо того, чтобы тащить задницу ко мн домой и доставить мне моего обожаемого, поехал домой, а на работе отписался, что не доставил, потому что меня не был дома. Деградат, я ВСЕГДА дома. Ну если не я, то старики точно. Теперь в идеал они еще 2 раза должны хм...попытаться доставить мне посылку, если хм...не получится, я должна буду забрать ее сама. Да лучше б я сама и забрала, чем ждать, когда они приедут.

PS Вообще, я бы забила на Люси и косплеила бы Флер. Ее безумные глаза просто меня с ума сводят. Но пока она появится в аниме, пока кто-нибудь додумается сделать такой костюм....Сама-то я сшить не могу, я даже пуговицу пришить не могу((

[414x700]

Смотреть это видео

Я этого ждал, я этого дождался. Теперь можно спокойно умер... пойти спать)
[329x123]

Целый день не выходила в интернет, чтобы меня не начали всякие псевдодрузья поздравлять с этой вашей Пасхой, ан нет, все равно умудрились, смски до меня все еще доходят. Ближе к вечеру ждала звонка от папаши с по-детски искренними вопросами: а почему ты меня не поздравила? Почему не приехала? Он ну никак не понимает, что я терпеть его не могу и общаться с ним не собираюсь. Я ему в лицо это орала, с матом и ругательствами, все равно никак не хочет признавать. Надо отдать ему должное, он теперь чаще маме звонит, чем мне, наверно не хочет травмировать. Я знаю, что просто приплетаю факты, чтобы сложить с себя вину, и чтобы больше поводов было его ненавидеть. Но такой диалог имел место быть. Бабушка умерла в субботу, а во вторник мы с отцом разговаривали:
- Бабушке плохо, все серьезно.
- Вызывай скорую.
- А что они сделают?
- Блять, вызывай скорую!!!
- Бабушка не хочет.
- Да не спрашивай ее, просто вызывай! Если с ней что-то случится, виноват будешь ТЫ!
- Ну конечно я, кто же еще. Я всегда виноват.
...
Что бы они сделали? Тогда еще можно было что-то сделать, увидели бы они эти чертовы тромбы. Она сама виновата. И я виновата. И ты виноват. И как мне теперь с этим жить?

Никак не жить. Я снова вижу картинки, с каждой неделей все хуже. Еще недавно раз-два в день, мелком. А сейчас очень много раз за день, долго и красочно. Очень много раз за день я переживаю свою смерть. Как известно, сначала я отделяю их от реальности, а потом начинаю путать реальность и видение и переношу в жизнь то, что вижу. Но если раньше это были порезы, от которых меня два раза спасли. То теперь я вижу падение с высоты. Каждый раз одно падение, сначала и до самого преземление. Проморгаю несколько раз и пройдет. А потом снова и снова. На этот раз я не буду рассказывать матери. Она психовать начнет и будет придумывать какие-нибудь глупые способы моего спасения. Например положит меня в больницу. Осталась только одна больница, в которую меня примут, и я туда не стремлюсь. Или сильно увеличит дозу. Я итак опять сижу на феназепаме, а если увеличить азалептин, спать я буду еще больше, чем сейчас, и есть захочу так, что н смогу себя сдерживать. А когда я не могу себя сдерживать, я себя ненавижу. А когда я себя ненавижу...круг замыкается. Пусть думает, что все по-прежнему нормально. Когда я плачу или у меня сильно плохое настроение, у меня всегда есть причина - бабушка, и никто в подробности не вдается. ей бы я рассказала, будь она жива. Она бы правда начала нести какую-нибудь чушь и я бы на нее наорала. А так мне некому больше рассказывать. Постоянного врача у меня нет. Они все от меня отказались. Их всех раздражает, что мой случай неизлечим таблетками.
Я никому не верю. Абсолютно. Раньше я умела неплохо отличать правду от лжи, по крайней мере мне так казалось. Теперь это наврно уже мания преследования, но мне кажется, что все мне лгут. Круглосуточно, все их эмоции, слова, реакции - все лживо. А я хочу доверять. Я не могу доверять женщинам. Они склонны строить неправильную логическую цепочку, из-за этого делать неправильные выводы и совершать неправильные поступки. Желая помочь, даже искренне, они могут лгать, приукрашивать, не договаривать. Я не могу доверять мужчинам. Потому что всю жизнь получаю от них только зло. Отец, отчим, дед. Те, кого я любила. Мне всегда казалось, что по паре интервью и внешнему виду я могу узнать, каков он как человек, этот самый артист, певец, вокалист любимой группы. А потом получала в замен извращенную, искаженную и ужасную действительность. Как там было? "Переспишь с кем-нибудь, а потом звони?" Они все настоящие чудовища. И мужчины, и женщины - просто говорящие животные, помешанные на сексе. Странно, но этот самый секс заставляет мать предать своего ребенка и взрослого человека поиздеваться над малолеткой. Ладно, не буду дальше тему развивать. Просто скорее всего можно поставить равенство между человеком, в которого я влюблена и словом "сволочь". Я не верю в твою улыбчоку на фотографии. Не знаю, зоофил ты, пьешь кровь девственниц, мазохист, но что-то в тебе такое есть. Вам не кажется, что мое понятие действительности все больше искажается?
Я не могу понять, почему Саске еще не сидит в куколном кресле на моем столе. И сейчас я жду его не только как того, кого так люблю, а как ПОСЛЕДНИЙ бабушкин подарок. Он будет сидеть, сложив руки, со своим надменным выражением лица, а я в нем буду видеть любовь, которую дарила мне та, что ушла от меня первой. Может, мне будет не так больно и одиноко?
Мама вчера купила мне вкусной еды и я опять сорвалась. Неделю держала себя в руках, но уже два дня не могу остановиться. Завтра буду пробовать заново. Никогда бы не подумала, что буду завидовать собственной матери. Она носит мою одежду, которая мне мала, купила сегодня сапоги как я хотела, но которые на моих жирных ногах не застегиваются. Всм своим видом, даже не желая этого, она заставляет меня все больше и больше ненавидеть себя и все, что меня окружает.

Если вам казалось, что в последних постах прослеживается уныние, вы ошибаетесь. Потому что Тэрко уныл как раз сегодня (и хоть уже 14ое, "сегодня" - это 13ое). Я не верю во всякую херню типа пятницы 13, но реально дерьмовый день. Врод как с Джу-тян выбрались гульнуть, вроде купили новый пирс, ибо старый я опять потеряла (пирсинг - расходная вещь, риали). Может погода просто такая, в уныние тянет. Нет, правда, такая погода обычно в марте, поэтому я ненавижу март. Сейчас середина апреля, а все такая трясина. Особенно противно гулять с собакой, на каждом шагу либо глубокая лужа, либо затягивающее ноги месиво из грязи, говна и воды. Очень влажно, не люблю такую погоду. Мне пофиг на температуру, ибо гуляю я уже в майке и плаще, на ногах кроссовки, но лишь бы было сухо.
В чем сопсна заключается мое уныние? Я чувствую себя где-то посередине между морским огурцом и лямблией в луже. Вот какое бы качество я ни придумала, мне оно не нравится. Начнем с внешности. Самовлюбленность временно недоступна, поэтому я признаю, что есть гигантское количество девочек, девушек и женщин красивей меня. У меня огромный вес. Маленький рост. Немного неправильные пропорции. Плохая кожа. Плохие волосы. Некрасивые зубы, соответственно и улыбка тоже. Близко посаженные глаза. Самое, что бесит - светлые-пресветлые волосы, которые каждые 2 недели приходится красить, чтобы не хотелось их вырвать. Почему вы можете быть несогласны с перечисленным? Потому что я хорошо получаюсь на фотографиях, в жизни я в сотни раз хуже. Единственное, что мне во мне нравится - пальцы. Про характер сразу не будем, ок? Он невыносим, это все знают. Все, кто меня хорошо знает. Долго выносить меня никто не может, разве что Джу. Она каким-то образом отключается от моей невыносимости. И бабушка терпела. Что бы я не творила, как бы ни орала на нее, как бы ни обзывала, она всего пару раз в жизни подняла на меня голос. Но от всех родствнников я когда-нибудь да услышала, что я сволочь, спорить не буду. Да, правда она такая. Я не няшка, как многим кажется. Далее по списку талант. Он весьма посредственный, таких, как я миллионы. Единственное, что мне действительно удалось - это удивить слушателя, никогда не занимавшись вокалом. Мой голос и мое пение - целиком моя заслуга, и разве что это можно считать талантом. От рождения мне было дано гораздо больше, но теперь ничего нет. Ни книг, ни рисунков, ни стихов, ни поэм. Ум. Вообще эфемерное понятие. Мама иногда говорит, что я умнее многих, а иногда, что с возрастом я только тупею. Один человек мне в лицо сказал, что мой интеллкт выше среднего - психолог после тестов. Но стоит ли об этом вспоминать. Собственно в этом всем и заключается мой форевер элоун. Еще одно есть, самое ужасное - история моей жизни. Если какой-нибудь идиот и клюнет на что-нибудь вышеперечисленное, то узнав обо мне даже немного, убежит далеко и надолго.
Записалась на фейсбуке в друзья к Джону, коих у него 3000. Думаю, что бы на стене такое написать. Кто-то косплей выкладывает (классный кстати, русская девочка, намного красивей меня), кто-то рисунки, кто-то стихи. А я что? Напишу завтра "с днем рождния", а больше мне и писать нечего. Фотки новые посмотрела. Когда увидела эту, подумала: разве кто-то может быть красивей? *и ему даже с короткими волосами хорошо*
[463x700]
Сижу слюнями обливаюсь, ок да, пока мы с мамой не нашли Мьхау на фейсбуке.

[700x439]

Вот теперь и думай, кто красивей. Хотя какая разница? Они там, я здесь и так будет всегда. Хотела к нему в друзья добавиться по фану, а у него уже максимум. Кстати ценная информация: у него нет девушки и да, он интересуется девушками.
Вообще хорошо б покончить со всем этим, удалить все и заняться чем-нибудь другим. Но тогда мне в голову безудержно полезет печаль и скорбь. 26ого бабушке было бы 73. Я хожу по улице, и что бы я ни увидела мне напоминает о ней. Она мне снится, маме снится, всегда мертвая или умирающая. Никак ее душа не хочет меня покидать, никак не уходит. Как же мне больно, просто невообразимо, как будто мне все внутренности выжгли.
Ошибка природы под названием мой папаша продлжает мне названивать. Он почему-то решил, что смерть бабушки как-то влияет на наши отношения. Мне от него кое-что надо, поэтому я пока его не посылаю. Как только я это получу, мы перестанем общаться совсем. Он зовет меня разобрать и выбросить вещи бабушки. Хочет Читать далее...

Вот я правильно все время говорю ро тренировку. Вспоминается монолог Неджи о том, что если ты родился гением, гением и будешь, а раз родился неудачником, то всю жизнь будешь пресмыкаться. Бред. Упорство и тренировки - выше, чем талант. Вот пела только в день занятий непосредственно перед самими занятиями - трудно было, голос срывался, не звучал. А как стала каждый день заниматься по многу, так теперь не остановишь. И все получается. Glamorous sky вообще с лету, как будто я ее от рождения пою. Sweet people я теперь дуэтом с мальчиком пою. Петь с мальчиками круто! *_*
Перед сегодняшним занятием я вдохвновлялась не Джоном, а Мьхау.



Прицепила волосы, одела перстни, ошейник, кожаные браслеты и прочий рокерский фетиш. Оооох, как же я хорошо и уверенно себя чувствую в этом. Надо завтра к штанам цепь присобачить. И купить наконец-то кольца во все ушные проколы. Правда у меня есть только 150 рублей Т_Т На следующей неделе я уже серьзней возьмусь за поиск работы.
Чуть не умерла на столе у остеопата. За 3 года лежаче-сидячего образа жизни, у меня все кости опять не на месте, отсюда спазмы, напряжение и дисфункции. Стонала и плакала от боли, сейчас до спины дотронуться не могу, не знаю, как спать буду. А в понедельник опять сеанс. Он меня добьет Т_Т

А уже сегоооодня моему любимому нии-сану (старшему брату - прим.ред) исполняется моего любимое число - очко))) Хочу ему пожелать еще много-много лет эпичного Ван Писа и не менее эпичного Фейри Тейла, верную, достойную подругу с большими сиськами, бухло на Гаваях, японских горничных и почаще сочинять труевый рэпачок) Дайски, бро)
[640x480]

[525x700]

[329x700]

[604x453]


[604x453]

[604x453]

Ксо, 4 часа ковыряю этот блядонос, даже мама подключилась. Уже не нос, а красная сука картошка. Бровь без проблем вставили. Проткнула иголкой ещ два выхода, но ни в один не проходит. Завтра в салон еду. Причем оба исхода херовы - либо они будут ковырять итак болящую точку, либо вообще трогать не станут. Ну чтоб я ещ раз его вытащила. Даже когда косплеить Арвен буду, пирсинг в носу останется. Фотошопом замажу если что.
У меня не собака, а ебаная тупая хуйня с Марса. Напала на мой огород, опрокинула одну баночку с помидором. Теперь одним любимцем меньше, он в пылесосе. А так мило все смотрелось. Там трава начала расти. Ксояро.
Т.к завтра др у Ниджусана, репетировать не буду, поэтому сегодня тренировала все песни. Почему-то стали получаться высокие вещи типа Within Temptation и Призрака оперы. Из японских песн я выбрала Glamorous sky Мики Накашимы, то есть песня Наны из дорамы. Мне б еще вот это платье, но оно что-то дороговато. А то прям бы косплей-выступление вышло.
[305x307]
Таобао меня рассмешил. Злобно, правда. Вместо того, чтобы ответить на мое письмо и выполнить просьбу прислать все увдомления на почту, они наконец на самом сайте дали мне знать, что с моими заказами. Один надо принудительно отправить, нажав кнопку, а другой вообще отменили. Самое веселое, что если бы я не зашла на сайт в поисках платья Наны, то не узнала бы об этом вообще. Перезаказала сапоги.
Искала красную клетчатую юбку, для Наны опять ж, наткнулась на очешуенные штаны. Когда я вот до такого состояния дохудею, куплю их.

[539x430]

Весь день качаю фотки Michal'a (я так и не поняла, как читатся, Михау или Мьхау). Дивлюсь сходством с Джоном. Подумалось, что если бы у меня был нос в маму, т.е такой же как у них, я бы тоже была на них похожа.

[640x360]
Вот такого я мальчика хочу: поющего, танцующего, смазливого, длинноволосого, накрашенного. Если подумать, он мой идеал. Пежич не дотягивает, ибо блондин.

Снова бз Ван Писа. И хоть мы с Ниджусаном солидарны, и сейчас у нас на первом месте Фейри Тейл, две недели без ВП живется вот так:

[450x418]

Нафоткалась с кудрями и захотела кудри. Сижу накручиваю второй набор накладных волос. А вообще, как будут деньги сделаю либо косы гофре,
[338x480]
либо наращу длинную кудрявую копну

[386x400]

Есть вконтакте в группе Джона Эйзена альбом "похожести" и там польский певец Michal Szpak. Вот это абсолютное попадание. Во-первых, он ужаааааасно похож на Джона внешне, просто пугающе, как брат. Во-вторых, у него охеренный, совершенно фанастический голос. Ну а в-третьих, он мне больше подходит, потому что он красится и похож на женщину)







Это шок вообще, я таких никогда не видела. ну почему они есть во Франции, в Австралии, даже в Польше, и нет в самом большом государстве.
[420x630]

Смотрите, у Лив Тайлер откуда-то такие же уродские волосы, как у меня.
[534x700]

Вычитал где-то вконтакте, что в японском туре РиДжа Дамьен не играет Ромео. Вообще не играет. Ладно, думаю, дублер симатичный. Потом натыкаюсь на новость, что Ромео будет играть Сирил. Да, тот, который Бенволио играет. Как Бенволио, а Бенволио для меня всегда был деревом, он нормальный. Поет вроде неплохо, блондин, а после Постоленко у меня установка, что Бенволио должен быть блондином. Но чтобы Ромео. Я бы даже не в своем уме не представила бы такого. Ну какой из него Ромео?
[480x700]
Шульжевский, а потом Дамьен приучили меня к коротким волосам у Ромео. Но чтобы Ромео был небритым блондином, который когда поет почти рот не открывает...Это катастрофично, друзья. Хотя какая мне разница? Дела мне нет до Ромео, да и в Японию, думаю что, никогда не поеду.
5 дней ем один раз в день какую-нибудь маленькую херь. Не ем сладкого, не пью газировку, пью до 5 л похудательного чая. Лицо осунулось, как у наркомана, живот не висит. Но все еще впереди. Есть не хочется с самой бабушкиной смерти. Скоро череда дней рождений, а именно со следующей недели, за столом может перехвачу чего-нибудь.
Пламоя не прислала мне трекинг, и я не знаю, где Саске, еще в Японии, или уже в России. Но по всем расчетам появиться он должен на наступающей неделе. Думаю, это меня немного утешит.
С обсессивным расстройством по имени Джон пора распрощаться. Не потому, что это невозможно впринципе, а потому что это не глубоко. Не так глубоко как кажется. Это что-то из разряда Хизуми, Страйфи, Никиты Шатенева. Красивая внешность, красивый голос, обаяния, и у подсознания создается впечатление влюбленности. На самом деле удали я все-все-все, что связано с Джоном, через пару недель я бы и забыла, кто это. Но я просто пока понять не могу, это помогает или наоборот создает еще больше поводов для страданий.
Всех бесит играющее у меня соло Виктора из ОСТа Трупа невесты. Идите куда подальше, хочу и слушаю, мне прям в душу вливается. Чем-то напоминает похоронный марш. Но мелодичный и приятный. Похоронный марш не трагичный больше, а раздражающий.
Чтобы сохранить антураж бедствий и страданий, скачала аниме, с которого плачут даже мужчины. Крестовый поход Хроно. Посмотрим, так ли это трагично.
Скажите вы, наоборот сейчас надо найти поводы для радости и попытаться вылезти из этого состояния. Но мало того, что у меня никогда не получалось, я особо и не хочу этого. Я сижу дома, не работаю, не появляюсь на людях почти, какая разница какое у меня настроение. Пока я ничего не делаю, я могу спокойно опуститься на дно и сидеть там без сожалений о том, что я что-то не сделала. Я просто ничего не делаю. Бабушка, ТАМ, наверно недовольна. Но уж прости, баб, но не могу я так быстро прийти в себя. Знаю, что ты еще в детстве мне говорила: Поленька, когда я уйду, смотри на небо, на звездочки, я оттуда буду за тобой приглядывать. И мне с детства не нравилось, что ты так говоришь. А теперь я вообще ненавижу эти слова. Смотри, как я снова падаю в пропасть.

Похоже жить обычно и спокойно как-то не помне и я "нашла", что искала. Повод для страданий, повод для того, чтобы заставлять страдать других, повод для такого желаемого и долгожданного разрушения. Иногда я думаю, что я еще хуже, чем я думаю.
Она мне снится второй день подряд. В том же одеянии, в котором ее хоронили, в платке, такая же бледная, как перед смертью. И в моих снах она то умирает, то оживает опять. Меня эти сны не пугают, наоборот это шанс еще раз на нее посмотреть, услышать голос, который я уже никогда не услышу. Вспомнилась почему-то тема Эмили из Трупа невесты, играет в голов всь день, который я проплакала. Бабушка говорит не плакать, потому что покойникам на том свете еще хуже становится, когда по ним плачут. Но как тут не плакать? Я только-только, поняла что случилось. Стала раздумывать, что мне надо было сделать, чтобы она не умерла и поняла, что это Я этот шанс упустила, я виновата в ее смерти. Мне так плохо,что я сделала небывалую вщь - позвонила отцу, ему должно быть так же плохо, как мне. А он мне сказал: она любила тебя больше меня. Он прав. Она любила меня больше всех, любила так, как больше никто не полюбит, она обожала меня и дышала мной, каждую секунду. Ничто не может заглушить мою боль. Сейчас я чувствую себя даже более несчастной, чем избитая и привязанная к койке в психушке. Она тогда приходила ко мне, привозила вкусности, успокаивала, а я орала на нее за то, что она меня не забирала.
Мн хочется зарезаться, хочется кого-нибудь зарезать. Хочется напиться, обколоться, подраться, чтобы меня избили и изнасиловали, чтобы закрыли в интернат, били, обкалывали галоперидолом, привязывали. Меня невообразимо бесят смеющиеся люди, по мне все должны оплакивать мою потерю. Кто бы н появился в моей жизни, мне ее никто не заменит. Нельзя заменить человека, который уже заменил родителей, когда они предали меня. Хочтся сделать себе и всем так больно, как больно было ей, когда у нее заживо отмирали органы, мои слезы ничего не может остановить. Ни невообразимые дозы таблеток, ни уговоры родни. Последняя живая часть души умерла.
Я хотела сгодня провалиться под лед в пруду, но мне все никак не понять, что мой срок еще не пришел, и у мня впереди еще многие горькие и одинокие годы. Никто. И ничто. Ни нарисованный мальчик, ни эфемерный возлюбленный.
Мне никогда не получить то, что я больше всего хочу. Такой любви, которой меня любили.

Сегодня Тэрко пытался стать ближе к природе. Я вообще не люблю сады-огороды, даже цветы не люблю, а тут решила оживить свою комнату. Раньше у меня из живой природы в комнате только аквариум и собака. Теперь собака и мои новопосаженные любимцы. Купила Тэрко мама Растишку, и посадило Тэрко три коробочки помидоров и две коробочки перца. Как истинный суровый русский анимшник, Тэрко прореживала землю мечом Барасуйшоу.
[700x525]
Из курса биологии помню, что семенам нужны свет, вода и тепло. Все это есть у меня на подоконнике в нужном количестве. Не буду отстават от Потомка с его незапупочками. Того и гляди начну опять бисероплетением заниматься.
Сегодня 6 апреля, эльфийский Новый Год, и я отметил это чисто эльфийским делом - посадил растения) Кстати всех эльфов с Новым годом, не знаю, каким по счету. Теперь ждем 20 мая.
Юкасу приехал из Питера сделанный на заказ(!) костюм. И то ли я намерил че-то не то, толи что, но Юкас выглядит как лох. Мама в ангсте. 1500 за хуйню.

[700x525]
Что это за крылья на жопе?? Придется переделывать видать. Ну не мне, конечно, я даже пуговицу пришить не могу)
Кстати, в честь НГ, о том, что эльфы не спят.

[700x525]

Эльфы спят, все точка)))

Так же Тэрко сегодня была в попытке сделать фотку, которая сможет обаять Джона. В итоге получилось нкое состязяание с самой собой. Вчерашней серией фотографий и сегодняшней. Созрел вопрос для населения, с какими волосами все-таки лучше: с черными или с рыжими.

[700x509]

В итоге я понаделал кучу клевых фоток и заметил забавную вещь. Я посмотрел 16 сезонов Топ-модели по-американски с Тайрой Бэнкс и теперь на моих фотках видны ее советы: улыбка глазами, страсть, напряжение, эмоция)) Пытался выбрать ту самую фотку для фейсбука (по плану, Джон увидит мой комментарий и миниатюру фотки, зайдет на мою страницу, мы поженимся и тд), пока выбрал вот эту.

[475x700]

Леля предлагает сразу сиськи, но наверно лучше сначала лицо, а потом уж сиськи) Фоток много.
Next