со стороны Оли я почувствовала как будто бы предательство. созванивались с ней утром в пятницу, и вроде как сестра старшая её рядом. спрашиваю, как дела, после короткого ответа - молчание.
-почему молчишь?
-а нам не о чем говорить.
и засмеялась, пытаясь смехом сгладить грубость слов. в универе я не разговаривала с ней - о чём, действительно? она поняла всё, пошла за мной, когда я спускалась, не закозлилась, как я ожидала. когда уходили, она опять пошла за мной. я сказала "пока", Оля в полунастоящем недоумении на меня уставилась. "нам же не о чем, и не про что, и не зачем, ведь так?" замялась, опустила голову, смутилась, заулыбалась. нет, я зла не держу, просто это показатель, что подруга может попытаться унизить меня в глазах кого-то. показать, что она такая вот, людьми швыряется направо и налево.
когда-то с кем-то я тоже так делала (точно не помню, но ситуацию хорошо понимаю, как на своей шкуре - значит было)

вернулась от бабушки. так продуктивно в плане занятий время на выходных ещё не проводила. собой горжусь, главное, не сбавлять оборотов. мне вообще нравится у бабушки... так спокойно, тишина, ночью не нужны бир-уши и повязка (только пауков боюсь страшно, как вспомню!..), кушать из ничего приготовит такой вкуснятины - пальчики оближешь вместе с локтями) только сильня опека начинает инода напрягать но ведь это же бабушка!)
вообще настроение хорошее, светлое. чувствую себя отдохнувшей, как никогда за все последние недели. восстановившейся.

секунда. я уже чувствую, как он врывается, чтобы ударить меня. даже не пытаюсь закрыть дверь на ключ - выбьет. становлюсь полубоком, отхожу назад, краем глаза вижу, как он подлетает ко мне, стягиваю очки, закрываю лицо...занавеска, цветок. оконное стекло. от токает меян в окно, так, чтобы не остлоаь следов от рук. я не боюсь говорить правду, я не хочу молчать. правда - это единственное, что у меня осталось. я не боюсь боли. каждый раз в такой момент, я думаю о побоях, которые могу снять в морге, а потом написать заявление. и говорю ему об этом.
теперь я почувствовала какаую-то странную силу... я почувствовала право говорить. я могу говорить обо всём, вы можете не слушатБ. но вы будете слышать. может быть, если я буду говорить о важных, серьёзных, страшных вещах вслух, она когда-нибудь услышит меня.
он угрожал мне. я боюсь двух вещей: изнасилавния и смерти. угрожал и первым и вторым. что я могу сделать? бросить её?

за что мне всё это, мой Бог?
где пред тобой я провинилась?
в чём я ошиблась, оступилась?
где предала я до того,
как демон рядом поселился
в смех над душой моей пустился,
убить меня внутри хотел
и сам остаться не удел.

где я могу печаль оставить?
реали жизни угрожают мне.
глаза людей, как в пелене,
как в дымке, ничего не замечают,
но я должна бороться, сильной быть,
скажите, где же душ мне омыть?
и сердце отвести больное?
о, боже, как ты строг со мною!
Жизнь... всё куёшь во мне характер?
если б не страданья и не боль
то я была б совсем другой,
и где-то Жизни в этом благодарна я,
что хоть с моих глаз спала пелена.

когда я засыпаю, у меня перед глазами белый лист, и на нём написано начало фразы, пару слов, я не могу разглядеть. новое ощущение. раньше мне казалось, что кто-то качает меня на руках, или как будто я держу в руках что-то очень малькое, прямо в пальцах, или стены приближаются ко мне, потолок нависает над самой головй и мне тесно в комнате, или как будто я раздуваюсь и улетаю куда-то, а теперь эта страница...

неделя бессонницы. страшное мучение. ты устал, голова идёт кругом, всё делаешь с закрытыми глазами, еле стягиваешь с себя одежду, плюхаешься в постель и... как только касаешься подушки...

перечитываю Онегина.

смотрю LOST. теперь понимаю, почему папа купила все двд.

семейная *****? слишком громко.

мне тяжело видеть и слышать всё это. я не имею права бежать. ( с чего я взяла? ах, да! мне некуда.) придётся терпеть и продумывать очередную политику. нельзя играть честно и прямо. нельзя быть самой собой даже дома. ( а кто я, кстати?) неделю каждый день я ходила к бабушке и у неё училась. меня тошнит от дома. меня тошнит от него. а мать пытается убедить, что мне кажется, винит меня, что в "семье" (какое наиглупейшее слово, которым можно назвать нас троих) разлад. когда я смотрю ей в глаза, в этот момент мне хочется ударить её. ( я знаю, знаю, знаю.... я люблю её, но ничего не могу поделать...) да, у меня поднимается рука. и опускается. но это правда. я никому не могу этого сказать.. её пустые мутные зелёные глаза, выпученные на меня. как будто я сумасшедшая. но сумасшедшей выглядит она. нежелание выслушать. нежелание даже слушать. и этот идиот. ханжа. как бы мечтала убить его... ненавижу.. ненавижу... и я ничего не могу сделать...я и вмешиваться не хочу, её выбор, но с другой стороны - не вполне сознательный. он же выбил из неё личность! она же как девочка, инфантильна, беззащитна... я бы не смогла убить его. я не желаю ему смерти, нет, иногда хочеся всадить нож, чтобы прошёл насквозь и кровь изо рта хлестала, но это злось, потом жалеть буду. я просто хочу, чтобы этот кошмар закончился и чтобы он был далеко. как его земля носит?

курить стала в три раза больше. хроническая усталость. всё делаю через силу. даже как буджто дышу еле-еле. тяну, тяну, тяну себя за волосы. не могу отвлечься. мне не до чего. только учёба спасает меня. только моя цель.

я - разбитое сердце
я - надломленная ветка сакуры
я ли?
мне так больно
цветы завядают...
глухая ненависть к себе и отчаяние, с которыми я не прекрываясь столкнулась лицом к лицу. я просто закрываю глаза на отсутствие всего положительного в моей жизни. я смирилась. повесила где-то ярлычок на стену и отвернулась спиной. а сейчас вот посмотрела
я - гниющий фолликул на лобке
я - ячмень на глазу
я - тромб в коронарной аорте
у меня дёргается нерв под глоахом и дрожит нижняя губа, как у ребёнка.
от торта съели только один кусочек. точнее я... но зато выпили 7 бутылок шампанского... неужели это именно то, чего я хотела?
нет, я не рыдасю, не плачу, у меня просто текут слёзы. и дрожат руки. мне плевать на филисофию. мне казалось, что я смирилась со всем, что мне раньше причиняло боль, но ялишь отодвинула на второстепенный план. я осталась прежнеей и сердце у меня не грубее, просто раздвоение в голове какое-то. я ненавижу чувственную сторону своей сущности, потому что я не могу ей быть в жизни.

не существует праздников... самое приятное - это их предвкушение, ждёшь чего-то особенного, даже, кажется, проснёшься с особеным ощущением, но такое быает лишь в детстве.
у меня начинается гайморит. заболела ещё позавчера, идёт по нарастающей, всё хуже и хуже.
отмечать не буду даже в четверг. очень бы хотелось хотя бы с Оленькой на "Х" сходить, порезвиться, попрыгать как крокодил, как space monkey
бабушка подарила ветку сакуры... не могу по достоинству оценить её медовый запах - нос заложен, но она прекрасна... если внюхаться, то напминает жасмин, немного нежнее. Лида приходила.... никто из тех, с кем год назад праздновала день рождения, не позвонил и даже смс не прислал. почему-то поздравляли те люди, о которых я забыла и с кем давно не общалась. чьи номера из телефонов давно уже стёрты из моей записной книжки. хорошо, что люди подписывались.
я немного рада тому, что отчим не сазал: "с днём рождения!" это так искренно с его стороны!
я ничего не могу делать. болезнь прибила меня. тяжело двигаться. могу только есть и спать. учить - ничего. может опять пойду прилягу... голова - как чугунная

не могу заснуть. может быть выговорюсь и успокоюсь.

всю думаю, думаю, думаю. издевательство над собой. зачем, объясни мне, зачем тебе лезть в дерьмо? что за дурная привычка? натянула на парня ягнячью шкуру и вообразила себя спасителем! ты! да, ты! родственную душу нашла? я дура, но мне померещилась в мальчишке я. и думала, что он ранен, как когда-то я. но мне никто не помогал выбираться. никто не пришёл и не сказал, мол, не покупай ядовитые таблетки, не режь вены, не губи свою жизнь. меня толкали в спину, но я сама этого всего избежала, никто, никто не тянул. и тут я решила, что могу изменить чью-то жизнь, (наверное, против воли человека!!! как я вообще осмелилась на такие мысли!) господь-бог, вы посмотрите на неё! и у меня до сих пор нет ненависти к нему, какой-то неприязни, меня разрывает от непонятного сострадания, но его не должно быть, этого сострадания. к чему? к осознанному выбору человека?
я чувствую себя дурой. мне хочется удариться головой об стену, но я знаю, что это не поможет. мне бы поколотить что-нибудь кулаками, но только костяшки собью, а пользы, опять же, никакой. я знаю, что ничего не изменится ни от моих советов, ни от попыток и т.д., но само чувство, это дебильное чувство "помочь", откуда, блядь, оно взялось? жила-жила, никого не трогала, ни к кому не лезла, ни о ком не заботилась, думала, как самой протянуть, и тут, вуаля... меня понесло... строй свою жизнь так, не говори то, не делай это, не издевайся над теми, уважай этих... меня тошнит ОТ СЕБЯ. кто я такая? почему себе это позволяю? неужели я просто неполноценная? да если все люди, которым что-то советывала или уличала в чём-тособрались и стали тоже самое говорить мне, при чём хором, я бы повесилась, наверное. я хочу себя переделать, чтобы этого не было никогда!!!! чтобы я никому ничего больше не советывала! НИКОГДА! никогда мизинца не сунула в чужую жизнь. это отвратительно. это низко. пообещай себе...

я устала, выжата, как лимон. начала падать в обморок в лифте, когда поднималась в своё отделение. еле устояла на ногах. такое уже не впервый раз, но теперь я испугалась, потому что похожее было с моей одногруппницей, вот только у неё всё закончилось сотрясением мозга. миловал...
Ч. ходил по пятам. начал рассказывать мне, что травка и лсд не вредят цнс, и что алкоголь вредит намного больше ( с намёком на меня, когда я могу выпить раз в месяц, а он курит каждый день). две минуты я терпела. потом подошла ближе и на ухо сказала, чтобы никогда со мной не поднимал эту тему. что если мне нужна будет консультация, куплю справочник. он не понимает, он не признаётся сам себе... и не изменится никогда. у него три пути: самоубийство, больница, нормальная жизнь. последний вариант самый трудный. я не собираюсь с ним бороться. он змей-искуситель, ничего общего у нас нет. я никак на него не повлияла. зачем он тянется ко мне? авторитет. чтобы всем показать, что он самый близкий, чтобы всех вогнать в грязь, насочинять новых сплетен. не будет этого. и никому я не помогу. дело даже не в том, что он делает со своей жизнью, а больше в том, что на самом деле он из себя представляет.
Оля стебётся: "Мать Тереза!!! (после этих слов минуты две смеётся истеричским смехом) Миссия спасти мир - невыполнима!!! кому нужна твоя доброта?" а мне кажется, что это не доброта. это просто моя слабость. немудрая "доброта" - зло. "Спаси СВОЮ душу!" именно.
***
после каждого приёма пищи тошнит... в чём дело?

***
я нервная?

***
пойду-ка я прогуляюсь слишком много сижу

заснула днём, и мне приснился какой_то страшный сон... что именно - не помню. последний момент - это когда меня чуть не сбил автобус на заснеженной дороге, посыпанной на переходе песком. такое было год назад, может воспоминания перемшались. проснулась в страхе. колотило меня часа полтора.
хочется спать, но к занятиям я не готовилась ещё, так что буду сидеть.... я ненавижу разбитое утро, поэтому люблю высыпаться нормально, ложиться рано, особенно, если вставать в 6... и так 6 лет подряд... уже третий год, а я всё не привыкну.
неблизкая подруга матери решила познакомить меня со своим сыном. "ненавящево" - пригласить нас с мамой в гости. я чуть под стол не сползла, когда мне мама это рассказывала. меня заколотило, как будто я товар, невеста на выданьи, "залежавшаяся". фотограф, 32 года, высокий, блондин, карие глаза, статен, скромен. но какая мне разница! глупее ситуации я не могу себе представить! я даже сейчас смеюсь, когда пишу! прихожу я в гости, показываю, как я умею обращаться со всеми столовыми приборами, демонстрирую великолепнейший этикет, поддерживаю светскую беседу. потом сажусь за фортепьяно и заливистым голосом пою задушевную песню. все начинают плакать. мужчина моей мечты сражён. занавес. слежующая сцена - мы в церкви, венчаемся. на утро мать спрашивает сына, как прошла ночь. не девочка?! на костёр!
каждый раз, когда мамины подруги упрашивают её познакомить их великолепнейших сыновей со мной, вожделея меня своей невесткой (это так называется?), мне хочется рассказать им, какой ветер у меня в голове бывает, что я курю и выпиваю как минимум полбутыки водки (раз в месяц, но это не повод). и это не качесва, а так. ерунда, характеристика поверхностная. чтобы не идеализировали меня. кстати, я часто замечаю, что специально стараюсь испаганить свою "репутацию". мне кажется, что в реальноти люди смотрели бы на меня, как на идеал, если бы я ничего для этого не предпринимала. дело не втом, что у меня нет дурных качествь (просто смешно). о них мало кто знает и не узнает из малознакомых, не хочу. это как болевые точки раскрывать - только бей. но и быть "примером", чтобы потом выяснилось, что это не так для меня обидно. уж лучше сразу предупредить чем-то, что от тебя можно ожидать не только хорошее и разумное.
как я рада, что мама ниогда не пыталась подчинить меня своей воле и чо сейчас не те времена... хотя кто знает, что хорошо, что плохо. сейчас ситуация со своеволием не скажу, что лучше.

мне интересно, как вы видите меня
5-6 описательных прилагательных - я буду признательна)
http://sanny.net.ru/?name=nferini

как не парадоксально, но я заблаговременно чувствую людей, их приход, нашу встречу, звонок. только чей-то образ всплывёт в голове, как в скором времени, иногда в течение пяти минут, мы пересекаемся.
Ч. не пришёл сегодня. я уже и не ждала. сижу на химии. и тут мне показалось, что запахло его парфюмом. спросила у Оли, она ответила, что вообще не чувствует никакого запаха. только своих духов. а я-то знаю как пахнет дольче габбана лайт блю). я подумала, где он, что с ним, сердце сжалось опять, как с утра. когда собиралась, и через пару минут пришла смс, что он за дверью, ждёт заведующую отделением, что решается вопрос о его отчислении.
вчера я писала ему смс, и он позвонил мне в ту ж секунду, когда я хотела её отправлять. иногда мне кажется, что такая сильная связь у меня только с ним. не понимаю, почему. мы очень часто встречаемся случайно даже в городе.
у нас что-то похожее с Олей. перед тем, как я звоню ей ночью, она за 10 секунд просыпается, особенно если это что-то важное. в ЛЮБОЕ время. хотя она спит, как сурок.

Женя не звонила мне месяц, и почему-то набрала меня сегодня, когда впервые ехала по маршруту, по которому ровно год назад, через днь, ездила я. как будто там остался мой след.

Андрей не звонил месяц. и именно сегодня, когда я ненароком вспомнила о нём, он позвонил мне. и это только сегодня. и такой день не первый. примеров уйма. как будто это какой-то косвенный показатель на существование так называемых "биполей", даже не знаю. как по-другому это назвать.
перед тем, как я кого-то должна встретить, и не могу понять кого, у меня начинается беспокоиство, я выглядываю, сама не зная кого именно, в толпе и сталкиваюсь с самыми порой неожиданными людьми моего прошлого. как будто слышу "запах"

я вспомнила о смерти и испугалась. скоро 20 лет. я проговариваю и не верю сама себя. недавно было 14, а уже... мне страшно. завтра четверг, а уменя чувство, как будто вчера была суббота. завтра март, а у меня вчера был конец октября... куда ты, время? куда я?
иногда мне кажется, что всё, что я делаю в своей жизни только ради того, чтобы забыть про смерть. когда я одна, когда я ничем не занята, я вспоминаю об этом. и я боюсь. у меня тахикардия даже начинается, вены проступают, руки и всё тело белеют и каждый красный сосуд можно рассмотреть, выступает холодный пот. один раз, когда у меня онмели пальцы, а такое случается часто, когда мне холодно от погоды или от страха, я увидела, что мои руки смертно-желтые и представила, как бездыханно-вяло будет выглядеть моё тело, как пусты будут мои глаза и даже вообразить не могу. где будет ошиваться в это время моя душа.
я понимаЮ. что не могу начать делать что-то, чтобы очень хотелось, отсутсиве чёткой дороги впереди не даёт мне принимать решения. я хочу быть врачом. больше ничего. я хочу лечить, я не знаю, как спати душу или помочь ей, но я буду знать, что делать, чтобы дать шанс человеку самом выбрать, дать ещё немного времени... больше ничего. и пока я не добьюсь своего, хотя бы 5 лет не поработаю, мне будет страшно умереть.

вперый в жизни мне захотешось ТАК отпраздновать день Рождения...
приглашу Иру, она не только моя подруга, но и родителей. куплю пару бутылок шампанского (никакой водки), вкусный-вкусный торт каппучино, который последний раз ела года три назад, летом, ложками, прямо на набережной с Лидой, в то счастливое, беззаботное время; приготовлю салат с кальмами, курочку на бутылке и хрустящей корочкой и отварной картошкой... и хочется мне шариков... и празничный цветнйо колпак. и чтобы все друг друга понимали и в конце никто не поругаля, чтобы я не плакала ни до, ни после и все поздравляли меня с днем моего рождения, а не всех женщин с 8 марта... я бы хотела, чтобы у меня была компания друзей, с которыми я бы отпраздновала. но если всех своих более или менее близких я соберу, то они никогд не сойдутся, у всех разные интересы, поведение, вкусы и т.д. а натяжности я не хочу. с олей праздновать не будем, потому что грустно. только символичскими подарочками может быть обменяемся. и с эту субботу сходим в клуб, но я точно не знаю. одиноко праздновать день Рождения друг друга вдвоём...

больно. у меня дрожал голос. отвращение после еды. так хорошо начинался день...

почти 4, я ещё ничего не делала... впереди нескончаемый край, а ещё к бабушке сходить надо. думаю, взять учебники и остаться на некоторое время у неё, потому что днём учить очень тяжело.
ключи нашла! мама положила их в карман своей куртки, а я так переживала.
все чувствуют весну. у меня - стойкая зима. но я уже хочу, чтобы мне подарили тюльпаны... алые или белые, всё равно, чтобы стояли у меня на столе...
какая-то необъснимая нежность обволакивает меня. люди стали тянуться с такой силой, что я сама не верю. у меня начинает кружиться голова. всё чаще, абсолютно чужие, они говорят мне, что любят меня. а ведь и я, не зная их хорошо, почему-то испытываю к ним взаимное чувство. такое сильное, как будто они родны мне. "я всегда рада тебя видеть!" - "почему?" - "ты не знаешь, но я люблю тебя!" я готова отдавать настолкьо сильно, что сердце готова вырвать из груди голыми руками.
Вадим сделал предлождение. но не потому, что любит. он захотел одеть на меня ошейник. покорить. обуздать... как хорошо, что нет сейчас в моей жизни той любви, которая заставила бы сказать меня "да". очнее, даже, не той, а никакой. к мужчине.

катались с Олькой сегодня на коньках в Ледовом. впервые за три года) последний раз было на школьном катке в гимназии. ноги постоянно затекали, шнуровка периодически ослабевала, кожзам заставил вспотеть мои ноги, но я всё равно урвала долю своего удовольствия. это самые здоровые мои выходные с конца лета, когда я ещё ходила на пробежки.
потеряла ключи от квартиры, обыскала всё - нигде нет... там магниты от двух квартир, крест, который Оля мне из Ирландии привезла, да и сами ключи... надеюсь, что не украли. может быть выпали, когда я переодевалась в Ледовом.
купила tiesto очередной диск и bob singlar, очередной фразузский ди-джей. matrtina solveiga тоже очень люблю.
чёрт, где же ключи?
много всего было на душе, а когда начала писать, слов не осталось, только чувство, только горечь. только слёзы сейчас застряли в горле и глазах. у мамы друзья живут в Непале. если я попрошусь у ним, не как иждевенец, естесственно, они возьмут меня? я хочу в Тибет... такое чувство, как будто я не достигла никакого духовного уровня, чтобы ехать туда, что как будто бы ещё не время, что я ничего не пойму. но я очень хочу. может это мой единственный шанс..
меня достал отчим. он раздражает. и раздражается полстоянно, придирается ко всему. он невыносим. я хочу к папе. папа, любимый, я так хочу быть с тобой, я так по тебе скучаю... почему ты так далеко? почему я дожна быть на противоположной стороне Земли от самого близкого мне человека?

полоса неудач. а всё началось вот с чего.
приехала я в университет на час раньше, чтобы поучить, потому что дома один на один с отчимом находиться невозможно, ни учить, ни собираться, невыносимо и тяжело даже дышать, просто осознавая, что он где-то рядом, через стену, чешет своей огромной рукой огромные яйца. дома он ходит в трусах, и когда ты сидишь на кухне за столом не встретиться взглядом с входящим в двери хозяйством невозможно.
короче, на скорую руку собралась, но собралась хорошо, потому что ночью прекрасно выспалась, и было настроение достать из шкафа белую рубашку и погладить, уложить волосы и накраситься.
сидела я возле буфета, и, увидев там свою бывшую одноклассиницу подошла к очереди. и тут, откуда не возьмись (она всегда появляется внезапно, впиается, как пьявка глазами и дрожь пробегает возле век) меня окликивает голос. жадные глаза осматривают меня с ног до головы, интересуются как дела, но смотрят всё равно на обувь. "ха, а я знаю, где ты купила своё обруч!" я поднимаю брови от нахальства. но спокойным голосом спрашиваю, где же она его углядела. там-то. нееет. я туда не хожу. потом я понимю, что могу обидеть человека, и оправдываюсь тем, что это место далеко от моего дома. и в следующую секунду меня сложло напополам:
-ты извини, что я тебя так рассматриваю. я ведь икона стиля, должна знать, кто в чём одевается, ловить последние тенденции.
эти жирные волосы, бижутерия и закатанный свитер надевают на себя стутус иконы? мне просто стало смешно. единственное, что я смогла выдавить из себя сквозь смех, это "икона стиля, ёб... в рот..." отвернулась и забыла. точнее, забила, сама не понимая, что творю. что унижаю. заслужено - не заслужено - какая разница! никто не заслужил!
...
через 10 минут в унитаз упал мой телефон с номерком от куртки. потом я, не слыша сама своего голоса, потому что айпод был в ушах, выругалась на Олю при преподавателе (она не давала мне сконцентрироваться ни на минуту, шла контрольная. но это не повод, я понимаю). я извинилась.
на следующий день, где-то посередине дороги домой, в сапогах у меня стёрлись набойки, да ещё и как-то наискосок, на пятке, ото льда, и я, шатаясь во все стороны, еле дошла до дома, как пьяная. чуть-чуть переставляя ноги.
вечером решила зайти к своей любимой соседке, подруге, с которой знаем друг друга 11 лет. у неё не оказалось сигарет и она послала меня в магазин. я вошла. за каждым моим шагом смотрели со всех сторон. в кассах напротив стояло человек 60. между моей кассой в сигаретном отделе и кассами магазина ждала кого-то компания, особенно бурно отреагировавшая на мой налёт на магазин. и когда увидели, какие сигареты и покупаю, начали ржать во весь голос и выкрикивать название. держа в кармане пачку чёрного собрания, я чуть не провалилась сквозь землю. потом я перепутала дверь, пыталась открыть, когда на белом листке была стрелка с большими буквами "ВЫХОД РЯДОМ".
кто виноват во всей этой котовасии? у меня даже нет сомнений... ведь всё началось с того момента, когда я засмеялась над глупостью. а может и неудачной шуткой человека, над выбившейся гордыней. в меня как демон вселился. не её, мой собственный. и я сейчас разбита, чувствую себя заносчивой, высокомерной дурой, хоть во мне и немного этого. я не могу сказать, что нет вообще. я не хотела никого обидеть. просто я ошиблась. и результат налицо.
а ещё я случайно набрала на телефон парню, которому дала свой номер, но он не знал, что я уже знаю его. у него на визитке он был, если внимательно посмотреть и догадасться, я занесла в телефон, потому что чужие номера я не снимаю. глупо получилось. я даю телефон человеку и буквально через пару минут ему звоню. и всё потому, что имя начинается на ту же букву, что и имя подруги, к котоой я собиралась зайти...