Яще со мной Калининградский парень 16-и лет стремится познакомиться)))Хе,я в восторге от происходящего)))

Я тааааак се ногу натерла,что теперь ходить нереально,а в школу за расписанием этих чертовых пыток завтра лететь предется...

В колонках играет - Whereve"d you go

Ура,свершилось))) Я в Москве и видела оч много своих одноклассников)))Никто не изменился,но восторг у меня был просто нездоровый....

Сток никогда не обнималась)))

 

Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ))) Абсолютно)))

А еще у мя теперь есть постоянный читатель)))Кимаааааа....Такая деваха с оч стремным характером))вечно звонит и говорит "прив,как дела?ой,прости,реклама кончилась / передача начилась,пока")))) Но я так скучала,что мне уже пофигу...

Ах да...я еще кое-кого не видела,но...Но решила,что пущай за мной - умной и красивой - все бегаю,нечего мне напрягаться)))

 

Реклама:
Жераф - 14
Акула - 1500
Панда - 24
Человек - 32
32 зуба - это норма...
Мужик смотрит рекламу: "Бляяяя, я панда((
Вот такой анеккдотик))Крутой,да?))Мне оч понравился))
В чате каждую пятницу челы встречаются около Третьяковки,мож 1-ого сходить?
Терзаааюсь....
А день не такой и хреновый!!!Меня СТОКО народу любит!!Я прям тащусь!!!
''Cause it makes me that much stronger Makes me work a little bit harder It makes me that much wiser So thanks for making me a fighter...
Кристина Агелера РУУУУЛЕЗЗЗЗ....

Все началось с рамблеровского цветочка. Нихрена у мя не получилось его вырастить - дебильное растение...А все Маша,Маша посоветовала...Сначала там такой кошмар с глазками,а потом - ждать надо долго...
Ужас!!!Ну не растет этот дебильный цветок и все!!!!!!!(((((((((

ДАААААААААА!!!!!!!АУ НОУ ИТ!!!!!!!Я ПОДОЗРЕВАЛА,ЧТО Я САМО СОВЕРШЕНСТВО!!!!!!!

Мне оставляют весьма содержательные комментарии...Весьма польщена,что на мой бред отвечают)))

Братец-Андрейка хочет почитать дневник...Пипец...Т.е.как нехорошо получилось...((((((((

Кста,мне брат рассказал,что у них программист школьный вел дневник на "дамочка.ru" и там называл учеников "осколками унитаза"...Нам бы такого программиста...
Еще зарегистрировалась на "Вампиры.ru" эт стремный сайт,оч...Но я люблю все стремное...После того,как заригинилась,почитала там в форуме переделку "ОМЕНА".
Во,скопировала я,умница))):


Как надо снимать по-настоящему готичное кино

В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.

Сцена 1

Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.

Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!
Священник: Что? В форме штрих-кода?!
Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!
Священник: Какие именно?
Медсестра: 666!
Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!
Медсестра: И что нам теперь делать?
Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!
Медсестра: Почему именно политику?
Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!

Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.
Сцена 2

Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика.

Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики!

Сцена 3

Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци.

Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать!
Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь!
Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас?
Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег!
Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.

Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается.

Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!

Сцена 4

Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.

Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать.
Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик…

Сцена 5

Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.

Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза!
Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу!
Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза!
Политик: Действительно…
Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут!
Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?
Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо.
Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом.

Сцена 6

Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума.

Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика?
Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх….
Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать!
Политик: Так пусть напишет, мать его!
Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал…

Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»

Политик: ПРЕВЕД? Что это значит?
Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола!
Политик: Не понял, поясните!
Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про Читать далее...