почти каждый вечер я выхожу на улицу, чтобы сделать круг по своему району вдоль дороги. пройтись, подышать, подумать один на один. не хочется идти далеко или в центр, где слишком много людей. но моё постоянство стало приносить не только удовольствие от прогулки. людей, молодёжи рядом живёт очень много. меня многие знают в лицо. вчера я возвращалась домой. на светофоре со мной стояли молодые люди. самый активный прямо за моей спиной начал показывать познания моей биграфии. обрывки фраз кололи меня. "она всё время в чёрном" "шатается по дворам" "дизайнер" и т.д. всё, что связано со мной. мне было очень неприятно. почувствовала себя одинокой в троекратном размере. мне дома негде развернутся, мне хочется убежать, я бегу из дома вон и тут на улице меня ждут люди, которые видят и знают меня, обсуждают и осуждают (?). и я становлюсь ещё более одинокой. потому что даже возможность сменить обстановку и отвлечься они превращают в показатель того, что я одинокая припизженная девушка, одевающаяся в чёрный цвет (так же не всегда. мне просто нравится. да и вещи у меян все охуитительные и неважно, какого они цвета) и "шатающаяся" непонятно зачем. и это загоняет меня в своё кватиру ещё крепче, я не хочу уже никуда идти и даже выходить куриьть а балкон становиться страшно.хочется повесить плотные занавески, чтобы даже намёком в собственной квартире меня не видели. это ужасно... я на виду, за моей спиной постоянно шепчутся, хотя я никогда не знаю и не помню в лицо,кроме парня, молодого дизайнера. вижу его каждый день. чувствую себя глупо... бегу, бегу от одиночества, а ощущаю себя ещё хуже. глупые, глупые люди... почему вам этого не понять и зачем вы ко мне лезите? что вам до меня? почему мне на вас всё равно? не правильно убегать от себя, мне просто нужен отдых, нужно иногда погуоять одной. вчера меня приглашали на фэшн-показ а потом в клуб, но я не хочу! мне так приятнее, но люди этого не понимают. мне всё ранво, но я не хочу, чтобы за моей жизнью наблюдали.

очень сильно устаю. физически и душевно настолько обессилена, что мне хочется, чтобы кто-то взял меня на руки и унёс. не знаю кто и не знаю куда. просто очень хочется, чтобы меня взяли на руки. а я бы обняла шею обеими руками, приклонила голову и закрыла глаза.
когда я засыпаю, у меня чувство, как будто я в каком-то маленьком ящике, как будто вот-вот упрусь плечами в стенки. а ещё, как будто я маленькая-маленькая и держу что-то невообразимо маленькое и хрупкое в своих руках. похожее чувство, когда держишь младенца. но чувство не ясное и я не понимаю, держу я или держут меня. тела не чувствуешь и не погружашься в сон, как принято, а растворяешься в воздухе, превращаясь в бестелесную материю, расплывающуюся и распростроняющуюся неизвестно куда. это сложно описать словами. сложно вообще говорить о вещах, которые не видишь, а просто чувствуешь. как будто как воздушный шар раздуваешься и лопаешься в тот момент, когда наступает сон.

ехала в Варшаву с двумя музыкантами, парнем и девушкой, и парнем, напротив меня. он был моим отражением. настолько отчётливым, что глядя человеку в глаза становилось как-то необычно встретить ответный взгляд такой же силы и энергии. похожая ситуация, когда маленький ребёнок смотрти в зеркало и понимает, но с трудом, что это он. не с первого раза. только в данном случае не было поверхностного разделения. оба вели себя неестественно. как летучие мыши, которых выволокли на свет.
поздно ночью музыканты говорили между собой. девушка: "почему они такие?" Он: "просто мы привыкли жить, а они - выживать".и мне эти слова как заслуженным ножом впились в сердце, ведь за свою жизнь я только сущестовала и выживала, и лишь отчасти ЖИЛА.

вдруг поняла, почему грусть спустилась на плечи. книга, оказывается, про то, как может освободить от всего любовь. настоящая. что она может разорвать круг той жизни, которую мы себе придумываем. и выяснилось это на последних 60 страницах.

из Варшавы веруналсь уже как три дня. 31 декабря из Шереметьево вылетаю в Атланту. мне заранее грустно.
я не хочу спать, по иннерции ем, иногда даже объедаюсь.
не испытываю особой боли, у меня вдруг опять появилась совесть. наверное потому, что стала молиться. сегодня даже в церковь ходила. не на службу. проспала. а точнее, просто не встала. заранее об этом знав.
прочитала СВЯЩЕННУЮ КНИГУ ОБОРОТНЯ пелевина. под впечатлением. внутри всё вперемешку. я думала. что от книги будет другой эффект. не ожидала. из всего. что я прочла за последние три месяца это самая достойная книга. писала эти строки и вдруг вспомнила сегодняшний сон.поляна, построики каких-то друидов, болото под ногами и какие-то железные шипы из земли торчат. только сейчас поняла. что шипы - это боязнь вечная капканов в деревенском лесу на засыпанных листвой дорожках, а друиды - впечатдление от фильма в эпизодами про Перу и Че. немного другое. но это же сон...

вчера я вспомнила, что видела воскресную ночь во сне за три месяца. немножко видоизменённо, но я наконец поняла, откуда мне знакомо его лицо.

***
я изъела себя. у меня слёзы выступают на глазах как только я начинаю думать о чём-то другом, кроме учёбы и собеседования. мама не перестаёт спрашивать, что случилось. говорит, что с воскресения сама не своя, что у меня точно что-то произошло, что она чувствует. я стараюсь улыбаться. плохо получается. я бы рассказала. будь всё по-другомоу. красиво, поэтапно, как я об этом мечтала.
не могу успокоиться. заварила специальный чай на травах, выпила персен. утром принимала ванну с отваром шалфея... на нервах мои старания не отразились.
ещё бы, за 72 часа я поспала всего 9. мама сказала,что я стала плохо есть. не замечаю, мне всё кажется много.
я почти забыла его лицо и не хочу с ним встречаться больше. ни чем хорошим это не закончится. влюблюсь не дай Бог... "Девочка моя..." нет, я уже не девочка. и не "летучая мышь", которая будет с тобой ночью для забавы.
не хочу ни есть, ни пить, ни музыку слушать, ни идти куда-то, ни встречаться с кем-то, кто бы это ни был. не хочу ресторанов, клубов, видеть людей. чувствую себя какой-то беззащитной. может быть всё не просто так и то, что я уезжаю в Варшаву в воскресение поможет мне восстановиться.

Бог изгнал Люцифера за гордость. за гордость, надменность и уверенность, что со мной "никогда", Он наказал и меня.
открыв утром глаза я опять всё вспомнила. сдавленные рыдания колотили меня без слёз, душа разрывалась. синее от слёз, боли, переживаний лицо. падала на пол, сползала по стене, кружилась, вцепившись в голову. ничего уже не изменить.
некоторые радовались за меня, некоторые радовались за себя. никто так и не понял, как мне больно. может только Лида, может быть. она прошла через похожее, её сестра. теперь я. просто о последствиях ничего нельзя сказать ещё. меня убивает ожидание неизвестной кары...
не хочу никого и ни за что осуждать. не хочу ни над чем смеяться. не хочу никуда идти и ни с кем разговаривать. всё, за что мы могли осуждать других может случиться с нами.
уехать в другой город... зашиться... хочется залезть под стол или упасть на колени и кричать во всё горло, пока не сорву. кричать. что есть силы. нет такого места, где бы я могла закричать. и надо гноить это всё в себе.
Боже, я так хочу жить

когда сталкиваешься с определёнными обстоятельствами, все проблемы начинают казаться ничтожными, уже не хочется смеяться над привычными шутками друзей и замечать поведение других. просто живёшь в своём мире и думаешь, как всё это раскопать. как справиться со всем. как просто жить дальше.
думаю о будущем. это такое счастье иметь ребёнка от любимого человека и в то время, когда ты этого ждёшь. когда вы ждёте этого вместе. когда секс - это не просто секс. когда вас связывает невидимой крепкой нитью. не хочется фантазий. не испытывала такого, нечто подобное когда-то давно, поэтому даже и не хочется описывать. наверное, это прекрасно.
на ошибках учаться. надеюсь, что больше так не оступлюсь, вынесу из урок.
сил что-то делать уже нет, пойду спать. может быть спадёт напряжение, пока я на распутье, не знаю, как жить дальше. жду определённости. не хочу закрывать не на что глаза. внушать себе, что всё будет хорошо и что это был лишь сон. так ещё больше запутуюсь и не смогу принять правильного решения в нужный момент.
никогда не будет как раньше.

у меня в голове не укладывается, как ребёнок может быть от нелюбимого. дело не в том, во время или нет. аморально. блядский алкоголь... я считала, что только моя чистота ещё ещё хранит во мне кусочек неба и рая, надежду на светлое будуще и счастье. и вот всё так...
вчера весь вечер стояла на коленях. возможно, что это и будет моим наказанием, пусть и самым жестоким.
как это классно, когда смотришь на своё дитя и видишь, что носик - папин, бровки - мамины, глазки бабушки, а ушки - папы твоего любимого. и как же это ужасно, когда ты не знаешь, кто это растёт, что в нём заложено, что это не плод совместной любви, а просто плод страсти, тупой животной страсти...

я полюбила тишину и возненавидела телевизор. редко включаю музыку и чаще теперь меня можно застать за книгой, чем за разговором по телефону или за сигаретой, или за сиденьем за телевизором. раньше ложусь спать и хочу всё по-другому.
завтра я проснусь, и в воздухе опять будет пахнуть новым годом, который ещё нескоро, но почему-то запахом напоминает о себе. никогда ещё так легко я не встречала зиму.

я думала, что когда позитив закончится, опять начнётся депрессия, грусть, что-то вроде этого. и вот, радости уже нет, но и грусть не приходит. впервые я чувствую, что просто живу. без крайних проявлений эмоций. мне даже странно как-то, что я не страдаю, не думаю о чём-то до слёз. просто двигаюсь, размышляю, чтобы такого сделать, как всё успеть. составляю распорядок на следующий день. читаю книги. хожу на прогулки. учусь. мне скучно, но скука эта не давит. мне немного всё-таки грустно, хочется, чтобы кто-то позвонил, но с другой стороны - кто? расхаживая по комнате, я начала ныть, что никому не нужна и так далее. потом вдруг остановилась и задалась вопросом: а мне кто-нибудь нужен? я бы хотела кому-нибудь позвонить? нет. я бы хотела познакомиться с новыми людьми. мне сейчас это очень нужно, потому что ощущаю какой-то энергетический застой, как будто уже давно ни с кем не обменивалась чувствами, энергиями, эмоциями.

зашла я в обеденный перерыв в ближацшее бистро. ем свой отвратительный жирынй грибной суп, мельком смотрю на окружающих. справа напротив сидит девушка, лицо знакомо, но мы не знакомы - это точно. поднимается и спрашивает: "подносы убираь за собой или можнго оставить?" я: как хочешь, не уберёшь - всё равно уберут за тебя." "надеюсь, он не будет тебя смущать?" "нет." "как тебя зовут?" я опешила и чуть не подавилась. поднимаю глаза, смотрю на неё и не врубаюсь в ситуацию. "почемы ты спрашивешь?" и тут выясняется, что она работает в магазине в соседнем от канцелярского отделе, где я постоянно покупаю файлы, блоки для ежедневников и стержни. ну ни бред? "так ты так и не представилась". я сказала своё имя, что было ещё делать? не знаю для чего спросила её. может ей нравилось наблюдать моё похмелье, когда летом я сидела на скамейке напротив стеклянной витирны её отдела с бутыкой боржоми с альказельцером? не знаю.
поражаюсь я таким людям и не понимаю их абсолютно.

посделний день выходных. никогда не знаешь, как их проведёшь 4 свободных дня. вот и я не знала и ничего толкового не было. шаталась по городу, по банкам, с тщетной надеждой получить перевод WU в "праздничный" день, по магазинам. встречалась со знакомыми. две последние встречи оказались пустой тратой времени, лучше бы прогулялась одна. возможно, пользы было бы больше. для здровья и гармонии внутри. уроки надо из всего извлекать, но меня напрягает окружение неитересных людей. при чём я сама сделала выбор и жёстко об этом пожалелеа. особенно вчера. сидит передо мной умница и красавица. каждым своим словом пытается показать свою деловитость, эрудированность и что в жизни не бывает никаких проблем. я не с ней собиралась встречаться, а с её сестрой. но сестрёнка добродушно пригласила её пойти вместе с ней ко мне на встречу. короче, она так твёрдолобо не хотела понимать, когда я ей обьясняла, что есть обстоятельства, в которых люди ищут выход либо в наркотиках, либо в алкоголе, ли бо в секте (что последнее было со мной). мол, нет таких обстоятельств, просто не надо глумится. и доканывала "что же у тебя такого серьёзного могло произойти". вот я и не выдержила, вспылила, и сказала "... меня в детстве". и в этот момент почувствовала себя хуже не куда. зачем мне было это говорить? какая была необходимость? почему я не выдержила? о чём думали мои мозги? к чему эти откровения с человеком, который когда-нибудь подстебёт меня этим, не дай Бог.
пришла домой, НАДО было с кем-то поговрить, расслабиться. позвонила другу. рассказала, что плохо вечер провела. спосила как он, он тоже, но ему глубоко, короче, мне так кпоказалось.
скучала всё это время по Оле, она в деревню уехала бабушку навестить. звонила ей, она перезванивала только на интригующие смски. приехала. звонит. "что по русскому? а по химии?" "перезванивать не пробывала?" я себя почувствовала полностью востребованной. единственному человеку, который мне был так нужен как собеседник, я оказалась никем.
и с парнем тем, больше не хочу общаться. пусть наркоманиться дальше.

В колонках играет - Amon Tobin

ноябрь? меня никто не предупредил
вороны заняли все ветки под окном, одна клюёт красный кусок мяса. кто-то рвёт открытки в красные розы и выкидывает из окна, они летят и то ли это пародия на снег, то ли чьи-то порванные чувства. когда-то давно я тоже выкидывала из окна то, что так рвало меня изнутри. какое-то время. но это в прошлом. если бы не сегодняшний момент, навряд ли бы вспомнила. такое чувство, как будто тоько так можно получить избавление - порвать и выкинуться за окно, на ветер, сжечь, но только не в мусорку у себя дома.
через несколько минут буду уже на улице, в промозглости, сырости и в грязных красках, под редкими снежинами.
видела странный сон. какая-то огромнейшая лаборатория, и как будто я мужчина и со мной ещё один, в сером плаще, мы спускаемся по нескончаемой леснице, идём по коридорам, вокруг серые трубы, люди в белых халатах, масках. мы ищем мальчика, чтобы его убить. находим его в каком-то тупике. в одной из тёмных комнат. и сейчас я понимаю, что он поразительно похож на того, в кого я впервые влюбилась, будучи очень маленькой девочкой, в Испании. и вот стоит он в синей водолазке, глаза чёрные-чёрные, почти не видно белка, волосы мокрые, и, похоже, всё понимает. не представляю продолжение сна. хорошо, что N. меня разбудил и я смогла полюбоваться с утра хлопьями снега за окном, крупными, как перья, и осознать, что кому-то нужно моё присутствие.

не справляюсь с материалом, времени не хвататет, нет распорядка. неинтересно. хочется рисовать, хочется посещать по субботам анатомический кружок, в 6 ходить на айкидо...
а ещё как можно быстрее закончить с документами и поехать в Польшу на собеседование, за одно и погулять, по экскурсиям походить.
сейчас не пью спритного, пытаюсь бросить курить и не принимаю никакие успокоительные. мама сегодня купила. но я не хочу принимать. у меня и так всё налаживается. думаю, что со всем сама справлюсь. да и не с чем справляться, только елси с самой собой!
всё стало осмысленым, наполненным. не до конца. это начало. это мои первые шаги, за долгое-долгое время ступора, тревог, депрессий.

В колонках играет - Morcheeba "Ten men"

сидела с Женей в кафе, играла музыка...
в один момент мне стали далеки все слова. захотелось распасться на частицы и осесть на лицах, одеждах людей, на их столах, услышать все слова и поплысть с музыкой по воздуху, за дымом сигарет.

...
на память что-то меньше слов,
чуть больше слёз и фотографий,
заместо скудных эпитафий.
обрывчи чувств, остатки снов…
...

я цвету, для меня снова существует небо, ЖИЗНЬ переполняет меня.
я рисую, мечтаю, думаю, сладко сплю и надеюсь.
без претязательств и не обязывая, всё же чувствую, что если бы проснулась утром и узнала, что его больше нет, то земля перевернулась под ногами и ударила меня по лицу, как в пьяном угаре. жизнь не всегда зависит от человека и мне страшно думать о том, что смерть бывает так близка. я рада, что он жив, что жива я, что мы выжили, что в какой-то момент я держалась, а его откачали. хотя бы просто для того, чтобы настал такой момент, как сейчас. по крайней мере для меня. думаю, что ему тоже хорошо. очень бы так хотелось.
знакомая девушка ездила к гадалке. и в какой-то момент мне тоже такое пришло в голову. сейчас идея кажется бредовой - не хочу знать, что будет, мне это не нужно. живу здесь и сейчас. радуюсь каждой минуте, жду завтра.
не знаю, что это. мне всё равно. сердце бьётся часто, мне этого хватает. теперь знаю, что МОГУ, что я не высохла, что делаю то, что хочу делать, не боюсь ничего. почти. уважения к себе не потеряю в любом случае. и в омут может быть не кинусь сломя голову, но если буду знать, что на дне - не камни, а глубина, то вполне возможно прыгну с трамплина.
не о чём жалеть не собираюсь. как будет - так и ладно. убиваться не буду. во мне прибило когда-то собственничество.
и даже если завтра я проснусь и песок в часах закончится, не растроюсь, когда-нибудь их опять переверну, но это не будет уже так сложно.

я была глуха к людям. поздно это понимаю.
глуха к себе.