от свежего воздуха кружится голова. такое было год назад, когда я сильно болела и после 3 недель дома я впервые вышла на улицу. качало из стороны в сторону.
мне стала мешать музыка. хочется просто слышать свои шаги, снег, проезжающие машины и голоса людей. с музыкой стала меньше думать. мозг должен работать своим течением, а не тем, какой ритм задаёт мелодия.
сосед сказал, что всегда слышно, когда я подхожу к дому, что мои шаги ни с чьми не спутаешь - они звучат как музыка; что он всегда знает, когда иду я. никогда так не думала и не вслушивалась. я издалека узнаю походку своих знакомых, но чтобы у каждого был свой звук...
мне сложно охарактеризовать себя. то, что я могу сказать чужому человеку кажется мне ложью. как-то психилог попросил в две колонки написать по 6-7 плохих ихороших моих черт. было тяжело так, как будто мне заставили из 6значного числа извлечь квадратный корень.

купила gwen THE SWEET ESCAPE. сейчас загружаю в ipod. люблю новую музыку. всё, что у меня есть, набило оскомину. слушать уже невозможно. мазоли на ушах. я очень люблю лицензионные диски. пиратские, почему-то, не уважаю. большой разницы в звучании не чувствую, но даже слушать и в руках держать неприятно.

я так рада, что сегодня никуда не надо идти, что никто не звонит, что я даже если бы хотела, никому не позвонила, потому что исходящие звонки отключены. и завтра целый свободный божественный день! целый! никуда не надо! просто не верится! вот это отдых! о большем даже мечтать нельзя. я смогу спокойно читать свои научные журналы, учить тривиальные названия соединений и читать биологию.

Олька себе ко дню рождения купила огромную доску, но которой можно писать фламастерами и стирать. у меня тоже есть мечта детства. я хочу паззл. с природой или каким-нибудь замком.
а ещё купила золотистый обруч для волос с бантиком. укладку изменила. теперь не буду носить прямые волосы, только настоящие - волнистые. чёлка горизнтально прямая. мне стало так нравиться. выгляжу младше. я хочу, чтобы мне сейчас было 15-16 лет... в детство впадать не буду, но выглядеть хочу как девочка. удерживаю себя от этой мысли, но мне так хочется... я хочу детства, которого у меня не было, пока не поздно.

отчим сказал, что я выгляжу на 80 кг. неожидано ДАЖЕ ДЛЯ СЕБЯ, я расплакалась так, как будто мне сообщили о чей-то смерти. из желутка стала подниматься желчь. разве можно так шутить, когда у меня период?

проспав 14 часов, я еле встала, еле приняла душ, еле вышла на улицу и еле доехала. в зеркало смотрелась только мельком. серый цвет отпугивает даже меня. почему вокруг меня столько парней - одному Богу известно. я даже горблюсь специально, одеваю свободноватые брюки и длинные свитера, не крашусь и не смотрю по сторонам. никогда не улыбаюсь. только тем, к кому искренне чувствую желание подарить положительную часть себя. только когда иду в клуб могу на себе отрваться - платье, макияж, туфельки, причёска. я сияю. но никто же не знает! короче, до универа чуть доехала. приехала на час раньше и чуть не умерла, ожидая Олю. когда всё-таки я её дождалась, она сумела меня реанимировать.
- 18 лет жила, а теперь не можешь? есть не можешь? ешь шоколадку, давай, давай, запей кофе! посмотри на меня! глаза открой! а я как живу?! все как-то живут вокруг! а ты не можешь?
она дала мне пинка в бок, потом ударила головой мне в голову, потом опять в бок, по ноге, я начала приходить в себя, у меня открылись глаза, проснулся азарт. пока никто не видел, мы били друг друга. Оля - отдавая энергию мне, пробуждая меня от анабиоза. когда драться стало слишком больно, во мне появились силы, а вот Оля вымоталась.
- Мне нужен такой парень, как ты, чтобы мог меня привести в чувства.
- Не найдёшь ты такого. И... парень бьёт сильнее.
...
- Ты что про самоубийство думала?
- Нет, ты что... конечно нет. (жить я хочу больше всего, просто иногда становиться невыносимо) сил не было настолько, что казалось - лягу посередине дороги и перестану дышать.

сейчас я в прекраснейшем расположении духа, пойду на улицу, прогуляюсь, подышу, покурю. химию сегодня сделаю. завтра ехать далеко. после занятний с Олей собираемся к Вадиму. он клуб собирается открывать, хочет показать помещение. да и соскучился. я поеду только потому, что обещала. желания нет, не потому что дело в Вадике. учиться надо.

как бы я не отрицала результаты этого теста даже самой себе, внутри я понимаю, что каждая строчка - чистейшая правда. меня выкручивает от того, что какой-то цветовой тест так хорошо смог определить моё состояние, более того - лучше меня самой. я не ожидала. проходила не на своём компьютере, в гостях у подруги, очень жалею, что у неё сохранились мои результаты. если бы я знала, что ответы настолько совпадают с реальностью, если бы я поверила её словам, я бы никогда в жизни не дала никому из знакомых прочитать.

выспалась,чувствую себя прекрасно. готова учиться и учиться. на диск денег пожалела, зато купила порошок. и ещё не телефон осталось положить.


я чувству себя бессмысленно, праздно шатающимся по жизни существом. я ухватилась за врачебную специальноть, потому что на уровне разума я не могу найти для себя другой профессии, имеющей схожий здравый смысл, который был бы важен для меня. (даже о важности этой гуманной професи можно поспорить) я изо всех сил стараюсь делать хоть что-нибудь, чтобы жить для чего-то. я уже почти начала жить ради жизни. я не хочу обращаться в какую-то религию, даже искать её не хочу. но мне сташно просто жить, со своей "философией". такое чувсвто, как будто мне нужно найти основу, от которой можно отталкиваться. но всюду я нахожу только рамки, за пределы которых нельзя выходить... я боюсь доверять чужому опытну, я не верю чужой истине. я разрушаю себя каждый день, чтобы когда-нибудь начать строить. потому что то, что я строила до этого, не устроило меня и подчиниться не смогла. до сих пор не знаю, права я или пошла против Создателя.

Это цитата сообщения Sergey_Toronto Оригинальное сообщение

"Слова Ванталы"

"Слова Ванталы" - канонический текст старой китайской философской школы "Дао Цзи Бай" ("Путь к Высшей Ясности").
Читать далее...

я так устала, что руки не поднимаются. еле спину держу ровно, хочется пойти спать, но ведь сейчас даже 8ми нет. нет сил ни на что. можно пойти спать сейчас, но придётся в 4 встать учиться... тоже не вариант, потом что завтра устану быстрее. я не хочу приходить в универ не подготовленная. лучше дома сидеть. ужасно чувствую себя, идиотом, неинтересно. когда я выучусь вечером, мне даже вставать утром легче, я лечу скорее на автобус, чтобы не опоздать.
у меня началось отвращение к еде. после сладкого, жирного и кофе чувствую себя отвратительно. курить стало тоже неприятно. сократила до 2-3 сигарет.
надо уже стричься, смыть старый лак с ногтей, выспаться хотя бы три дня подряд нормально - пол-лица иссиня-чёрного цвета, тушь купить, бельё.... нехватка времени меня загоняет в угол. хочу выпить пива или финки грамм 150 - даже на это времени нет и денег жалко (диск новый купить не могу, 10$ стоит, жду сейла, какая может быть выпивка?!). хочется пойти куда-нибудь в клуб или бар, напиться, и чтобы меня отнесли на руках домой, уложили спать и не будили. а лучше заснуть с кем-нибудь вместе. чтобы кто-нибудь обнял. (вот мечты у человека! США набирает армию, готовясь к войне, а у меня душа простого человеческого счастья хочет и никаких забот)
всё-таки посплю немного, час-полтора, если силы будут - поделаю что-нибудь, нет - продолжу до 4.30. сейчас голова всё равно не соображает.

я переживаю, когда на ipod-е появляются царапины; у меня скребётся всё внутри, когда я обнаруживаю новое пятно от крема на недавно купленной мной ткани дивана; я чувствую себя некомфортно, когда вижу, что сзади грязные сапоги, а мне нечем почистить; меня раздражают появляющиеся каташки на моём любимом чёрном пальто. я привязываюсь к вещам. я не хочу, чтобы они владели мною, ведь это всего лишь вещи, без души. но я дорожу ими, часть из них - подарки, часть - на заработанные деньги... они окружают меня, а всё, что меня окружает, я хочу, чтобы было красиво и не причиняло дискомфорта. так же, наверное, и с людьми, которые близко ко мне. я не хочу портить о них впечатление, поэтому стараюсь меньше с ними общаться, я не люблю некрасивых душой - какие бы они не были внешне, меня тошнит от алчности, хитрости, ограниченности и пошлости.
я хочу, чтобы со мной были люди, котрые никогда никого не оскорбляют, уважают людей и ценят.
всё, я теряю все свои мыли, ноги мои обмякли, пора закрывать глаза.

приезжал ко мне в универ сегодня Вадим. морщинки побежали под глазами, невыспавшийся, с щетиной о,6 на лице... глаза измотанные. Вадик, Вадик, всё ты хочешь так быстро получить от жизни. как и я...
звонила одногруппнику. он уже неделю не появлялся. даже больше. приходил 1-3 раза за 2,5 недели. спрашиваю: "наркоманился?" - "нет. ...затра поговорим". зачем мне врать. я мама? ругать буду мальчка? я бы не хотела, чтобы он жил такой жизнью, я бы не хотела такого (не)счастья. но я и для своей жизни многого не хотела. дальше что? пусть разбирается сам. влазить не собираюсь.
вот что я вру? я же влажу. ненавящего, но влажу...
Ира, зачем тебе вытягивать его из того, что ему нравится? он ведь не ребёнок. я прошла через определённый период похожей депрессии, но мне никто не помогал.

кстати, а вторая симпатия от кого, м? без подписи, без надписи.
что-то я набираю обороты.

что бы ещё раз Я ПОШЛА НА "Х"!!!
да ни в жизни! да буду я пьяна в этот момент! да не буду понимать, что я делаю! да не будут видеть мои глаза всего того, на что я насмотрелась! Содом и Гоморра! проклятие! люди-люди... вы совсем с ума посходили... это пиздо-бляцтво, норкоманство и съём. ну его на х...
я не смогла расслабиться. когда я пошла танцевать, то первый раз за всё время стала спиной к залу, лицом - к стене. и закрыла глаза. никакого rushа, никакой эмоциональной разрядки, потому что невозможно было отделиться от этих звериных игр и мужиков, думающих (думающих?), что за деньги можно купить всё. покупка тела на ночь. отвратительные телодвижения.... разве это танцы? это же бардель. и в каком по счёту месте? если бы я по гадюшникам шлялась, а ведь это "приличное заведение". не умею у нас нормально отдыхать и веселиться. ВСЁ сводиться к одному. я бы очень хотела, чтобы у нас с Олькой была компания друзей, которые бы отдыхали как мы (только не женская компания). я не хочу ни с кем встречаться, я просто хочу друзей, чтобы на нас не смотрели криво, чтобы кривые не подходили (и прямые, и круглые - любые), чтобы можно было проводить хорошо время вместе.
прощайте, любимые администраторы и официанты, dj и служба охраны. у всех у вас на лицах одно и то же - вас заебало, как и меня. как и всех постоянных клиентов. как будто мы обязаны приходить. не выдержит моё сердце наблюдать за всем этим, чтобы моя энергетика мешалась и терялась, душилась и задыхалась в потоке далеко не светых эмоций.

10 марта с Олей будем отмечать моё и её др в самом наилучшем у нас клубе. выше нет. вдвоём. ВДВОЁМ. может быть там будет спокойно (?) мне очень сильно будет не хватать ночной жизни, поэтому не хочу сейчас отказываься, дело молодое, мне нравится танцевать, я люблю, когда люди вокруг меня танцуют (танцуют, а не снимают), когда всё помещание разрывается от ощущение общей энергии, одного русла.

иду на X!!! сама не верю! позвонила и попробывала заказать столик и... у меня спросили, к какому времени приду! заехала, выбрала меню, сказали, что шикарное шоу будет. новый администратор пыталась меня опустить, говорила, что нужно еды много заказывать, а в клубе я не ем, а пью; что сегодня бомонд собирается (как будто я какой-то отсос). я ничего не сделала, чтобы как-то подняться в её глазах. я хотела посоветывать почитать журнал посещаемости и суммы, которые мы там оставляли. но не осмелилась. это выглядело бы глупо, как будто я чем-то пыжусь. сама всё поймёт. и будет обслуживать ночью нормально. неприятно.
одеваю чёрную юбку до колена с высоким разрезом и розовую блузку, похожую на кимоно. и туфли с золотыми пайетками. ну щикарно, господа! ощущение праздника, ведь у любимого клуба b-day!!! я уже одной половиной попы сижу в банкетном зале с бокалом совиньон в руке... (финляндии не завезли...:( )

приготовила дома ужин. навела порядок. у отчима завтра день рождения. ничем не буду поздравлять. может быть поприсутствую. если придёт сестра, мне ПРИДЁТСЯ уйти.

сегодня первый раз по-человечески поела: жареная картошка с кефиром и петрушкой. последний месяц я питалась так, что проще вообще было отказаться от еды. мне захотелось жаренного!
сижу уставшая. делать ничего не хочу. только спать. хорошо-хорошо выспаться.
зачем-то пообещала завтра Оле пойти в какой-нибудь ресторан. уже жалею - учиться ведь надо, да и деньги не хочу тратить. если бы в клуб - пошла бы. но в эту субботу у клуба праздник, закрытая вечерика и мне приглашение так и не пришло. и завтра тоже не позвонят, думаю. видела сегодня сон: сидим мы втроём, я, Оля и Саша, за столиком ближе к бару и пьём какую-то воду с пузырьками зелёного цвета. Саша осунулся, морщины под глазами, что-то рассказывает нам, его девочкам. потом я вылетаю на танцпол с балалайкой и начинаю, прижимая пальцами струны, другой рукой бья по ним, прямо страдиварски наигрывать мелодию "take me back to you house" и выплясывать кренделя ногами, попрягивая, как коза горная. так было в реальности последний раз, когда я ходила на X и смешала водку с шампанским. только балалайка в руках была вымышленная.
короче, подхожу я к той черте, за которой мерещется мне тёмная ночь в огнях - хочу гулять. вот уже и сны навящивые сняться. ещё немножко, недельку потеплю.

жив ли ты, Саша?

there is no body i can take to heaven

что я делаю, когда мне хочется любви? звоню бабушке, звоню маме, звоню папе в америку, встречаюсь с Олей, разговариваю с Вадиком, интересуюсь как дела у других моих друзей, пытаюсь что-нибудь сказать им из того, что у меня на сердце, поделиться той любовью, которая накопилась, всё равно это состояние пройдёт, зачем, чтобы уходило вникуда? негоже талант зарывать в землю. любовь - это дар. и не чувствую себя тогда одинокой настолько вселенски, насколько это было раньше (даже стыдно об этом думать). я не знаю, учаться ли люди любить или они просто умеют это, только в определённом месте, в определённое время и с определённым человеком. может стоит пока поучиться, а не ждать? не знаю, могу ли я, умею ли настолько, насколько я себе это представляю. сейчас точно не умею.
вот мама любит меня, потому что она знает - она моя мама. и при чём любит меня очень сильно. была бы я её соседка по площадке, я не думаю, чтобы вызывала у неё такие же эмоции. я люблю папу. папа до последнего времени "попадал", я даже рационально рассуждала, что ему всё равно, хотя всегда ощущала обратное, наперекор всем фактов. и я всегда чувствовала связь с ним и любила всем сердцем. но он мой папа. встретила бы я его на улице, я бы подумала, что это довольно привлекательный мужчина и пошла бы дальше, даже не подумав, что это мой отец. и что к этому человеку у меня может быть такая любовь. ведь так и было в жизни, в аэропорту, когда я его не узнала.
так как же полюбить человека, которому ты никто и который никто тебе? как научиться любить мне, когда я от любого человека жду нож в сину, сколько бы не общалась, и даже сама иногда могу ударить очень сильно (и иногда даже в спину); когда каждый прячет своё лицо, чувства (я не встречала разумных людей, которые не прячут, почему-то непрячущие ничего люди оказывались недалеки. может кто-нибудь опровергнет такую теорию. может я опревергну её сама собой). я вырываюсь из этого круга. становлюсь такой, какая я есть. я не стесняюсь себя. я не стесняюсь своих симпатий (и антипатий, кстати, тоже, только не позволяю ни тому, ни другому взять верх над разумом). я становлюсь счастливей сама в себе, жаль, что не до конца, но мне же всего лишь 18,11... я не хочу расстраиваться. я хочу пока что подобрать ключ к реальности.

может медицина не моё призвание? может мне просто не дано природой знать химию и упорно учить биологию? может я просто ленюсь? могут ли наши высшие желания не совпадать с нашими возможностями? я всегда думала/мечтала, что смогу стать прекраснейшим врачом, что это моё, что никто не будет отдаваться своей профессии так, как я. и о что я споткнулась? да о то, что мне сложно учиться. пракатически невыносимо заставлять себя. только мысль о том, что это очень нужно усаживает меня.

Оля стала такой же нервной, как и я. мы конфликтуем, спорим постоянно и ничем не заканчиваются наши споры. просто молчим от осознания, что не прав никто.

я уже две недели на грани того, чтобы расплакаться. ещё пару дней и эмоции мои выхлестнуться. когда мне вот так, как сейчас раньше было грязно и плохо, и сложно, я уходила бродить по улицам, шла пешком 10 км до кинотеатра, как будто хотела убежать от себя. или забиралась на последний этаж какого-нибудь здания и курила, сидела на полу, небо рассматривала, Библию читала даже. более того, мне кажется, что это глупо, просто отвлекает и не можешь со своими стахами и горечью встретиться один на один. сейчас я просто ложусь на пол в комнате. через два часа я опять готова жить. чтобы избежать внутреннего надрыва, надо найти что-то, что бы удерживало. но у меня нет ничего такого. я знаю, что самой придётся отвечать на все вопросы, которые рвут меня изнутри. просто надо подождать. ещё не время. как я это определила? просто чувствую. надо же на что-то полагаться

как всё-таки иногда предсказуемы и глупы бывают наши мысли, наши письма самим себе. чего только не напишешь на эмоциях! что только не вытворяет с нами наше самолюбие! оно же извивается, как змей, лишь бы принять королевскую позу. сама над собой смеюсь. я иногда забываю, что я обыкновенный человек, что я ничем не выше других, например, моих одногруппников, что я не так уж и уникальна и умна, как себе кажусь порой, в припадках самолюбования. вот мой дненвик - прекраснейшее тому опровержение. прочитать и спуститься с небес на своё место. более того, с придуманных небес.
почему я так ненавижу быть в "стае"? коллективе, извините. в длинном списке кого угодно в чём угодно. я босю даже приближаться к большим компаниям из страха стать "все как один". из-за чего этот страх? может индивидульность слишком слабая, чтобы выдержать жизнь в команде? или это просто лютая гордыня?

я уже должна спать, но боюсь, что будет как вчера - метание на постели до трёх ночи. и бируши, и повязка на глазах, и порция биологии вместо какой-нибудь худ. книги - ничего не помогало. сейчас хочется насидеться так. чтобы просто упасть в постель камнем и заснуть.
***
иногда читаешь чей-то дневник и натыкаешься на мысли, которые сам бы хотел написать, но почему-то не сделал этого. то ли из-за стеснения, то ли из-за того, что на самом деле они не занимают первое место в жизни, эти мысли.
мне не нравятся дневники с сотней пч. да это и не дневники. журналы. даже если они и интересны, сами хозяева порой оказываются тщеславны, а окружающие их люди просто прихвостни и подгафкивалы, которые ловят каждое слово и готовы комментировать, комментировать, комментировать... есть творцы, которым нужна публика и оценка. у меня же кажый раз, когда спиок пч заходил за отметку 20, я покидала дневник и заводила новый. невозможно становилось писать. я веду дневник с лет 12. и для меня это вегда была моя жизнь. у меня никогда не было тетради со стиками и высказываниями, только пару страниц в старом блокноте с выписками их Ремарка.
***
я очень хочу общаться с людьми. мне не достаёт этого. ни в реальном мире, ни здесь. я не стараюсь. почему-то всегда кажется, что всё само сбой придёт.
***
в моей группе учиться девушка. она всегда ходит в платке и длинной юбке. она радикально православная. когда мы случайно встречаемся возле универа, она берёт меня под руку, не знаю зачем, может быть, чтобы не подскользнуться, и я не вырываю свою руку, как обычно, когда так пытаются сделать - взять меня под руку или за руку. мне хочется поговорить с ней о вере. я не знаю даже, как начать разговор. мне интересно, как она живёт. по глазам, по её поведению я вижу одно: её вера живёт в ней. она ей дышит. какой-то тихий свет исходит от её глаз. она притягивает, как магнит. была ли я раньше такой для людей? наверное, нет. я не скрывала на то время своей веры, но не спрашивая, никто и не думал о том, вероятно, что я задумываюсь о каких-то духовных вопросах. я восхищаюсь ей. и боюсь приближаться. почему? да потому что мы все люди и моё предсавление о человеке может в одну минуту разрушиться о какую-нибудь мелочь, которую я, по своей человеческой глупости, не смогу принят как человеческий проступок. готова ли я? она не сверх человек. я не была такой, но я знаю, что люди от меня этого ожидали. я и сама хотела. в этом и была моя ошибка.
***
чувствую, как ноги отнимаются, а это приятный признак того, что сон скоро заберёт меня на 7 часов из этого мира.

очень хотелось шоколада и авокадо. думала, что нормально поем ещё нескоро. но нет. сходила в магазин, купила овощей, приготовила себе мини ужин, а мама принесла с работы шоколадку, меня угостила. все гастрономические мечты сбылись)
бир-уши спасают меня каждый день дома, а ipod на улице. дома тишина - как я всегда хотела, ни одного звука, на улице двигаюсь под бит,энергия хлещет, я уже не чувствую себя такой апатийной к окружающему миру.
когда moby, когда bjork, когда amon tobin, prodijy, david guetta или shaggy спасает меня от грусти, сна в общественном транспотре, стеснения и просто эмоциональной замкнутости. почему-то я очень долго не могда себе купить даже cd плеер. и сейчас несказанная радость заиметь такую удобную штучку весёлого салатового цвета и подходящего размера.

очень устала, еле руки поднимаю, не знаю, как разогнуть спину и встать из-за стола. минимальная зарядка, пару асанн и я буду спать, как младенец.
если я буду держаться в такой колее, возможно, что всё успею и даже через две недели с чистой совестью пойду куда-нибудь. если не сорвусь и не заб/пью.

FIGHT CLUB - вот это фильм... смотрела только на английском два с половиной раза... сейчас читаю книгу, скачала. у меня зазвонил мобильный, и я так вчиталась, что даже не помню, о чём разговаривала. что-то есть такое в этом фильме и в этой книге, что невозможно оторваться, что я проглатываю жаждущими глотками каждый кадр и слово. Нортон бесподобен. Питта ненавижу, хотя как актёр в этой роли он выложился (выложился?). типичное поведение распиздяя, которым он испортил фильм 7 ЛЕТ В ТИБЕТЕ. в его игре не вижу ни глубины, ни смысла какого-то, он как соль к основному блюду. Нортону честь и похвала. тот ещё молодец. хочу посмотреть ИЛЛЮЗИОНИСТА. боюсь разочароваться. буду смотреть только потому, что интересна его игра в другой роли. по крайней мере, в каком-то журнале читала, что этот человек абсолютно незагонный, до сих пор ездит на метро и выбирает те фильмы, в которых есть какая-то психологическая изюминка, а не те, которые стандартно штампуются для обширной аудитории просто для развлечения. посмотрим. может ананос почитать?

сейчас села за учебники. упорно делаю упражнения. и чувствую, как постепенно уверенность и ощущение выполненного перед собой долга заполняют меня. может быть, я сейчас не могу заняться тем, чем я хочу: нет времени пойти на йогу, каратэ или хотя бы посещать кружок хирурга по субботам, - но может быть хотя бы в учёбе я смогу стабилизоваться и добиться нормальтных результатов, как раньше.
Оля аж пищит, так хочет в какой-нибудь клуб на выходных. я не готова никуда идти. пока не нагоню материал, который пропустила, никуда не пойду. я должна вычеркнуть лень из своей жизни. я больше не хочу проколов. не хочу чувствовать себя говном, которое ничего не добилось в своей жизни. такое вот дерьмо с бантиком, олиными же словами про нашу жизнь. такое чувство, как будто я скоро умру и такая мелочь, как учёба не должна тяготить меня. это же бред! так можно и 90 лет прожить. а можно и 25, но хотя бы перед глазами была цель стать врачом, выучиться, лечить людей, помогать немощым, а не просто скитаться по жизни, не понятно для чего, одной ногой в шике, другой - в жопе, одной рукой хватаясь за духовный мир, другой удерживаясь за аморальщину и циннизм.