я люблю совсем не потому что ты любишь меня. может, так раньше. но определенно не сейчас.

я люблю тебя просто за то, что ты есть. и я не боюсь больше этого слова на букву "л". оно не теряет свой сокральных смысл после многочисленного повторения. потому что, это говоришь мне ты. это шепчу тебе я.

в моей жизни были мужчины. они заставляли меня страдать. они были мне иногда безразличны. порой лишь коростными помыслами (чаще удовлетворением сексуальных потребностей, а никак уж материальных). они были. либо милыми. либо неординарными. они либо пили. либо играли в группах. либо и то и другое вместе. они были старше. но никак не умнее. хотя, смотря в чём. не все говорили люблю. но всем кто говорил, я не верила. вру. очень хотела верить. и лишь один раз. я всегда надеялась. заставить их почувствовать. разбудить их ледянные сердца. от спячки. и не надо слов. и не надо каких-то сильных душевных порывов. хоть каких-то.

я целовала девушек. или они целовали меня? чаще по-пьяне. вернее, только по-пьяни. первой была И*. она мне нравилась. она была сама антибанальность. с многочисленным пирсингом и странным цветом волос. ещё своеобразней были её взгляды на жизнь. и то как она подавала себя. по поведению - дитё, по взглядам - 25-летняя барышня. меня, она считала глуповатой. а я просто была поглощена ей. и потеряла себя в яркости чужой личности. я тихо надеялась на что-то. но эту надежду даже мне распознать не удалось сразу.

женский институт. когда я пришла явных лесбиянок было 2. под конец первого курса - 5. моё общение с одной переросло в дружбу. в больше чем дружбу. я, о чем-то смутно догадываясь, опять надеялась. но месяц - и тишина. крепкая дружба. приключения. боулинг. алкаголь. питер. прогулы. прогулки. прокуренный подъезд. родители, в чем-то подозревавшие нас. но всё так и осталось невинно. лишь пару моментов. пару поцелуев. пару ласк. интересно, желела ли она потом о них? я - нет. неудобство после? нет. как данность. просто мы давно просто друзья. и стать уже чем-то более откровенным. чем-то более страстным. странно. почти невозможно.

после - дневники. такие живые. круг общения. девушки - в основном лесбиянки. наверно, из-за того, как я пишу. наверно потому что лишь жещина может понять женщину. такое почти полное взаимопонимание. нет, конечно же не каждая. здесь - сборка черт характера. и снова встречи_новые_знакомства. "Вы в теме?" загадочные улыбки. мне хотелось быть тем, кем на тот момент я не являлась. только она. мой друг. но никак не я. хотя...

она наконец-то нашла девушку. любимую. прекрасную. а я всё была не готова. искать. девушку. я же такая неумелая. такая, наверно, угловатая. да, как "с девушкой лишаешься девственности ещё раз". но не успела. появился мужчина. сначала он мне совсем не нравился. он он любил. хотя тоже не сразу. он бросил слишком много. ради меня. слишком много жертв. никто раньше не делал таких жертв. и крепасть пала. я твоя. жалею ли я? о том, кем не стала? правильность выбора между двумя полами. правильная ли?

курить... значит буду дольше жить..

хочу_курить_хочу_курить_хочу_курить. бросила вот как 8 дней. а так аристократично мечтаеца. бокальчик красного полусладкого и ментоловая сигаретка. или наоборот, так по-панковски. бутылочку пива. а лучше несколько. сигарета, мокрая от капель дождя. ага, и "полные ботинки одиночества"... или наоборот. в бурлящей компании друзей. чисто женской. так уютней. патрики. а может, фрунза. а может речной или сокольники. а мне кажеца, что с наличием ребенка возможности улетучиваюца. осутствие времени_времени_времени. отсутствие одиночества. моего больного и безкрайне любимого.

хочу курить...

боязнь стать банальной выше чем прежде. дети в уме приравниваюца к быту. быт к бытовухе. бытовуха к серости. а серость к банальности.

если случица, то дневник станет отражением действительности. это будет сквозить в настроенческих постах. в дизе. это будет неподвластно мне. как писать. я боюсь, что не смогу разглядеть превращение себя... в другую. в ту, которой не хочу быть.

сломать временные барьеры. разрушить мечты. гОды. годА. провести в мечтаниях. а потом перекроить жизнь. перекроить себя. ты же знаешь, как это??? сложно... и по новой. депрес убил. сбил с ног. на первых месяцах/неделях. поднимаюсь. на полусогнутых. и не возможно понять - закончился ли? берут сомнения.

я захотела девочку. хотя по сути было не принципиально. ты захотел девочку. и мы настроились. теперь разговаривая с ещё не появившимся животом - только Александра.

а мне так нравица когда ты говоришь "мои девочки"...

семья. дети. если мне сказали такое полгода назад, палец явно бы застыл у виска. мечты_планы. представление самой себя в будущем. но не в материальном. лишь в духовном. я любила боль. я жила для других, потому что это был мой выбор. живя для других (другого одного), я доставляла себе удовольствие. я любила боль, потому что душевная - одно эстетическое удовольствие. сигареты с ментолом - часть образа, неосознанного, перечерченного. панковские замашки, как часть чего-то внутривенного, рвущегося наружу. во многих поступках, монолитов воспоминаний, во всех строчках, между, в проплешеннах белой бумаги - антибанальность. стремление. возможно, максимализм. тот, что юношеский. сумбурная неточность.

один поступок. лишь мой выбор. всё разрушить. и строить заново. сложнее, чем жить в прошлом.

я говорю, что люблю. но сомневаюсь больше, чем в  произесенных этих же словах, но ранее. не тебе. но дело не в люблю_не_люблю. а в моём внутреннем мироощущении. в ощущении тебя. в отношении к словам. не то, чтобы в прошлом - менее серьёзно... просто сейчас от уверенности в чувствах зависит моя жизнь. ты же знаешь, как просто взять, да и сделать шаг. в сторону? вперед? назад? главное - в сторону. чтобы всё изменить. мельчайшие детали. мы с тобой - молекулки общества.

и вечер. я в объятьях. твоих. в объятьях. объять_их...