;)
[640x480]

Пиво...

з.ы.: какого хрена картинка в размерах уменьшается? Весь прикол портят... :D На Ли.ру программисты козлы! ;)
[700x560]

[480x360]

Приходит к доктору мужичок потётого вида и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я - гомосексуалист!
- А вы что, известный художник, режиссёр или может быть певец?
- Нет, я работаю экскаваторщиком.
- Э, батенька, тогда вы не гомосексуалист. Вы - пидорас!!!

с новым годом вас!
[400x268]

.
[500x480]

.
[369x400]

.
[375x550]

.
[450x335]

Реальная история:
В универе при поступлении нужно принести преписное удостоверение или военный билет, чтобы встать на учет на военной кафедре.
Один рас... простите, раздолбай, в свои 19 лет приписное не получил, ну и пришел получать его в военкомат.
Дамочка, которая ведет документацию:
- Я вас слушаю?
- Мне приписное нужно получить.
- Какой год рождения?
- 86-ой.
- Так вы должны были 2.5 года назад его получить!
- У меня времени не было, я учился.
- А учится значит время было, вот идите во вторую комнату к военкому и с ним разбирайтесь!
Заходит во вторую комнату, там сидит за компьютером суровый, суровый мужик в погонах:
- Здравствуйте, у меня такая проблема, мне преписное удостоверение отказываются выдавать...
- Почему?
- Ну, я 86-го года, но раньше получить не мог... (объясняет ситуацию)
- Ну, так теперь все, поздно.
- Как поздно? Я же учился. А сейчас в универ поступил, там нужно преписное...
- Чего? Я тебя слышу плохо, мы на стрельбище вчера ездили, уши до сих пор заложены...
- Я говорю, преписное надо в универ...
- Ни че, не слышу, мы вчера на стрельбище...
- Да, преписное в универ...
- Стрелять мы вчера ездили...
Продолжалось это около 3 минут, потом паренек плюнул и ушел... А через 8 месяцев его забрали в армию. (потому, как он в универе только физру и английский сдал) :D
Вывод: военкомат - это такая головная боль... ;)

СМС:
- Ногти на ногах не стреги, обещали гололед.

Встретились две лягушки, одна другойрассказывает:
- Позавчера шла через вон то болото, так меня изнасиловали! Ужас что творится! Вчера шла, тоже изнасиловали! Сегодня проходила - таже история! Эх, завтра, наверное, опять пойду...

Диктант, учительница диктует:
- В комнате было тихо, слышно было только как в углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а кто такой скр?

- Пришли смс на номер 3474 и у тебя появятся новые друзья!
- Я бы с радостью, но еще не избавился от трупов старых...

скучное сообщество...
[270x200]

Спи ,моя радость, усни,

Ноги за шею загни,

Пятками уши закрой,

Что, не удобно, родной?

Сутра Кощей Бессмертный застрелилися, днём утопился, вечером повесился. Вообщем, развлекался, как мог.

На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ??? - Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная,
полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

сообщение



з.ы.: пожизненный бан! ;) :D [за черный пиар]

Народ!!! Нужна помощь!! У кого-нибудь есть шутки о курении или о вреде курения?? Если есть, то выкладывайте!!

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
далее...

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.