папа, как я рада, что ты у меня есть... я так рада, что готова всем об этом рассказать, похвастаться кому-нибудь, забыв про то, что иметь папу - это нормально. не нормально мечтать о нём всё детство и подростковый возраст. папа.... сколько слёз я пролила, сколько я просила у неба, чтобы оно тебя вернуло. и теперь мы даже смогли провести три недели вместе. и я как будто всю жизнь тебя знала и представляла тактм, какой ты есть. и сейчас скучаю так, как будто мы растались с тобой первый раз в жизни. я люблю тебя, внезапный мой человек. любила всегда.
и, мама, прости меня. я не предала тебя. и не хотела обидеть. вы оба меня предали. счёт 1:1. и не хотите ни мне, ни тем более себе в этом признаваться. но мне ничего не остаётся, как простить, потому что всё равно в этом мире никого у меня ближе нет.

мне и радостно, и страшно, но сбываются мои мечты, и хорошие, и плохие. да, можно мечтать о плохом, о трагедиях, болезнях и проблемах. думаю, что каждый человек об этом знает. и я боюсь мечтать не о том... боюсь представлять крушение самолёта, извещение о смертельном заболевании, гибели близких, извещении о торнадо в месте. где живёт мой отец. часть бывало, но я не замечала этого, потому что сразу же переключалась на происходящее, что совершенно внезапно для себя начинала обдумывать и представлять что-то плохое и даже через год всё сбывалось до деталей. с хорошим тоже так. и это даёт определённую надежду. как будто ты получаешь то, чего ты хочешь. но иногда ведь выходит, что то, о чём ты мечтал, совсем не то, что тебе нужно. поэтому мне страшно опять мечтать. когда-то давто я запретила мечты, потому что они превели меня в мир иллюзий и реальный мир ворвался в мой собственный с такой силой, что вымыл мне все розовые сопли на три года вперёд. и вот я опять мечтаю, уже как года полтора-два. приходит понимание того, что я, на самом-то деле, зачастую не знаю, чего хочу или что для меня во истину полезно. и просто хочется отказаться от этого и предаться в руки Всевышнего. сказать: я Твоих руках, Тебе виднее, полностью доверяю Твоему плану на мою жизнь. дай только сил испить из этой чаши... как когда-то, когда моё сердце было исполнено искренней, чистой верой. а сейчас для меня время сомнений и не могу я придаться никому в руки, потому что терзают душу проиворечия. я бы не хотела время назад. хотела бы найти истину в будущем. настоящую. но я даже не знаю, в какую сторону идти. получается, что просто бреду.

уж не знаю, откуда берётся моя энергия в последнее время, но я даже перестала опаздывать и просыпаюсь утром, как настоящий жаворонок. бегая по улицам с большим удовольствием, езжу на метро и автобусах и не задумываюсь о машине. зачем? сейчас даже на бензин не заработаю. а ведь и одеться красиво, и поесть хорошо, и погулять, в конце-то концов!
завтра воскресение! о, Божественный день! целый выходной! не верится...
сегодня всреча выпускников была... так вот, я не пошла. звонили. Юля, например, но она так, для того, чтобы было с ке поехать. Даша с девчёнками на квартире отмечались. дома осталась. больше никто мне не звонил. не из одной из трёх школ. даже на домашний, мобильного никто не знает, уже 5 раз успела номер поменять.
я почти счастлива. не хватает стабильности в учёбе и счастья в семье.
семья... при этом слове мне хочется выругаться. что-нибудь вроде ****** в рот. почему это происходит со мной? карма? рок? судьба? расплата? испытание? он спаивает мою мать, думает, что я поведусь и хочет всех обмануть вокруг. наверное, думает, что самый умный. я не могу никому ничего рассказать. бабушка не поможет. жизнь доказала, что может только испортить. тем более, мама её не слушает, а любая мораль только раздражает. папа ничего не сделает, тем более из-за такого расстоятния в нужную минуту он навряд ли даже мне сможет помочь. да дело и не в помощи. каждый день убивает и забираету меня мою мать. каждый божий день эта пропасть растёт. и не знаю я, что могу сделать. это алкаголизм? да вроде и нет, не похоже. но может, это только сейчас, а дальше будет уже поздно. что Я могу сделать? она же взрослая, она же не девочка, не я её мать... моя ли это обязанность? я просто не знаю как, но я не могу уйти.
я хочу свою семью, это будет нескоро. и, чувствую я, что пока я не разгребусь со своим хаусом в доме, в котором живу, не будет счастья в семье, которую я когда-нибудь буду пробывать создавать.

31 января... как же ещё начать этот пост?
ничего не происходит ни внутри, ни снаружи, как в одной точке стою. с каждым днём что-то понимаю новое, но это настолько малая порция, что даже рассуждать о таких элементарых, казалось бы, истинах, ни в слух, ни в мыслях, ни на письме не хочется.
хожу в мед, переосиливаю когда как себя вечером, чтобы учиться, на выходных с Олей пошли в наш клуб, для меня это была уже вторая ночь, и выбесились так, как будто нам по 14 лет. мы были пьяны и удручены, что можно было от нас ожидать? каждый раз я боюсь, что на следующий раз нас не пустят после такого дибоширства, и даже стыдно в глаза охране смотреть иногдла, но всё равно приходим снова и снова. а главное, что последующие три дня я всегда смеюсь при воспоминании о крайне безумной танцевальной ночи. просто насмотревшись на пиздобляцтво, кокосоманов и просто быдло, которое тоже иногда приходит, не хочется отдыхать культурно, хочется устроить в клубе революцию.
надо выучиться, осталось три дня до выходных, поэтому выложиться по полной программе, иначе совесть мучать будет.
объявились кое-какие старые "друзья". меня тошнит. когда люди забивают на тебя на полгода, а потом вдруг появляются и чего-то требуют.

mne strasno spat' v komnate, kotoruyu mne videlili. v nei net ni temnih uglov, ni kakih-to skul'pturok ili zastavlennih shkafov, v nei nei ni4ego, krome moei krovati i televizora. no mne bezumno strasho iya izvoju sebia 4teniem, smotreniem fil'mom i, v konce-koncov, sideniem zdes'. dom etot postroen v 2004, nikto do nas tut po-moemune jildaje. no etot jivotnii strah 4'ego-to prisutstviya... a v4era voobshe fokusi: smotrela ya dvd, pul't ot televizora lejal na nem je i, ne poniatno s 4ego, on prosto viklyu4ilsia. bivaet, 4to esli v drugoi komnate pol'zuyutsia pul'tom, viklyu4itsia mojet v tvoei. gipoteza bi srabotala,esli bi ne 2 no4i i ne krepkii semeinii son lyudei, kotorim nado vstavat' v 6.
tut tiho, to4nee, vse slishno. i riadom voennii poligon. no4'yu ispitivayut orujie, i eto ne tak uj i blizko, no ya vse ravno 4uvstvuyu sebia kak na porohovoi bo4ke.
mojet mne i na pol'zu vse eti emocional'nie vstriaski, potomu 4to zadumivaesh'sia o neoiazaemom mire 4ashe, 4em kogda ni4to ne zastavliaet zadavat' voprosi, otveti na kotorie tebe nikto ne skaget i ti sam ne okagesh'sia pravim, poprobuya otvetit'.

katalas' ya na velike i zaehala na pliaj, gde lyudi v eto vremia na yatah katayutsia. bilo o4en' spokoino, ni odnogo 4eloveka vokrug i tol'ko pelikan letal nad vodnoi gladyu. i ya vdrug po4uvstvovala, kak ge on, dolgno bit', svoboden... i kak bi ya hotela po4uvstvovat' to ge. i eto skoro slu4itsia, otnositel'no. YA BUDU LETAT'! dage ne veritsia, 4to samaya detskaya me4ta moget sbit'sia.

ya ne toroplyu vremia, no uge v predvkushenii togo, kak moi nogi kosnutsia rodnoi zemli i glaza uvidyat russkih lyudei. ya privikla k amerikancam. 4to-to est' v toi dobrogelatel'nosti, pust' poroi i natianutoi, no eto zariajaet energiei. esli ti ulibnesh'sia u nas na ulice neznakomomu 4eloveku, sprosish' kak u nego dela i pogladish' ego sh'enka, podumayut, 4to ti - debil. zdes' tak podumayut, esli ti otvernesh'sia ili voobshe ne otreagiruesh'. s drugoi storoni - kakoe freaking delo etim lyudiam do menia? no eto uge vopros dlia kagdogo. ya lyublyu obshat'sia i zdes' eto prosto.

menia ubivaet iznutri 4uvstvo, 4to u menia nikogda ne bilo sem'i, 4to menia vsyu moyu jizn' obmanivali i, samoe strashnoe, 4to v budushem menia, vozmogno, toje ni4ego ne gdet. ya s ostervrneniem gotova vcepit'sia v kakuyu-nibud' moyu me4tu iz proshlogo, 4to bi hot' 4em-nibud' jit' i dishat' ya zastavliayu sebia lyubit' medicinu, proshat' svoyu mat' i ponimat' otca, iskat' novuyu me4tu. i moio vselenskoe odino4estvo, kak bi i za 4em ia ego ne skrivala, kakimi bi slovami ne pitalas' licemerno sama ot sebia v mnogoslovii zavualirovat', nikuda ot menia ne denetsia. i prizraki proshlogo vse ravno budut vstavat' iz uje ne svejih svoimi rukami s usiliem vikopannih mogil.
vse moglo bit' o4en' prosto' no mi special'no uslogniaem, 4tobi ne dai bog ne pokazat'sia glupimi i primitivnimi.

ot sumashestvia poroi otdeliaet odin shag. i ne vsegda znaesh', kakoi imenno.

otec skazal mne, 4to zdes' ya legko viu4us' na let4ika. u menia mogut sbit'sia srazu dve me4ti: ya - vra4, ya - lyot4ik! navernoe, ya doljna bit' s4astliva? mmm... mojet bit' budu, no ne sei4as.
poroi kagetsia, eto tak glupo, 4ro vmire stol'ko vagnih veshei, po sravneniyu s kotorimi semeinie i li4nie problimi kajutsia der'mom, o kotorom dage v svete mirovih voprosov dage dumat' stidno, no... konec voini gde-nibud' v srednei azii ili razobla4enie lge-religii i terroristi4eskoi organizacii li4no menia ne sdelaet s4astlivoi.
mi s otcom - kak s raznih planet. no on moi otec, ya ne mogu ne lyubit' ego - on 4ast' menia. i vse ravno, 4to mi verim v raznie veshi li4no dlia menia. a on dumet po-drugomu. i moia lubov' k nemu stanovitsia kak steklo hrupkoi riadom s ego ubegdeniyami.

vot uje 10ii den', kak ya v Amerike. i ya uje ne tak uverena v tom, 4to ya ho4u domoi. ya zaputalas'. bespolezno sei4as stroit' kakie-to gipotezi i pitat'sia naiti otveti na gnoyashiesia voprosi, potomu 4to pravdi ne dob'yosh'sia i doveriat' nikomu nel'zia, i esli oshibesh'sia v svoih vivodah, to postroika na ih osnove 4ego-libo vse ravno obre4na. poetomu ya vernus'. ya ne gotova pereehat' syuda, tem bolee - ostat'sia voobshe navsegda.

отдохнула я так, как хотела. сбылось всё: и кресло-качалка, и камин, и Оленька, пекущая блины, и Вадим с шампурами, и красивая природа. и ночь в клубе в фуршетном зале.и было мне так хорошо. просто отдыхала, прикалывалась, не хотелось танцевать, что-то вкладывая. я просто прикалывалась над собой и людьми. было забавно, было по-новому. день сегодня прошёл спокойно и размеренно. удручает только то, что завтра важный день, а я не готовилась, вот почему я не люблю кутить по субботам, потому что тогда воскресение - в любом случае убитый день.
с Олей зашли сегодня в кафе. там всё очень причудливое, и люди, которые туда приходят немного (не знаю, как это всё называть) тоже определённого формата. гарсон обслуживал в оппозиционной майке. и с такой неприязнью в глазах, не улыбаясь, даже с презрением. смотрел на нас. как на буржуев. мне чаевые оставлять было как-то неудобно, как будто ты здесь этим покажешь, что ты окончательно зажрался. пришлось уйти в другое, очень стильное, недавно открывшееся, европейской бизнес категории кафе. и вроде в первом я должна была почувстовать себя уютно, ведь там так просто, по-домашнему, книги на полках, десткие рисунки на стенах, фотографии разных людей, детские письма, ценные мелочи интерьера, создающие определённый дух. но нет... я вспомнила компанию фотографов, с которыми общалась и мне это напомнила обстановку в кафе - когда люди тебя отвергают, когда ты не в "формате", когда если ты одеваешься определённым образом, а если ещё и дорого - то ты уже не один из нас, и плевать, что ты разбираешься в таких же фильмах, слушаешь ту же музыку и умеешь или хочешь фотографиовать. ты не в "формате", ты не задрачиваешься на том же, на чём и мы настолько сильно. дверь можешь не закрывать. неприятно. вдвойне неприятно потому, что тебя не принимают ни "форматные" (условно назову так), ни вроде как обыкновенные люди. потому что для них "форматные" мы. и у нас замкнутый клуб имени себя, со своими полярными интересами.нет компаниии, которая бы нас понимала и принимала. если и принимают, то только из-за внешности и плевать, что у тебя в душе, в глазах, чем ты живёшь, о чём думаешь. ты как картинка, приятное дополнение и будто бы не может быть, что ты думаешь о чём-нибудь иноме, кроме косметики, одежды и клубов. хотя судя по тому, что меня практически никто не читает может так и есть.

сбывается. затра за мной приедут Вадим и Олька, посадят меня машину и отвезут за город, на природу. я буду сидеть на террасе дома с накрытыми пледом коленями, Оленька - готовить блинчики на кефире и варить суп из боровиков, а Вадим разводить костёр и нанизывать на шампур мясо. и мне будет очень-очень хорошо, я наконец-то отдохну и расслаблюсь, послушаю тишину, подышу свежим, незагазированным воздухом. как будто в другом мире, в спокойном месте, где нет суеты, где её не будет!
а ночью - в клуб! обязательно в платье! и не забыть заказать столик наш любимый!

зареклась я не есть после 6 часов. держалась неделю. с каждым днём всё раньше отказывалась от еды. сначала в 5, потом в 4, через пару дней и вовсе в 2. а вот сегодня вернулась поздно и сьела кусок хачапури, который бабушка передала и пару ломтиков шоколада. позеленела вся и ... вытошнила. через пару часов съела тоже самое... в итоге - второй раз. у меня отвращение от себя, ещё большее - от того, что я делаю. самое интересное, что когда желудок чистый, всё равно ощущение остаётся, что не всё ещё и опять тянет к унитазу...
я постараюсь больше этого не делать.

меня разрывает изнутри от ощущения, что я говорою, пишу и думаю "не о том". не тем живу. не тем дышу. делаю НЕ ТО. как будто не по ой дороге ид. а по какой надо? как мне выйти? куда повернуть? перестать делать что? начать думать о чём? из-за страха заблуджиться, из-за хронического недосыпания и нехватки времени Я НЕ ЗНАЮ.
мне хочется говорить на языке, котого никт, даже я не знаю, выражающем в звуках только чувства. потому что слов не хватает описать всё то, что переворачивается где-то на глбине. и это странное ощущение, когда я засыпаю.... как будто я вновб превращаюсь в ребёнка и маленькими пальчиками перебираю бабушкины старинные бусы или как будто куклу держу в руках... я не могу разобраться. что это за ощущение. я чувствую, но не помню, где и когда чувствовала нечто похожее, знаю лишь, что это было очень давно. напрягаю свою память, хожу по разным лабиринтам и заглядываю в комнаты, а этот призрак всё дальше убегает от меня и быстрее и мне кажется, что я его вижу, но нет. и он куда-о исчезает и я бегу, бегу. нить в руках обрывается, я начинаю чувстовать свои кости и тело становиться каким-то чужим, не моим. не мои плечи, котрые я обнимаю, не мои ноги, лежащие на постели и даже голова и та - не моя. что это за шизофрения такая? может я просто схожу с ума? что пытается достучаться из подсознания?

что стало со временем? оно меня не щадит, бежит слишком быстро. я не успеваю оглядыватьс, остаётся только момент "сейчас" и план на завтра. перед универом я поднимаю голову к небу и какая-то мольба пронзает: "почему я так живу? Боже, дай сил, я не хочу ТАК больше жить, всё слишком пусто вокруг меня"
мне звонила сегодня Катя и предлага съездить 21 в дом ребёнка. я бы хотела, но мне страшно. мне страшно не только увидеть этих детей, мне ещё страшно увидеть тех людей, с которыми я должна буду поехать вместе. это моя бывшая церковь, бывшая община. и мне страшно, я боюсь разговоров. а самое страшное то, что у меня возникла тоска по этой секте... потому что я так и не реабилитировалась, поому что я так и не нашла смысл в своей жизни, какую-то замену тому, что было тогда. православие оказалось для меня такой же сектой, как и та радикальная. всё зависит от меры, в общей сути воздействие одинаково, протсо форма разная. я искала свободы, но не нашла её. почему-то у меня страх к нехристианским верам и культам. мне страшно, что я умру раньше, чем начну стремиться к ому. что окажется правдой не только для меня. в себе так же легко заблудиться, имея в путеводителях своё сознание и бессознательоное, как и будучи водимым чьим-то опытом жизни. христиансво с каждым годом всё больше и больше переполняется и дополняется разными противоречиями и у меня складывается впечатление, что оно рано или поздно лопнет. она обширно, как океан и какимм бы ты тчениями не попыл, не сможешь остановиться, потому что везде изъяны. я не хочу верить слепо. не хочу верить в то, что придумали другие. и я до конца, возможно, никогда так и не узнаю истины и кажется бессмысленным даже начинать её искать. спасает только "а вдруг?.." если всё-таки Бог есть. пусть он меня не осудит за мои сова, ведь получается, что это Он одарил меня таким разумом, во всём сомневающимся и требующим подтверждения.

видела во сне, как выхожу замуж, за баптиста, в какой-то евангельской церкви. белое платье, лето, терраса, цветы и проповедник читает проповедь, вокруг много моих знакомых. а я, такая развратная, лезу к своему "мужу", он в свою очередь, как настоящий баптист, уличает меня в моём непотребственном поведении с нежностью. к чему это?..

когда бы узнали мы о том,
что наши души спят давно,
убив весь день, вкушая страх,
лишь смерть была бы на устах.
и ничего ты не возьмёшь,
какой бы не была бы ношь,
казалось, нет твоей вины,
но нет - за всё ответишь ты.
и даже если ты поймёшь,
что жизнь твоя - сплошная ложь,
что в ней нет места для любви
и ты убил свои мечты,
что смех не значит ничего,
а слёзы выпиты давно,
то без надежды на врата,
отверзшиеся в небеса,
умрёшь, мешая прахом прах,
хоть умер ты давно, не знав.
и руки грязные свои
ты лучше прямо здесь утри.
сорви с очей ту пелену,
что сам одел, идя в гору
и может камень, как песок,
рассыпиться с твоих дорог
...

мне б вырезать глаза твои
и сердце смять руками,
а разум твой, как мел с доски,
стереть тряпичной тканью.
не знаю, что осталось бы
от твоей сути, посмотри:
сильнейший может жить годами
без едкой желчи и печали.

люди любят, чтобы мы одевали маски. они не любят одиночества. за твоё одиночество они готовы тебя сгноить. возможно. потому что бояться или прячут своё. поэтому никто из моих знакомых реально не знает, что у меня внутри. только самые близкие. я дала себе возможность побыть одинокой в реальной жизни, но меня опять загнали, не дали возможность на свою "странность" (пусть даже это никакая это и не странность). эти люди напоминют мне моих неглубоких однокласников, с которыми я училась до 9. те же ребята. только подросшие. да и своих я недавно видела. суть человеческая не меняется... 5 лет прошло или 10.
мне стал ещё более ненавистен телефизор. от мтв вообще тошнит. КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА вчера смотрела. единственное, но чёмможно было остановить свё внимание за последние недели.