глаз сегодня открыла с трудом. опухло всё верхнее веко. Вадим с утра приезжал, привёз мне новый мобильный. вечером заберёт на перешивку. деньги отдала.
на химию записалась. Альександр Иванович после моего "здрааавствуйте": "здравствуй, здравствуй, Ирен". узнал, хоть таких как я у него сотни. с октября начиню ходить. сказал, что сам позвонит.
работает обрытный механизм - сначала текет слеза. потом становится грустно. ещё день. если завтра не спадёт, точно пойду к врачу. я только подумаю, сколько по талонам стоять надо... особенно в этой поликлиннике, в которую меня хотели устроить, скажу спасибо моей воле, что этого не произошло.
думаю, что ещё у психолога следует показаться. у меня развилась какая-то мнительность. если у меня что-то болит, сразу начинается паника, что я больна чем-то серьёзным. может мне этого хочется? я читала про такие синдромы и их обьяснение. мне страшно идти. с одной стороны кажется,что что во мне может быть такое, чего бы я в своей психике не знала, с другой стороны боюсь, что вердикт будет вынесен какой-нибудь скользкий и проивный. такой. что мне будет очень сложно его принять. если мысли уже такие есть. если чувство присутствует боязни, то скорее всего, последне подтвердиться. отвратительно. я пишу строчки через силу. через силу признаюсь себе в таких вещах.
помню в детстве очень хотела заболеть. когда давным-давно ходила на хор, придумала себе болезнь. преподавательница так испугалась, что в этот же день позвонила домой... стыдно вспомнать. больше такого я не делала. мне было тогда лет 11, наверное. сейчас думаю: не дай Бог. но всё равно почему-то же мысли не дают спать? не просто это так.

Паша позвонил впервые за полгода. встретились. как можно восстановить общение до такой степени, чтобы оно тебе было в удовольствие, кода человек тебя предал, когда ты знаешь его изнутри? простить и принять таким, каков он есть. но я ведь теперь знаю, что как друг он меня предаст ещё раз. поэтому остановимся на простить.


я хочу в Тибет. очень хочу.

вернулась из меда. кинула заявление. ничего, всё образуется
ячмень на глазу. больно моргать, болит вся глазница и голова. слеза текет. изноздри тоже капает слёзная жидкость. пару дней я по незнанию, по глупости и нетерпению пыталась выдавить. дура. если гной пошёл по кровеносным глубже, то попахивает миненгитом. или абсциссом века как минимум. но признаков ещё нет, так что денёк потерплю два и к врачу пойду. сапожник без сапог...

купила сегодня две книги: Умберто Эко "Имя розы" и "Исповедь гейши" Кихару Накамура. ну и "Парфюмера" ещё. но читать не могу, как бы не хотелось, очень голова болит и глаза напрягать - больше слёз.

я никогда себе не покупала никаких конфет. отруби, мюсли-батончики, маленькие шоколадки 15-50 г. а вот перед отъездом купила упаковку РАФАЭЛЛО, и теперь наслаждаюсь впервые в жизни сладким, на которое практически сама заработала. мои любимые конфеты. которые никто и никогда мне не дарил. которыми меня угощали и которые я никогда не покупала, будучи увереннгой, что их покупают исключительно в подарок. такие глупости... сама пишу и не верю.

вернулась три часа назад. после деревенского воздуха и продуктов чувствую себя гораздо лучше. аллергия прошла. выспалась, помечтала. пасла коров:) стирала вручную... каталась на коне! сдавала яблоки в обмен на продукты. ходила в туалет на улице. носила косынку и резиновые сапоги. спала в поезде, пила из пласмассовых стаканов чай. курила в тамбуре. пила молоко, в конце-то концов, магазинное у меня вызывает рвоту. ни грамма, ни мл алкоголя!!! короче, делала всё то, чего бы никогда не делала в городе. исполненна сил и готова теперь решать нахлынувшие вопросы. только вот суши пойду поем с Олькой и Сашей и в путь. называется, на круги своя...
вообще, не хочется никуда уезжать и Беларуси. люблю я родину. и хоть гринкарта на руках, но мне до пизды эта Америка.

ЗАПИСКИ НА МАНЖЕТАХ невозможно читать, надо хорошо разбираться в том времени, чтобы понимать о что к чему. ИСКУССТВО СТРАН ВОСТОКА меня тоже не прельстило. не нравится, ничего не могу поделать. а вот ИСКУССТВО ДРЕВНЕГО МИРА совсем другое дело. идёт взахлёб. это всё мои ночи. елси я домой достаточно трезвая прищла.
кстати, насчёт алкоголя. в связи с моими утренними и вечерними пробежками, я стала курить в четыре раза меньше и пью исключительно красное сухое вино. никакого пива и водки. очень нравиться СОВИНЬЕН (францизское, потому что бывает ещё Австралия) и ПОГРЕБА ДЬЯВОЛА, чувствуется чернослив, смородина, шоколад, особенно специи. моё любимое на сегодняшний день. говорят, что спросом пользуется. неприятно, как будто книгу коэльо в руки взял, но всё равно не могу обойтись без него в обед или ужин, уж когда повезёт поесть.
скучно мне. и одиноко. а ещё чувствую, что всё как-то неправильно, что не той дорогой иду. и чувство такое острое, что неслабое беспокойство внутри вызывает. есть у меня один вариант, как всегда радикальный и болезненный. но так и подмывает меня, как будто на ухо шепчет кто-то: всё исправится, только сделай, но я боюсь, потеряю дорого мне человека. разумом я понимаю, что это правильно, но сердце не готово к таким переворотам. слишком долго тянулся за мной шлейф какого-то дерьма и мне хочется всё это закончить наконец.

завтра еду с Олей на природу. звёзды, ночное небо, синее-синее... и кроны деревьев, такие чёрные перед глазами. а в них луна... предвкушаю
иногда я начинаю думать о детях. зарекаюсь сама себе, что расскажу ребёнку о том и об этом, что буду умеренно строгой (сюсюкаться я вообще не умею, может быть пока), что всю душу вложу, все силы, чтоб человек миновал мои ошибки, или наоборот через что-то обязательно прошёл, был цветком великолепным в моих руках. был плодом именно любви, а не ошибки, небрежности. а ведь об этом мечтали и мои, и любые другие родители. и очень редко как раз такие желания исполнялись.
из меня уходить желчь, приходит горечь. к своему удивлению, сегодня я благословила, если так можно выразиться, девочку на улице, провожая взглядом. мне почему-то очень захотелось сказать ей про себя несколько светлых слов и очень хотелось, чтобы всё это сбылось, так как не сбылось у меня. она была такая хрупкая, с длинными волосами, завязанными в хвост, с читстым лдицом, со светлым взглядом... как когда-то я. я, которой уже давно нет и никогда не будет. не будет и тех ошибок, но не будет уж той чистоты, тех глазах, и, слава Богу, тех недетских мучений.
самая страшная болезнь - любовь к деньгам. одержимость ими. особенно лёгкими. это страшно. это заставляет людей врать, воровать, продавать себя, убивать. для умного человека деньги - это не цель. это средство. так говорят. не могу сказать, что деньги для меня - это цель, но и умной назвать себя рука не поднимется... особенно что касается растрат. кусаю себе локти.

да, оказав помощь одному человеку ты не спасёшь весь мир. но ты и не сделаешь его лучше, если будешь жить только для себя. раньше у меня была цель: хотела учиться, хотела быть врачом. хотела помогать людям. мечтала в другой стране получить второе образование послемедицинское и рвануть в горячую точку спасать людей. я оступилась, раз, два, три, не вижу прежнего пути. не могу сказать, что всё было зря. от судьбы не убежишь. не сейчас, так позже, через год через пять пришлось бы наступить на эти грабли. а то и раньше. когда ты искушён в чём-то и даже если это не имеет смысла. всё равно от этой жизни трудно отречься навсегда. она будет приследовать тебя. это уже как твой кусок мяса, как мышца или извилина. никуда не денешься.

прожигать жизнь в клубах и ресторанах... сидеть в/с/за vip. стриптиз, казино, бляди. когда ты пьян, тебя это не трогает. на выходных с подругой в клубе решили устроить трезвый день. предыдущий был совсем уж... я была в кондиции, мягко говоря. пиво, чай, кофе, мороженое, закуски, коктейли молочные, супчики... начали мы это дело в шесть вечера и в четыре - в пять только свалили. пока движение не началось, были только рассуждения и воспоминания о том, как же мы изменились, и как сильно пали в своих собственных глазах, которые были закрыты в то время, когда всё развивалось. а сейчас как на жатве. и вот, когда начались танцы, мы умолокли. умолкли до конца. бардель, притон предстал перед глазами. да вроде всегда отдыхали и не заморачивались. но такого никогда не было... просто шабаш, как будто демоны плясали... я вообще не смогла никак расслабиться. мне бы в тот момент могла помочь только сильная доза алкоголя. но пить я не захотела.
администрация, персонал - все нас любят. деньги, весёлый характер - два составляющих, чтобы тебя обсасывали. но нет в этом счастья, ребята, нет никакого! несчастлива я ни в питоновых туфлях, ни в пиджаке, о котором вс жизнь мечтала, ни с сумочкой немыслимой. нет счастья в клубах, нет удоволетворения от еды в ресторанах. хочется даж едома это всё сделать, но ведь никто не ждёт... и бессонные ночи... только вот сейчас клонит. но это пройдёт и глаза опять будет несомкнуть до четырёх, думаю.

третья часть пузырька валерианки выпита, а ко сну не клонит... в голову лезет чушь, бред... даже стыдно, что такие мелкие, малодушные мысли хоть как-то задевают голову, сердце, уже не говоря о том, что не дают спать.
КТО-ТО ДРУГОЙ by Тонино Бенаквиста уже закончена, с сегодняшнего дня мы перечитываем кое-что из Булгакова. кое-что помню через строчку, как будто так и читала.
после пробежек чувствую себя великолепно. плохо только то, что перед ними я успеваю и выпить, и покурить достаточно. а ещё и поесть. слава Богу, что хоть морепродукты, которые и богаты невесть чем и усваиваются быстро. поэтому больше 4 км пробежать не удаётся. когда иду домой, чувствую, как пульсирует мозг. меня на улице узнают, парни что-то кричат вроде того "наша красавица на пробежки начала ходить, молодец" и "это же девушка, которая работает в..." я ведь маскируюсь как могу - и кепку на глаза натянула, и капюшон наверх, на кепку. и всё равно узнают... мама родная не признала на улице, соседи не здороваются. а эти различают... хуеть
Олька сегодня всё-таки приехала. сидит в ресторане напротив меня, молчит. "чего, спрашиваю, не в настроении?" "как ты, так и я,"- отвечает.
дома, вроде, всё налаживается, на душе легче, но всё равно что-то не то. не что-то, а всё не то и не так. просто явног конфликта сейчас нет. всё же по-прежнему, ведь так? конечно...

её ещё нет, но предвестиники не дают о ней забыть. листья желтеют. красота уже не та, это спокойствие и волнение... это очарование женщина за 40... это седеющие волосы, это новый, но всем известный период
меня пугает осень. пусть до неё ещё и полмесяца. но я знаю, что она близко
мне хочется здесь писать. я не хочу закрываться, но и открываться тоже не хочу. и возвращаться тоже.

завтра пойду на пробежку. мне нечем занятся, мне некуда идти. точнее, мне не с кем. Оля за городом. пару дней - и она в Ирландии. а я здесь. без друзей. без поддержки, без компании. я могу позвонить кому угодно. встречусь. но мне все эти люди чужие. я их знаю, мы не сблизимся. у меня новый номер. с лёгкостью могу удалить все 150 номеров, за исключением номеров ресторанов, клубов и моего водителя. хотя зачем мне они, если и ходить мне не с кем и некуда ездить, соответственно. если только по делам.
какая-то надежда теплится в сердце. излила эту дрянь из себя... были уже такие периоды в жизни. справлялась же как-то. и теперь. думаю, выдержу.

третий дневник... не смогла исправить ошибки. начала всё заново
выходя из дома сегодня, я услышала, когда уже была на улице, как хлопнула дверь на площадке. оглянулась. возле окна стояла мать. спросила "куда ты" было уже 23. "мне "отец"(я не зналда, как его назвать) сказал, что я могу идти". я повернулась спиной, слёзы драли глотку, а я в который раз ушла в ночь. с мобильным и ключами в кармане. позвонила Оле. она не снимала, а потом вне зоны. стрельнула сигарету. лаки. вопреки тому. что я курю собрание, мне они были сейчас намного вкуснее. и тут звонок. "я хочу, чтобы ты ушла, чтобы ты жила отдельно. снимай квартиру"
да я бы с радостью, мама
одиночество закрыло волной. как будто в пустой комнате с чёрными стенами сидишь на сундуке, в котором прячется всё твоё горе, всё прошлое и болтаешь ногами, сжимаешь себя руками. мне не похуй, что никому нет дела до моих переживаний. мне бы очень хотелось, чтобы в реальноси был человек, который бы видел меня настоящую.
"ты змея, нет.. ты хуже! змея - живое существо, а ты - ЯД"
да, я молчаливая в ссорах сначала. потом резка и по делу. и могу сделать больно, но каждое слово будет правдой. она хочет говорить со мной, но начинает с упрёков, а продолжение я не мгу дослушивать, потому что это бред.
я забыла вкус счастья. я знаю, что такое наесться вдовлб, напиться и накуриться. но я не знаю, что такое наполнить себя счастьем, расслабиться. я не знаю, что такое спокойствие.
от меня отказалась бабушка. она этого не сказала. она меня стыдится.
меня сам Бог стыдится, что уже говорить о родителях.
я реально сейчас одна. никого, н-и-к-о-г-о нет рядом.

...жить