Вот, наконец, дорвался до интернета. Сорри за молчание. Был в деревне у тети, а там нет не то, что интернета, а даже мой любимый МТС очень скудно "ловит" - всего одна антенна...Даже позвонить не получалось...

Хотя, наверно, это классно, вдали от цивилизации и от всего, что с нею связано.

Я чуть-чуть приболел, температурю, но пишу...Какой я самоотверженный! :)

Я сейчас у двоюродного брата в гостях. Сегодня уезжаю в свой город, даст Бог. 

А обратно в Москву 5-го. Соскучился по Москве.

Лежал я - засыпал...Лежу на правом боку...Лицом к стене.

Вдруг слышу, будто в дверь постучались (а может,позвонили, не помню)...Я подумал, на самом ли деле, или мне это показалось. Как вдруг слышу, что *** уже открывает дверь. Всё это произошло в одно мнгновение. Меня охватила какая-то тревога. И сразу пронзительный звон в левом ухе. Я понял, что меня сковывает. Будто тело деревенеет - знакомое чувство, знакомая ситуация.

Я уже осознал, что в дверь не стучались, это просто мне померещилось, и, соответственно, ***  двери не открывал.

Меня сковывает... Я - терминатор Т1000, замороженный жидким азотом.

 Я лежу на правом боку и пытаюсь пошевелиться. Я думаю в страхе, только бы карабасан не объявился. Все еще тот же противный до ужаса пронзительный звон в левом ухе.

Сквозь закрытые (или нет) забрала-веки вижу стену перед лицом, но, почему-то не в ночном мраке, а она светлая, будто днем. И вот между стеной и лицом всё таки появляется Нечто. Это нечто - бесформенное. Местами прозрачное...местами черно-прозрачное.
Я в ужасе. Слышу своё неровное дыхание, да так громко. ( Так бывает, когда на голову наденешь, к примеру, ведро)
Неровное дыхание.... Какие-то невидимые потоки выходят из меня с дыханием в это Нечто.
Хочу прочитать "аетель Курси", но почему-то повторяю только 1-ю строку "эузу" ("Ищу убежище у Бога от Сатаны, побитого камнями".).
Пытаюсь пошевелиться...закричать...не получается. Еще одна попытка. Только тихий неуверенный стон покидает мои уста.
-Так жалко, не по-мужицки как-то я издал звук. - подумал я. - А вдруг **** услышал и проснулся... Стремно...Такой жалкий звук я издал.

Всё еще борюсь за контроль своего тела. И через несколько мнгновений крик прорезает тишину сонной квартиры. Громкий. Уверенный. От этого крика моё тело, наконец,  вздрагивает и "просыпается". А, следовательно, и конроль над телом возвращается ко мне. Мне всё еще страшно, мне всё еще не по себе.

- Nailich! Nailich, что с тобой,- спрашивает ****.
-Карабасан.
-Что? Какой еще карабасан?!
-Ну....карабасан... - я всё еще в шоке.

Лежу, пытаюсь прийти в себя. Боюсь уснуть...

Я не курю...и не пью... А сейчас еще и пост... Все эти факторы влияют на обоняние человека. Делают его очень чутким к запахам. Обостряется нюх. Особенно это осознаешь, когда идешь в метро...

Метро...

Вот приятнейший запах парфюма. Он мне напоминает о бывшей любви.  Не знаю, но мне кажется, что это тот же...Dolce Gabbana "Чайное дерево", кажется так называется. Всегда, когда чувствую этот запах, мне хочется подойти к незнакомке и спросить название туалетной воды, а может быть духов. Но не делаю этого, т.к. думаю, что это будет дико. ....Все равно я когда-нибудь спрошу.

Вот запах дорогих духов, но мне они совсем не нравятся.

Спускаюсь по эскалатору, обгоняя стоящих справа.  Вдруг ветерок приносит сладковатый запах свежевыпитого дешевого вина или чего-то еще, но точно не водки. Не очень приятно, но терпимо.

На остановке стоит мужик. Курит...Дымит, как паровоз.  Дым обволакивает меня...Дым заглядывает внутрь меня... навещает мои легкие... и, покинув меня, сливается вместе с ветром и улетает прочь....Теперь я понимаю ту женщину несколько лет назад, которая сделала мне замечание, когда я стоял и курил на остановке, и весь дым шел на нее... 

.......

В офис заходит с перекура наша бухгалтер. Запах сигаретного перегара. Я ведь раньше тоже курил. Наверное, тем, кто был рядом, так же было противно...(особенно девушке)

Погода: г. Москва

9.10

+11°

Опять дождь...И, видимо, надолго...

Журнал «The Times Higer Education Supplement» опубликовал рейтинг лучших высших заведений планеты.

В этот рейтинг вошёл всего лишь один российский ВУЗ - МГУ. :(

"Если в прошлом году университет имени Ломоносова был 79-ым, то сейчас занял лишь 93(!)-ю позицию."

Куда катится наше образование! :(

У Kvinta нашел ссылку на тест : http://www.voxru.net/fq/gender/

Вот, что у меня получилось...

        Ваш тип Мятежник.
        Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Ваша душа полна страстей, но Вы не можете до конца доверить их близким людям. Вы живете в мире борьбы, по-мужски стремитесь к превосходству. Но не всегда Вам сопутствует успех. Иногда вспыльчивость, приписываемая больше женщинам, мешает Вам добиться того признания, которое Вы без сомнения заслужили. Вы нуждаетесь в поддержке на пути к высокому идеалу. Чтобы ее обрести, необходимо понять, что в близких отношениях нет охотников и добычи, победителей и жертв, здесь неуместна борьба за превосходство. Это принесет долгожданный покой и сэкономит силы, которых не хватало для достижения поставленных целей.
        Ваше преимущество V способность к глубоким переживаниям. Вы любите и умеете работать. Ваш козырь V командные дела. С хорошей командой Вы своего добьетесь.
        Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальные типы V Идеальный руководитель и Чемпион, женский тип V Идеальная женщина, мужской тип V Идеальный мужчина.
       

Странное совпадение. Сегодня с утра зашел к знакомым в дневники, а таму некоторых тоже затронута тема "мама".

Дежа вю.

Вчера, наконец, решил позвонить маме. Её я не видел уже 2 с половиной месяца! Она ведь находится в другом городе. Срок большой, но бывало, что не видел ее побольше (по 9 месяцев, как здрасти.) Почему-то мне захотелось ей позвонить, сделать приятное.

Я набрал брату...У мамы ведь мобильника нет. Она очень старомодный человек и оооочень боится всякой техники с кнопками и с антеннами.

Я: Привет. ......Бла-бла-бла.  Мама там рядом, я с ней хочу поговорить.

Брат: Да. Сейчас дам ей трубку.

Мам, на, тебе Nailich звонит из Москвы.

Мама: Ой. сынок мой...на какую кнопку нажимать?! (очень взволнованно)

Брат: Там всё нормально. Ничего не надо нажимать. Просто говори.

Мама: (очень радостно)Привет....

....

После разговора с нею мне стало так стыдно, что я не звонил. Я понял, на сколько важно маме слышать меня. Нет, она не упрекнула, не спросила, почему не звонил. Я именно понял, почувствовал!

Во время разговора хотел сказать, что очень люблю её, но так и не смог пересилить внутренний барьер (в моей семье с детства не было принято сюсюкаться и разнеживаться).

Сегодня мне приснился сон. Так прикольно было! Ну, всё по порядку.

Я лег. Был очень усталым. Ужасно хотелось спать. Как только лег, сразу, причем очень стремительно, начал погружаться в сон! Сначала меня будто засосало вниз с такой скоростью, прямо, как в самолете при взлете и посадке. Мне даже страшновато стало, и я подумал: "Страааашноооо...лучше я проснусяяя..." И сразу же из этого провала поднялся вверх к уровню моей кровати, моего физического тела. Я пришел в себя...успокоился...Подумал:"Прикольно! Попробую еще раз, всё равно могу обратно возвратиться." Расслабился и меня опять начало засасывать вниз. Быстрее. Быстрее. Еще быстрее. Еще стремительнее. Думаю ускорение в 3-4 "G" точно испытал. Я еще так удивился, что во сне так явно ощущаю все перегрузки, как в реальности (Прикольно знать во сне, что ты во сне! :) ) Вскоре ускроение сменилось свободным падением. И я уже немного смог расслабиться. "Оказывается, вот какое оно, чувство невесомости!"- подумал я.

Кстати, в начале второго погружения, когда я уже начал ускоряться, я был немного в нерешительности - помолился Богу, чтобы он меня уберег, и ...наслаждался...

Жаль, что не всегда есть возможность такого "контролируемого" сна...

Со вчерашнего дня нахожусь под впечатлением от самоубийства двух школьниц из Благовещенска... Многие уже, думаю, об этом слышали...

Хочу привести отрывок из книги одного человека, с которым я согласен...

"Дорогие мои! Есть особая группа переживших клиническую смерть. Когда думаю о них — каждый раз такая боль!
Мы все время от времени страдаем. Согласны? Сегодня ра­дуемся, завтра страдаем, потом опять радуемся. Это — процесс. Это — движение жизни. И если мы помним, что всё течет, то сегодняшнее несчастье окажется не таким уж страшным, не та­ким злостным и неразрешимым. Потому что завтра будет иначе.
А кто такой самоубийца? Это тот, кто свое крошечное сиюми­нутное страдание раздувает до размера трагедии, мировой ката­строфы. И если, не дай Бог, он осуществляет свое намерение...
Он почему руки на себя накладывает? Потому что думает, что там ему будет лучше. Он мечтает попасть туда, где нет боли, а есть одно сплошное блаженство. А ничего подобного!
Мы опрашивали неудачных самоубийц, которых успели отка­чать. Те из них, кто пережил состояние клинической смерти, по­том смерти боятся, как черт ладана, потому что они-то знают, что их ждёт!
Знаете, почему? Потому что все их страдания при жизни — только капля, ничто по сравнению с тем, что они испытали там. Оказывается, там самоубийцу ждет страшнейшее из наказа­ний: его мучения умножаются на бесконечность.
И эта бесконеч­ная боль, этот бесконечный ужас никогда не заканчивается! Это за то, что он посягнул на самое святое, что было ему дано, — на жизнь! Недаром во всех религиях самоубийство считается величай­шим из грехов.
Дорогие мои! Не дано нам с вами право отказываться от жиз­ни, которую дал нам Господь, Природа, Высший Разум — назы­вайте, как хотите. Дал, как величайший подарок, как благодать, как школу.
А есть только право и обязанность учиться. Учиться тому, как усилием своего духа создавать, творить, выращивать в себе добро и радость, удаляясь от зла и страданий.
Вот представьте: двести миллионов человек должны погиб­нуть, и только одному дается право жить! И должен быть ото­бран лучший из лучших.
Все эти двести миллионов отдают свое право на жизнь тому лучшему, самому сильному, самому со­вершенному, самому стойкому. Тому, который исполнит мечту всех. И знайте, что этот один — вы!
Потому что в одном выбросе спермы, оплодотворившем яй­цеклетку, из которой вы вылупились на свет, содержится имен­но столько сперматозоидов.
Каждый из них нёс в себе потенциальную жизнь, каждый мог развиться и превратиться в человека. Но это счастье досталось вам. Вы — избранный! И каждый из нас, живущих, является единственным из многих миллиардов, заслуживших право Быть.
Так будьте же достойны этой наивысшей награды — Жизни!"

Передать! Во что бы то ни стало!

А может это мне даётся возможность сделать благое дело в этот месяц поста. Не знаю...

В любом случае я сегодня с самого утра полазил в инете и нашел сайт этого Вуза.
Разместил обьявление с просьбой найти человека. Но форум мне показался каким-то вымершим, и я подумал, что так ничего не выйдет.
Нашел телефон нужного деканата, позвонил...

-Алё.
-Здравствуйте, это деканат?
-Да.
-Извините, вот я нашел студенческий билет, хотел бы передать хозяину, я правильно звоню.
-Да, правильно. А точно наш факультет?
-Да.
-Какая фамилия?
-"Такая-то".
-Какой курс?
-4-й.

Уходит, что-то ищет видимо. Кому-то отвечает вдали: "Нашли студенческий, хотят передать....Какой-то молодой человек(говорит игриво)..."
Возвращается к телефону.
-Да, её отчество Александровна?
-Да-да, верно.
-Её домашний телефон я дать не могу. Давайте, я запишу ваш телефон, и мы ей передадим. Правда это будет не скоро, дня 2, т.к. они распределены по больницам...

Оставляю свой номер мобильного.
Ждем-с.

Я потерял спокойствие.
Я попал в ситуацию, которая мне напомнила фильм "Амели". Ну, обо всем по порядку.

Вчера, я как обычно после работы ехал в маршрутке до метро. Гляжу, под сидением лежит что-то эдакое кожаное. "Портмоне!" - промелькнуло у меня в голове. Потом, когда нагнулся, чтобы достать "это" из-под ног, "это" оказалось каким-то документом в кожаной обложке. "Ксива!" - почему-то обрадовался я...Уж очень представительски выглядела обложка.

Открываю...на фотографии женское лицо. Читаю: Российский государственный медицинский университет...М-да!
Всего лишь студенческий. Сбоку внутрь вложен магнитный проезной.
...
Я -Передать водителю!
Я -Да нет! Как он ей передаст! Она не поймет, где потеряла, и не станет искать у водителя маршрутки.
Я -Ну и что делать тогда?! Отдавать нельзя.
Я -Надо самому передать.
Я -И как же?
Я -Надо будет к ним на сайт ВУЗа зайти, и на форуме попросить людей помочь найти человека.
Я -Ну, хорошо!

...

Кладу себе в портфель и благополучно покидаю маршрутку.

Сегодня уже 26 сентября. Все еще светит яркое тёплое солнце... Видимо всё таки это и есть бабье лето!

Ну что могу сказать, ЛЯПОТА!!!

Я не о тех постах, которые мы пишем в ли.ру. Я о том посте, когда мы намеренно отказываемся от еды, питья, от каких-то привычных для нас действий.Стараемся стать лучше, добрее, чище, саморазвиться, в конце-концов.

Уже 4-й день держу пост. Пока он мне даётся легко. В принципе, мне он всегда давался легко, без особых стеснений, неудобств: я просто знаю, что надо, и у меня словно внутри какой-то рычаг переключается.

Реальность начинаешь воспринимать совсем по-другому. Какие-то вещи выходят на первый план, какие-то уходят на 2-й...

Вступая в этот месяц поста, я ставил для себя цели, внутри меня были некоторые желания, я бы даже сказал, ожидания.

Во-перывых, как это случалось прежде, я и в этот раз ожидал (ожидаю) чуда.

Мои желания и цели: приблизиться к Всевышнему, полюбить Его, полюбить людей, полюбить себя. Хочется искоренить в себе такие плохие стороны человеческого характера, как ненависть, зависть, НЕПРОЩЕНИЕ(!).

Стараюсь замечать, осмыслять скрытые смыслы того, что происходит вокруг меня.

Хочу, чтобы по окончании этого месяца я стал ЧИЩЕ, ДОБРЕЕ...ЧЕЛОВЕКОМ. Простил людей, простил себя.

В Москве все еще солнышко. Хотя давно уже пугают дождями...

Что я могу сказать. СУПЕР!!!