Завтра у меня свидание с Москвой, наедине. Выставка в ЦДХ, поход по магазинам. А еще я скажу ей, что мы давно не виделись, и что я скучала. А вечером поеду домой, во Владимир, как будто влезу обратно в старый халатик, стоптанные, уютные и любимые тапочки. Буду ехать в автобусе, смотреть сквозь окно на городские огни и гадать, где же на самом деле мое место и мой дом… И снова буду ждать следующего свидания. До скорой встречи!

Сегодня шла по вечернему городу, с сумками покупок (устраивали с мамой небольшой шоппинг), и вдруг поняла, как мне не хватает его. Удивительно, но я при всем желании за год так и не нашла в нем хоть какого-то глобального недостатка. Это даже пугает, когда человек не просто соответствует всем твоим ожиданиям, он превосходит их. Как рядом с тобой тепло…Где ты сейчас? Знаю, тебе сейчас не очень хорошо, прости меня. Как жаль, что чего-то даже я не могу изменить….


Сейчас позвонил Пашка, «лучший парень лучшей подруги», договорились завтра ехать с утра вместе. Сказала, что заполняю дневник.
-О! Ты как в «Сексе в Большом городе»!
- Паш, ты смотришь «Секс в большом городе»???
- Да, приходится…Знаешь, нам это полезно. Вдохновляет на подвиги…

Сегодня был по-истине безумный день:

- Подъем в 3.11(естественно ночи)
- Лихорадочная работа до 7.30
- завтрак…хотя не уверена…
- 8.15 - лихорадочные сборы в универ…
- 8.20 – я решила в универ сегодня не ходить а лучше все спокойно доделать и встретиться с заказчегом))) (А жаль, там сегодня ТАКАЯ обнаженная натура…Точнее ТАКОЙ!:)),
- 8.20 – 9.00 – вот теперь точно завтрак!
- 9.10 – я села работать
- 9.15 –О! У нас отключили электричество! До часу дня! ...Встреча с заказчегом в 12.30.
Мдя...ПРЕВЕД, ЗАКАЗЧЕГ)))
- до 10.30 наматывала сопли на кулак, потом нарисовала эскиз от руки. В 11.10 неожиданно дали свет. Ура!
14.00...Довольная и еще более оранжевая кошка устраивает праздник желудка!!!!! Всем желающим! Все эскизы прошли (даже жалкие потуги от руки!!!) Чувство собственной неполноценности сменяется ...чувством собственной полноценности))). Единственное, что мешает триумфу – упорно неоткрывающиеся глаза
15.00 Мысль: «а не пойти ли нам в кино?» Сеанс через 30 минут!
15.31 О! Мы на него успели!
15.41 Это кино или сеанс непроходимой тупости с соседнего кресла? Но Мэрил Стрипп чудо как хороша! А вообще, самое интересное в фильме это...рекламные ролики перед началом. Ну еще куча стильных шмоток на экране.
20.58. Какая же я сегодня молодец... И спать что-то уже не хочется...вот сейчас еще планчик начерчу...

Так...
Что у нас завтра?

Сегодня на психологии обсуждали проблему взаимоотношения полов…Смену социальных ролей, потерю мужчиной лидерства в обществе, страшную историю о том, как несчастные женщины , взвалив на себя груз непосильной и несвойственной ответственности тащат все это на себе, в то время как загнанные в быт мужчины в знак протеста лежат на диване… И не просто лежат, а научно обоснованно! С каждым словом проникалась сознанием, как мне несказанно повезло в этой жизни! Меня окружают настоящие мужчины! Которые не боятся ответственности, которых редко увидишь на диване (за исключением некоторых моментов)))…), которые отвечают за себя, свои поступки, защищают, оберегают, которые реально чего-то стоят и гордятся этим! Спасибо вам, за то, что вы рядом! Женщины, позволяйте мужчинам быть мужчинами! Гордитесь ими, уважайте их! Большинство наших проблем от чрезмерного выпячивания своего «Я», своей «самости», от нетерпимости, нежелания понять и выслушать того, кто рядом. А ведь так приятно побыть иногда слабой, за «каменной стеной», так приятно чувствовать себя женщиной в окружении «настоящих мужчин». (тем более, что мы то знаем, кто в действительности крутит этим миром, но это наша ма-а-аленькая тайна).

Да, а потом мы пили вино у Лешки в Интернет-салоне с общими друзьями, болтали о жизни, о новом мутном творении Проханова, о крайней поездке в Астрахань на рыбалку и о том, как мы зажжем в пятницу в Примусе. И Вовка ругал меня за низкие расценки за дизайн и обещал «разобраться» с моим отделочником, «если что». И они с Лешкой наперебой показывали мне свои мозолистые руки, доказывая, что они все люмпены-пролетарии (ага, знаем мы этих пролетариев). А я млела и млела и млела… Да, мне несомненно повезло в этой жизни…

Вашим отражением является Глупец

Жизнь, плоть, мистический шут. Подсознательные воспоминания. Путешествие во внешний мир, первая эманация, завеса истинного ради его спасения. Сила, Божественная сущность. Посвящение. Познание житейских уроков, Парсифаль. Вы стоите перед выбором образа жизни и мышления. У вас есть шанс изменить привычные устои. Новая страница в жизни, с чистого листа. Слушайте сердце и подсознание — но не ударяйтесь в эгоизм, иначе ничего не выйдет.


Вот так...Глупец)))) Верно... Человек на распутье, жизнь с чистого листа.
Все, что было близким, любимым, важным уходит... Жизнь меняется. Это тяжело и радостно одновременно. Но это и хорошо, жизнь не должна на месте стоять. Ах, как интересно, что же там, за поворотом... смотрю на свою жизнь, как на захватывающее кино...Вот только бы хэппи энд не пропустить...Хотя лучше to be continued...

http://forum.ketis.ru/index.php?showtopic=4393
Вот вчера нарыла в локалке во время ночных бдений! Смеялась где-то полчаса!Надеюсь, кому понравиться)))) (смотреть пост Lomicus, прикрепленный файл! Угар!)

В колонках играет - Pain&Prodigy "Shut your disel power"
Настроение сейчас - Оптимистичное))

Умрешь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь.



Пребываю в состоянии болевого шока... Первые выхи за последний месяц я дома...Дома? Во Владимире. Поле, парапланы, Сашка с Инесской, где вы? Мне вас не хватает!

Позавчера было первое сентября...Тяпница...День открытых дверей, день знаний, блин. Открыла и узнала много нового. С утра как порядочная студентка попыталась сходить в институт... Что я, интересно, после четырех лет обучения, ожидала там увидеть? За два с половиной часа три раза поменялось расписание на понедельник… В ожидании пили пиво с Адреналин-раш на вокзальном спуске, закусывали сушеными анчоусами, после чего мирно разошлись, до вечера...
Дабы убить время до вечера, побежала искать подарки подружкам-близняшкам на ДР(и кто их заставлял пачками рожаться?)В продолжении этого нехитрого процесса узнала жутко много нового, среди прочего так, мимоходом: МОЙ ГОРЯЧО ЛЮБИМЫЙ ВМЕСТО РЫБАЛКИ С ДРУЗЬЯМИ В АСТРАХАНИ, как я о том думала, ОКАЗАЛСЯ В ТУРЦИИ..ИЛИ ЕГИПТЕ…ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО с бывшей и ребенком от первого брака. Короче никто ничего толком не знает, решили спросить у меня.Я, типа, знаю...КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!! ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!! СЪЕЗДИЛИ ВМЕСТЕ НА МОРЕ!!!!! Очень захотелось влететь под машину...
От радости набрала у него в салоне гору мелодраматичных ужостиков и пошла домой... Главное, чтобы мое личико в этот момент никто не видел...
Лехин в аське сообщил, что они с Мегой вечером едут в поле...Испытала приступ острой зависти...
Вечером сидели в Табакерке, пили пиво, водку и сок...Кальянчик курили...Разговоры разговаривали, про жизнь.Перезнакомилась с кучей народу.
Илюшка, бедный, опять в любви признавался, момент ловил....Интересно, ему не надоело за четыре года? Давно бы к черту послал сумасшедшую кошку.
Там тоже было много открытий из серии «куда девается выключатель в туалете после второй бутылки пива», «друзья познаются в беде», и особенно последнее про подруг...
Да, кстати, в поле я все-таки попала...На картошку...Тоже весело))))))
В общем, испытываю острую потребность начать с понедельника новую жизнь. Хочу летать, в небе и в жизни. Хочу чувствовать себя, и в небе, и в жизни, как рыба в воде. Хочу нырнуть и в небо, и в жизнь с головой! Надоели стенки, рамки и потолки (потолки да, но вот крышу лучше оставить))) ). И еще ненавижу, когда врут. Зачем?
Настроение: и больно, и радостно, и как-то неожиданно хорошо...Надо кстати шмотки из квартиры забрать... Или еще подождать? Ведь никто ничего толком не знает, просто решили спросить у меня...
Еще одно открытие: инет в Кетисе (мой провайдер) по ночам не работает...ВОТ Брет...Потому – выкладываю пост с утра...

[600x400]

В колонках играет - Ленинград
Настроение сейчас - "Щас васех порву"

Фу! Какая-то я последнее время маниакально-депрессивная кошка!!!! Пора с этим заканчивать! Все, в четверг в Москву, в пятницу в поле! Там и полетаем!))))


P.S. На х. картошку!

В колонках играет - в колонках тишина...
Настроение сейчас - мрачное...

Пустота вокруг мня и во мне.Я заперта как в клетке в своих желаниях и страстях, в своей слабости и лени.

Хочу на свободу, но сил все меньше.Опускаюсь на дно все глубже...глубже...глубже...

Неужели мои крылышки навсегда завязли в болотной тине,или еще можно собраться с силами и вырваться из трясины обыденности?

А может я полюбила свое теплое болотце? Тогда почему так неспокойно, маятно на душе, почему почти физически ощущаешь, как просачивается сквозь пальцы время, оставляя мне все ту же пустоту?

"Человек рожден для счастья, как птца для полета"(цитата не помню откуда)...
Человек рожден для полета...Только в чем же всетаки счастье и почему мы так боимся летать?

Мысль первая. Мда...Мне больно жить!

Еще мысль(или насущный вопрос): Почему наши самые лучшие побуждения ведут к самым страшным катастрофам?

Не хочу заниматься своим дневником, не хочу работать, вообще ничего не хочу. День начался с головной боли, с распухшими от вчерашних слез глазами. Мозг выдает системную ошибку.Я опять перестала что-либо понимать. Да, другой человек, даже безумно любимый, все равно остается тайной за семью печатями.А я устала биться головой об стену.И здесь никто не виноват. Просто два человека отчего-то НИКАК не могут понять друг друга.Ну как, скажи, достучатся до тебя?Как влезть в твою голову чтобы наконец увидеть мир твоими глазами, научиться думать твоим мыслями, разобраться в твоих тараканах?!!! Почему в какой-то момент отношения превратились в бесконечную борьбу друг с другом? Я не хочу бороться, и мне вовсе не нужна победа. Я хотела сбежать от тебя, но ты не хочешь меня отпускать. Я давно уже не знаю, чего я хочу. Не могу без тебя, но с тобой мне невыносимо.Я престала верить в хорошее и в самом лучшем ищу какой-нибудь подвох. я хочу тебя понять, правда! Я стараюсь изо всех сил.Но пока получается только одно.

Короче,хочешь превратить свидание в выяснение отношений, спроси меня как((((

В колонках играет - О Ужас! Уже который час Лотума!
Настроение сейчас - да никакое...

Почему люди прячут свои настоящие мысли, свое истинное отношение к жизни, свои чувства под напускной легкостью, поверхностностью, цинизмом? Почему мы стремимся показать себя хуже, чем мы есть, изобразить прожженного жизнью циника с разбитыми идеалами за плечами. Самозащита? Страх боли? Боязнь быть смешным в глазах других? Но ведь этим самым мы и обесцениваем те самые чувства, в которые все равно верим в глубине души (порой так глубоко, что прячем эту надежду и веру даже от себя самих). И ищем, и ждем, и злимся и завидуем, находя у других то, что сами так и не сумели обрести, и пророчим несчастье. И ждем, жаждем очередной неудачи, чтобы вновь с мазохистским удовольствием сказать: да, жизнь дерьмо, люди дерьмо, человек человеку «люпус эст». Лехин ищет девушку, с которой захочется поговорить «после всего»…А кто-то боится подпустить к себе человека на пушечный выстрел. Чтобы не потерять своих иллюзий. Потому что цинизм это тоже иллюзия. Бояться глупо.