designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))








Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…








"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения,
работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно,
кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а
начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у
него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе
женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного
мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая
техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не
помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице
зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать
и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство,
но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик,
назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в
другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х
стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого
лица):
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели.
Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и
пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое
держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как
давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок
ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!..
Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь
человеком!
Батя перевел Ленку.


СПЁРТО

- БЛЯ Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ВЫЕБАЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!
-Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями.

Говорила мне мама, иди в геникологи. Всегда при деньгах и руки в тепле= )))

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"




Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы
прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.


Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры
спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срХт.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая
Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Что то странное твориться, мне куёво,всем хорошо, Всем хорошо, мне куёво.
Уш лучше мне было куёво...

Буду и дальше смотреть и слушать Cradle Of Filth точно шиза или паранаоя начнётся

Аreeman43:
Нифер..ну это типа неформал, но не то
Freeman43:
вощм противоположность гопнегу
EnForcer:
а... типо "На денег! Позвонить хошь, а?!"

забери меня к себе...

Какже власть портит людей, невсех, но всёже... Ненавижу таких людей

Как мне нужны дньги= ))) А зарплату как всегда тормозят, уроды!!!
[500x417]

Настроение сейчас - Никакое

Почему у меня всё так плохо, почему я непонимаю люде и немогу понять себя. Почему всё так плохо на работе, в личной жизни?... Я разучился понимать людей.
Какаято чёрная полоса в моей жизни, чёрная и большая. Зачем говорил себе, *слишком всё хорошо, не к добру всё это*, зглазил...
Как я устал от этой жизни, слишком рано устал, а чтоже будет дальше?.....


З.Ы.- И почему у меня досихпор голубое оформление дневника?= )))
З.З.Ы.- Ещё раз прошу прощение за граматику= )

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Какже давно я не пил пива, уже месяцеф 7 прошло, какже я отвык от этого вкуса, и пальци заплетаются= )))

)))
[640x384]

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота -
двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.



Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит
первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные
открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!



Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с
восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е@@ться не мешает?

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок,
серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!