во сибе каникулы устроил, палтары нидели на работу нихадил , Болел ёпта, а терь мине в Паниделиник идти, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, НИХАЧУ нах, заипала ана миня, сука там уроды ,БЛЯ!

Настроение сейчас - СцУКО
В колонках играет - 7000$\vechnost
[300x400]

Ещё один рассказ про старого растамана. Который уже растаманом быть обломался, женился, бэбиков наплодил, на цывильную работу устроился, телевизор смотреть прикололся и всё такое. И вот пришла весна, а он лежит на диване, втыкает в газету и думает, чего же ему не хватает. А тут жена подходит, отсовывает газету и говорит: "Вот, блин, урод! Я тут пашу, как пчёлка, а он опять разлёгся и ни хера не делает". А растаман ей говорит: "Ну, чего ты, ёлы-палы. Я ж на работу хожу, бабки домой приношу, уже, блин и отдохнуть нельзя". А жена говорит: "Тоже мне геройство, на работу ходить. Ты ж там на работе целый день балду пинаешь, с дружбанами водку жрёшь, а потом приходишь домой и на диване валяешься. А ну бери торбу и вали за хлебом". И вот растаман берёт торбу, обувает тапки и, тяжело вздохнув, идёт за хлебом. А на улице уже весна в полный рост, почти что лето - тепло, весело, просто всё в кайф. А растаман зашёл в магазин, купил хлеба, сдачу пересчитал - смотрит, а на пиво не хватает. И накатила на него конкретная печаль: вот так вот и жизнь пройдёт, и пива не попьёшь как следует. И тут подходит к нему герла и говорит: исвиньите, ми приехаль исс маленький горот тарту, и всё такое. Растаман её слушает и думает: где-то я такую телегу уже слышал. Наверно, в каком-то фильме. Только не вспомню, в каком. А герла уже переходит к основной теме - насчёт "ньемношько дьенег". И тут растаман как-то машинально спрашивает: слушай, герла, а ты откуда? Как-то у него это само собой вырвалось. Герла говорит: я с Джамэйки. А зовут меня Кайя. Тут растаман думает: Джамэйка... Кайя... Что-то мне эти слова напоминают. А герла ему говорит: ещё бы не напоминали. Ты же, ёлы-палы, старый растаман! уже пять сезонов подряд пропустил! у барыг ганджа покупаешь! в нычку на сортире куришь! водкой запиваешь! циклодолом закусываешь. И куда это годится? Растаман осмотрелся: и точно, никуда не годится. До такой уже жизни дошёл, хоть иди на мясокомбинат сдавайся. И вот он говорит герле: ну, ты понимаешь, короче. Жена, короче, дети, работа, квартира - обложили, суки, со всех сторон. Куда, блин, бедному растаману податься? А герла говорит: иди в Африку. Сегодня Джа тебе коридор открыл - и пока будешь идти, будешь везде проходить, а как остановишься - так и зависнешь. Тут растаман её спрашивает: а ты со мной пойдёшь? А герла говорит: только до Амстердама; у меня таких как ты ещё до фига и больше, надо всех успеть собрать, пока лето не кончилось. Выходят они, короче, на трассу, через пять минут стопят дальнобойщика до Киева. А дальнобойщик радый им как родным: во, говорит, клёво! Волосатые по трассе двинулись - значит, лето начинается. Тормозится у первой закусочной, покупает им по шашлыку, пузырь портвейна, и так с ветерком и с песнями доезжают они до Киева. А в Киеве бардак полный. Короче, местные муджахеды захватили Белый Дом, арестовали парламент и говорят: давайте нам полный лигалайз и по мешку драпа на рыло, а то постреляем всех депутатов через одного. А народ оцепил Белый Дом, омоновцев не пускает, кричит: миленькие, родненькие, да постреляйте их хоть всех, и побыстрее, а мы уже сами вам лигалайз устроим. Муджахеды прямо обалдели, не знают, что и делать: они же на самом деле никого стрелять не хотели, а так, чисто чтобы приколоться. У них и патронов хватит максимум человек на пять, и то если хорошо целиться. А народ свирепеет, крови требует - революция, короче. Тут же местные растаманы тусуются, и прочие всякие неформалы, ждут, чем дело кончится, потому что интересно. Менты перепуганные кругами бегают, бандиты толстые стоят и ни во что не врубаются. А во всех ларьках продают кислоту в килограммовой расфасовке по десять гривен на местные деньги. И никто не берёт, потому что все уже наелись. Слово за слово, а тут и ночь наступает. Волосатые неформалы все по флэтам расползлись, бандиты толстые по кабакам разъехались, менты пьяные по участкам растусовались, омоновцы в овраге водку глушат, а муджахеды под это дело потихоньку с Белого Дома скипнули. И только депутаты сидят убитые с утра и решают какие-то свои умняковые вопросы. Вот так вот, понимаете, чуваков по-своему прёт! Так вот, короче, депутаты. А растаман с герлой уже вписались на электричьку и едут куда-то за Бердичев. Колеса гремят, ветер свистит, кругом Украина ночная мелькает - фонарики, огоньки, лесопосадки, поля тёмные со всякой кукурузой. И вот приезжают они в Тернополь, а в Тернополе, как всегда, всё спокойно. Маковый сезон ещё не начался, винтовая чума уже два года как отшумела. Короче, клёво. Тут же по весне пионерия всяка повылазила - все по форме одеты, хиппи в бисере, панки с ирокезами, растаманы с красными глазками. А тут к нашему растаману с герлой подъезжает чёрный кадиллак, а с него вылазит чувачок такой цывильный примажоренный и спрашивает: молодой человек, а вы, случайно, марихуану не курите? А растаман говорит: ну, что вам сказать? Конечно, курю. Тогда чувачок достаёт с бардачка большой пакаван травы и говорит: вот. Берите и не благодарите. Садится в Читать далее...

Первый сборник "Растаманских народных сказок" изданный в 1998 году тиражом 200 экземпляров, действительно имел серую обложку из оберточной бумаги с уродским рисунком. В него вошло 12 сказок, собранных в Полтаве, в том числе знаменитые телеги "Про Войну", "Про Мышу" и "Про Дядю Хрюшу". Для печати тексты были несколько смягчены, т.к. аутентичные версии многих сказок содержали большое количество неприличных слов (так называемых "матюков"). В то же время, сказки распространились по интернету и получили широкую известность именно в "жестких" версиях, которые можно найти на нашем сайте в разделе "Only Hard". Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу! После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил. Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса. Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как "боинг шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две "летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт - ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи. Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял. А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это птица Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял? И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это ворона. Даже если очень большая и надутая. Дм. Гайдук

[700x525]
от такие ёпт у нас во дворе дороги! Бугагагагага
Это я так пошол мусар выбрасывать! И наткнулся на енту красату!

Настроение сейчас - Зубывидно
В колонках играет - ##### (5 Diez) - Ladies and gentlemen

Лазяю значить по сайтам, ищю фото с раста шапками и наткнулся на ето , правта или ложЪ вам решать , зать прикольна!

АВГУСТ - хорошая примета для любого дела. (Распространено повсеместно).
АНЕКДОТЫ начались - первая волна проходит. (Д. Гайдук, Полтава)
АПРЕЛЬ - ганджа покупать будем. (Москва, Питер).
С БАРЫГ по кропалю - пацанам убиться. (Хмельницкий, Украина.)
БОБА МАРЛИ поминать - ведь появится! (П. Тош, Ямайка).
БУБУ встретишь - переться будешь. (Локальная примета от Игрушкина. Фотография Бубы прилагалась, я проперся.)
ВИННИ ПУХ в общагу приехал - ганджа курить будем (Питерский межвузовский студгородок.)
ВОДКУ С ПИВОМ ПИТЬ - голова болеть будет. (Повсеместно).
ВРЕМЯ растягивается -- хорошая примета для любого дела. (Ш. Бодлер, Франция).
ВРЕМЯ сужается - везде опоздаешь. (Московские динамщики.)
ВСТРЕЧНАЯ-ПОПЕРЕЧНАЯ - см. Два КОСЯКА.
ГАНДЖА дорожает - мало кушать будем. (Александр, Москва.)
ГАНДЖА намокает - к дождю. (Повсеместно.)
ГАНДЖА предлагают - курить будем. (Спасибо.)
ГАНДЖИК с гашем замешать - настроенье поднять, в угарном трипе побывать. (Два Андрея.)
ГЛАЗА красные - хорошо покурил. (Мама, Папа, Украина.)
ГНАТЬ - см. ТЕЛЕЖИТЬ.
"ГОЛИМЫЙ ПОРОЖНЯК", говорят - через пять минут вставит, как ходить не вспомнишь. (Киев.)
ДЕКАБРЬ - ганджа курить будем. (Ростовская, Воронежская обл.)
ДЖА приснился -- к богатому урожаю. (Москва, как ни странно.)
ДИЛЕР говорит, что первый раз тебя видит - на выходе менты встретят. (Фронт из Хабаровска; в оригинале была "торговка ганджой".)
ДИЛЕР стрелку динамит - трава подорожает, на дом звонит - трава подешевеет. (Москва, Питер.)
ДОГОНЯТЬСЯ - значит, присаживаться или прикуриваться. Три раза за вечер догоняться - скоро совсем переть не будет. (Для Гоги из Полтавы.)
ДОЛГ гашишом красен. (Русское народное, от Дмитрината из Москвы.)
ЗАБИВАТЬ в 6 и 10 - менты запалят (Фёдр.)
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН - кто-то тебя вспоминает. (В каком-то фильме.)
ЗВОНЯТ В ДВЕРЬ - гости придут. (Растаманские народные сказки.)
ИЮЛЬ - молоко варить будем. (Юг России, Украина, и везде, где дураков хватает молодую ганджу переводить.)
ИЮНЬ - молодая ганджа не вставит. (Везде по СНГ).
КАРТОШКА зацвела - ганджа до нужной кондиции доросла - варить можно.(Сибирская примета)
КАШЕЛЬ - значит, вперло. (Доктор МОМ; говорят также "Не кашлянешь - не кайфонешь".)
КЛОПЫ КОНОПЛЯНЫЕ из коробка вылазят - к ментам. (В. Пелевин.)
КНИГА в руки берется - зависнешь. (Неоднократно проверено.)
КОКА-КОЛУ пить - догоняться. (У. Берроуз, считал предрассудком.)
КОМАР жужжит - все равно не поймаешь! (Дункан МакЛауд.)
КОНОПЛЯ - это дерево, просто ему вырасти не дают. (Повсеместно.)
КОСЯК взрывать - пятку подбивать. Кто первый закуривает, тот и подбивает, сколько бы народу ни курило. (Полтава, Киев, кое-где в Москве.)
КОСЯК гаснет - гости будут или позвонят. (Украина.)
КОСЯК забивают - курить будут. (Везде по СНГ.)
КОСЯК по кругу быстро ходит - всем уже хорошо. (Костя Попов, Донецк, Украина.)
Один КОСЯК - хорошо, а два лучше. (Вован, Киев.)
Два КОСЯКА в руках держать (когда свой еще не передал, а к тебе уже новый пришел) - очень сильно укуриться. (И.Ш., Москва; ЛСДи из Литвы называет эту примету "встречная-поперечная и считает, что это к хорошему дню.)
Четный КОСЯК пригружает, нечетный приподнимает. (Николаев; в оригинале было: "У нас в Николаеве попускают второй и четвертый. Так попускают, что потом стоишь посреди улицы и шевельнуться не можешь.)
КУРИТЬ с утра -- весь день свободен. (Ксения из-за границы.)
КРАПИВА прорастает - скоро конопля появится. (Украина, Юг России.)
В МАГАЗИН ходить - заморочиться. (Зелек, НПО 'Контакт')
В МАГАЗИН ходить - живот болеть будет. (Роман, Эстония.)
МАГНИТОФОН включить - музыка будет, выключить - музыки не будет. (Из проспекта фирмы СОНИ.)
МАЙ - ганджа мало-мало покупать будем. (И Москва тоже.)
МАРТ - совсем мало ганджа курить будем. (Повсеместно.)
МЕНТОВ бояться - ганджа не курить. (Скорее, пословица. Но уж больно хороша!)
МЕНТОВ много - метро близко. (Ростов-на-Дону; кто знает, тот поймет.)
МЕНТЫ в гости пришли - к неудачному вечеру. (Повсеместно.)
МЕНТЫ подходят - шмонать будут. (Проверено на личном опыте.)
МИР круглый, ганджа много, еще свидимся. (Ништяк.)
МОЛОКО варить - все равно передознешься! (Александр из Москвы.)
МОЛОКО горло жжет - ходить трудно будет. (На Алтае в Августе.)
МОЛЧАТЬ в компании - слишком часто встречаемся или музыка хорошая. МНОГО МОЛЧАТЬ - на думку пробьет, загрузимся. (Паша из США.)
МУЗЫКА - какова она, такова и трава; какова трава, такова и музыка. (Приходит с опытом.)
НОВЫЙ ГОД - точно ганджа курить будем. (Повсеместно в христианских странах.)
НОГИ НЕ ХОДЯТ - ходить не будешь, пока не встанешь. (Д. Давыдов, Читать далее...

уф ну и заипались мы ставить эти леса, есчо + ко всему чуть неперебало одной из составных частей нам поголовам , "чудом" епта, как то поймал эту хренЪ, несмотря даже. Гы наверно жить просто хочецо ........

Настроение сейчас - Гут!
В колонках играет - [Amatory] - Effekt babochki

[480x640]

[300x230]
вот щя сижу , дневы читаю и все в этом роде .
а мине нада на учебу ехеть . как мну это уже достало с 6 до 9 вечера учеба , хатя есть и плюсы катаюсь днем на тачухе, это я на права отучиваюсь , но как меня это дастало, в пятницу вечером имею права на отдых , и планофф всегда нагерише а мне балять учиться надла падла

Настроение сейчас - впопе..
В колонках играет - Evanescence - Your Star

У меня первая симпа! :))) как я блогадарен таму человеку! :) А ваапше мы сейчас с тратом сидим вместе в бере и отмечаем день рожд. мотоцикла ! Круто! Все прикольнеор! Но ! БЛя как мне все эти люди порять настроение! Я короч всё хорошо и так делее! я вас люблю! Мои читатели!

з.ы. кто мне подарил симпу?? Скажите плизззззззззззз

Настроение сейчас - дас гут
В колонках играет - ничего нет тут тихо как в крематории

ДАВАЙТЕ ПРОВЕДЁМ "АКЦИЮ" ТАКУЮ:НА БУМАЖНЫХ ДЕНЬГИХ ПО 10,50 И 100 РУБЛЕЙ (КОТОРЫЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ПОПАДАЮТ НАМ В РУКИ) БУДЕМ ПИСАТЬ КАРАНДАШИКОМ СВОЙ НИК НА ЛИ.РУ,ТИПА:"LI.RU : ZENK"! БУДЕТ ЗАБАВНО,ЕСЛИ ОДНА ИЗ ТАКИХ БАНКНОТ ПОПАДЁТ КОГДА-НИБУДЬ В РУКИ ТАКОМУ ЖЕ ЛИРУШНИКУ) ЕСЛИ ВЫ ЗА-ОСТАВЬТЕ ПРАВИЛА У СЕБЯ В ДНЕВНИЧКЕ))) И ПОПРОСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ ТОЖЕ ОСТАВИТЬ) ЧТОБ БЫЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ)) НАЧНЁМ? )

Настроение сейчас - Приподнелось но досих пор зол!
В колонках играет - в этой жизни меня подводят доброта и порядочность\07 - ##### (5 Diez) - Всё в Хлам.mp

[350x295]
почему впоследнее время занкомлюсь с такими тупыми имбицилками, блять.ну как так можно?!? почему ниодна неможет мне дать того, что я хачу, суко. Яж многого непрошу просто быть верной , верить в то что вс будет хорошо , что любовь есть , просто в нее нужно поверить, и она сама собой придет! Нет же нужно ебать мозги........ Так небывает, я бойюсь, и немогу, блять просто даверся и ВСЁ бУДЕТ!
Я вне сибя отярости! кого убить?!?!

Настроение сейчас - Заибала вся это хуйня!
В колонках играет - Книга Мертвых\Amatory-Sneg v adu

это было дествительно аffигенно!!!

Настроение сейчас - гы
В колонках играет - Choo-joy - Komatozz

Хочу выразить свою наиогромаднейшую благодарность Марату Равиличу(инструктор), за его поддержку, помогшую мне да и нетолько в этом поступке

Настроение сейчас - пью кофе
В колонках играет - [Amatory] - Две Жизни

наземная подготовка "штобы ноги непереламать"
-Чем страшней, тем ноги платнее!

Настроение сейчас - 6
В колонках играет - desperado - osen

эта мне просто эта фота такой паказаласьа ваапще:
в крайний день нада была занести батут на склад, а тама оказалось два улия Шмелей(неприятные личности, тем более они еще и умудрялись приследовать выбранную ими жертву), и как мне показалось там в каждом ну где-то штук по 500 и нам с Дамиром пришлось (ради нашей-же безопасности), нарядиться в данный облик. Что самое интересное пака я там раздетый тарчал, эти гады литала столбом, а я как то умудрился и второй раз туда залесть (в нормальной одежде). а как толька мы оделися, ниодной гадины невидно было. Блин так обидно стало. и вышла вот такая фото-сесия.

Но фсё обошлось потерь и с нашей и с их стороны(а как жаль, так хотелось их кокнуть но страчно блиан)

Настроение сейчас - Спать ахота
В колонках играет - БеZумные Усилия - Шаг в пустоту

[640x480]

[640x480]
Превед !!! ёпт ну и попал. афигеть.....
значить такс.....
Еду я с работы, и тут мне звонят ....
- Здравствуй, это Марат Равилич....(мой главный инструктор по первой программе)
- Мг, кх, да .....
- а ты, что не едеш?
- ("аппосратся" про себя) Куда????
- ПРЫГАТЬ?!?!?
- аааа.... у меня типа денег нету :'(
- нда .........
и тут понеслось...
я ехел в свою 12 поликлинику , нада была .....
мдяяя.....
столько мыслЕй за раз у меня уже очень давно небыло ГЫ ....
но таки несложными мохговыми монипуляциями нашел баблосьI ....
у меня проблема ... с запоминанием названий тех мест где я был или нада быть.
эт я к тому ....
нада сначала доехать до Куйлйкского рынка, там найти оващной отдел(как сказали, с этой стороны отходит маршрутка) до ТЎЙ-ТЕП'ы (честно говоря Х.З. шо за это )
ну вообщем нашел... сел... еду.... еду.. (думаю все взял что нада было картошка тама макароны гы пива и водки) еду.... еду..... приехал... ЁЁЁЁЁЁЁЁПТ!!!! ГДЕ Я?!?!?!?!?! водила горит, мол куда мне нада была?? а время то уже позднее а я хз где я.
-ХЎЙ-Те поймет(кг/am) туй тепу мне нада
- дак эта ... тыж... проехел.... причем пистец как многа...
я такой а бляяяяяяяяяяя ПАНИКА!!!!!!! но сцуко виду неподою (нахуй нада показывать такую гуету) приехал, прокатился прокатался ........
терь думаю как до того места добраться чтоб с того места до нужного места доехеть, до епт нужной точки бытия....
далее следовал инструкии данные этим самым добрым человеок "водителем"
сел значить доехел до автовокзала откудого ходят маршрутки до этой самой точки "Аранчи"(ну в нормально время суток тобиш до 7 вечера,а ужо показывает 8:39) суко на самом деле приличное расстояние я проехал обратно (эти блиать водители суецыдники херовы, чуть неапделался пока доехал) тама маршруток канечна нету...
харашо шо денга с собою была, короч пришлося ехеть одному и платить всю сумму одному..... ну вот еду опять .........
вадили писдопол папался опятькак они меня достали своей балтовней .....
УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААА я ПРИЕХАЛ ура ура ура руа аурура , в такой жопе мне еще недовадилось бывать и название этой самой жопе "Аранча" воены й сука городок сука аэродром ептваюмать,
скока я испытал ... страх(немного)отражаюшейся странным ззудом в мое сраке, заглушаемый распитием пива(кста када ехел в этих маршрутках делать было нечего пиво сидел глушил).....
и тутт такая х%йня я вапще в аут ушол ....... а шо бля приехел ,..... шо те здесь нада ?7 шо здеся потерял???? короч всем бло просто пох как и че я приехал... ну вот этим мне настроениепод плинтус и загнали оканчательно , но и это еще не фсё ..... потом захотел пойти отлить, раззузнал где находиться та самая белая бутка и пошол ... блиа пришел ,.... влпался в смыв конелизационный ткак как пистец как темно , ыидимо они назнаю такоого слова "Лампачка" , и теперь мне холодно , сыро , и пистиец как х%елыжно и еще и холодно .

НУ КАК ТАК МОЖНОО???????? ЯВАХУЕ!!!!! и блиать какие они тупые какие-же они сука тупые эти люди.
незнаю незнаю это только начала еще многа дней впереди

Настроение сейчас - Супер ГУД
В колонках играет - Океан Ельзи - Без бою

xoxma.com.ua/

для настраения

softodrom.ru/

кому надо сам поймЁт

tests.follow.ru/

сайт тестов всякого рода

amdm.ru/

неплохой сайт текстоFF

lleo.aha.ru/na/

еси кто то за**ал просто дай эту ссылку