видела в клубе А. глазам своим не поверила. я ведь думала, что он уехал.верила в это и мне помогало. как будто с ним уехал тот проступок, который я совершила. сидела я уже выпившая. у меня ком в горле стал. узнал он меня, нет -не знаю. не важно. думаю, что да. не подошёл, в любом случае. редкий бы, наверное, подошёл, после тех матов, которые я обрушила на него. в принципе, правильно сделала, как подсказывает мне мой разум, в отличии от плоти, так сказать. и я вот понимаю, что он ведёт себя как урод моральный, и что даже рядом со мной не с стоял. но тянет же как... я чуть с ума не сошла. Оля моя не в курсе. а у меня этотзлосчастный ком из слёз в горле. обида на себя. обидла на человека, что это не тот-то человек. обида, что я даже поделиться ни с кем не могу. позором этим, моим грехопадением. впившись глазами смотрела. он то с одной, то с другой... гадкостно. самое интересное,что когда я спросила помощи у Бога, он исчез.

приехала сегодня домой. купила цветы, без предупреждения, решила сюрприз сделать. захожу - никого нет. я звонить. по мобильным. ни отчим, ни мама не снимают. через час моего беспокойства выяснилось, что они на дне рождения его матери. приехала как всегда... лучше бы она там осталась. всё до... это невыносимо. надоело уже, реально. ну сколько можно: одно и то же каждый раз?!!!

первый в жизни пост. я каким-то чудом поправлась аж на 3 кг. мне то не хуже, по большему счёту даже можно сказать всё равно. странно. не ешь особо, а тут раз - и 3 кг неизвестно с каких харчей.
под глазом опять ячмень. на другом - новообразование. через пару деньков операция. буду ходить красавицей: ни одного глаза не видно будет. зато я теперь уже настоящий будущий врач!)

на грани слёз третийдень подряд. книга переворачивает всь мой внутренний мир. в планах через неделю-полторы поехать с паломниками куда-нибудь, может даже в Оптину пустынь.
разочарование в любых взаимоотншениях мужчины и женщины всё больше растёт.лучше хранить остатки своего душевного целомудрия, чем так, как всё сеёчас в мире происходит.
жгут леса по всему миру, в России продаёт земли, у нас лесопилки работают днём и ночью, как никогда раньше, воруют иконы, а всё ради того, чтобы людям было некудд бежать и нечем защититься, Господи, помилуй!...

вспоминаю, как вчера обнимала на прощание одного человека. не хотела расставаться. ещё, казалось мне, постоять бы так, хоть немножко. но это не тот человек. я придумала, бывает такое у девушек. видишь то, что хотелось бы. будь ты счастлив наконец!

читаю второй день ПАСХА КРАСНАЯ. то и дело на глаза слёзы набегают. скорбь, умиление в сердце...
бросаю курить. не хочу больше портить здоровье. да и странно это как-то: думать о Боге, молиться и курить одновременно. нельзя служить двум господам, как ни крути. уже жду воскресения, чтобы пойти в церковь. а там и пост через пару дней. для меня это как праздник.
мама обещала не пить больше. говорит, что теперь будет вставать рано. сегодня разморозила холодильник, помыла кухню и ванную. ласкавая и нежная. я всё не могу выбрать ей цветы. смотрю, проходя на улице, со слезами и любованием где-то внутри. куплю обязательно.
здоровье совсем слабое. сил нет. Господи, помоги! лимфатические вздулись, горло болит опять. плачет по мне природа. не могу уже в гороже сидеть. надо, что сделаешь. работа, списки, работа, поликлинника, за город на биопсию...
Оленька в очень шатком положении... наверное, придётся нам разлучится. на сердце кошки скребут.

какое терпение нужно иметь воспитывать ребёнка. не выдержала бы я такого испытания сейчас, особенно оказавшись одной, как моя подруга.
объявился Ч. приглашал на кофе. подаёт документы в мед, я удивлена, баллы хоошие. может и пройдёт.
с Олей, боюсь. разлучиться придётся. после третьего курса хочет переводиться в Ирландию. я в шоке. когда узнала, поняла, что в Витебск ради неё не поеду. слишком большой удар для меня.
Инна уехала в Смоленск. Слава Господу, на бесплатное.
Лика в Сочи меня не заманила. едет отдыхать на Украину. рада за неё. я никуда не могу.тем более какой может быть пляж и ол инклюдиф, если на носу пост успения Божьей Матери?!
стараюсь носить только юбки и держать пост в ср и пт. завтра, а точнее уже сегодня пойду в церковь, хотя бы на литургию, месячные подводят, как всегда.
папе надо позвонить.ю 2 месяца уже откладываю.
похудела на 8кг, вся одежда сваливается, мясо уже месяц не ела нормально. немножко переем - сразу тошнит.
чирий на попе вскочил. когда стержень назрел - выдавила, 5о гр гноя было. мне было неприятно выдавливать. врач, тоже мне.... если от себя противно, что с другими людьми будет? отвращение лёгкое, даже в препарационной такого не испытывала.

боль разъедает меня изнутри. мне хочется вырвать всё, что я съела за сегодня: как будто мне это поможет. я позвонила ей, а она пьяная. я пришла, от неё разит перегаром, но она доказывает, что ничего не пила. я протянула ей Библию и сказала, что если она положит на неё руку и соврёт, то пойдёт в ад, и тогда мама призналась. мне так больно, что как будто сейчас не слёзы потекут, а серная кислота, прожжёт мне лицо и физическая боль заглушит внутреннюю. все вокруг только и делают, что ширяются, курят и пьют. и даже моя мама. МАМА.... папа, почему тебя нет рядом? это мой крест, я не оставлю её, я буду тянуть, пока не умру. но Боже милостивый.... мне так стыдно.

работать в сфере обслуживания - сущий ад. понятие это широкое, ведь большая часть профессий, специальностей напрвлена на обслуживание. люди в лице клиентов пользуется своими правами, прерогативами, так сказать. они срывают злобу на вас, пытаются пинать и унижать, хотя сами 5 минут назад могли соятьза касссой или стричь кому-то волосы на лобке. не знаю, сколько это будет продолжаться. если в аду ещё хуже - не хочу туда попасть.

завтра приезжают. работа выжала из меня все соки. у меня кости торчат уже со всех сторон. утром страшно на себя смотреть - втянутый живот, кости, кости, не за что ущипнуть. оказалось, что не лечебный я не прошла даже на платное. я не то, чтобы в шоке... как-то странно стало, как будто ядерный взрыв - и ничего, только пустота в душе. осталась только педиатрия. я молила и просила Бога, потому что уже ничего не могу сделать. как бы я не предполагала - не расположил Господь.
стыдно до ужаса.
лечфак... как же я мечтала... второй раз уже. может так и надо.

кстати, на прошлых выходных привозили честную главу Ап. Луки с острова Афона в ковчеге. я прикоснулась!)

спокойствие. относительно всё хорошо. я как будто бы приближаюсь к счастью. сдала экзамены хорошо. остаюсь. завтра с документами буду носиться. а в сенябре - вожделенный Белый Халат:) к которому я не прикасалась год, как будто в страхе спугнуть ... удачу.
на работе люди пытаются унижать. как работники, так и клиенты. тяжело в сфере обслуживания, особенно когда тебе ты самая младшая. смотрят на меня, как будто я больше ничего не умею, как принимать заказы. мол, не пошла учиться. храню спокойствие, улыбаюсь, пытаюсь сглаживать конфликты.
вчера с Ликой ходили в клуб. ночью позвонила мне и сказала: "Помнишь ты когда-то мне обещала?" я даже и не поняла, про что это она. не ожидала. она три года никуда не ходила. бедная моя девочка. тяжело, ох как тяжело одной, с ребёнком, когда тебя обманывают и никто не помогает.
в клубе ко мне парень подошёл. очень красивый. давно таких не видела. я его ещё на баре заметила. обычно не смотрю по сторонам: неинтересно. не для знакомств иду - потанцевать.
на танцполе подошёл ко мне, стал оборачиваться. я губами спросила: "ЧТО?!" ответил, что он где-то меня видел. потом сказал, что на сайте знакомств. блин, что за бред? а я в шутку, типа. да, так и есть. столкнулись головами, я ударила своими очками, а он испачкал мне их потом с лица. так и разошлись. странно как-то. неприятный осадок остался. глупая какая-то ситуация. вмешались в моё личное пространство, так сказать. танцевал где-то рядом со мной. но как ьудто и не подходил. в высшей мере странно. с кем меня так сильно попутали? у меня не такая уже и стандартная внешность.
Лика отрывалась по полной. мне даже стыдно как-то было. сама себе противоречила. говорит - одно, делает - другое. ничего не вижу, ничего не слышу, чувствую себя грязно и т.д. но веду себя так, что это неудивительно. я не то что осуждаю, больше понимаю. человеку нужен был какой-то выход эмоций я уже в этом свете сколько вращаюсь, а для неё всё как в первый раз. всё будет.
купила альбом THE KILLERS, на следующей неделе приобрету джона джонсона, очень расслабляет. парень, который только и делает, что бренчит на гитаре где-то под деревом, далеко от шоу-бизеса и от всей это продажности.
Оскар Уайлд - пидарас, вы знали?

не хватит ни кких слов, чтобы описать то, что чувствую я, что выворачивает меня изнутри от боли и накопившихся слёз. "не звони мне больше", - это хужее, чем нож в сердце. мама, за что ты меня так?
я растратила все свои силы. мне больно настолько. что ощутимее может быть физическая, острая боль.
я не смогу ничего исправить, я не смогу вывести её из этого состояния оцепенения, опьянения, зомбированости. если сложиться так, что мне придётся уехать, я сделаю это даже не думая. может быть это избавит меня от этих мучений. может быть где-нибудь моя душа обретёт спокойствие. всё это закончится...
[699x546]

вот и опять я забрела домой на полчасика. после того. как я тсла авести свои записи на листах, здесь писать уже не очень хочется. не знаю, что делать с остальными моими дневниками. удалить?
в июле еду в Киев. на самом деле я хочу больше уехать отсюда в киев, чем даже учиться на бесплатном здесь, в своей столице. посмотрим.
голова как кладезь, в ней столько мыслей, вот только здесь, в моём электронном дневнике, всё выходит как-то убого, некрасиво, нескладно.
ночью я часто просыпаюсь от того, что мне кажется, как буто кто-то открывает ключами дверь. я несколько раз подскакивала, ходила проверять, ложила под кровать тяжёлые гантели, что только не делала - проблема в голове.
ночью часто вспоминаю Андрея. проклинаю себя, что удалила его номер, а днём говорю себе огромное спасибо, хвалю себя за то, какая я умница. я бы влюбилась в него. может и хорошо, что себе этого не позволила. в любом случае,сейчас нет смысла рассуждать.
хочу скорее сдать всё и почувствовать себя человеком, найти хорошую работу, изредка ходить отдыхать в какое-нибудь хорошее место, где интеллигентные люди потягивают виски и живут своей жизнью, не пытаясь влезть в твою; работу, которая бы не раздражала; группу, котороая бы не закладывала. семью - но это уж точно нереально. мне хорошо сейчас жить одной.
ещё. мне срочно нужны кроссовки для бега. в 6 утра парк такой красивый и свежий... так хочется пойти на пробежку, а кроссовок нет, да и майки спортивной, в которой бы я не потела. в найке или адидасе недёшево то, что мне надо будет стоить. так что либо потерпет, либо... нет, всё-таки лучше потерпеть.
так классно... ночью не огу иногда заснуть, когда представляю, что бегу, бегу, бегу... по камушкам, вдыхая свежий воздух, а потом, после 2-3 км чувство, близкое к оргазму, расплывается по всему телу. пешая прогулка домой...

дома вообще не живу. поэтому и не пишу. перешла на белые листы.
ночью мне часто снится остров, пляж. когда мне очень плохо и меня разрывют изнутри противоречия, я представляю себя на острове. по-моему, я писала уже об этом. возможно, в другом дневнике. так вот, последнее время у меня такое умиротворенное состояние души, что все сны мои проходят на пляже, возле синего или голубого моря, а может я просто очень мечтаю встретится с папой на гаваях в подсознании.
я избегаю людей, завешивающих меня проблемами. иногда с появлением одного человека меняется вся твоя жизнь. особенно, когда он через тебя пытается изменить свою судьбу.
нашла свой маленький осторовок. там одинико одной, но лучше в тихом одиноком месте, чем жить в страхе и распрях.
мне пора. уже надо бежать.

я ищу спокойствия. на данный момент я больше не прошу. прошу? глупо, конечно, некого просить, меня окружаю люди, которым я не имею право сказать замолчать или не разговаривать со мной, в моём присутствии не разговариват с другими. я и так эгоистка, это же было бы высшей мерой. меня постоянно хотят вмешать в свои проблемы, существующие и надуманные, обсудить не существующее, поскардить на судьбу и людей... как я не люблю ропот. как часто я его слышу. и как я рада, что могу пороптать здесь.
в голову недавно мне пришла следующая аналогия. записала её себе в тетрадь. переписывать не буду. просто она показалась мне удачной.
отношения - это как лететь с человеком в самолёте. когда становится совсем невыносимо - спрыгиваешь. первый раз спрыгивать страшно. второй - приятнее спрыгивать, чем оставаться. третий уже надоедает.от прыжка уже нет такого адреналина, и думаешь: зачем вообще лететь.
надежда.
смотрю я на семьи вокруг меня... всё так отвратительно, ни одного сносного примера, не в какую шкалу не вписывается, даже без любьбой шкалы - не могу я принять то, как не складываются отношения. и всё больше приближаюсь к тому, что не хочу свою семью, детей и мужа.. я бы хотела всегда оставаться двадцатилетней. не стареть телом и не умирать мозгом... жить, жить и жить... зачем? не знаю, возможно, для того, чтобы узнать, зачем, чтобы успеть, не прозевать. это такой момент, глуповатые мои слово. что же мне сделать с ними? не деражть же их в глове! слишком тяжела она у меня в последнее время и без того.

в детстве мы любим родителей, повзрослевши - судим. не могу от этого избавится. мне всегда кажется, что исправив их ошибки я избегу своих, более ужасных или тех, которых, по моему убеждению, никогда не случится. всё это так глупо, но чистейшая правда.

Рядом с химическими формулами записи мои кажутся пустыми писульками (в общем, так и есть). В отличии от них формулы описывают реально существующие физические вещи, кому-то в чём-то значимые, нужные, изученные. Хотя кто знает что реальней и важнее: то, что происходит в наших душах или то, что подчиняется и объясняется законами природы (законами? Какое нелепое слово в сочетании с «природой», даже и не верится, что у неё действительно есть законы. Я знаю. Просто сейчас так показалось.)
Как будто сейчас пишу для мужчины, который держал меня за руку, целовал попеременно то левую, то правую и называл сударыней (о, боже! Какой вздор!) я действительно хочу быть любимой женщиной, самой красивой, неповторимой, желанной (единственной?! – такое уже кажется чем-то заоблачным), не рисунком в тетради, простым, односторонним, не декорацией, а целой жизнью, многогранной, глубокой, проникающей в душу.
Я не хочу впитывать тщеславие. Вся эта пышность, надутость, размашистость или, напротив, излишняя сдержанность жестов, поставленный, выразительный, чёткий голос – брачное кукарекание и пляски петухов, трясущие гребешками, позёрство. Позорство.

В колонках играет - Laurel

время летит так быстро. неделя пролетает, как день, я не преувеличиваю. может из-за однообразия. сны стали интереснее, чем реальность. там и переживания, и красивые места, и новые люди. но я не сетую.
специально не одеваю медицинский халат, как будто боюсь спугнуть удачу, показаться самоуверенной и самонадеянной судьбе. храню его. это для меня как нечто близкое к чему-то духовному. как риза. моя удача, моя надежда. то, чему я принадлежу.
вчера звонил папа. поставил выбор: или летом поехать на карибы, или оплата за учёбу. зная, что меня сьедят, если узнают, между чем и чем я выбрала, предпочла первое, но не сказала. предложила подождать. а вдруг?..

на последней странице обнаружида, что почти в каждой записи есть "как будто". у меня так много слов-паразитов, перекочёвывающих из записи в запись. "тем не менее", "даже", "но", "вроде" и т.д. повторяется, повторяется, повторяется... наверное, слованый запас на самом деле запасИК. это одна из причин, по которой я не люблю перечитывать свой дневник. иногда меня тошнит от языка, которым пишу и от тех тем, которыми когда-то интересовалась или как-то их описывала. вижу, что где-то была глупа и прекрасно осознаваю, что вскоре на сегодняшний день подумаю то же самое. самая главное, что держит меня - это желание зафиксировать день. мне кажется, что это может замедлить время в моей голове, "оптически" продлить жизнь, задержать момент.

как будто прошла вечность с моей последней записи. каждый день домой прихожу уставшая и просто нет сил сесть за компьютер.
сегодня проходила медосмотр. в доврачебном взяла направленние на анализ на СПИД и РВ. никогда не знаешь на сто... каждый раз, когда я проверяюсь, мне страшно. это необосновано, но я ничего не могу сделать. раз в полгода - обязательно. и плюс ко всему, кровь хочу сдать. давно хотела. у меня не убудет:)
со сном всё так же. каждая ночь - как насилие. не могу заснуть часами, какая бы уставшая я ни была. особенно мешает мысль о раннем подъёме, когда, напрмер, в 6 вставать, как завтра, это ни только не ускоривает, но наоборот - всё болше и больше задерживает сон.
я не смотрю на проходящих мимо людей. я стала спокойна, сама себе удивляюсь. я стала молиться... я не верю в случайности... я вижу, что действует. не может быть всё случацным стечением...
всё не могу купить диктофон. периодически спускаю уже набравшуюся сумму. то туфли питоновые захотелось купить, то абонемент в солярий, то в клуб съездить отдохнуть. тем боле еда, сигареты, проезда и т.д. - всё денег стоит...время идёт и я боюсь, что моментнастанет раньше, чем я успею всё сделать, записать всё-то, что мне надо, чтобы в суд это предъявить, а ведь то рано или поздно случится...
отдыхаю вечером под LOST и оень скучаю по отцу... вспоминаю его лицо и голос перед сном каждый день и так и не могу понять, любит он меня или нет