Так какой же это нафиг календарь? Это же тот самый Тоннель! Путь в нижний мир. Его символическое изображение.
И главное - смотри кто находится в конце тоннеля, на дне воронки!
Пожиратель.

Во! И щаз допёрло - если поставить эту мандалу пожирания вертикально, а перед ней алтарь. А на алтаре принести в жертву скво покрасивше, то выйдет оченно символично. Типа скво сразу же отлетит через эту дверку в нижний мир и по тоннелю сразу в пасть пожирателя. Тот скво зохавает и будет доволен.
Если попутно выстваить перед диском шаманов-жрецов, которые типа будут бить в бубны, всячески медитировать и петь, поддерживая открытым проход и призывая божество - шоу выйдет просто заипательское!

Вот именно поэтому
С РОЖДЕСТВОМ ВАС ВСЕХ, ДОРОГИЕ МОИ!

Когда же Иисус родился в Вифлееме Иудейском во дни царя Ирода, пришли в Иерусалим волхвы (мудрецы) с востока и говорят: "Где родившийся царь Иудейский? Ибо мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему".
"От Матфея"
[показать]

И сказал им Ангел: не бойтесь; я возвещаю вам великую радость, которая будет всем людям:
Ибо ныне родился в городе Давидовом Спаситель, Который есть Христос Господь;
"От Луки"

Так, для примера к предыдущей заметке.
Довольно таки традиционное изображение для христианского мира.
Адские врата в виде отверзтой пасти Левиафана поглощают грешников:
[показать]
Есть параллели. Есть.

Читаю книгу "ПУТЬ ШАМАНА" М. ХАРНЕР
Занятно.
Сравниваю с личным скромным опытом. Со своими странными снами.
Потом разберу подробней. По ходу автор знает тему.
Пока же такая вот находка:

Хотя в моем распоряжении нет бесспорных свидетельств, я бы ничуть не удивился, если бы члены этих обществ использовали "сипапу" для того, чтобы, погружаясь в транс, проникать в Преисподний Мир. Впрочем, согласно точке зрения ортодоксальной этнологии, "сипапу" - это всего лишь "символ мифического отверстия, ведущего в преисподнюю, через которое предки якобы являлись в наш мир" 2|. В отличие от зуньи, в "кивах" индейцев хопи "сипапу" нет ". Однако неподалеку от тех мест, где они живут, имеется скальный останец с отверстием наверху, которое, как считают хопи, и есть изначальное "сипапу", или вход в Преисподний Мир
Правда, никак не доказано, что хопи используют его в шаманском духе для путешествий в Преисподний Мир, но это вполне вероятно. Дело в том, что деятельность медицинских обществ у народов пуэбло покрыта строгой тайной, и тому, кто не принадлежит к хопи, очень трудно узнать что-либо достоверно. Однако картина современного художника-хопи, которая называется "Се Па По На" ("сипапу-на"), безусловно, наводит на мысль о Туннеле, по виду напоминающем мандалу

Мандалу ёлы-палы!
А теперь такая вот картинка:
[показать]
Это:

Камень Солнца (исп. Piedra del Sol), также ошибочно называемый ацтекским календарем, — монолитный базальтовый диск с символическим изображением ацтекской космогонии и солнечного культа.
На диске в краткой символической форме представлена ацтекская космология.

По воззрениям ацтеков, до нашей вселенной существовали и погибли еще четыре вселенные. В настоящее время мы живем в пятой эре (Четыре землетрясение), верховным солнцем которой является бог Тонатиу. В его честь следует регулярно приносить человеческие жертвы, дабы не допустить гибели мира.


В центре диска находится лицо солнечного бога Тонатиу[3] с двумя руками-лапами в браслетах, с глазами и бровями, так как ничто не может скрыться от его взгляда. В каждой руке он держит человеческое сердце, его язык изображен в виде кремневого ножа, что символизирует необходимость жертвоприношений для непрерывности движения солнца.

Так какой же это нафиг календарь? Это же тот самый Тоннель! Путь в нижний мир. Его символическое изображение.
И главное - смотри кто находится в конце тоннеля, на дне воронки!
Пожиратель.

Вывод : вот чему молились индейцы, вот почему шаманы всегда (ну ладно, почти) уходят в тоннель ведущий вниз, в нижний мир. Вот откуда кастанедовский Орёл, поглощающий души умерших (напомню себе же, цель Воина, к которой он идёт и учится всю жизнь, по Кастанеде - после смерти обмануть Орла, подсунуть ему свою копию, а самому не быть пожранным).

Цивилизация ктулхопоклонников. Она не могла закончить хорошо.
Конкистадоры, иезуиты, падение индейского мира теперь видятся мне вполне закономерными.
Целые народы настроенные на негатив, на саморазрушение. Обалдеть!
Во как, изобрёл ещё один велик!

Ну, а теперь смотрим, насколько выигрывает на этом фоне христианство (даже со всеми недостатками церкви, как человеческой организации).

В промежутках между хождениями по гостям-работой-пьянками смотрел кины.
Промелькунли "Хитман" и "Макс Пейн". Обе по игрушкам. Обе по стрелялкам. Обе по игрушкам - стрелялкам очень мне в своё время понравивишимся. Обе по игрушкам - стрелялкам с очень кинематографичными сюжетами и картинками. Настолько кинематографичными, что фильмы на ту же тему оказались игрушкам и в подмётки не годящимися.
Такое впечатление? что игры делают люди с высшим образованием, апосля технических вузов. Начитанные, взрослые, привыкшие работать головой. А вот в кино, по ходу, и за бугром "вкалывают" зачастую так и не созревшие детишки толстосумных родителей. Или типа тэржет разный?
Вот Хитман. Лысый в игре ,это ж Джеймс Бонд с Настоящими Хромированными Яйцами. НХЯ! Он так же как и Бонд крут, стилен, подтянут, серьёзен. Но он не страдает всякой плейбойской хуйнёй и ему НЕ НУЖНА лицензия на убийство. Ему похуй эти дешёвые индульгенции, он и так завалит кого хош. Просто потому, что это его работа и его стиль жизни.
А ещё там была тайна. Главный герой - человек ниоткуда. В такого играть проще всего.
Такая вот установка. Хлопок стартового пистолета (беретта 92 с глушителем) и полетели в лицо красочным калейдоскопом истинно бондовские открытки: смерть в Гонконге, смерть в джунглях, смерть в старушке - Европе, смерть в Питере, смерть в Японии, смерть в Индии, смерть в Афгане, смерть в техногенных декорациях.
Ух, как это было!
А кино? Кино - унылое говно, согласно терминологии Пучкова (которого я всё более и более не...). Разве что хохлушка прикольная играет. Да и то.
Славянские женщины, конечно, наилюбимейший в Европе товар, начиная с 13-го века. Вон генуэзцы в Крыму крепостей с портами-базарами сколько понастроили в своё время. Всё для того - для скупки у татар краденных баб и девок.
Так что запарила меня эта тема.

Со стильным, прошитым насквозь пулями и ночной метелью забористо-нуаристого Макс Пейном та же фигня.
Главное, чего я заметил : в играх персонажи - такие реальные, характерные человеки. Лысое невозмутимое бревно в смокинге Хитмана, иронично-мизантропская ухмылка Пейна, обеспечивали отсутствие сомнений в этих парнях.
А в фильмах обоих? Чё это за детские пухлые физиономии? Чё это за лошки из центра города? Не верю, мать вашу за ногу! Не могу и не хочу верить!

Ну просто одно лицо!
[показать]
[показать]

Елы-палы! У них даже одна девчонка на двоих!
[показать]


Вот ведь странно: по гомиксам вполне себе боевички делают, а по игрюлькам всё больше шлак ссыпают.
Может у главМарвелла просто рожа внушительная да дубина толстая?

Я ПРОХОЖУ ДУРАЦКИЕ ТЕСТЫ!

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: Кот д’Ивуар тебе товарищ

Кот из слоновой кости (фр. Chat d'Ivoire), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию. Литературоведы считают, что в поэме Пушкина «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть. Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной Африки. Специально для обслуживания Кота по решению ООН образовано одноименное государство [показать]

Пройти тест

OMG!!!
Вот это значит провести праздники по нашему!
Сёдня ночью чуть нахрен не помер. Ваше охренеть - просыпаешься от того, что не можешь дышать, резко садишься выпучив глаза как рыба и пытаешься хоть чё то сделать, но не можешь издать ни звука чтобы заорать чё то типа "бляяяааа!!!", ни вдохнуть, такое ощущение, что все дыхательные пути слиплись нахрен.
И вот когда со всех сторон на тебя уже начинает натекать густая чёрная тьма, сцуко на вредности одной что ли, выныриваешь из всей этой тягомотины как какой нить припезденный окунь, вдыхаешь резко так с каким то таким злоебучим звуком, как будто старую колымагу запустили.
Сидишь, дышишь, охуеваешь.
От звука тобой изданного наконец то просыпается жена. А? Что? И ребёнка разбудил? Простите милые...

[spoiler] [показать][/spoiler]

[показать]
Посмотрели супругой и дитём "Мадагаскар 2"
Не зацепило. Мульт не выстраивается во что то единое целое, а рассыпается горсткой яркого африканского конфетти у тебя под ногами. Ну да, скоро новый год.
Но я, бляха муха, так и вижу команду пиндосских сценаристов, сидящих по кьюбиклам над учебно-справочными пособиями "Как снять кинохит" (бу Лукасошпилбергштреассенмейерман). Под вечер их собирает на "мозговой штурм" бодряшийся, но уже лысеватый и пустоглазый супервайзер. Он очень боится, что его обойдут молодые конкуренты, оттого постоянно нервно улыбается и становится склонным к немотивированным проявлениям корпоративной лояльности. Трудна жизнь стареющего хаббардиста.
Супервайзер:
- Ха-ха, ребята! Ну что у нас сегодня? Вот ты, Джон, как там твои лангусты?
- Лемуры, сэр! Я придумал, как их протащить в мульт, хотя события будут не на Мадагаскаре. Вся фишка в короле и его прихлебателях! Они летят в Африку! Остальная толпа всё равно нужна только для массовки! Потому в начале мульта их заливает напалмом. Эхо войны!
Супервайзер:
- Ха-ха! Нет Джо, никакого напалма! Зелёные нас выебут и высушат, если мы покажем им такое. Да, кстати, а что и верно - действие будет развиваться не на Мадагаскаре?
Джо:
_ Да , сэр. И я хотел спросить, как нам быть в э
том случае с названием?
Супервайзер:
- Насрать! Бренд должен узнаваться! Билли, что там у тебя?
- Жирные негры-бегемоты, лёгкое порно в джакузи под хип-хоп. ЭмТиВи стайл, подростки узнают и будут довольны.
Супервайзер протяжно сблёвывает под стол, в красное пожарное ведро, с которым он не расстаётся на мозговых штурмах никогда. Затем поднимает потное лицо из под стола:
- Пиздец... На премиальные можешь не рассчитывать. Джерри?
- Обезьяны , сэр! Обезьяны это всегда смешно!
- Хм... А там точно были обезъяны в первой серии? Надо будет пересмотреть. Тедди?
- Ну бля... Я тут порылся по классике тридцатых годов... Короче, я понял, что смешно, это когда кого то пиздят. Особенно когда пиздит жестоко кто то маленький нелепый и никчемный. В общем... Бабушка-коммандос даёт пизды.
Супервайзер уже начинает пытаться собрать в уме полную картинку и ему становится плохо, он бледнеет:
- Билл?
- Звери переиживают глубокий эмоционально-психологический кризис. Их настигает средний возраст и эти вечные вопросы:"Вот сколько лет и хули же?" Они похищают доктора Курпатова и...
- Бляяя!111 Недоумки! Хватит! Что вы городите! Было же сказано - снимаем сиквел! Для сиквела сажно узнавание, а не єта ваша хуйня! Что трудно біло взять "Король лев" и спиздить всё оттуда? Благо говорят его самого уже где то спиздили? Да чтобы это всё спасти, мне придётся сделать такое... О! Я вставлю в сюжет Ородруин! Вулкан из Властелина Колец. Это они сожрут! Ха-ха.
Супервайзер заходится истерическим смехом, затем резко смолкает, хряпает из графина... Затем поднимает опустошённое лицо, смотрит на команду:
- Вы хоть представляете сколько это будет стоить? Бюджет и так трещит по швам...Тед?
- Пингвины сэр! Безотказный вариант!
- Спасибо Тед... Я знал - ты не подведёшь. Учитесь, сапожники. Разойтись!
Все расходятся. Супервайзер тяжело опускается в кресло. Берёт графин, наливает, выпивыает. Утирает лоб. Берёт со стола семейное фото и долго смотрит на него. Печально улыбается. Наливает снова...
[показать]

Негр, который меня позабавил. Или уважение к попсе.

Посмотрели с супругой фильм Хэнкок.
Вот нравится мне лицедей негроамериканец Смит. Нравится и всё тут.Вот так, не убоюсь признаться в положительном отношении к чему то попсовому.
Благо фильм хоть и комедия, но комедия хорошая. Даже странно, что пиндосско-еврейские продюсеры дали его снять.
"Новая голливудская лента Хэнкок (Hancock) – легкий, комедийный фильм, немного приправленный ненормативной лексикой." Пишут люди из тырнета. Хех...
Вот я например уважаю не только Смита, но и комиксы. В том смысле, что не читаю их, не жду их очередных экранизаций (хотя и посматриваю), но уважаю. Уважаю, как и многие другие вещи и нахер мне ненужные. Ну там пожарные духовые оркестры, карточные домики метров 30 высотой, стометровые многоцветные хиппанские феньки, рыбок, сплетёных из шлангов от капельницы, двуслойную простёганую туалетную бумагу с запахом эвкалипта и прочую, добротно сделанную лажу.
Ведь кому то же это надо. И кто то прилагает усилия чтобы это сделать.
Вот у комиксов обложки бывают зачётные. Особенно тётки на них.
Что до мужиков, то тут как правило соглашусь с мнение киноХэнкока - "пидоры".

В этой кине опять супергерой. У пиндосов другого эпоса просто нет, потому я со скрипом пытаюсь изобразить на лице понимающую улыбку и жалость. Выходит с трудом, но только до начала фильма. Вот помню, как начиналась какая то древняя мультяха про очередного парня в трусах поверх лосин. Если бы в этом стиле начинался бы "Хенкок", то звучало бы это так:
"- О! Смотрите! Кто это?
- Это летающая тарелка!
- Нет, это сверхзвуковой самолёт!
- Нет, это гомодзила!
- Нет, блядь, это , сука, летающий ниггер в пидорке и теперь вам всем пиздец!"
[показать]
Вот именно так, такой здесь супергерой - негр, бухарик и без пяти минут бомжара, живущий в каком то холодильнике на колёсах. Для честного белого пиндоса по ходу, хуже нет.
Он цинично с матюгами и воняя перегаром натворит такого добра, такого зла напобеждает, что клерки-брокеры гадятся от страха в своих порушенных в ходе забаривания зла небошкрёбах.
Да ещё как со смаком это всё показано! Все эти метания китов в яхты, швыряние автомобилей и переламывание пополам тепловозов. Чёрт, этот парень тормозит товарняк прямо своим чёрным небритым хлебалом, мать ивво так!
Это круто! Реально круто!
Но вот что особенно здорово в этом фильме, кроме смачных массовых разрушений, так это то, что в нём не сплошные хиханьки. К концу появляется что то типа философских вопросов по поводу "а правда, что за всё надо платить?", и даже почти шьямалановская интрига. Вот за эту долю серьёзности я этот фильм и зауважал. Нихира это не гомикс, а если и гомикс, то , оказывается, бывают таки гомиксы со смыслом.

ЗЫ Я так понял, что аффтары по ходу намекнули, что Хэнкок - Зевс что ли? Орёл там, ссора с женой (Герой (?)). Или это намёк на какой то классический пиндосский гомикс, мне по понятной причине (изложил выше) не знакомый?

ЗЫЗЫ А ещё там есть ещё один мифический персонаж - наивный и добрый пиарщик. :) Вот это было реально смешно. Особенно на собеседованиях. Просто помирал со смеху.

Вот ты пишешь Луна, Марс, Альфа Центавра там всякая или созвездие Гончих Псов.
А что насчёт того, что все эти Альфацентавры, они в голове человечьей. Ибо они - суть проявления антропоцентризма взнузданного научным мировоззрением?
А что насчёт того, что и враги-хозяева-пожиратели, коих тут часто поминают, тоже часть человека?
Вот смотри, на мой дилетантский взгляд (ибо на умные книги времени нифига у меня нет сейчас, да и чего ради я буду читать всяких наукообразных шизофреников? шутка) какая системка то вытанцовывается.
Представь.
Африка. Ты - палеолитическая бибизяна и абсолютно свободен. Куда хош идёшь, чего хош жрёшь, кого хош забрасываешь калом, кого хош - любишь (если дают). Царство Ид. И княжество Эго ибо ты настолько необычная бибизяна, что осознал себя (хотя, это и собака может, тоже мне фокус). Но вместе с собой ты и осознаёшь мир. Ты пропускаешь его через призму своего восприятия и его образ запечатлевается в тебе. То есть становится частью тебя в тебе преломившись. Большая ошибка. Ты теряешь связь с реальностью, начиная общаться не с ней , а сеё отражениями в своём мозгу. Теперь ты - это мир, а мир - это ты. Хоть теперь ты не счастливая бибизяна, а полное дурко, реальности не осознающее, у тебя появляется супербонус - ты начинаешь мир менять. Чего проще то, если мир - набор символов в твоей башке? Символы-образы-названия-слова до опупения операбельны. В начале было слово. Магия слова реальна. Но реальна для мира образов в твоей голове. Вот в этом и есть "по образу и подобию". Только Он трансформирует реальный мир, о котором ну нихрена мы не знаем.
Не вопрос - работая с образами в башке ты работаешь с реалом, но это нифига не значит, что ты реально знаешь реал. Зато палки-копалки получаются у нас хорошо (ох уж мне эти фаллические символы, мозг бибизяны полон ими).
Но вот какая фигня - сам по себе ты довольно таки слаб, да ещё и потрындеть любишь, вот и принимаешься ты кучковаться с себе подобными. Ну тут и начинается -иерархия, подстраивание друг под руга, правила, законы иными словами - урегулирование реальностей в головах бибизян. Приведение к общему знаменателю. Кто сумел - превратился в жэизнерадостных кроманьонцев и в результате эволюционной борьбы заработал дополнительную прошивку мозга - суперэго что ли или как его там. А кто не смог, того мы сьели, тупенького и разобщённого беднягу - питекантропа. А сами совершили технологический и социальный рывок, за какие то тыщщи лет выплестнув в окружающий мир свою подчерепную реальность, изменив всё и вся. Тут некоторые жалуются, мол мир людей - эти все города-дома-страны живёт по неестественным для мира природы-лесов-полей-гор законам и ваще убог. Ну дык это ж конфликт "мира божьего" (реала) - "с миром человечьим". А что миры наши убоги, так чё вы хотите, м ы ещё бибизяны.
И вот ить фигня - у тебя есть внутренний мир с твоим "я" и его отражениями, есть врождённая бибизянья швабода, но во все дела твои вмешивается система подавления и нормализации. Социализации твоей. До сих пор эти системы конфликтуют и дают сбои, вызывая в мозгу образы то суровых ангелов призывающих к порядку, то карающих демонов. И да, они живут в тебе и вполне реальны, ибо и сам ты реален, особенно для своего внутреннего мира. Ты то рушишь, то освобождаешь, то сечёшь себя сам, этими вот образами. Этими "серыми голованами", "чёрными летунами", "ктулхами" (ктулхи для меня не более , чем символ человеческого животного идиотизма), "Георгиями Победоносцами", "добрыми духами". Они живут для тебя и в тебе. Тебе с ними то весело, то тяжко. Но в этой пытке идёт эволюция человеческого сознания.
Добро и зло абсолютны ибо живут в тебе и задают полярность твоего мира. Это физиология. Какое нафег "доброе зло-злобное добро"? Это как путать тёплое с мягким.
Война с чертуганами - всего навсего война со своей тёмной стороной. Презрение к ним- презрение к своей слабости. Воспевание - воспевание своей слабости. Ты ведь обратил внимание, что искренние (я не говорю про жуликов) сцотонюги - оккультисты как правило изрядные гребанаты? Ну а кто ещё согласится с собственной слабостью и начнёт воспевать отходы своей жизнедеятельности? Это любование демонами просто смердит.
Может я нихрена не понял во всех этих учениях, но в большинстве из них для меня одна финальная точка - осознание. Осознание сначала того, что твои демоны - это ты и твои ангелы - ты же. Осознание и принятие. Слияние.
Кто то звал это "прсоветление", кто то "истинным покаянием" кто то хрен его знает ещё чем. И как я далёк от этой истинной святости. Ибо это кажущееся понимание не имеет с осознанием ничего общего.
Ну а потом, осознав себя, есть шанс снова осознать реальный мир. Ведь по сути все живут то в своих снах, просто у когото сны более общепринятые, у кого то менее. Кто то боится потерять сон и говорит о своей практичности, а кто то нет. Вторые попадают в дурку.
А реал он такой. Там Бог. Мало того, я подозреваю, что он и является Богом.
Познание Бога через себя и себя через Бога.
Ну а до этого ваще Читать далее...

Аксиома:
Ктулху может зохавать всё и всех.
Первое следствие из аксиомы всезохавательности Ктулху:
Мир вечен и бесконечен. Ведь если бы мир имел конец, то Ктулху бы его давно уже зохавал. А так - хавает-похавает, зохавать не может. Потому как конца у мира нет. И будут вечными зохав и расширение вселенной, взаимно дополняющие друг друга в мировой гармонии.
Следствие второе:
Ктулху - вселенский Сизиф. Не был бы таким уродом, было бы даже жалко.
Следствие третье:
Ктулху - дурак. Он верит, что может зохавать мир и веру эту передал культистам.
Хотя, возможно, ему специально не сказали о бесконечности и вечности мира, иначе он не стал бы его хавать, и вселенная бы расширилась так, что уж точно перестала бы где либо помещаться. А так Ктулху хавает - полезное для вселенной дело делает (но это не значит что для нас полезно попадать под зохав, нафег-нафег)
Следствие четвёртое:
Ктулху - полезный божок.

Смотрел таки фильм «Александр. Невская битва.»
Криво улыбался.
В своё время кто то из этих напыщенных самовлюблённых англичан говорил, что американцы никогда не поставят нормально Шекспира лишь потому, что в их представлении король – «это такой прикольный пацан, который сидит временами на этой вот высокой стулке и носит по праздникам эту… как её… корону!»
Ну… В общем , поздравляю! Теперь такие актёры-режиссёры есть и у нас.
Нет в этом фильме нихрена средневековья. Пацаны-реконструкторы в правильных антуражных доспехах есть, картинка яркая есть, агитка эта долбанная поцреотическая, которая начинается сразу, как заводится разговор о «ордена Александра Невского пресвятом князе новгородском, владимирском и киевском герое-почтинашемтёзкеМакедонского великом воине и политике Александре свет Ярославовоиче», так вот агитка это тоже есть. А средневековья нет. Не подвезли. А может просто не сезон.
Ходят такие кудрявые юноши и девушки гламурные, делают лица (даже в бой шлемы специально не надевают), тужатся временами… но не выходит каменный цветок! Застъяггг! Твогггчесский запоггг…Читать далее

[показать]

Жил был на свете Охуенно Мудрый Старец. И был он такой мудрый, что ёбнулся окончательно и все решили что он святой. А старец и не возражал.
Он считал, что весь мир вокруг находится только в его голове, а раз весь мир у тебя в голове, то возражать ему как то тупо получается. Ведь правда?
Так вот, и всех людей старец считал голосами в своей голове. А так как старец был ебанутый, а не какой то там шизофреник, то понимал, что голос в твоей голове – это твой голос и выходит , что это как бы ты сам с собой разговариваешь. Ну или там подсознание там твоё.
И вот Охуенно Мудрый Старец старался всё происходящее вокруг с этой точки зрения крепко анализимровать. Уж очень ему хотелось в себе разобраться.
И потому при общении с людьми сотворял он такие нечеловеческие отжиги, что люди просто охуевали и проникались к старцу всё большим и большим почтением, на которое старцу было, впрочем, поебать. Ну что это за хуйня – почитать самого себя?
А люди считали его скромником и аскетом.

Вот, например, приехал как то взглянуть на мудрого старца Великий Полководец Цзы. Весь такой сильномогучий герой. Пышный. Весь в мечах, доспехах, шлемах золотых и перьях крашеных (как пидор, честно слово, но тогда так принято было). Ну и свита жополизов с ним, понятно.
Ну вот и подьезжает Цзы к Старцу на коне своём чёрном и тока хотел рот открыть, спросить, может помочь старику чем там надо? Может отделение стройбатовцев послать огород ему выкопать, ну или там героически покрасить забор спизженой пожарной краской. А старик ему сходу: «Пошёл на хуй!»
Цзы чуть с коня не рухнул.
- Чего, спрашивает?
- Блядь! На хуй иди! Я про Солнце думать хочу, до сих пор не догоню, как мне удалось такую штуку прикольную придумать, а откуда эта мысль про пидоров вооружённых я сам не понял. Ты видимо псевдоматериальное проявление моего латентного гомосексуализма!
Нихуя не понял Полководец Цзы, но с пути старческого съебнул прочь. И ходил потом три дня и три ночи мрачнее тучи, чернее дыма.
Смотрят жополизы – беда! Так повелитель казнить людишек станет с целью самоуспокоения. А это уж полная хуйня, Гозирага не приведи. Вот что потом про него в учебниках напишут? А ведь политик должен мыслить глобально!
Ну пошушукались-пошушукались жополизы и привели к Полковдцу Цзы Великого Прорицателя Йо. А тот был шарлатан полный, но пиздобол , надо признать изрядный.
Глянул Йо на Цзы и понял – внатуре хуйня какая то. Горяч Великий Полководец и не успокоится , пока не прикончит кого нить. И смекнул – пусть Цзы прикончит кого-то чужого и далеко, чем самого Йо и прямо тут и сейчас.
Ну расставил он ароматические свечи, зеркальца, трубочки, анальные дефибрилляторы и прочий лохотрон. Всплестнул длинными рукавами, позавывал заклинания, а потом и спрашивает6
- Что сказал тебе святой?
- Нихуя не сказал, - буркнул Великий Полководец, - На хуй послал просто.
- А точнее?
- Чёго уж точнее, дурьтя твоя башка! Он мне так и сказал: “Иди на хуй!” – вознегодовал Цзы.
- О! Неспеши гневаться, о Великий Полководец! – вновь всплестнул рукавам Прорицатель Йо и мысленно пять раз повторил про себя очкоразжимающую мантру, - Мы мудрецы и толкователи понимаем друг друга лучше, чем простые смертные. Да будет тебе известно, что на территории Поднебесной живёт народ, именующий себя Хуй! Это просто китайцы-мусульмане. Есть даже такой великий философ Хуй Цзы. Тёзка твой. Хотя русские и стесняются писать его имя в учебниках и зовут его Хун. Во тупизм! Сам посуди – при чём тут гунны?
- Гунны здесь при том, что я их пиздил! – заревел Веоикий Полководец, - Я всё понял! Старец в мудрости своей решил предупредить меня, что мусульмане замышляют неладное и мне надо выступать на них в поход!
И он вкричал:
- Коня мне!
И привели к нему коня и одели доспех. Спешно построились войска. И полководец вскочил в седло, выхватил из ножен меч и закричал:
- Хуям пизды! Мудрецу золота! Остальным за мной!
И ускакал на закат.
И перепиздил всех Хуй. А потом по инерции захватил ещё пол мира. И дошел до края Земли где то в Индии. Но ни хуя там так и не нашёл. Так и помер без хуя. Жалко.
А всё из за того, что не понял он старца. Ведь некоторые вещи лучше сразу понимать буквально, а не слушать всяких мракобесов и пиздоболов.
Ведь ГОЗИРАГА НЕ ПРОТИВ!

Или вот. История ещё вот какая…
Пиздовал как то вечером Охуенно Мудрый Старец домой с базара. Ну и по привычке пиздел сам с собой. Да он то верил, что ему и попиздеть то больше не с кем. Вот так пиздел он пиздел, копался в себе и не заметил как свернул на Совсем Другую Дорогу.
А на той дороге промышлял Атаман и его Разбойники. Оттого все стали обходить дорогу стороной, разбойникам сначало стало некого грабить, а затем и жрать. И потому они были жутко злые. Хуже телепидорасов.
И напали они на старца.
«Давай бабло!» – радостно кричат.
А старец им так небрежно: «Идите на хуй!»
У разбойников не было толкователя, который попустил бы и отправил бы их куда нить в Индию. Поэтому они просто дали старцу Пизды.
И вот лежал отпизженный старец и думал:»Это, сцуко, Читать далее...

Дорогой дедушка! Пишу тебе из подбитого танка и во первых строках хочу сообщить тебе, друг мой любезный, что здоровье моё в порядке, зимы тут мягкие, а командиры добрые, а ещё хочу сказать что:

Напал на меня дивный хорь, похуже кашлю вовремя поносу. Фершел смотрел меня и сказал, что это какой то там "день рождения". мол всё нормально, просто мне 31 настал. Прописал салат оливбе и выпивку. Теперь вот лечусь.

А недавно комиссар поймал Мику, когда тот сливал спирт из противооблединительной системы и долго долго бил его по морде подкалиберным снарядом... Добрая душа... А мог ведь и полосонуть!
За сим прощаюсь
вечно не твой
его светопредставленческого тезоименитства гвардейского Марципанского полка вояка
Снова Иванов
[показать]
ЗЫ
Как у краснух гон пойдёт - пишЫ!

Спросили мне типа:"представь - тебя казнят, но у тебя есть выбор способа казни. так каким способом тебя прикончат?"
Ну я и ответил:
При помощи времени. Это самая медленная , а значит жестокая казнь. Мне дадут жить спокойно лет этак 100, в точной уверенности, что время медленно и верно приканчивает меня и когда то угробит окончательно. Дабы муки мои от предвкушения неминуемой гибели были как можно страшнее, мне будут всячески показывать как хороша жизнь - платить немерянные бабки низачто, кормить и поить отпуза за счёт Империума, поставлять мне самых обалденных женщин Галактики.
Вот садисты!

Политика (медицинский словарь Снова Иванова, под редакцией д-ра Зойдберга) - неврологическое заболевание, сопровождающееся множественными конвульсиями и нервным тиком. Термин происходит от слияния двух слов , греческого "поли", означающего "много" и русского "тик" означающего конвульсивное неконтролируемое сокращение мышцы.
Чаще всего это заболевание встречается у людей часто попадающих в разного рода стрессовые ситуации. Например завсегдатаев парламентов, любителей демонстраций и уличных шествий.
Методы лечения - пиво, секс и рок-н-ролл (вар. классическая музыка).

Так , что вы ещё хотели узнать о политике? Гозирага не против!

Всем известно, что Папа Римский (не Корсаков) имеет параметр Вера на 4 более высокий чем православный Патриарх Всея. Всё это благодаря перкам "Целибат" и "Все дороги ведут в Рим".
Зато Патриарх Всея имеет +4 к силе и здоровью благодаря более калорийным просфирам, а также может брать в партию дополнительный персонаж класса "попадья".
Но вот если подумать что у Любавического Ребе +1 к интеллекту и перк "ой не смешите меня, это таки стоит сколько стоит, а потому или вы покупаете или уже прекращаем выкручивать руки честному торговцу" ...

Блин. Люди. Как. Можно. Оценивать. Такие . Вещи???
ДИВНО?

(мой давний пост на одном форуме. нашёл, поржал, сохраняю)

Нет, ну понятно, что ВаХа как и все игры сводится к мерянью сантиметрами.
Такова природа человека.
Просто каменноугольные предки наши были тупы и оттого естественны как вонь из валенка. Жили они по простому принципу:

Живое – режь!
Съедобное – ешь!
Остальное – пяль!
Лежит – бери. Убегает – догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить – съешь.
Если не можешь зарезать – позови парней – вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть – напяль! Потом найди того, кто может это съесть – отдай ему, а пока он ест – напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить – зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают – режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше – ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись – тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Пока пялишь – смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили – значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя. Пока тот пялит его – можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас – тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

И так далее и в том же духе.
И вот неоднократно напяленные и побитые наши кроманьончеги сидели у своих костров и почёсываясь с кряхтением смотрели на звёзды и мечтали. Они мечтали о том, что когда то наступит время и можно будет так же славно проводить денёчки, но вовсе не рискуя здоровьем и прямым кишечником.
Прогресс не стоит на месте. Первым великим изобретением было вовсе не колесо, а славная игра: "У кого пиписка больше". Тут требовалось всеобщее признание некоторых условностей и правил, без которых игра теряет свой прогрессивный смысл, а именно: "Тот у кого больше пиписка - сегодня босс и папа, все признают, что он может всех порезать и напялить, оттого вопрос с повестки снят". Люди начали играть по правилам! Так появилось само понятие социальных отношений! Так как у людей освободилось достаточно времени, ранее тратившегося на разборки, поиски кого напялить и слежение, как бы тебя никто не напялил, то тут же начали развиваться науки, ремёсла и искусства. И что интересно, момент пипискомерятельного соревнования перешёл и в эти сферы жизни ещё более подстёгивая прогресс.
Наша цивилизация порождена игрой "в пиписки"!
И вот мы дожили до тех славных времён когда люди изобрели литьё из металла и пластика, а великий Уэллс в порыве всем показать размер (и тысячи фанов подтвердили) написал таки первые правила настолки.
Игра в пиписки всё более дистилировалась, отделяясь от грубой реальности, возносясь к своей чистой идее. Нет, мы можем подобно пьяным слесарям Григорию и Константину и далее пользоваться столом для домино и пирочинным ножом (зарубки на столе делать, если кто не..). Но, господа, второе тысячелетие на дворе! За что боролись наши предки?
Теперь размер пиписки измеряется в новых условных единицах - количество побед (я твоих пацанов сделал! натянул!), армии, покраса. Главное - есть армия=есть пиписка, и ты допускаешься в клуб замеряльщиков. А уж пиписку ты можешь выбрать себе по вкусу - армейско-гвардейско-милитарную, возвышенно-эльфийскую, развратно-кроваво-еретическую, БОЛЬШУЮ И ЗЕЛЁНУЮ (О ЙЕЗ!), механическую, серожабскокоммунистическидобрую, или даже религиозную или сверхчеловеческую.
Всё в твоих руках (что бы это ни значило).
Именно в этом вся суть и весь смысл ВаХи. Он как и всё в этом мире сводится к х...м.
(кста, видимо поэтому в ИГРУ играет так мало дам, им недоступен сам сакральный СМЫСЛ процесса).

ЗЫ Не так давно появились виртуальные пиписки, отличающиеся от настоящих тем, что их нельзя потрогать руками. Ересь это или же тру ансвер? Споры продолжаются. Но как писал Мао: "Пусть расцветают все цветы!" Ну вам же понятно что романтичный и иносказательный китаец и здесь говорил о пиписках?

И ДА! СЛАВА ГОЗИРАГЕ!
[показать]