сегодня первый раз ходила на спортиные танцы. меня не выделили и на следующее занятие не пригласили. но я всё равно приду. мне все равно, это для себя, я с этим жизнь связывать не буду. как сказала преподавательница "ты врач, а не танцовщица". спорт развивает желание бороться, идти вперёд, силу воли. а ещё это хорошапя разрядку и домой я пришла намного бодрее чем обычно, когда уставшая плетусь домой как пьяная, лишь бы присесть где-нибудь на скамейке по дороге , а дома лечь спать.
Оля не звонит не пишет. сегодня под утро мне приснилось, что на экране своего телефона увидела смс: "Мы больше никогда не увидимся". а в течение дня я поняла что живу лишь какой-то зыбкой надеждоф. я написала об этом, но ответа не последовало. неужели денег нет?

иногда лучше не думать о некотрых вещах, чтобы не сойти с ума от боли. прихожу к состоянию довольно странному для себя. я не хочу лишать себя жизни. как б плохо мне не было. но чувствую такую обреченность и безвыходность, такую бессмысленную свободу... я, кажется, писала об этом. когда были каникулы, я четыре раза в неделю ходила в церковь, а сейчас я... боюсь. и больше всего боюсь исповеди. очень хочу в церковь. хотелось бы встать на колени и от своего порога до порога Дома Божьего ползти, как тварь, как безвольное, падующее всё ниже и ниже каждый день существо.
как я хочу жить

припадки сарказма всё чаще и чаще. я явно чувствую в себе двух людей, два лица, совершено разных. в плане лицо то моё, но жизни разные. духовность и безнравственность, вера и атеизм, надежда и тоска с одиночеством, милосердие и надсмехательство, доброе, ласковое слово и грубое, колкое, скверное. все из одних уст и одного сердца. наверное все люди такие. просто у меня не получается целостности. я могу быть либо тем, либо другим в зависимости от состояния душия. от её загрязненности в данный момент.

тишина... как будто всё вокруг замолчало. как будто со мной говорит всё, кроме людей. телефон заглох. мне кажется, что такого никогда не было, но никто не звонит. и мне некому.
еду в транспорте и как будто я никогдане слышала этих звуков... это странное ощущение... что в любой момент, находясь в любой точке пространства мне некуда идти или наоборот: я могу пойти куда угодно, или же сесть в этой любой точке икс и не двигаться. мне особо и не грустно. мне никак. ни хорошо, ни плохо. отходила в автошколу и теперь у меня снова появится часа четыре свободного времени в неделю. придумала себе, что нужно бы заняться чем-то не сидячим. но я не знаю куда мне идти и что делать. учиться боевым искусствам? танцевать? заняться акваэробикой? ходить на массаж? в бассейн? то есть четыре часа я буду посвящать ислючительно себе только для пользы своего тела? абсурд. и вот меня посетила другая идея: пойду готовить трупы в анатомичку ну или мести двор возле храма. а что?

завтра экзамен, а я почти стерильная. заболела. ячмень под глазом сел, голова раскалывается. матеиал неподъёмный для меня сейчас. нет никаких сил.
не знаю, что мне теперь надо: сдать хорошо или вообще просто сдать. на 4 и хватит. сложно. пока спать не буду, посижу, сколько смогу и и ещё день ну может ещё и ночь перед экзменом. завтра шпоры распечатаю
раньше я всегда знала или предчувствовала, что мне попадется. но я так привыкла учить всё, что интуицию уже не слышу... буду полагаться на случай, глупо, но...
сердце болит.... не хочу складывать руки ещё. как-то рано для сердечных заболеваний. и к врачу не хочу идти. и делать биопсию тоже не хочу. сколько дал Бог. столько и проживу. а сколько не хочу знать.

втихоря слушаю лару фабиан. только тссс, никому ни слова. в основном дома или когда на улице одна. очень голос у неё красивый, но слова слишком открытые. я не люблю таких песен, хотя что-то в них есть. мне немного больно слушать про то, как кто-то так нараспашку поёт про чувства, про любовь. в жизни у меня это больше смех вызывает. но когда перед тобой взрослый человек, который всю душу наизнанку перед тысячной аудитороией открывает, это вызывает как минимум уважние. я бы так не смогла, наверное, никогда. да и нет у меня таких сакральных чувств.

я молю Бога только об одном: чтобы Он дал мне ещё немного времени... успеть сделать хоть что-то... спасти хотя бы одного человека, научиться лечить... поработать. почувствовать себя в своей профессии. это так важно для меня...
иногда мне кажется, что я крайне слаба. ка будто в день у меня лимит рабочих часов гоаздо менше, чем у обычного человека. это больно и оставляет мне всё меньше надежды чего-добиться. усталость м беспокоеее меня сердце связывают меня по рукам и ногам.
мне так больна за всех моих одных. все не так. за всех лдей, которыемокружат меня. все несчастны. больее того, я бы сказала неисправимо несчастны. а у меня нет своей жизни. как будто я помогаю проживать другим. и как будто мне совсем мало... осталось

жалкое наломанное существо с отекшими глазами и болящим сердцем. вот кто я. не способна даже усадить себя за учёбу, чтобы хоть как-подготовиться у экзаменам. как порвано оё сердце... когда я осознаю, что все мои переживания отразились на моем здоровье, мне как-то не верится и хочется крикнуть: за что? а ведь сама виновата и во многом себя накручивала и поддерживала. трудно остановиться сейчас и не плакать. это мой дневник: думаю, делаю и пишу что хочу. в жизни у меня нет такой возможности - выговориться. жизнь уже показала, что никому нет дела.

вот и настал момент, когда пригодилась мне моя электронная подушка. а ведь могла и удалить.
сказать, что что-то выжегло меня изнутри, разбило, растоптало... нет. я всё та же, на которую говорят, что она полна энтузиазма и энергии, а про себя, что видимо нет у неё никаких прблем и причин для грусти. так редко кто-то слышал, что мне плохо. как я себя выедаю изнутри, пытаюсь собрать последние силы для хотя бы маленького рывка вперёд. когда-то один похожий на меня человек тоже как и я стремился к мечте. а когда достиг, это стало просто работой, иногда надоедливой и отрывающей от главного -семьи., любимой женщины. наводит это грусть, друзья. бренность, увядаемоть, смерть и жизнь в каждом дыхании.
мне надоело выслушивать плаксивые истории всех подряд. истории из личной жизни, драмы. про что-то лёгкое, глупое и смешное - просто неинтересно. приватное общение приводит лишь к тому, что человек изрыгивает на меня всё то, что гложит его. а на мне остется эта рвота и своя табакерка, раскрыть которую мн просто не дают. оно может и хорошо. зачем, чтобы заглядывали в неё люди, которые и там всё заблюют.

иногда мне хочется на всё наплевать и быть рядом. но я не слуга.

почему с периодичностью в моей жизни появляется человек, который хочет меня сломать? почему вообще есть такой тип людей, которым это надо? вот и Ч. опять вернулся. осенью когда я осталась одна. когда я слабее, чем когда-либо была за последний год. чтобы устроить восстание. чтобы вогнать гвозди в сердце.
осень меняет моё восприятие. я растворяюсь в ней, с каждым годом мы всё бльше похожи.как в воду хочется упасть в этот пышный хрупкий слой и шептаться о своём, о падшем и ушедшем, о безвозвратном.эта пронизывающая боль... сотрясающая ближе к ночи всё моё тело, вырывающая душу. как может человек, ничего о тебе не знающий, так убивать? почему я даю привелигированное право именно ему срать мне в душу? почему после него я начинаю ненавидеть людей, видеть всё в чёрном свете? сильно сказано, но не могут ангел и демон быть вместе.
знаете, как больно, когда никто не слышал твоего голоса?

перечитала свой дневник, не всё. жалко удалять. читать, кстати, как-то тяжело. слишком много в постах написано и как будто бы об одном и том же. как в это читаете? ну да, вас не так то и много:)) для избранных)
.... как брата? может и больше. будь счастлив! люблю тебя всем сердцем/ мне кажется, что если бы я знала, что это ему поможет, то отдала бы половину своей жизни, времени и сил. почему половину? потому что хочу ещё кое-что успеть...

сигареты поперёк горла встали. больше не могу. всё, бросаю. ни-ни.
в скором удалю дневник. есть вещи, которые забыты даже Богом, зачем напоминать их себе?
очень нравится учиться. боюсь что-нибудь пропустить.
звонила девочка из секты. глупый разговор вышел.
мальчик тот мне уже безразличен.эйфория первого впечатления, так сказать.

второй день учёбы. всё очень интересно и сложно одновременно. ни с кем особо не знакомилась. с одногруппниками тоже не сильно. у меня часто спрашивают, почему такая серьёзная, всё ли хорошо и т.д. я настолько в себе, что себя не вижу.
придумала, что сделаю с накопившимися деньгми: абонемент куплю в солярий на два часа.
так вроде ничего. Оленька звонила. настольгируем.
устала немножко. держусь. не хочется растрачивать силы попусту.

1-го была на посвящении. одеваю халат, поднимаюсь по лестнице в актовый зал, вижу студентов с розами и много-много других людей вокруг... выбираю место в середине, сажусь. поздравления. когда ректор начал говорить, я почувствовала, что уже сдаюсь. слёзы начали подступать. как я только не пыталась их проглотить... вселенское одиночество развернулась среди тысячной толпы.
сегодня приходила ко мне в гости, на ночь. повздорили. легли солдатиками на постели и как будто бы даже никто не дышит, никто не засыпает, говорить нечего и незачем. она отворачивается, я тоже. слёзы уже начинают бить в грудь. я понимаю, как это глупо. переворачиваюсь, обнимаю, прошу прощения. "да ладно". и в самом деле...
я просто люблю свою подругу. нет более близкого человека. и мне сложно принять как факт, что она уезжает навсегда... одиночество съедает меня. и этот пустой университет... наша разорванная мечта... теперь я там одна. всё думаю: какая же глупость верить снам! два месяца назад мне приснилось, что я сижу в лекционной, много студентов вокруг. ищу глазами Олю. поом она приходит и мы радуемся, смеёмся, говорим, что как хорошо, что мы не на педиатрии... я цеплялась за этот сон как за последнюю надежду. и каждый раз надеялась, что она появиться. я знаю, что всё к лучшему для каждого из нас. больно расставаться, вот и всё. это плачет мой эгоизм, а не я. ей там будет лучше, надеюсь.

договорились сегодня с Олей сходить куда-нибудь. звоню - недоступна, не неподнимает, занята, не может. ближе к вечеру: "не могу уже, с кофе возвращаюсь". это как нож в сердце. поперхнулась, пожелала удачи. вот это новости...
последнее время, когда что-то происходит, у меня холодеет кожа. на улице холодно, а я как о чём-то подумаю, так всё сковывать начинает, всё тело. не понимаешь, где холоднее: внутри или снаружи.
когда мне больно, я утешаю себя тем, то в аду хуже. и повторяю себе: "смиряйся и терпи, смиряйся и терпи, смиряйся и терпи..."

горечь..
Оля ещё не уехала, а такое чувство, как будто её уже нет. как будто я уже одна. нельзя грустить, нельзя, нельзя... я стараюсь молиться, пытаюсь улыбаться, но эта горечь так съедает мен, что мне даже ноги тяжело переставлять и разгибать сину, поднимать голову. как будто на спине мешок в 10 кг.
я не могу жаловаться. не имею на это права.
пытаюсь работать над собой. больше стала следить за своими мыслями.
вчера причащалась. какая благодать! в рассказах о монахах, ушедших в аскезу рассказывалось, что после миропомазания или какого-нибудь другого Таинства они могли не мыться и не умываться долго. воти у меня было такое же после вчерашнего Причастия. в течение дня нельзя выплёвывать ничего, соответственно, и зубы чистить. за зубами я очень слежу. но с таким благоговением я носила это в себе, такой страх был потерять, что даже и не думала про это.
купила монастырский настой и прошло всё: кожа снова бархатная, без сыпи и шелушений, только на руках немного осталось.
завтра в универ)) и торжественная момент, почти святой для меня, с одеванием халата. сегодня буду отбеливать))

хочется кому-то сказать: "просто мне очень грустно". грусть, какие-то застывшие капельки слёз внутри. первый раз за свою жизни сознательно присматриваюсь к парням как к парням, а не как к друзьям. и мне горько видеть их отношение к нам, девушкам. ко мне. недвусмысленные предложения поехать в гости и эти гадкие руки, которые совершенно внезапно хватают твои и пытаются притянуть их к ширинке или залезть к тебе, когда ты не то что поведением, взглядом, даже голосом не намекала ни на что. а потом ты встречаешь ангела во плоти и понимаешь, что такой человек тоже не для тебя. потому что ты не тот и не другой в своей половой противоположности. из этого и вытекает грусть, отрешённость, даже какая-то ... разбитость. как будто тебя морально изнасиловали. как будто ты и не развращенный, но и до чистых помыслов, видиния всего в небесном свете. каком-то позитиве. тоже не дотягиваешь.

хочется выкинуть вещи из шкафов, отдать их кому-нибудь. знакомых нуждающихся у меня нет, пусть даже никто бы и не отказался. оставила бы прожиточный минимум плюс самое красивое и всё. на меня стены давят. стены моей комнатушки. эти уродливые обои. если бы не надо было брить/эпилировать ноги, я бы никогда не носила брюк/джинс. только платья. юбки может быть. юбки не люблю, потому что напрягает подбирать под них топы.
что за бред в голове моей? первый раз за долгое, долгое время включила музыкальный, и как бес в меня вселился. посмотрела я на эти тела и заплакала. от вида своего лица ( сыпь от аллергии, красные пятна, один глаз опухший, еле видно. второй тоже, только больше изнутри, волосы не укладываются) и тела (ушёл из меня не только жир, но и даже остатки мышц)
мне стыдно писать такое, но ведь правда всё до единого слова. с волосами на теле выдохлась бороться. посчитать, сколько в месяц я в салоне трачу, так некоторые столько не зарабатывают. если бы не было у меня денег, чтобы я делала? я бы ведь как макака заросла.как можно принять себя такой, какая ты есть, когда ты становишься убогой пропустив пару тройку сеансов эпиляции в салоне?! не могу я себя принять такой. меня тошнит от себя, я ненавижу видеть себя такой. не могу я принять то, что то, что внутри меня, может скрасить всё ТО, что будет снаружи.
не знаю, куда меня понесло... что-то заклинило в голове, видимо. хоть немножечко остыла.
зачем я купила плате Channel? куда я в нём пойду? к чему мне выряжаться?

Оля уезжает НАВСЕГДА. как только я узнала - приехала к ней. мы выпила первую и заплакали. первый раз за три года вдвоём.
забрать у меня подругу это как отрезать часть меня. мне не плохо, мне не хорошо. мне никак. я стараюсь избавиться, затушить всю эту боль молитвами, заглушить слёзы, страсть, гнев, озлобленность. слишком многое я себе позволяла, чтобы сейчас хоть что-то получилось.