эта попса вокргу во всём. меня тошнит от неоригинальности, бестолковости и пошлости этого убогого мира. время цитат, ремиксов и ремейков. автор умер. умер и зритель. нет искусства, нет подлинной красоты. прекрасное только в том, к чему не прекоснулась наша рука. мы убогие. мы никто и ничто. икона для нас - наша задница, дальше её мы ничего не ходим видеть. это наш идеал красоты. выпусаем наши эмоции путём просмотра нашего же бессознательного в кино. и тащимся от этого. как мы глупы и недальновидны. как мы даём водить себя за нос. звено в комерческой цепи. мы кошельки. для других кошельков. микросхемы. да...

всё как будто рушится. сил и времени не хватает на всё. как ни спать? если я не сдам сессию... мне кажется, чтоя этого не переживу. от одной мысли об этом мне плохо становится.
живу будующим. так нельзя, знаю. ничего не могу поделать. хочу, чтобы всё это закончилось скорее. это как муки какие-то нереально ужасные. а ещё это чувство какого-то одиночества. даже хуже. вокруг гримасы, маски. когда ты один, этого не видишь, даже спокойней, ты свободен, а здесьт только и жди подачи с какой-нибудь стороны.
не хочу об этом думать. не хочу. не хочу. только чтобы близкие мне люди были рядом, с которыми мы понимаем друг друга. которые меня слышат и видят, и не желают мне зла. которые не забывают обо мне...

зависть вокруг.
эти лживые улыбки и глаза, полные злобы и сожаления, дающие тебе лжесоветы, лишь ослабить тебя, уязвить, обогнать и оставить в глупцах. не хочется на этом концентрироватьсмя, но никуда не денешься. не хочу ни с кем разговаривать. сколько я выучила, его когда, сколько по времени я готовилась, как проводила выходные, как сдавала зачёты, как отнислись ко мне преподаватели т.д. не могу. невозможно.во-первых, сама стала завидовать. поэтому ни у кого ничего стараюсь не спрашивать, чтобы не разжигаться. мне звонят с лживым вопром каким=-нибудь не по делу. а потом начинают выспрашивать, чтобы не дай Бог не отстать. ребята! нечего мне завидовать! НЕЧЕМУ. мне и так тяжело, у меня голова не учёбой забита. я думаю о другом, мне тяжело перестраиваться. глаза бегут по учебнику а мысли в другом месте вертятся. не могу я так. а вы...

устала от дождя. двление понижается, голова не так работает. приходится пить больше кофе.
что-то устла я, пойду посплю, встану через часик, может обновлюсь и силы появятся...
с В. больше не хочу общаться. даже начало общение было уже ошибкой. а так я ещё и человеку больно сделала. ничего не хочу говорить плохого, пусть даже внутри всё кипит.
как-нибудт справлюсь со всем с Божьей помошью. да, тяжело. да, лучше уже сейчас начинать не спать, потому что время, которое сейчас, покажется раем по сравнению со временем сессии. если сдам без пересдач или вообще сдам, лето будет великолепным. особенно если Оля приедет и мы хоть некоторое время сможем быть вместе.

чувство полной неудовлетворённости собой во всех отношених просто не даёт спокойно длцшать. ужасное раздражение, придирчивость ко всему, слёзы, обиды... ПМС
гормоны, короче,разгулялись как никогда не на шутку.
завтра должна была ехать к бабушке на 70-тилетие. купила подарок, всё спланировала... всё бы хоршо, если бы не мои мастодонские планы 5летку в 3 года.... не получается. никак не входит. не успеваю. как это я не поеду на день рождения? мне стыдно. а ведь скорее всего придётся не ехать.
пока ещё не решила. чувствую себя свиньёй.

поспала, приняла ванну, поутюжила,съела кое-что на ужин, заварила чай на травках - как будто выходной получился среди недели. каждый раз уговаривю себя, когда иду домой, что когда приду, поужинаю и сразу за дело! но сил настолько не остаётся, что просто не могу ничего делать, сразу спать, даже не ем...вот и сегодня...
в субботу еду в Гродно. красивый город, столько всего можно посмотреть. Каложская церковь. костёл с уникальным кляштаром, зоопарк, пушки Петра, первая высшая школа Беларуси и многое другое. видела фотографии. хочется скорее туда. вот только когда к экзамену готовится в автошколе и к колку? с другой стороны, надо ездит в такие поездки, пока молодой, потом может и интерес пропасть, и возможности не будет, заботы бьудут другие. а тут - на всём готовеньком!
во вторник старая подруга пригласила на день рождения. два года уже не виделись. я согласилась, а сегодня узнала, что буду участвовать в этот же день в кроссе... скорее всего, будет много моих знакомых, бывших одноклассников. хотелось бы выглядеть хорошо, но не получится. получится как всегда. я не переживаю, не приятно, конечно. такая я, какая есть, чего мне стесняться?

решаю разные задачки, интересно, что-то получается, что-то нет. и почему я раньше этим не занималась?! время-время

как хорошо после исповеди! как крест со снины сняла... или взяла наобротот, только какой-то лёгкий)
отец Павел не благославил кровь сдавать. помолился и сказал: "с твоим здоровьем... я не советывал бы"
неописуемое счастье чувствоать себя прощённой, когда даже и не надеялся, думал про себя, что достион только того, чтобы тебя выгнали из церкви и не допустили даже до исповеди, что уже говорить про причастие Святых, Страшных Тайн Христовых.
Слава Богу за всё!

почему-то когда ты сильный или старашься таким быть в трудную минуту тебя некому утешить. и не хочешь не кому жаловаться, пому что когда звоншь человеку и спрашиваеншь, как у него дела, понимашь, что ему самому тяжело, что-то случилось, какие-то трудности. вот и носишь всё в себе. стыдно показывать свои болячки.
однажды я сказала маме: "она ведь так настрадалась, мать пьёт, денег ни на что не хватает, живёт на свою пенсию и на стипендию, ведь она не заслужила, а я как сыр в масле катаюсь!" а мама в ответ только заблестела глазами, отвернулась и сдавленым голосом сказала: "ещё не известно, кому в жизни хуже и кому что ещё предстоит вытерпеть"
я человек с самой маленькой буквы.

так много надо выучить. не знаю, как справлюсь. как переживу. друзья в шоке, что я так учусь. а мне кажется, что и этго мало... как всё поднять.. не знаю. очень грустно

живу... мечтами

ничего особенного не происходит. сегодня не сплю, завтра учусь по-максимум, желательно миную ощущение "неудобной ситуации", когда выглядишь дураком и неучем в глазах профессора, особенно если унего действиетельно такой взгляд... ну да ладно. переживу, недолго осталось... месяц и сессия.
сдать сессию и засесть в библиотеку за научную работу на следующий год.
но до этого успеть съездить с папой в Лас-Вегас и посетить какое-нибудь уютное место с Олей. хотя бы просто выехать на пару недель за город.

сделал почти все упражнения, на шестое написала заготовку, долеаю завтра или ночью.
прошлась по магазигом, познакомилась с девочкой на инвалидной коляске, обещала позвонить. её зовут Виолетта. когда-то у меня была подруга, Виолетта, она сола с ума, её довела мать. после одного курса круг затянулся. на всю жизнь. как она? я не знаю. сейчас бы хотела съездить к ней, но мать её переехала и где он. я не знаю. в больнице для душевнобольных, скорее всего.
скучаю по Ольге.
мучают родители. хотят, чтобы я начала встречаться с каким-нибудь парнем. издевательство. я в порыве гнева сказала, что никгда не выйду замуж и детей у меня не будет. вот так. это не правда, конечно...

наконец-то написала аннотации к "Обратной перспективе" Флоренского, очень интересно было. на многое обратила внимание на иконах, что было раньше скрыто от зрения, воспринималось само собой.
сняла шторы, смотрю на сирень за окном и как падают лепестки вишни.
немного грустно. схожу. прогуляюсь. устала от квартиры и компьютера.
недавно, когда шла домой, наконец-то поняла очень ясно, что эгоистично требовать чьего-то присуствия в своей жзни, ведь потребуй кто у мен, я не смогу распять своё время... всё справедливо. я распинаю своё время, чтобы отдать себя людям. так и надо, я не хочу другой жизни. главное. чтобы всё сложилось.
если бы я так не болела, отдала бы намного больше крови, чем у меня вообще есть. если бы я могла учиться лучше, если бы у меня было время и силы делать это так, как мне хотелось бы, я не упускала бы шанса.

Ночью проводила Олю. когда зашли в плацкартый вагон поезда Петербугр-Львов, Оля присела на полку и заплакала. ужасная вонь, вокруг храпящие мужики, вонбчие, грязные, пьяные. страшно, страшно ехать с такими людьми молой девушке. да даже не молодой. рванулись к проводнику. 20$, и Оля уже счастливая утирает последние слезинки с лица, складывая свои вещи в уже просторном купе. счастливого пути, Алёша, да хранит тебя Господь!
с утра пошла на почту, хотела послать папе альбом. он оказался тяжёлым и, соответственно, догрогим. в эту расценку влазит ещё 400 грамм. найду Сашеньке книжку с красивыми картинками, ангелами и святыми, или ракраску какую-нибудь. может ещё что-нибудь придумаю. значит так надо. мне для папы не жалко... последних денег)

О, ужас! как растляют эти празники майские! я спала сегодня 11 часов!!! вы понимаетет?!! 11! это же на три дня можно растянуть! ладно, пойду ещё чайку попоью и буду уже садиться, а то так весь день пройдёт, а такие мастодонские планы были встать в 8 - самое позднее! вот что значит полчасика полежать...
зато как-то неврвы поутихли. собрала сумку весом в кг3, пойду пройдусь аллейкой, птички так необычно поют сегодня, погода хорошая, зайду к бабушки. у неё всегда спокойно и хоро учиться.

давно не слышала и не видела я Дашу. решила позвонить, всё-таки в одном доме живём, а не виделись еже около 3-4 месяцев. как-то раз на два года так расстались. даже удивительно - живём в соседних подъездах, а встретились в метро!
так вот о Даши пневматоракс. и вот в этот момент я поняла, как беспочвенны и ничтожны мои переживания. но не тщетны. потому что то, что произошло у меня в голове, в душе, произошло вв жизни у Даши, и я смогла понять её, найти слова, чтобы она поняла, что она не одна, что я понимаю, о чём она говорит, что я понимаю даже больше того. что она может сказать, даже может быть самой себе. так что всё к лучшему. только чтобы она больше не попала в больницу... убереги её, Боже...
чтобы помогать людям, вселять в них надежду и веру в лучшее, не должно быть помысло " слева". я такая...несовершенная, на что я рассчитываю?! мне всё равно хочется верить, что по слабой моей вере произойдёт так, что кому-то станет светлее на душе, что я смогу кому-нибудь помочь. что я забуду про себя. что на себя у меня не будет времени и я не буду пестовать своё себялюбие.

очень устала. иду спать.

на краю вселенной, на краю белого пути. не хочу писать всего того. что внутри меня так мучает, тобысеяить бракованые зёрна в сердцах тех, кто может это прочитать...
улыбнитесь! подумайте, как хорошо, если бы любящий человек сейчас обнял вас...

устала, нервы на пределе. как с цепи сорвалась, давно такого не было. мне Оля написала: "что, тангалашки изнутри крутят?" ох как крутят!
очень сильно задумалась над словами Паисия, когда он говорил о том, что душевно плохо людям-эгоистам, которые никого не любят, а таких и Бог забывает. вот я и думаю - раз мне плохо, то я хочу, чтобя меня любили, а сама никого не люблю, выходит, и чужую боль не замечаю. и Бог меня не слышит. вот так.
а ещё я заметила, как часто с какой-то неприязнью ко мне относятся люди, к которым я отношусь даже больше, чем просто "расположительно". почему так происходит? почему я так отталкиваю? неужели во мне что-то такое противное есть, что людей настраивает против? даже сегодня сказали: у неё на тебя зуб! за что? я же ведь никогда плохого человеку в помысле не пожелала!
а вот сегодня ещё подсела к Веронике, когда она в микроскоп смотрела, всё у неё получалось. потом она напряглась, встала и ушла со словами:"кто-то сглазли, всё пропало" и я осталась одна, наедине с микроскопом и препаратами. со своим магическим глазом.
пришла мама с работы и я выпалила ей про всё то, что надумала. и почувствовала, как будто из-за того, что я высказала своё недовльство поведением людей вокруг, я сделала хуже, чем когда-либо. полной гадиной себя почувствовала
это очередное испытание, которое я не прошла. и как Пётр, опомнилась только тогда, когда пропел петух...

на днях поеду сдавать кровь. мама отговаривает, очень боится, что я чем-нибудь заражусь, или тромбоз начнётся, или инфекцию занесут, СПИД, гепатит и т.д. ... я по своей горячасти даже и не думала об этом. Максим со мной поедит. надо только зарегистрировать его в поликлиннике. звонила парню с потока, он сегодня сдавал, сказал, что упал в обморок. я уже боюсь за Масима:) не хочу видеть парня в обмороке, особенно Максима, ведь он такой большой и сильный:))
на деньги, которые дадут за кровь куплю пособие и что-нибдь в деткам из реабилитационного.
сегодня в словах Паисия Святогорца прочитала про жертву. там написано, что самая жертва лучшая та, которую ты делаешь уже не имея сил и средств. поэтому я теперь не буду оправдывать себя усталостью и занятостью, и буду регулярно посещать деток, им же так там грустно!