всё вернулось на круги своя, опиаты закончились или, видимо, опять будут копиться неизвестно до какого времени. мне хочется на учёбу. но не так. я опять стала много курить и нервничать, и нет прежнего блаженства. рай закончился, опять начались эти круги ада, это напряжение.
я уже не чувствую никакой влюблённости. всё прошло. как ветер изменчиво всё было для меня. и опять нет никакого смысла. осталась только боль на дне моей заёрзанной души. хочу спрятаться, не хочу никого видеть. удивительно, я опять замёрзла, зачерствела.
я бы пригласила к себе в душу, как в гости, но боюсь, что никто не придёт.
перечитывала свои школьные записки с одноклассниками... хорошо, что я их сохранила, теперь можно посмотреть на себя со стороны. я такая грубая, ко мне хорошо относились, а я неизвестно почему топтала. да так некрасиво, нежные чувства других. мне стыдно за себя, за те следы, которые я оставила в сердцах людей. они всё равно считали меня хорошей, но могла быть и лучше, могла быть собой. возможно, им нравились мои ежёвые руковицы и лещи-пощёчины, мой звонкий смех и жизнерадостность, и никто бы не признал того, кто живёт под моими стёклами и покровами, кто течёт в этих сосудах и венах, стучит сердцем вночи.
я опять потеряла всякую надежду и держусь не знаю чем. даже бумажная волокита доставит мне сейчас большее удовольствие, чем, ... даже и не знаю. просто сейчас как раз настроение. куда-нибудь собраться и уехать по-скорее. вчера я хотела нежности и не могла заснуть, сегодня мне всё равно, я хочу уйти в мир снов и спать долго-долго.

на меня столько всего навалилось в один момет, что я не знаю, за что хвататься. речь пока не идёт о выживании, но на конт поставлены довольно серьёзные вещи. мне уже не до эмоций и чувств, я в полной сраке и мне нужно много всего решить. никто не в состоянии мне помочь, всё надо делать самой, все документы, родители сейчас не могут мне помочь финансово, а мне больше не на кого рассчитывать, отдолжать не хочу, даже у друзей. я не могу работать на постоянке и не могу выехать сейчас из страны, слишком дорожу своим Медом. это всё для меня. единственное, за что и ради чего в данные момент я ухватилась за жизнь, цель. хотя бы перетерпеть. не знаю, за что мне хвататься.с чего начинать. сяду сейчас и подумаю. что-то вырисовывается в голове. надо отцу звонить в Америку. но мне кажется, что это бесполезно, ведь он сейчас всё равно не дома, в командировке в хуй знает каком штате и не дозвониться. а у меня только месяц, даже меньше. у родителей долг три штуки и я не хочу ничего требовать, но ведь отец потеряет гораздо больше, если я не приеду. а мать этого не понимет. отчим тем более.
я не знаю, как написать этому грёбанному консулу, что писать и на каком языке.

Это цитата сообщения Nicole_Blaire Оригинальное сообщение

Не знаю, ужасно мне нравится Логвинова. Всё боюсь, что никто не стал по ссылке читать. Здесь выложу. С другой стороны, не стали читать по ссылке, с чего бы стали здесь?..

Бабушки охали — что же такое будет.
Бабушки охали — как же все это станется.
И я понимала — меня растят на убой
Какому-то чувству чудовищного размаха.

И вот — мне уже возмутительно много лет,
А чувства такого все нет и нет.

И я знаю — есть женщины, из которых все до одной
Могут встать стеной.
И сказать — что мол «наши мужья нам нравятся
Больше Джереми Айронса!!!»

Но я никогда не видела их мужей,
Не снимала с них галстуков, не целовала их шей.
И возможно поэтому
Мне так никто и не нравится.
Кроме, конечно же, Джереми,
Джереми Айронса...

/

Она встала на цыпочки, и закрыла окно щитом,
И он тоже проснулся, и нащупал спички в комоде,
И они стояли так близко, как дождь и дом,
Когда дом все стоит, а дождь не проходит.

И тогда он сказал ей, что наступает зима.
Они сняли две комнаты в доме напротив почтамта,
И она целый вечер на коленях расставляла тома,
Чтобы Тютчев был там-то, а Данте был там-то и там-то.

И они просыпались, курили, варили овес,
Он часами смотрел, как, живая от края до края,
Она неподвижно лежала под дождем его слез,
Иногда открывая глаза, иногда закрывая.

/

Мужчина в поиске смысла,
Женщина, лишенная смысла,
Они встречают друг друга
В последние числа.

Они заходят в троллейбус
Медленно, как космонавты,
Они в состоянии правды
Смотрят в окно на город.

Они выбирают улицы,
И ходят то там, то тут.
Они никогда не целуются,
Они никогда не умрут.

когда я узнала, что мы сегодня встречаемся, радость по-тихонечку начала заполнять всё тело. не волновалась, но ждала. еду в метро, и вот заходит он в мой вагон. едем вместе на встречу в Ольке. и я рада, улыбаюсь от всей души, искренне, но это НЕ ТО. не то, чего я от себя ждала.. значит, мне просто показалось. просто один образ наслоился на другой, который я искала, в чём-то совпал и ... и, да.
мне вс равно хочется, чтобы он мне позвонил. поговрить. могу и сама, но делать этого не буду. в этом нет проблемы, просто и необходимости в этом тоже нет. просто заёб в голове какой-то.
бывает же, а...
может быть я просто сама боюсь. не за него, а за себя. мне не хочется глупостей в своей жизни, тупой влюблённости и так далее, и тому... бла-бла.
человек рассказывает мне о том, как он освобождается от депрессии, и мне больно, потому что не хочу проповедывать и знаю, что не исправлю. нотации никому не нужны, особенно тогда. когда человек не готов их принять, даже зная, что так будет лучше для него самого. а у меня от этого сердце как в занозах. легкая такая ноющая боль. и вены порезанные у него... и мне опять больно.

так долго не чувствовала себя счастливой, что такое чувство, как будто в последюю неделю ДНК дало разрешение на подачу в кровь естесственных опиатов. я не ходила эту неделю - я летала. ощущение, будто бы я влюбилась во всех людей, которые меня окружают. земля из под ног уходит от какого-то внутреннего блаженства. а ещё мне на самом деле начинает казаться, что я влюбилась, в конкретного человека. или сама себя на это настроила, бывает. ведь очень давно у меня не было ничего подобного. первый, кого я встретила с такой ещё неиспорченной душой в тех обстоятельствах, в которых можно запросто перестать быть человеком. ум, интерес к искусству, к фотографии, к литературе и, наконец, к медицине. у него такая нежная кожа, губы, взгляд какой-то особенный. мальчик. я никогда с такими не встречалась. мне страшно даже как-то. боюсь прикоснуться к нему. чувствую себя пидофилом, а ведь мы одного возраста. ещё я боюсь, что он может в меня влюбиться, а я ему сделаю очень больно. испорчу его. мне бы хотелсь наконец-то обрести отношения с человеком. искренние, чистые. не на чём не завязаные из материального мира. поддержку. положить голову на плечо. посмотреть в глаза, увидеть в них нечто большее, чем в обычном взгляде.

во сне я отчаянно кричала: "НА МЕСТЕ БОЛОТА ОЗЕРА НЕ БЫВАЕТ". до хрипоты, пытаясь быть услышанной и со мной согласились в конце концов.

большинство тех девушек, с которыми я разговариваюа, да и не только девушек, постоянно волнуют вопросы каких-то взаимоотношений, любовных историй и т.д. мучаемые влюблённостью, граничащей с эротоманией, они лишаются чувства мыслить здраво, тем более поступать. и я в такие моменты слушаю это всё так, как будто у меня этого никогда не было. мне на самом деле кажется, что этого не было. хотя это было и было глупо. и, сдаётся мне, что никогда не будет, потому что глупее того, чтобы влюбиться в человка, которого не знаешь или знаешь плохо - это маразм первой степени. а ещё больший маразм - влюбиться в равнодушного к тебе, похлеще - тебя ненавидящего. самое ужасное зрелище - растоптанный влюблённый человек. сопли с кровью. влюблённость у меня ассациируется с каким-то животным "ХОЧУ" в купе с самобичеванием. другое дело взаимная. но у меня такое зрелище тоже не вызывает приятных эмоций. я повсюду слышу истории влюблённости, и нигде не вижу подтверждения любви. поэтому я боюсь, что в своей жизни ориентируюсь на миф, сказку. в поисках чего-то несуществующего многие люди делали для себя не менее важные открытия. для себя и других. а некоторые не находили ничего и страдали. надеюсь, что мне повезёт.

ангина на исходе. затра к врачу. завтра буду дышать воздухом, сырым, осенним.

парадокс. я ненавижу слово "романик", пинаю ногами гламур и пафос, подсмеиваюсь над крайними проявлениями любви и веры. и в то же самое время.... постоянно наблюдаю за природой, вникаю в архитектуру и картины, умиляюсь искренне хорошими поступкам людей, такими редкими, что иногда слеза застывает в горле. я не смотрю "жди меня" и всячески высмеиваю плаксивые истории потому, что сама боюсь расплакаться. мне хочется каждый день разговаривать с бабушкой, потому что у неё отказывает сердце. я хочу позвонить в Москву, пототому что дедушка постепенно на исходе от рака горла и рака мочеточников, я хочу звонить в Америку, потому что отец чувствует себя одиноким и я сама еле держусь уже, потому что понимаю, что порок сердца - это не шутки вкупе с нулевым иммунитетом и болезнями каждый месяц как следствие. я боюсь смерти. боюсь смерти своих близких. я не хочу отпускать их и не хочу оставаться одна. я боюсь засыпать, жду рассвета, потому что боюсь не проснуться.

почему я не люблю свой город? хотя бы свой район, не сужаясь до квартала. потому как здесь всё лишено души, точнее, тут не видно, что ее, душу, вкладывали в постойку. обыкновенные кирчпиные или панельниые здания, неуютные, синие глаза подьездов, зелёные скамейки. в центре может показаться красиво. там приятно погулять, поразглядывать. но это коротко, мимолётно, нет постоянного чувства эйфории прибывания, вращения в городе. наслаждения тем, что тебя окружает. только безразличие. вот почему я хочу в Европу. там можно найти города, где каждая улица дышит. дышит теплотой человеческих рук, их трудом, фантазией умов. чтобы не было этих "коробочек", порорждения прагматизма и экономии. по этой же причине я не хочу в Америку. такое чувство, как будто там не существует самобытной, теплой истории. культурного, духовного развития. научный прогресс, подкреплённый расчётливыми вычислениями. мне не хватает слов выразить то, о чём я думаю эмоционально, что чувствую. не вникая в понятия, я просто знаю, чего хочу. я люблю свою родину. здесь никогда до конца не почувствую себя на столько одинокой, на сколько можно почувствовать себя в чужом городе, в чужой стране со своими законами и менталитетом граждан. просто вокруг здесь и сейчас и так атмосфера депрессивности и безысходности, а хочется тепла, жизнерадостности во всём, даже в неодушевлённом. сейчас бы с радостью поехала за границу на дней 5-7. в Париж, в Прагу, в Будапешт. в Краков на худой, самых худой конец.
просто вырваться, побродить, пофотографировать, почувствовать себя свободным.
[398x596]

В колонках играет - dj Tiesto

вчера была с друзьями на дискотеке в бывшем гей-клубе. подхожу к бару и вижу... парень один в один моя первая. я даже испугалась. и хоть к этому человеку у меня вообще нет никаких эмоций, точнее, не осталось, но что-то дёрнулось, такое странное ощущение, как во сне. он так похож. я многое вспомнила, как будто фидьм пронесся в голове. захотела эти глаза по-ближе к себе. но ничего не сделала. заказала 5 раз по 50 и мне уже было всё равно. просто отдыхала. там молодёжь была такая искренняя. там не было продающихся девак и толстосумов с похотливыми глазами, как на всех тусовках, на которых я бывала. я не вписывалась. в пальто максмара, в высоких сапогах и поясом гуччи я как-то, наверное, нелепо выглядела на фоне растатуированных, стриженных креативно или под 0, одетых соответстующе, всё как будто бы секонд или на спицефичеаских вкус такой вот молодёжи. мне была непривычна электроника. но я так там отдохнула... расслабилась, реально. не было эжтих взглядов и постоянного нгапряжения не упасть в грязь лицом, хоть я особо этим и не страдаю, просто прочувствовала разницу. я стольких встретила... кого не идела год и больше. меня с трудом узнавали. сильно изменилась. давно, давно...
от меня сейчас как будто бы откусили кусок... переживаю, не понимаю почему. мне в жизни так не хватает этой естесственности какой-то, непосредственности. лёгксоти в общении. я не хочу, знакомясь с человеком, слышать, что его зовут Юра Гагарин или Азазелло. первому отвечаю "лети, Юра", второму, что я - Гелла, и что если не отойдёт, выпью кровь. ну как так можно? зачем мне прятаться за бутылками дорогой водки и за резервацией, сидеть в ви-ай-пи комнатах в ретсоранах, если я так хочу простого, нормального общения! хватит с меня. ненавижу этот лживый блеск. и мне самой надоело блестеть.

В колонках играет - dj Tiesto

отчим хочет ребёнка. мама нет. говорит, что всё зависит от меня. не могу решать за неё. так и сказала. по её словам, если она родит ребёнка, то не будет считать его родным. это бред. если родит, даже не вспомнит об этих словах. я не хочу. не хочу чтобы в крови, родной мне, текла кровь этого человека. знаю, что ребёнок будет на него похож. я знаю, почему он хочет ребёнка. но моя мать не свиноматка. 44 года не самый лучший период для беременности. думаю, да и не в этом дело, всё это отговорки с моей стороны, с оглядкой на здоровье и на прочие проблемы, такие, как работа, например ещё.
папа звонил. говорит, вот приедешь, и я тебя на машине буду катать из штата в штат... я так плакала. молча. слушала и слёзы текли. папа... где ты был?
матери рассказывал. что ему там одинико, что он там как пришелец, что друзей у него нет, не с кем поговорить. хотя ведь и жена и ребёнок. в следующем году ему 40, а он у меня в памяти так и застыл молодым. да и сейчас он держится не под стать годам.
мне совсем стало никак после всех разговоров. тяжело об этом всём думать даже.

чувствую себя лучше среднего. не хочу говорить хорошо, чтобы на самом деле я не стала считать это состояние за хорошее. оно нормальное. действиетельно, а не в том смысле, в котором я обычно отвечаю, да и многие.
у меня сузился круг общения. и сейчас, просто прокрутив в глове тех людей, которые как на карусели вращаются где-то возле меня, я поняла, чтл это миаксимум 6 человек, которых я знаю годами, и это круг замкнутый, а мне хочется свежего ветра. не то, что я меня мои друзья не устраивают или они мне надоели. нет! просто хочется кого-то ещё узнать, пообщаться. хочется заинтересоваться кем-то. приципе, для меня и дневник этот, как какое-то средство читать чужую жизнь, вникать в мысли людей, видеть лучик их души. просто какое-то тепло в словах. и являться для кого-то тем же. пусть и не так. всё.
просто я чувствую сейчас в ссебе силу двигаться вперёд, жить просто ради жизни. и не замыкаться на себе.

совершая прогулку шла мимо парка, где гуляла раньше с Вайсом. как будто наши тени, как фильмах, отразились и восстали из теней деревьев, жухлых листьев. мне стало так больно, что был он, а теперь его нет. что он умер. что и с любым человеком рядом, со мной оже такое произойдёт. никогда не знаешь когда. и кого-нибудь я тоже буду держать на своих руках и считать последние вдохи=выдохи. кто-нибудь тоже будет держать меня. в такой момент хочется, чтобы непременно ктоо-то родной был рядом, держл за руку, обнимал. чтобы не была так страшно умереть в одиночестве. там есть другой мир, думаю. но перейти этот порог... эти врата. и что ждёт. ладно.
не чувствую одиночество. есть немного тоски, но уже нет той нервозности, есть какая-то уверенность, стремления, легче вставать по утрам. завтра опять к психологу. и я рада, что получила надежду на то, что вскоре всё изменится.
не хочу писать о плохом. стыдно жалеть себя и упрекать. хватит того. что это в мыслях. пусть лучше уходит.

сегодня утром проснулась и решила пойти к психологу. не вставая с кровати по инфолинии узнала четыре телефона. пошла к мужчине. к женщинам-психологам испытываю отвращение. они всегда как-то сально натянуто улыбаются. и мне всегда кажется, что они ничего не понимают. не все такие, я думаю. говорю по крайней мере о тех, с которыми сталкивалась. в посмледний раз я вообще пожалела. такая тварь оказалась... если бы он не перезвонил и не перенёс встречу на два часа раньше, я бы отменила. не знаю, исправится всё или нет. он сказал, что надо работать. что если не сейчас, то будет всё хуже и хуже. и я ему верю, потому что время это доказывает.
мне во сне интереснее жить, чем собственной жизнью.
я хочу учиться, подрабатывать. проводить тихие вечера с кем-то очень близким. иногда срываться на ночь. не запивать горечь горькой. до беспамятства.
видела во сне Карелию. к чему это?
Сергей сказал, что если не работать над собой, если не поправлять мне психику, то я всю жизнь буду искать в лице мужчины отца. и всё будет хорошо,пока не дойдёт до секса. потому что с отцами не спят.

ветки рябины всё тяжелее, всё холоднее дыхание ветра.
я просто хочу жить. хочу говорить. хочу смеяться. делать что-то хорошее. маме букет роз принесла. она расплакалась. а я хотела плакать, когда несла их, когда покупала. я просто через три минуты скромно её обняла, на пару секунд. и ушла. в себя.
я сделалась жёсткой и прямой. говорю о вещах, о которых непринято говорить, не считая их минусами, но люди от этого шарахаются, чувствуют себя униженными. как будто простоя этого нельзя замечать. или делаешь вид. как будто не замечаешь. как будто играешь в игру, о правилах в которую все молчат, но все знаю о их существовании. как будто шаблоны незаметны. как будто мы театре на большой сцене. и как только заикаешься о правилах, люди пугаются. однажды я попыталась измениться. и именно в этот день и наткнулась совершенно случайно, как это может показаться, на человека, который ненамеренно показал мне, что играть по умолчанию - отвратительно. а ещё всего хуже - воспринимать слова всерьёз.

[всякий, кто любит одиночество, либо дикий зверь, либо Господь Бог]

иногда я люблю побыть одна. не на долго. но одиночество сводит меня с ума. мне кажется, что я на самом деле могу рехнуться. нереализованные желания и амбиции, кидание в крайности. неспособность никому высказать то, что так сильно мучает. чувствую, как меня выворачивает изнутри. как будто бесы... у большинства людей всё просто. я же не могу сделать шага без сверения с внутренним компосом. если ступлю. цепь ошибок и угрызений потянется, а на ней - бичева, орудие моих стязаний.
душа похажа на носки, которые вытащили из синтетических кроссовок после пробежки. такое чувство, как будто она зловонно смердит. хочет [исповеди?] очищения. я уже ничего не знаю... не хочу оставаться одна. даже родители замети, что со мной что-то не то, по их словам.
к чему моя независимость, городость, самостоятельность, ведь я так устала тянуть свою ношу? почему все твердят о моём внешнем и внутреннем достоинстве, красоте, посыпая меня похвалами и пророча блестящее будущее? почему меня любят все родители моих друзей и почему друзья считают, что я достойна наилучшего? навернео. ведь нельзя сказать, что меня не знают. знают и мою жесткость, и угол, под которым я смотрю на мир. почему меня накрыло этой волной безумного одиночества? почему я чувствую себя такой дрянью?? [отчасти знаю ответ на этот вопрос] почему, с кем бы из своих друзей я не находилась, я только отвлекаюсь, но не могу открыться, расслабиться.... жду Ольгу. 13 прилетает. это как зацепка. как надежда на дружбу. на понимние. на то, что она скажет. чтобы я успокоилась, что всё хорошо.
я чувствую, как у меня тускнеет взгляд и как на глаза набегает непонятный блеск, скожий с преддверием слёз.
за алкогольным опьянением возникает сильнейшее сексуальное влечение. меня заебало это. это в физическом мире никак не проявляется. я не начинаю вести себя как блядь, не вою на луну и не звоню всем своим друзьям мужского пола, чтобы затащить их в трах. просто хочу секса, тепла и ласки.
а недавно [это вообще жесть] я подумала о девушке
вот и как себя не ненавидеть? как себя не хотеть убить? когда я противоречу сама себе? когда я хочу того, за что разумом готова себя убить? я пишу в мучениях, выдавливаю из себя признания, в надежде на то, что станет легче.
прав был Ремарк, сказав, что вссе мы живём иллюзиями и долгами.

осень... я переношусь в воспоминаниях в предыдущую, как будто открываю сундук, а там ещё один, меньших размеров. открываю меньший, а там ещё один. как будто вытягиваю за ниточку всю осень, что была в моей жизни . один рисунок накладывается на другой и вот уже накрывает ощущение, что как будто полжизни твоей прошло в ней. это странное чувство. вспоминаешь события, происшествия, просто отдельные эпизоды, которые никогда не всплывают в голове в другие сезоны. осенне солнце ласкает не так, как летнее. как мать заболевшего ребёнка приглаживает по голове.

сейчас у нас гости. Ира и Валера. люблю очень Иру. человек, в котором ценю всё. особенно её путь, то, что она пережила, через что прошла. её боль. ценю и уважаю за то, что она живёт. за её боль. что она сильнее её. как бы я хотела, чтобы она была счастлива. как бы я хотела. чтобыеё ребёнок выжил. может быть в нём Ира смогла бы открыть для себя какой-то смысл. но видимо Всевышний не захотел. не знаю я Его путей. не хочу говорить, что Бог жесток. мы все сами не лучше, каждый в отдельноти. достойны кары, и получаем её, хоть и говорят, что Бог милует.
хотя то, что я жива , наверное, и есть свидтельство его милости. и кара и подарок. о всём можно будет судить тоько в конце, на последнем вдохе.

вчера нашла школу БОНГ ДЕМ ЛОНГ (Тень Ночного Дракона), у тренера чёрный пояс восьмой степени. позвоню счейчас, спрошу, когда занятия начинаются. боюсь, чтобы это не оказалась секта под прикрытием секции. такое бывает часто в городах. друзья сталкивались.
глаз опух до самой брови. стараюсь вообще его не трогать. красавица.
последнипй год я жила материальным миром, выталкивала всякие мысли о духовном, неземном, потустороннем. зачерствела в какой-то степени. когда начинаю задумываться о чём-то, скептические вопросы не дают мыслям идти дальше. я вспоминаю отца и мне кажется, что становлюсь похожей на него. не хочу этого. по крайней мере в то время, когда я его таким запомнила, мне он не понравился. тогда твердила себе: он такой материальный, ему ничего не надо, он ни во что не верит. деньги и обеспеченность. работа, карьера. теперь сама такой становлюсь. и мне отчасти противно. с другой стороны, не знаю, как без материального благополучия и хорошего окружения буду жить. меня разрывает этот выбор. как будто золотой серидины не существует. я не хочу попасть опять в какую-нибудь секту. не хочу отказываться от души, если таковая у меня имеется (и опять я даже в этом сомневаюсь!). мне в чистом виде не нравится ни христианство, ни буддизм, не ислам (это вообще в самую первую очередь), ни даосизм. а есть ли вобще чистый вид? глуповато звучит это. столько конфесий, орденов, сект, кланов, школ. я боюсь, что не смогу в жизни найти истину. страшно то, что у каждого она своя и найдя что-то, я могу заблуждаться. причём до конца жизни. это не повод вообще ничего не исказть. но это препятстви. это омут. Будда. он сам познал истину. и его восриняли как учителя. но почему каждый не решил пройти его птём? почему взяли опять-таки всё прожёванное и проглотили? почему никто не решил проверить. опираясь только на опыт, но не обращая внимания на выводы? может и были такие люди. такие же, как те, кто после Иисуса добровольна распинали себя на крест. но они были грешниками. а знаем ли мы, грешил ли Христос? Библия глаголит, что нет, и что ей единственной нужно верить. что слова её неизменимы во веки веков и что кто осмелится что-то исказить, будет поражен карой небесной. а может тот, кто Библию изменил, и вставил эту фразу для пущей убедительности? а кто знает?! да никто.. вот и ищи ветра в поле, и ищи истину. я не думаю, что безосновательно не доверяю источникам. чему можно верить? религию подбивали часто под государственную политику... люди извращали любую истину. чтобы легче было владеть массами. я не атеист. но я и не дура.

Оля улетает в Ирландию. две недели работы предстоит. погружусь в себя. не на что не буду отвлекаться. больше читать. постараюсь не курить, ничего не пить. поищу секцию восточных боевых искусств в городе. это лучше, чем идти в какую-нибудь секцию танцев - фламенко, восточных, стриптиз или вообще просто в качалку. короче, буду не разрушать, а созидать себя. изнутри. и если получиться - и снаружи.
как я хочу в Тибет... поездка должна быть групповая, не менее 5 человек. выезд через Москву. быстро - самолётом до Непала. там уже на джипах или как придётся, есть варианты. как я хочу.. буддизм, бон, зеркала времени... храмы... прочитала на сайте, что для того, чтобы поехать в тибет, нужно приглашение. а приглашение каждый человек получает духовно, с небесной земли, если можно так выразиться