Есть такое у меня свойство, терять то, что мне очень дорого. Я совершила много ошибок. Были взлеты, были падения, я находила, но не сохраняла или не сохранялось. Настанет момент, когда я выйду из этого замкнутого круга, чтобы замкнуть потом какой-нибудь другой.
«У кого много друзей – у того нет друга», сказал в свое время Аристотель о таких как я. У меня нет друга, которому был бы родственен мой язык молчания. Те, кого я считала за друзей, считаю и по ныне. Но вот, получилось все так... я обманывала себя. Теряя, я не пыталась вернуть. Наши дороги расходится, я не оглядываясь иду дальше. Мы прекращаем общаться по мере все отдаляющего и отдаляющего нас друг от друга времени. Да именно времени. Причина во мне. Как иногда получается странно, глаголет истину не ведающие. Всю историю рассказывать не стану. Есть у меня друг, сдружились мы по обстоятельствам общей потери. В свое время у него была компания друзей, которых я приняла за своих. Он улетел, улетел навсегда в Ярославль. С друзьями я стала видеться реже, хотя нет, вижу я их довольно часто, просто перестала с ними так тепло общаться и постепенно отдалилась. Я по-прежнему их люблю но, что случилось не понимала. А случилось то, что сказал один из тех самых друзей моему другу: «Нас с ней связывал лишь ты» он это выронил случайно и без особого осознания и оказался прав, как говорится: «в яблочко». Я теряю, потому что нет во мне привязанности. Это все потому, что боюсь терять. У меня перед этим страх, мне больно терять. Я однажды потеряла и мой разум отказывается это делать вновь. Как странно, теряю от того, что боюсь потерять. Вот эта настоящая запись в дневник. Это просто ОХЕРЕННОЕ прозрение, за которое себя съедаешь без остатка, из-за которого очередная депрессия будет оправдана. Это то от чего просто становится ХУЕВО и больно, потому что действительно потеряла. Больно, потому что осознала всю цену этой потери и потерь предыдущих, чего совсем не хотела и от чего себя сохраняла.
[491x700]

В колонках играет - MASSIVE ATTACK - ANGEL
Настроение сейчас - Я лежу на крыше своего здания

Прохладным, только вступившим в осень утром... На рассвете, ты лежишь на крыше высотного здания, расправив руки, которые когда-то казались тебе крыльями. Ты так измотан суетой города, быта, отношениями и мелкими проблемами на работе, тебе иногда уже некогда попить пиво с друзьями или вовсе остаться без них. Тяжелой улыбкой приветствуешь свое солнце, когда-то оно было богом в твоем сердце, согревало не только твое тело, но и душу... Теперь оно для тебя загар или просто центр системы, оно есть и не быть не может. Забыл, что когда-то ты мог летать, шагая по земле, кататься на облаках, шагая по земле, сидеть на семи цветах радуги, свесив ноги вниз и при этом шагать по земле... ты забыл, как мечтать. Ты теперь простой земной пешеход. Теперь ты - тот чье ничтожно малый вес по сравнению с телом солнца всего лишь незначительная точка, относительно солнца уже не приходящая в движение. Ты стал незаметен, потерян. Но ты лежишь на крыше, вдыхаешь рассветный наполненный свежестью воздух полной грудью. Легкие раздуваются в жадности этого глотка воздуха и сдуваются в выпуске его, ты так жаден до него, что потребляешь и потребляешь, запуская его в грудь... но вот твое сердцебиение успокаивается, пульс утихает, тело полностью расслабляется и проваливается, заглатывается рубероидом как в тресину... ты становишься одним целым с крышей этого здания. В ушах звучит MASSIVE ATTACK - ANGEL здание просто исчезает, оставляя тебя между небом и землей. Завис... Наконец поймал баланс, парить легко, ты расслаблен... тебе хорошо... вспомни все, что когда то казалось тебе наивысшем счастьем... пусть тебе будет хорошо

[700x525]
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Я в восторге

Слушать этот музыкальный файл

Мой друг сказал, что эта тема для моего дневника.... И Он чертовски оказался прав! Ценю его совет и то что он поделился со мной своим хорошим вкусом и выбором, а так же что принимает доброе свое участие в отношениях со мной! =)

Нежная, манящая, бархатная - видимость, сущность, ощутимость. (Бутон)
Острая, дерзкая, холодная - натура. (Стебель, рост, шипы)
Дикая, снисходительная, впечатляющая - эффект (целостность)
Я забираю самые теплые лучи твоего сердца для собственной выгоды (роста). У меня самы острые шипы, от того, что слишком нежна. Наиболее ранимая, от того неприкосновенна.
Это все смотрится как переоценка... каждый человек склонен, ибо он всегда любит себя и свои услия в работе над собой...
[563x520]

[340x239]
Становление моего профкачества футболистки пришелся не на период дворовой игры, а на момент распознания мячеподобных сердец мужчин. Безошибочные девятки, штрафные и пенальти. Чем дальше тем соперник серьезнее, но так же падок, как и прежде. Конечно я не исключаю собственно пропущенных голов, не этоявляется целью. Но как самоцель - я бью по собственным воротам.
Печально то, что пока плодов как игрок я не получаю, за исключением банального азарта в самой игре, спортивный инвентарь.
Я не всевластна, я не знаю, как сложится судьба моя дальше, что приобрету, что потеряю, может я выйду из игры, может буду биться до конца. Сама жизнь это цель и движение, я буду двигаться и я не знаю. где устану. Одно я знаю, что точно буду не в выйгрыше.
Арбитры огласите счет...
[600x450]

stihi.ru/author.html?odietamo

СтихоТВОРЕНИЯ

Весь ужас прошлого словно отошел на второй план. Даже страх ослабевает и становится чем-то обычным, когда спадает напряжение. Слова мои падают в пустоту. Надежды мои – самообман, но это все, что у меня есть. Каждый прожитый день, каждое утро, каждый вечер - все то, что превращается во время, все то, что остается теперь в прошлом без него. Без него я ложусь спать, без него просыпаюсь. Но я запуталась и чем дальше, тем вроде бы как легче, но душит, пережимает горло, в легких не хватает кислорода, но я жива и я продолжаю жить. Я гонюсь за вдохновением, статусом я гонюсь за ничем. Я получаю, что планировала и добивалась, но от получаемого мои запросы растут и мне противно. Я не псих. Я не ангел. Я никто.

Мои мысли невозможно собрать воедино, они мешкаются, теснятся в моей голове, но существенно не выливаются на бумагу в той полноценности, в которой я привыкла их собирать и излагать в Интернет - блоге. Я снова занимаюсь не существенными делами, у меня снова есть свободное время, я снова отказалась от очередной линейки ухажеров. Да, почти каждый из них мне наскучил, но не всякий.
Но вот чем себя теперь занять? Порою отказываясь от одного целенаправленно, не получаю того, что было бы взаимозаменой первого и возвращаюсь обратно. Так сказать, замыкая один круг, начинаю другой, чтоб и его превратить в цикличность. На круги своя. «Я исключение из всех правил», нет, я «ребенок с душою тени». Мои теневые способности вдохновляют, прежде всего, меня, такая детская хитрость и сила всем на зло. Самовдохновление, иногда нужно отказываться и искать это со стороны. Одному дарю любовь, у другого забираю, чудовищно и не справедливо по отношению ко всем. Хотя возможно брезжит огонек маячка в моем сухом океане.
И что же никто не найдет от всего этого панацею? Талантливые, одаренные люди я жду вашей помощи, призываю искать ее или хотя бы помочь найти ее мне.
В мире, в котором живу я, явно ангелы перевелись, я была в числе первых. Причина, наверное, в сокрушительных ударах судьбы, но это закаляло и возродило эту дрянь меня. Заметное сочетание самокритики и самолюбия.
Но, обними ребенка, расскажи ему прекрасную сказку или легенду о прекрасной богине, дерзкой и покорной, жестокой и нежной, воительнице и миролюбивой – вот такая противоречивость или сочетаемость не сочетаемого, крайность всех качеств земных не земных должно воспитаться во мне, или хотя бы та вторая часть всех противоречий. Но я способная!
[547x425]

Да ситуация получилась забавная! =) До сих пор смешно. Помнится как-то год назад я нравилась одному парню, он проявлял некое подобие ухаживаний ко мне, в клубе медляк был за ним и это факт, но он последовал за группой динамленных. Тогда он встречался, ну впрочем, как и на сегодня, встречается с некой Анной N. Эта особа средняя сестра среди Елены и Ольги(между пррочим дамочки замужние и у обеих есть дети). Тут в институте, за частым появлением я замечаю пристольный взгляд молодого человека, в следствии он меня выслеживает и знакомится, дарит розы, провожает в кино, кафе и оказывается мужем старшей из сестер N-ых, лично с которыми я не знакома, так лишь по сведениям подруг. Но мальчик, как и вся та же группа динамленных все равно идет "за звездочкой". Но, как то мы сидели в его машине и он демонстрировал фотографии в ноуте, все семейство в сборе, три сестры и три мужа, и на фотографии замечаю знакомое лицо. он частый посетитель клуба Карамболь.
Подходит значит ко мне моя подруга и говорит, что якобы через ее друга хотят со мной сильно и очень давно познакомиться, просят передать мне визитку и что вы думаете кем этот человек оказывается? Ха-ха-ха.
Ох и соберуться эти сестры и выдадут мне по самое не могу (глумится над собой)

[185x300]
Она сидела за своим рабочем компьютером, изредка наслаждаясь видом из окна, суетой всего проходящего. Открытая страница http://www.liveinternet.ru/journal_post.php?journalid=1151337 для новой записи, еще одна статья войдет в список ее блогов. Гороскопы предвещают Волшебный год, но верится с трудом. Пару разбросанных фотографий, блокнот и ручка, зачем? Да, такой слегка творческий беспорядок вопреки сущности чистюли. Вы сейчас наблюдаете за частью жизни некой девушки, судьба которой интересна лишь в кодах шрифта. Инстинкты подсказывают, что она сложная, роматическая, но практичная натура, но что еще? Сейчас она печатает это сообщение с целью развить мысль до более интересного сюжета, одни скажут "да, она интересная натура", другие не примут никакого участия в ее судьбе, константируя: "детский максимализм", пускай так все и будет, меня это как-то не тревожит. В данный момент "душу тянет на бумагу"(с)Вульгарный тонн...Сейчас через 10 минут, да именно столько у меня есть, чтобы написать что-нибудь из того, что находится там, она ревет, изнемогает, таится и прячется, как ребенок провинившийся виновно выглядывает из другой комнаты, это комната моя собственная тень. Какое странное ощущение. Которое пройдет очень быстро и не вспомнится за тем. Сейчас развеселится под кружечку кофе или энергетик играя в нарды или на бильярде, получит должное внимание со стороны почитателей и вся депрессия канет куда-то в никуда. Нет, это не убийство и не самоуничтожение, вовсе нет, просто ему здесь не место, ребенку тут не место, слишком он впечатлительный для сего мира, следует оградить. Следует оградить. Вот, что случается, когда ребенок открывает мир, он взрослеет! То есть прячется в тени взрослого человека с характером! Ему страшно. Чорт, к чему все это? Нашла называется себе занятие писать посты в блоге, прям стала теряться, становиться лояльной, мягкой, романтичной. К чорту, к чорту все это! =Р

[172x260]
Прошла тест Люшера... Да в целом почти верно:
[19-фев-2007 19:09:57] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+3+0-4]
Готовность к переживаниям - потребность в удовлетворении -
концентрация.
Ожидает, что новые встречи обогатят его, дадут возможность узнать много
интересного. Поэтому охотно вступает в контакт с другими людьми и
стремится завязать устойчивые и полезные связи.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 0 1 2 3 4 5 6 7 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+0+1]
Норм-фактор : 1
Чувствует, что взаимодействие с другими измотало его. Хочет оградить
себя от объяснений, ссор. Нуждается в мирной, спокойной обстановке, в
которой он смог бы расслабиться и набраться сил.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|23]
Норм-фактор : 0
Властный или обличен властью занимаемого положения. Считает, что ему
мешают в проявлении инициативы и, что существующие трудности ставят
дальнейшие успехи под сомнение. Однако упорно придерживается своих
притязаний, ищет пути и средства для преодоления противодействия в
осуществлении своих намерений.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|45]
Норм-фактор : 0
Настаивает на том, что его надежды и желания реальны, однако, чтобы
обрести уверенность, нуждается в подбадривании и поддержке.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
хочет свободно следовать своим убеждениями принципам, развивать свои
способности, хочет добиться уважения к себе как к личности. Надеется
благодаря активности и усердию устранить внутренние противоречия.
Преследуя свои интересы, борется с помехами и стремится использовать
каждую возможность, когда можно действовать не подчиняясь никаким
ограничениям и запретам. Игнорируя требования своего организма, использует
имеющиеся в его распоряжении силы так, чтобы достичь как можно большего.
Коротко: желание распоряжаться своей судьбой.


Актуальная пpоблема:
--------------------
Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его
независимость или окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Не
хочет, чтобы его беспокоили.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
Противится зависимости в неудовлетворяющей его связи. Хочет стать
независимым, чтобы ни с чем не считаясь добиться реализации собственных
намерений.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
Не признает условностей и установленного порядка. Хочет все делать
по-своему, хочет претворить в жизнь собственные оригинальные идеи и
желания.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
Определенная связь вызывает у него чувство отвращения. Пытается
отделиться. Устанавливает для партнера жесткую границу между приемлемым и
неприемлемым поведением. Держится по отношению к нему с холодным
отчуждением.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.

Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

Инфантильность.
Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются его
потребности в безопасности, идиллической гармонии. Часто мечтает, забыв
обо всем.
Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх перед
ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

Уход в идиллию.
Чувствует, что больше не в состоянии носить внутреннее напряжение,
оказывать сопротивление внешним силам. Воспринимает предъявляемые к нему
требования как невыносимые и уклоняется от их исполнения. Испытывает
потребность в безопасности, Читать далее...

Один молодой человек написал мне вот это стихотворение:
[400x264]
Любовь.

Кому-то больно,
кому-то было хорошо
За наши юных
пару тысяч лет
Сполна, трехсот
мильонным тиражом
Перевидали всяких
мы Ромеов и Джульетт.


Разбился угловатый
комнаты бокал,
Запачкав сладкой тьмой
твое сухое платье.
Ласкает сумрак нос,
твои глаза, уста, бока,
Ласкает голос твой ,
что мне дороже всяких платин.

И осторожно, словно
честный листопад,
Не обходящий стороной
голодных клумб,
Осенний вальс просил
тебя переступать
По сердцу , словно
битому стеклу…

Ну вот ,порезалась …
А кто-то в нем купался!
Но в нашей книге
не осталось сладких блюд!
И я уверен можно
сосчитать по пальцам
Тех, кто не врет
когда нам говорит «Люблю»!

И я уверен, не отдав
слепой судьбе без боя,
Пустив по главным
жилам после или до,
Ведь неслучайно
же самой Любовью
Родители назвали
свою дочь!..

И я решила, что в моем дневнике оно должно быть опубликованно. спасибо ему, оно греет мне душу.

Для кого мы лекарство, а для кого уничтожающее зелье, яд? Кто проникает в душу и лишает того самого единственного, что для вас дорого? Выразиться можно по этому поводу словами А.С. Пушкина: "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад". В моей ситуации это выглядит очень даже печально, обманываюсь я обычно сама, а печально то что и являюсь ядом самой себе. Не справедливо как-то получается. Самоликвидация какая-то. И диагноз скоро будет мне: САМОСОЖРАЛАСЬ. Чудовищно. Бесподобно!!!

Она волочется за тобою тенью молча
И дышит в затылок
Она одна при виде тебя рожи не корчит
И в пустую не строит улыбок
Она одна различает слезы, когда небо сыт
И РЕВЕТ ЗА ТЕБЯ, у тебя не спросив
[700x528]

У каждого есть старт, свое начало. Кто-то начинает уже по натоптанному, кто-то прокладывает новые дороги, через непроходимые заросли системы LIFE. Одни спорить с ней в силах, другие более немощны. Каждый пренадлежит своей ячейке этого многоотраслевого пространства. Но каждый уходит, так же как и возвращается. Сразу вспоминается сюжет песни группы Арии "Беспечный ангел" герой асфальта ушел в мечту. Вот такой путь в никуда в ничто.
Что предначертанно мне, я пока не могу разобраться. Но когда на арене всей этой свиты появляется та, к кому прикованно внимание, как мужчин, так и женщин, которые восхищаются и открыто ненавидят ревнуя ко всему и каждому, олицетворяя ту воительницу мифологий Валькирию,я знаю, что хочу именно этого. Я хочу власти. И за этим всем кроятся мои ошибки и беды. Да, но к чему это все я веду, да к тому что порою нужно уходить, воплощая в реальность те финалы, где главный герой уходит за горизонт, за кадром музыка воспевающая его одиночество и смелость затеряться в тумане не изменяя себе, "Привет Марриконе".
[500x362]

Не пытайтесь искать сравнения, накладывать образы, рисовать в своих мыслях меня. Через этот блог, статьи, цитаты и мои предпочтения, врядли перед вами предстанет NoGi_v_RuKi, та которая будет полностью обнажена в своей личности. Что было написанно до этого, это лишь слегка преподнятый занавес моего театра имени Любовь.
Теперь о моих витаминках. Я восхищаюсь странными, непонятными людьми обществу, восхищаюсь теми, кто тратит свою жизнь в поисках панацеи от всех тягот земных, формул вечной молодости и бессмертия. Тратя свою жизнь на любовь к идее, считаю истинным великим мужеством. Такие люди получают мою любовь в полном размере соучастия, сострадания и понимания. Да, пожалуй каждый ищет в людях себя, окружает именно теми чьи способности он не сможет олицетворить сам и восхищается находясь возле и рядом с ними. Это удел наверное всякого, сами мы иногда даже не подозреваем этого находясь под влиянием своего подсознания. Все это очень здорова, кроме того, что можно потеряться в этих людях и как не редко случается пользоваться их достяжениями во благо самого себя. Это коварство и бесчестность раздрожает меня в плагиатчиках просто жалких подобий "гениев". Также очень возмущает мелочность личности, да те самые класические маленькие люди, маленькие души с подвешанным языком, которые следят не за тем как они и что делают, координируя и контролируя свою направленность действий, а те что всяким бредом и дешевым сарказмом и преимуществом взращивают свои рейтинги. Есть и тут на сайте такие представители, в читателях которых находится многосотневое количество малолеток трепещащих над коментариями их фотографий. Но пускай, это их удел и всяким есть место для собственной реализации в миру глобальной сети. А я же останусь в рядах своих и в своей строевой форме!
[582x437]

[272x300]
До книги "Путь дурака" не добралась, но наткнулась на интересные строки в статье: "Что задумал, получил и потерял, а впереди чего? да ничего, и к этому ничего тоже большая привычка нужна. Знать, как с ним "ничем" дальше вековать будешь.Знать не то что к знати, а то, что мыслей твоей становится, не мыслей так образом, не образом так словом, не словом так делом, ну а не делом, так Словом. Как думаешь, так живешь, как живешь, так и мир строишь, дело свое делаешь. Зная что впереди Ничто, да и позади тоже, все же дай сказке родиться, а то скучно хоть сразу в могилу ложись. Что имеешь? что создал? Имеешь, так сохрани, и приумножь, а не можешь так уничтожь. А коли уничтожил - так война, а если победил - так ты победитель - слава тебе и почет, седая старость ордена по праздникам звенят, а дальше опять Ничего" - Сука грузит! А еще в колонках играет «Привет Марриконе».
Теперь ожидая Ничего впереди, надо хоть воплощать сказку. Я знала, что, заигравшись в девушку знающую, что ей нужно и берущая от жизни только то, что выгодно ей, упираюсь в дурака. Надоело, надоел любовник, надоело излагаться, надоело завоевывать сердца мужчин, надоело учиться жить, надоело все, надоел такой образ жизни. Но это крест и впечатался он в мои плечи. Слишком циничная натура, слишком много призрения к недостойным, словами великого русского поэта Пушкина можно выразиться так: «Кто жил и мыслил тот не может, в душе не презирать людей». Мне нет дела прислушиваться к шоу на первом "Прием ведет доктор Курпатов", в моем случае поможет лишь Ганнибал Лектер. Но что делать, как быть верной себе и изменить свою жизнь? Многие бросаются в теории дауншифтинга, но я еще пока не могу найти силы в себе бросить, то, что далось мне не так легко. Или «сохранить и преумножить»? Чорт, и на фоне всех этих дилемм у меня начинается фобия и растерянность переходящая в постоянное дисбалансирование настроения, а конкретнее в депрессию! Метаясь от одиночного заточения комнат с преследующими "Как думаешь, так живешь" и находясь в шумных кругах почетания и уважения, нередко хочется бросить и то и другое, тогда остаться с «Ничем», а как же олицетворение сказки? «Что делать?», «куда податься?», «чем занять себя?» - вопросы на повестке каждого прожитого мной днем. Да, ушло беспечное детство, надо рвать, грызть, цеплять и удерживаться на плаву, но и приходишь к полному удручению личности.
Великое Ничто, из которого появляется всё. Миф и мир, реальность данная восприятием. Явь и Навь, Небо и Земля, Суша и Вода. Везде свои сферы, методы способов выживания и образы жизни, всюду препятствия для осуществления Сказки своей собственной на границе воинствующих миров. А ты скользишь из одного в другой, находя баланс всему этому пренебрегая иногда собой, пряча слезы и щипая себя, чтобы вернуться в реальность жестокую и насыщенную безнравственностью. А как хочется все это иногда бросить, даже зная, что не сможешь жить без этого, прыгнуть в авто и уехать другой дорогой в другом направлении без всякой возможности вернуться, начать жизнь с нуля, с новыми ошибками, пробами и неудачами. Возродиться вновь и открыть себя, заменить свою коварную, женскую улыбку на рвущийся наружу детский смех и радость. Но я так слаба, так глупа и зависима, остается лишь тщетно тратить силы и описывать здесь и жить этим только в электронном дневнике среди всевозможных гиперкодов.
Хочется выть, плакать, орать, бежать...бежать, как Форест Гамп, просто бежать как Дурак, как личность, как Ничто, одеть кроссовки и удрать от всех наедине с своими мыслями и порой без них вообще.
Вот такова трасса моего Дурака.

[700x516]

В колонках играет - DJ Standard - House party - mix 14 FEB
Настроение сейчас - Почти соответствует требуемому

Все мы быстро привыкаем к хорошему! =) Вчера наконец таки выбралась из дома, две недели почти находилась на лечении, работала, училась, отдыхала от суеты. Как оказалась по нам скучали =)
Вечер был вполне насыщенным вниманием со стороны мужкого населения, приятно все таки заказывать себе чашечку кофе или пиалочку мороженного и расплачиваясь слышать, "девушки за вас уже заплаченно", казалось бы это так мелочно, но приятно каждой девушке, да даже и мужчине. Я вполне в состоянии заплатить за себя сама, но когда мужчина платит он выражает свою заботу, а это нельзя отталкивать, прежде всего не опускать достоинство самого мужчины =)Этому я научилась вполне недавна сама. Буквально года, так, два я пользуюсь мужчинами, даже "пользуюсь" это сказанно без нравственно, я принимаю их подарки и желания заплатить за то время, которое они проводят в моем обществе или простого наблюдения со стороны. А за все приятное нужно обычно платить, цена возникает сама =) Но, это вовсе не говорит о моем расточительстве самой себя.
А еще заставьте мужчину чувствовать маленькую вину за собой, как бы так, что он что-то недовыполнил до конца и тогда "хоть звезду с небес". Добиться этого не так трудно, если вы видите его натуру и характер =) а именно это различать в мужчине самое интересное мое занятие =) ставим ставки господа! ;)
- как иногда хочется отвлечся от этой суеты и придаться нежности запаха белых роз! мои любимые цветы...
Вот таким способом не так трудно освежать свой быт прекрасным букетом твоих любимых цветов, мужчины как дети любят дарить радость, а когда эта радость в магазине стоит порядком трехсот рублей, это облегчает их труд, они ведь еще ко всему этому и лентяи! Это вам не ландыши на рассвете собирать, хотя есть и такие которым приятнее собрать их для вас, это принцы из сказок, но не так это и редко, вот только не продолжительно.

[500x698]

Настроение сейчас - Снова валит это белое ГОВНИЩЕ с неба

Мир сошел с ума.
- Так не далеко и до гражданской войны...
- А она и не кончалась...с момента сотворения мира
- Божьи войны!
Ненавижу этот день. Ненавижу находится в магазинах, где каждый третий находится в сомнении, судорожно выбирая какую открытку ему стоит преподнести любимому, кумиру, подруге, детям. Но это еще более приемлемо нежели: "ОТКРЫВАЙТЕ ДВЕРИ ЛЮБОВНАЯ ПОЧТА!" - Бред сумасшедшего, по-мойму кто-то увлекся, но к сожалению этот день стал частью семейной жизни, отношений, влился в небольшой список праздников с оказанием внимания. Ну что ж ладно. Пошла подписывать открытки...

[400x300]