мне грустно от оглядок. анализированию - снова "нет". и жаль, что время предложений только прошедшее, совсем не стремящиеся стать настоящим. ваши глаза больше не горят. и ушли куда-то в прошлое ночные качели, гитара с тамбурином, задымленная кухня, любимый балкон, разборки полетов, ментол в ванне. пиво.
помнишь, я била бутылки. был вечер. нервы_нервы_нервы. мы ссорились. вы ссорились. поменялись парочками. перили_разговоры_качели_нашдом.
я ещё помню привкус многочисленных столкновений молекул наших чувств. я чувствовала. боялась. на долго ли? и вот. где теперь живет Солнце? ваша дочь? где теперь это всё? глаза_в_глаза? поцелуи источающие блики нежности? рука_в_руке? те слова любви, которые вы шептали за стенкой? где балконные страсти? куда уходит чувство и к кому?
я смотрю на вас. вас нынешних. ваши глаза больше не горят. обломки вас. кто-то с разбитым корытом. кто-то с сердцем. а у кого-то и биться было нечему. влюбленность = псевдолюбовь. я знала. путь анализирования и долгое изучение истории болезни. но я верила, что логика побеждается чувством. вопрос лишь в глубине. наверно, чувство было слишком слабым, раз не перебороло логику.
"Человек проживает настоящие с завязанными глазами. Ему дано лишь думать или догадываться, что он живет. И только позднее, когда ему развязывают глаза, он, оглядываясь на прошлое, осознаёт, как он жил и в чем был смысл этой жизни"
переосмысление прошлого. возвращение к которому порой пугает своей многократностью. а многократность даёт мне все больше вариаций на тему, пытаеца разделить "лже" от "не лже". я жму на кнопку повтора. и с каждым - потеря яркости. после - стирание очертаний. и скорый удел - протертая до дыр пленка. и вот старые ячейки памяти обновляюца, освобождают место для новых эмоций. а мне так ценен каждый момент. но насильно остановить палец. на пульте. памяти. невозможно. разве что отрубить.
соотношение короткой юбки и наличия ума. нет, я не против коротких юбок. но если, в руках детектив Донцовой - это выше моего понимания. если бы я любила такую литературу, мне было стыдно читать её в общественном. хотя, если бы я любила книженции в мягком переплете детективного или романного жанра. с тусклыми страницами. это уже не я.
потираю ладошки. 2 билета на 14 сентября на Парфюмера забронированы. будем праздновать 5 месяцев нашего знакомства в кинотеатре с поп-корном. ты стал больше читать. а мне никак не хватает финанс на новые книжки(((
работать в субботу - ой, неблагодарное дело, в которой раз я прихожу к этому выводу...
меня ожидает пьяный муж. в принципе в этом есть ряд плюсов.
1. он говорит мне в 3 раза чаще слово "люблю"
2. он в три раза чаще меня целует.
3. он становица очень чувствительным.
4 от него можно услышать целую кучу ласковых слов.
ряд минусов:
1. он лезет в драку с каждым кто меня чуть-чуть заденет в метро.
2. его штормит
3. он громко кричит "металл" низким голосом, делая козульку пальцами.
4. он неприлично себя ведет.
5. он всегда опаздывает, а я нерничаю.
Черт побери эти концерты металистов!!!
мы были всместе чуть больше года. слишком мало, чтобы остаца "навсегда" и слишком много чтобы узнать, кто из какого теста. ты была самым-самым. ярким пятном. ценным опытом. дорогим подарком. глубокомысленной книгой. ты слишком долго была всем. для меня. слишком много жертв. твоих/моих, а я по-привычке вижу только всю глубину и значимость своих, несознательно игнорируя твои.
я знала, что все имеет конец ( в этом вопросе я давно уже не мечтатель и даже не оптимист). только ты так верила. а я заболела. и эта вера стала "нашей". почти никто не верил, что наши отношения только дружба, просто такая глубина была им неведана. мелкие рыбёшки не плавают на такой глубине. я, в принципе тоже. но что поделать, если мой дорогой друг - акула. пришлось спустица. ты мне открыла новый мир. или раздвинула ставни на окнах, чего я по неумелости сделать не могла. никто не верил, что нет сексуальной подоплеки. но нам всегда было почти безразличны чужие мнения.
но теперь. намного дальше. моя личная и твоя личная. были несовместимы. и в этот раз я не готова была делать выбор в твою сторону. я не считаю это ошибкой. и не в одном слове, брошенном со злости или наоборот обдуманном до мельчайших - я не жалею. как впрочем и ты. ни об одном поступке. ни об одном воспоминании о прошлом. я помню всё. надолго ли?
"я не жалею
я привыкаю
рыбы и змеи
сколько их будет
в этом романе?"
а у тебя по кругу. умела ли ты любить? надеюсь, что хотя бы меня ты любила.
Это цитата сообщения Fatalevna Оригинальное сообщение
...или "не ты первая, не ты последняя".
О чем думает каждая беременная женщина (и я, в том числе)
Ну вот и наш малыш. правда, для определения пола ещё рано.
и головка какая-то нереально большая и такая ровно-круглая...
[700x522]
беспечность. я свыклась с мыслью, что больше это не про меня. тебе же наоборот жаль. другая. нет, просто задумчивая. просто мечтательная. но мечты опустились на землю. почему? больше не мои. не только. а наши. знаешь ли, обязывают быть более приземлёнными=реальными.
где-то на мокром асфальте прошлого мой образ жизни с определенными приорететами остался затоптанным в грязь. растворившимся в луже бензиновых красочных кругов. сигарета. спичка. искра. огонь. и прошлого нет.
что значит для тебя моя беспечность. что значит я другая. для тебя? отсутствие ночных прогулок, вечных сигрет, долгожданных скитаний по домам/друзьям, совсместный алкаголь, редкая трава. или..? мои безумные глаза, нереальные рассказы, похуистическое отношение ко всему, что связано с тобой, лёгкость перемещения, предвзятость и уверенность в суждениях? или ежедневдневный многоразовый секс (сори, занятия любовью), страсть, рвущая меня/тебя на куски, поцарапанная спина, слишком частый Постинор, вечные истерики/разборки, по большинству на балконе... одетое тело в ванной, дым вместо пара, взгляд в одну точку и моё понимание, что достучаца до тебя почти невозможно...
кем я была в твоих глазах? а главное, кем я стала?
[362x500]
мне бы рассказать о чувствах. о ночном воздухе и лёгких, наполнеными прохладой памяти твоего образа. о безмерном, не имеющих даже невидимых границ ощущении тепла твой любви.
мне бы горсточку слов. ярких, как минуты мыслей о тебе. абстрактных, как ниточки соединяющие двух людей. а словарь Даля, увы, мне не помошник. всё ощущаемое останеца невысказанным. непОнятым. даже при наличии отсутствующих слов.
мне бы взглядов. быть переполненой ими. завсегдашня любовь: глаза_в_глаза. твои - голубые. мои - зеленые. и не мне объяснять тебе, что дело не в цвете. а в свете. а в глубине.
слишком глубоко друг в друге. но меня не пугает совместное молчание. а тебя?
красиво... но нам до такого ещё далеко...
а у меня всё как-то безэмоционально. безапеляционно. слова не вяжуца. мысли убегают невысказанными. замалчиваю... или просто не успеваю...