Вы пахнете тёплым чаем

Сила и теплота твоя всегда дают о себе знать: ты всегда можешь защитить своё мнение и мнение других дорогих тебе людей. Тебя очень уважают

Пройти тест

в колонках... из мушкетеров.. таких родных.. таких близких..
да, я взрослею... но ето совсем не означает, что я не хочу опять вернуться туда... откуда ушла... это совсем не означает, что я не хочу вернуться к ним... к ним всем... вновь окунуться в ту сумашедшую жизнь...
странно.. вроде вымысел... а так запал в душу... прочувствовался каждой ее капелькой.. стал самым родным.. греющем душу воспоминанием детства...
так хочется.. вновь стать той... прежней... беззаботной.. наивной... милой..
так хочется вернуться туда... может, потому что именно там я создала тот неповторимый запах... ощущение отеческой заботы...
я до сих пор люблю его, как отца... и слушаю его... хотя теперь он приходит все реже, нежели раньше...\
он был одним из немногих, кто принял мой выбор... мой уход... и не держал зла.. потому что всегда считал меня своей дочерью:)))
Отец...

солнечный зайчик, выпущенный из зеркала, направленный прямо на дорогу.. на асфальт...
и никто его не замечает.. или просто делает вид, что не замечает... грустно ето все... очень грустно... понимать, что люди по большей своей части безучастны ко всему... да, говорят, что все о других судят прежде всего по себе самим... может, я становлюсь слишком эгоистичной.. дерзкой.. ненастоящей...
эта мысль пришла вчера...
странно ведь, что в мой день ангела я стока раз ударялась обо что-то билась.. или еще что-то... ангел меня наказал? или чистое совпадение?
не знаю...
я не хочу еще ехать на день рождения к отцу... почему? наверно, потому что хочу побыть с любимым... а как же отец? не знаю... просто он мне чужой... наверное... я так и не могу етого понять... просто мы с ним почти не видимся... как может человек стать родным, када видишь его раз или два в год? странно все ето.. очень странно..
а еще..
я хочу быть с Володькой.. больше всего... после вчерашнего...:)))))) ето было классно... почти по настоящему... я люблю его.. я хочу быть с ним рядом... я хочу любить его.. я не хочу, чтобы кто-то причинил ему боль.. я люблю его... я так хочу быть с ним.. рядом.. я хочу быть достойной его.. я хочу быть с ним.. очень хочу...

это такое странное ощущение близости дорогого человека.. его тепла... его ярких горящих глаз... его дыхания... я люблю его...больше всех... моего милого... моего дорого Володю...

что еще? не знаю...
я не хочу, чтобы ети строки кто-то читал.. я вообще не хочу никому ничего рассказывать... я хочу просто говорить то, что хочу.. делать то, что хочу... я не хочу ни от кого зависеть... я хочу быть сама собой... здесь... в этом дневнике, который завела... дневник...он мой... а я вынужденна думать каждый раз, что и как сказать...

закрыла днев..
принесло ли ето облегчение? не знаю пока... я просто как-то перестала читать всех моих пчелок, которые по сути для меня никто.. так... кто-то с кем познакомилась в нете... чужие люди... к мнению которых я почему-то стала прислушиваться...
что-то перевернулось год назад... а сейчас потихоньку возвращается на место...
я люблю жизнь.. и не хочу ее потерять.. я хочу любви.. и я благодарна тем, кто мне ее подарил:))))

Слушать этот музыкальный файл

Любимая

прикольно вести днев и понимать, что никто его не будет читать.. что никогда никто из друзей не узнает о том, что я о них думаю...
а думаю я мало... может, в этом моя беда... но я не умею думать про то, как я себя буду вести с друзьями... или про то, как я буду говорить...
все равно на практике получается совершенно инече... какой смысл тада распинаться, тратить нервы на переживание всех возможных ситуаций, если твердо уверен, что ни одна из них не осуществится в реале?
по-моему это глупо... да, я умею быстро и тут же засыпать... почему? может, я бусчувственная? или просто самоуверенная? наглая? эгоистичная?
не знаю... может, и то и другое... все вместе..
в конце-то концов... все мы в чем-то заблуждаемся.. и порой во многом, надо сказать... просто кто-то обращает на ето внимание, а кто-то просто проходит дальше, как будто ничего не случилось.. и так происходит снова и снова...
каждый из нас... где-то в глубине души... считает себя идеальным... таким, каким он хочет быть... а как же другие? они почему должны терпеть человека именно таким, каким он себе нравится...
меня спросят, а что же подстраиваться под каждого? так ты же один, а всех много.. и если угождать каждому, то не хватит не то, что нервов... просто жизни даже не хватит...
и так будет всегда... почему? ну, наверное, потому что каждый из нас в первую очередь все же идеалист... и иэгоист... и нам... многим из нас.. невероятно дорого то существо, которое живет внутри них.... даже если ето никчемное, почти что ненужное никому создание...
и мы цепляемся за ето существо.. которое по сути своей есть олицетворение нашего самолюбия в первую очередь.. а уже потом нашей силы, нашего мужества и отваги..

пришло на ум... очередной бред... просто тупо придумать себе какой-нить ник, который мона будет использовать везде...
один из вариантов: Аджедан
вот....
может, даже глупо... да скорее всего так и есть...
не наю... буду думать дальше... со временем... пусть все придет.. со временем....

ранние странности ранней луны....
не знаю, почему, но захотелось поговорить с чем-то, что не сможет ответить, помочь или просто что-то сказать...
просто написать пост.. ни о чем, по сути своей... пост, ка еоторый никто не ответит... просто так захотелось... просто от нечего делать... я не знаю... как-то так...
я не жду ни порицания.... ни поддержки... я вообще перестала что-либо ждать от людей... да и давать им тоже, наверное...
я не знаю, что надо от меня людям...
а они по большей части не знают, что надо мне.. и в етом нет ничего такого.. мы просто живем в одном мире... в одной стране... может, даже в одном городе.. но мы безучастны друг к другу... потому что... не знаю, почему...в детстве всегда перед глазами был пример любимого Геракла и Иолая... пример самопожертвования... и силы.. мужества.. и геройства...
а теперь... все больше начинаю осознавать истинную сторону их жизни... их сломанные семьи... их потерянное здоровье.. на людей... которые принимали их подарки.. или нет.. ето как получалось.. но в сериале все же показаны не настоящие люди... люди какие-то немного наивные... для детишек... чтобы те поверили в благородство.. и да.. его так не хватает в жизни...
иногда идешь по улице.. и видишь, что мужчина лежит на земле... и хочется подойти и помочь... и в тоже время боишься... а вдруг пьяный.. а вдруг пристанет...
так же, как и када видишь, что у девушки например, грязное что-нить... вроде и сказать надо.. а ведь вместо улыбки и благодарности можно услышать и отборнуя русскую речь...
больно все ето.. что приходится так часто выбирать между тем, что хочется сделать.. и что будет умеснее...
умеснее пройти мимо... в большинстве случаев.. и мы безучастно проходим мимо...
не знаю... просто какие-то глупые мысли...

опять слова...
одни и те же...
банальные... и надоевшие...
я не хочу высоких слов..я не хочу серьезных разговоров...
я просто хочу жить.. и делать то, что я делаю...
кто не понимает, что именно я делаю... тот может оставить свое мнение при себе...
я хочу жить так, как я живу.. и никак иначе... я не хочу кому-то что-то объяснять... особенно, если не собираюсь ничего менять...
я благодарна тем, кто терпит мой характер.. я благодарна тем, кто со мной рядом.. но я не хочу... слушать всех подряд.. я слушаю только двоих: свое сердце.. и Его...
остальные?
вас слишком много, чтобы я принимала во внимание все ваши советы.. тем более, что я живу свою жизнь:) и хочу я ето сделать по-своему.. вот просто так мне очень хочется.. а ни для кого-то еще...
а еще..
я хочу просто быть собой.. быть свободной от предрассудков... просто любить... и... не слушать злые языки:))))
и знаете что?
я закрою ету запись от всех вас... да и последующие тоже:)))) вряд ли они кому-то будут интересны:)))

Мой литературный псевдоним - Божена Бах. А Ваш?
[показать]

Добавить СВОЙ вариант

в душе у каждого из нас живет тот невероятный герой детских снов, которого мы ищем всю жизнь.. герой.. с которым сравниваем любимого.. и не прощаем ему, если он не похож на наш идеал...

о том, что такое дружба...
о том, как сложно порой бывает рассказать все, как есть.. о том, что не так сложно не говорить то, чего не стоит говорить, чтобы не обидеть... а что гораздо сложнее не думать о друге то, что может его обидеть...
о том, что дружба рождается не по мановению волшебной палочки, а есть один из самых сложных трудов в нашей жизни...
о том, как надо себя вести, когда другу плохо.. о том, что нужно говорить.. и что не стоит...
о том, что друзей не обсуждают..
о том, что каждый из нас ищет того единственного, кто не только станет его спутником по жизни, но и займет главное место в его жизни... станет его другом...

мы никому не расскажем об этом.. потому что никто не поймет.. да я и не прошу никого понимать... ето все глупости.. потому что истина где-то глубоко в нас... в каждом.. и каждый ее ищет.. пускай, порой отрицает ето.. пускай не дает себе отчет в етом.. но где-то глубоко на подсознании... она необходима каждому.. всем..

давайте просто научимся.... дружить...

[показать]
Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

Это цитата сообщения if_ Оригинальное сообщение

Продвинутая обработка фотографии /Уроки Фотошопа, Обработка фото/


Предположим у тебя есть крутой цифровик. Он делает просто потрясающие фотки неземного качества. Ты рад и весел. Но иногда встречаешь фотки, которые сделаны, может быть, даже на более простой и не такой крутой фотоаппарат как у тебя, а выглядят намного приятней и красивей. “Что-то тут не так”, - подумаешь ты и будешь прав. Что-то определенно не так. И вовсе не в фотоаппарате дело. Дело в пост обработке. Уроков на эту тему масса. Качественных тоже масса, но и выходят они редко, а пользы приносят больше, чем десяток более простых уроков.

Конечно, обработка фото по сути сводится к игре с балансом и уровнями плюс слоями и смешиванием слоев. Но разные сочетания дают разные результаты. Так вот в этом уроке будет еще одно простое, но очень достойное сочетание.

Всю эту прелюдию я затеял разве что для того, чтобы потом не говорили, что это и так все понятно было и так далее. Понятно конечно. Но из одних и тех продуктов почему-то у двух разных тел получаются разная шаверма. Наверное просто собаки разные, но не суть. Начнем.

Читать далее..

В каждом из нас живет мааааленький ребенок.. он искренне верит в сказку.. в волшебство.. в добро.. он ждет чудес и красоты... он хочет стать взрослым.. он беззаботно играет в игрушки, читает книжки с картинками... смотрит на мир, как на нечто простое и яркое, нечто, что созданно тока для него...

Но в темпе нашей жизни мы порой теряем етого маленького существа, которое хочет быть счастлив.. хочет тепла и уюта.. мы, словно, ограждаем ето мирное создание громадной высокой стеной безразличия, безучастности.. а ребенка.. кладем на мягкую кроватку.. тепло и нежно укутываем одеялом и говорим тихо спать и ничего не бояться... а потом начинаем строить стену вокруг его кроватки... высокую, которая сможет защитить его от морозов, от ветра, от бурь... кирпичик за кирпичиком мы прячем нашего ребетенка от внешнего мира, чтобы уже никогда не позволить ему выйти наружу...

А потом.. через несколько десятилетий.. када от наших физических сил остается лишь малая часть того, что было раньше, мы вдруг вспоминаем про ето существо, которое столько лет мирно спит в том громадном доме.. но разобрать стены мы уже не успеваем.. ибо наш опыт, наше недоверие, наша мудрость окажут на то нежное и чуткое существо не менее пагубное влияние, чем, например, ветер или дождь...

И так мы и живем... пряча ребетека в себе, чтобы никто и никогда не узнал о том, что в нас есть еще что-то от детства..

От того мира,который наполнен горящими глазами, легкими решениями, грандиозными мечтами...
и с каждым днем етот мир отдаляется все дальше. но...
мы даже не пытаемся его остановить.. а покорно отпускаем.. и в етом наша ошибка.....

Надо успеть остановить детство.. и не дать ребенку навсегда уснуть.. надо сохранить его в себе.. живым.. игривым... наивным:)))))))))

Иногда не хватает толчка... маленького толчка, который вернет все то, что основательно забыл:))))))))
для меня етим толчком стал тест, который нашла у Котенка:)))))))

Мелочь.. а приятно.. :))))))))))))))))))

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Искорка»

Искра от бенгальского огня, озорная непоседа, маленькая разноцветная «юла» - вот что скрывается в глубине твоей души. Знаешь, взрослые так доверчивы. Им достаточно ткнуть пальцем в их монотонную жизнь и сказать, что это – навсегда, и они верят этому, да так и живут. Но «Искра» в тебе знает, что это не так! Она точно знает: жизнь – это не намертво прибитая табличка на твоей двери. Это Живой Поток, который ты можешь в любой момент пустить по новому руслу, Воздушный змей, которого ты запускаешь, выбирая направление ветра. Маленькая Девочка в глубине твоей души не боится что-то менять – и порой стоит прислушаться к ее звонкому голосу. [показать]

Пройти тест

когда я говорю, что мне плевать на всех, то ето означает, что мне плевать на то, как другие живут...

так странно выросли рядом.. а такие разные...

и у каждого своя жизнь...
я щас напишу про друзей... не буду указывать имена.. кто будет недоволен.. засуньте свое недовольство куда подальше:))))) я пишу то, что думаю... тем более, что имен я не указываю... и ето лично мое мнение...

нам совсем немного лет...
кому-то еще 18, кому-то уже 20... мы вместе учились.. или учимся и сейчас... но у каждого своя жизнь...

кто-то меняет парней, как перчатки.. гуляет.. изображает страсть.. делает вид, что эротичное тело - это верх красоты.. на счет етого я бы очень и очень поспорила.. мне ето кажется просто пошлым.. када на картинке изображает страсть профессиональная модель.. или кто там обычно фоткается, то ето одно.. а када некто, кто считает себя соблазнительным... меня такое раздражает....

кто-то делает акцент на книги.. на познание собственного мира.. прошлого.. могу согласиться.. что ето интересно и увлекающе.. уже уважаю человека за то, что не лезет туда, где будет казаться некрасивым или неуместным.. однако не могк принять....мммм... концентрации на внутреннем мире... кому надо, тот поймет.. или постарается понять...

другой вариант... однополая любовь... нет.. чисто по-человечески... мне просто ето неприятно.. но ето лично мне... другое дело, что я не могу принять тот факт, что в один прекрасный день мой ребенок придет из школы с вопросом:"Мама, а почему у того-то две мамы или два папы?" Я не смогу ребенку объяснить, что у людей что-то сбилось в программе, и развитие пошло немного не по стандартной кривой...

другая крайность... любовь.. долгие отношения... со старшими.. прости.. но лично для меня ето неприемлимо.. так как считаю, что заведомо происходит неравенство в плане возраста и жизненного опыта.. но мамка сказала, что в етом случае уж дело каждого:))) поетому.. в данном случае просто высказываю свое мнение по вопросу.. а не личное отношение к людям конкретным...

еще вариант.. ранний брак.. просто по любви...и, что самое смешное.. получено сразу все... не знаю... противоречивые чувства.. и радость за счастливую пару.. и сожаление, что нет ничего своего...

другое... постоянные разговоры о бухле.. выводит из себя.. просто неприятно, что на первом месте стоит пиво, а потом уже все остальное... хотя, понимаю, что у мальчиков так и должно быть...

еще одна сторона... када нет ничего ваще... а хочется всего... но при етом нифига не делается.. интересная позиция... осознание того, что надо что-то делать, чтобы было то, что хочешь.. и полное нежелание что-либо делать....

мы все росли.. почти вместе.. но мы все такие разные... у каждого свои проблемы.. и мне раньше хотелось помочь, если кто-то запутался... а теперь мне все равно.. пусть живут, как нравится.. я буду жить, как хочу я...
а остальные.. как хочут они...:)))))))

я же говорю... что есть..
но почему вы ничего не слыщите????
не слышите, когда я говорю, что я не ангел... что я эгоистка.. что я не обращаю внимания на проблемы других.. у всех свои тараканы в голове... и каждый их сам вытравливает оттуда.. кто-то более, а кто-то, соответственно, менее успешно...
да.. мне безразлично, что происходит вокруг.. да, я говорю, что я не такая, какой вы меня видете.. но я не хочу быть такой, какой меня видят.. я хочу быть собой...
говорить о том, о чем чувствую... видеть то, что хочу видеть.. искать то, что хочу...
я не заставляю никого ничего делать так, как привыкла я...
да, есть какие-то рамки... что с одним человеком я должна быть такой.. а с другим другой.. да-да-да...
и знаете... больше всего я хочу не притворяться.. но.. кто-то же привык видеть меня такой.. я поставила себя в общении с етим человеком именно так.. и я не собираюсь менять что-то... по крайней мере.. в общении со всеми, кроме Лучшего друга... под него я буду подстраиваться.. потому что он подстраивается под меня... потому что я хочу под него подстроиться... потому что общение с ним не оставляет какого-то неприятного осадка.. потому, что я наю, что если я что-то скажу, то услышу в ответ да.. нравоучение.. но ето тока по аське...
да кому какая разница, какой мой друг??? у каждого он свой.. и на других нам честно и откровенно забить.. мы выбрали того человека из толпы, с которым хотим тем или иным образом связать свою судьбу...
кому какое дело, почему я поступаю так, а не иначе? ето моя жизнь..
и.. знаете.. запомнилась фраза: "Я готов выслушать критику только от Атоса" да-да-да.. я готова выслушать критику тока от Лучшего друга... нет.. ето не означает, что я думаю, что другие желают мне чего-то плохого.. просто.. своего друга я уважаю больше всех... потому что принимаю его превосходство над собой.. почти во всем.. уважаю его взгляд на мир.. его характер..
а остальные?
мне безразлично..
как вы живете, с кем.. каким количеством.. мне пофиг.. да.. мы с вами где-то когда-то пересекались. да.. мы когда-то знали друг друга.. но согласитесь.. нас никогда не тянуло друг к другу.. зачем тада все? зачем тада искать то, чего нет?
у нас было много времени, чтобы сблизиться.. чтобы попробовать понять друг друга.. время мы упустили.. не заинтересовали друг друга.. что же.. давайте пройдем тада мимо.. и не будем просто гоняться неизвестно за чем.. за тем.. за чем хотим...
каждый волен выбирать.. и давайте принимать выбор друг друга..

я не хочу писать про любовь.. потому что... кому какое дело до того, что я чувствую?
я не хочу писать про друзей... потому что... к меня их почти что нет...
я не хочу писать про философию... потому что.. она стала мне чуждой...
я не хочу писать ни о чем.. потому что.. я просто не хочу ничего.. писать.. чтобы...
просто не быть одной...
мне все равно.. одной или нет..
осколки мечты...
осколки прошлого..
будущее... прошлое... сегодня...
есть только оно...
а все остальное пройдет...или придет.. и тоже в свое время пройдет...

Достали.. пустыми словами... ерундой всякой... ДОСТАЛИ!

давайте пообсуждаем, давайте найдем причину всего... истину.. правду...
ДАВАЙТЕ!
Пролетарии всех стран, объединяйтесь!
Очень похоже на ето!

Давайте все вместе найдем истину, Добро, Свет и Правду...
Давайте погибнем во имя Истины... во имя Света и Добра...

Ха-ха-ха и еще раз ХА
никому ето все НЕ НАДО!

НИКОМУ!
Хоть тресните, а народ будет тока скептически улыбаться... и говорить: ну что за дураки?:))))
Кому ето надо? тока вам? а ему? а ей? нет ? да! Давайте будем тратить сотни и тысячи часов на то, чего нет... давайте будем тратить жизнь на пустые разговоры...
ДЕМАГОГИЯ!
А факты?
Может, кто-то нашел ету самую Истину, которой все так усердно прикрываются? или Добро, за которое сражаются?

НИ***А!



наслушалась вчера философии:-! терь тошнит...