ещё раз убеждаюсь, как ограничен наш язык, как относительны все поянтие, которыми мы оперируем. не хватает нужных слов, чтобы передать правдивое отражение внутренних ощущений, переживаний, чувств. можно лишь надательно по признакам выводить новые слова, которые никогда не будут произнесены, но возможно они существуют.
ранньше я мечтала о таких чистых отношениях, а сейчас даже не знаю, этго ли хотелоа. наверное, этого. просто адекватно оценить ситуацию с подогретой разными факторами кровью по меньшей мере сложно...
не хочу писать всё прямо, как есть. низко получится и примитивно. ведь не так всё на самом деле в жизни происходит на данный момент. слова и повествование всё испортят.

мама взяла в руки в подоконника цветок, листья были уже хрупкие. пожелтевшие, подвявшие. в последние дни было жарко, даже один жень моей забывчивости мог сыграть с этим злосчастным растением злую шутку. слезливый надрывающимйся голос, возмущённый взгляд - всё из-за цветка, из-за красных нераспустившихся бутонов, из-за белых цветов. как же цветы моей жизни? неужели не надо о них горевать? неужели моя жизнь не важнее этих цветов?
в этом мире всё наизнанку. (изнанка есть в этом мире или это фантом?) к чему людям какие-то правила и шаблоны, путающие их? пусть бы любили родители растния больше, чем детей, и никто не порицал бы их, даже дети.

зачем мне нужна такая жизнь? зачем мне снова что-то отдавать вникуда? зачем мне верить? к чему это? это как грабли одни и те же. ничего не изменится в моей жизни. только декорации. декорации никогда не станут настоящим пейзажем - плоское убогое подобие невиданных просторов, в которые можно погнрузится. всё это сон. сон моей жизни.
мечты о другом человеке. как это нечестно. корысть. как это непорядочно. ничего не хочу. я ненавижу тех, кто так поступал со мной. вон из моей жизни.
сейчас хочется выкинуть из жизни даже близкого человека, потому что на фоне всего этого...

я друг, которого ты не любишь

***

ненужность, так это можно назвать? ощущение полной обездолености. покинутости. нет никого. ты как приложение к человекческим жизням, твоя роль минималтная, ты актёр второстепенного плана, так легко тебя заменить. никчёмное существо. разве можно тебя любить? разве ты можешь быть значим для кото-то? пустышка, фальш, обёртка от конфеты, шоколадной. больше никто.

уезжаю на дачу. Женя вё никак не может проснуться. а я в это время пойду на рынок за клубникой. хорошая сегодня погода, не жаркая. надеюсь, день будет лёгким и притным.
молю Бога, чтобы завтра мама ошла со мной в церковь. она говорит, что она не готова. а я отвечаю, что неготовым можно быть к исповеди или Причастию, но не ко входу в церковь. может я и не права, что я понуждаю, но сама она нескоро захочет пойти, а для меня очень важно это. и для неё, просто сейчас мама этого не понимает

мне и стыдно, что я говно пишу, и относительно правда это, никому не нужная и лучше бы никому обо вём этом не знать. зчем пишу и чего ищу в этом сама не знаю. может освобождения? от чего?

а я всё жду у моря погоды, какой-то необычной (ну или обычной) любви, то от мамы, то от папы, то от подруги, друзей, неизвестного парня. такая Ассоль с парусами в голове или ещё какой-то ерундой. мысли до того странные приходят, что сомневаюсь, нормальная ли я. вылить кипяток себе на ноги, воткнуть нож в живот, вдавить глаз в череп, спрыгнуть с обрыва чтобы просто почувстовать подёт. как-то ненормально всё у меня в голове и не стабильно. хожу и думаю - вот шаг до безумства, чего-то же я дежусь.
напищите мне кто-нибудь или позвоните. сделайте же что-нибудь. просто покажите, что я нужна и вам не всё равно. пока я держусь.

сижу и трясусь. нервная, подорванная и потерянная. опять как на перекрёстке путей своих и чужих. не знаещь куда тебе идти.
выпью вина. может веселее станет. (безнадежный такой вариант)
всё неправда. все слова относительны и пусты. как и наши головы, как и нашы сердца

смотрю на жизнь как из дыры в дыру. везде несчастья какие-то. эти семьи разбитые, эти сердца, проблемы неразрешаемые. никакого светлого примера из реальности, всё трансциндентно и отдалённо смотрит с обложек христианских журналов и вещает о вечности, о любви, крепкой семье, взаимопонимании и т.д. а ты как отброс какой-то не мире не свой не в церкви. и никого рядом. остался наедине с летом неизвестно зачем.

вот всё пресное такое и неинтересное. нет вкуса к жизни. время проходит, я смотрю на свои руки и думаю... что оно действиетельно проходит куда-то... всё, что вокргу, не радует. как-то смысл где-то рядом, и непостежимо далеко в то же время. кажется, достигну ли я того. чего ак хочется. как будто стандратных условий и усилий не хватит и надо приложить как минимум в три раза больше. не суть.
в сентябре-октябре платить на учёбу. хочется съездить отдыхать. всё дорого. лето обещало быть насчщенным и интересным. а выходит всё никак. поезд львов-булапешт-белград-бар так нигде и не остановится. теперь я в этом уверена. ничего не будет. может просто купить билет на самолёт и сориентироваться на месте. можно просто поехать в будапешт, но так хочется солнца и песка.... неужели я не заслужила отдыха? неужели ... у меня всё упало в душе. и даже в церковь себя понуждаю идти, потому что без неё будет ещё хуже.

папа меня убил.он позвонил и сказал, что не купит мне билет. развод с женой, пвисший только на нео дом. если бы он хотел, мог бы откладывать по-немногу, тем более для америки это не деньги. он хотел, чтобы я сама билет купила. а кто мне будет за учёбу платить? я так плакала. это чёротово ощущение ненужности... я была так счастлива, что я улетаю, что я буду в месте, где всё спокойно, любимый отец, далеко от кошмаров, отчима и всего прочего. чтотут сказать... и писать больше ничего не хочется. и так грустно.

была вчера на дне рождения у саши. скучно до ужаса время провела. а ещё приехал какой-то миллионер, стал выделаваться телеоном верту, фабриками, амеериканским гражданством, тем, что дочку одел на 5000 долларов сегодня, бассейн построил за 140000.... короче, когда он сказал, что мою подружку рядом он бы трахнул, а я не такая интересная, то я не выдержала. удивляюсь, как вообще не сорвалась на мат. спокойно так всё высказала о нём, что думаю. он успокоился на неотроре время, но мсеня уже отпустило, потому что извинился уже нормально и больше меня и вообще женское достоинство не трогал.
а пацаны козлы. кто бы не был этот человек, какие бы купюры вокруг не раскидывал, молчать и улыыбаться, когда обижают твоих друзей - не то, что не по-мужски, даже не по-человечески.
а ещё приехал мальчик, очень похожий на ч. форма таза, грудь, лицо, замашки, как брат. и полночи этот ччеловк мне снился, таким ласковым, хорошим и извиняющимся за всё, каким в жизни никода не был.

разговаривала с одной девочкой. у нас разое поле деятельности. один универ, но разные факультеты и даже курсы. она просто обрызгала меня своей зелёной завистью. в каждом её слове был этот фосфорический яд. который струился на всех, кого мы хоть словом задевали в своём разговоре. даже не переходя на личности. мы ещё не конкуренты. как же у неё отношения с людьми, которые уатся с ней на факультете на одном курсе? так жеи загрызть себя можно.
лучше я буду общаься с неприличными людьми, но честными, добрыми, прямыми и независтливыми, чем с этими... снобами и зелёными интеллигентами

а он опять стоял под моим подъездом, хоть и было 2 ночи. что ж он подумал, где я ходу по ночам? такой неприступный и холодный в своём капюшоне.

вчера была у Жени на дне Рождения. семейный круг и ещё одна подруга. немного удивилась, что она меня пригласила. как близкую подругу. у неё очень интересный отец, человек искусства - художник, прекрасные картьины рисует. на полке уведела книгу одного знакомого писателя, указала на неё, спросила, знакомы ли они. оказывается знакомы, и очень хорошо. я немножко онемела. и поставила книгу. как тесен мир...
был ещё мужчина в возрасте, друг семьи, из минздрава, и его сын Антонио, скульптор, милый молодой человек.
когда Женя говорила тост, давая каждому красткую характеристику, то сказала, что интеллигентнее человвека чем я не знает. очень я удивилась. покраснела как рак. из меня интеллигент, как балерина. думают же обо мне люди такое...
потом мы сораись и поехали с одним стоматологом в клубное местечко. подобрали ещё двух "девушек", Жениных однокурснико, точнее "однопоточников". что они творили... уменя было ощущение. что я попала в...ад. я же их знаю уже лет 5, всё становится хуже и хуже.
был неприятный момент. Таня сказала на Жениного друга какую-то гадость. женя промолчала р даже помеялась. очень меня это возмутило. я так и сказла, как думала: а если бы на меня так говорили, ты бы тоже смеялась? - он мне не друг ососбо.- неделю назад был друг. - ай, такой друг, полгода друг - полгода не дру. - когда мои полгода подойдут к концу, ты предупреди. Женя обиделась. я не отела, просто это было как-то...

и всё равно на всё воля Божья. ну ни сдала - и что - убиться теперь?! значит лучшую оценку получить надо. оплату мне всё равно бы не снизили, а за пересдачу не повысят. главное это сдать.
если допустил Бог, чо я учуцсь в меде, зачем меня оттуда забирать? почти всё от себя делала возможное по мере сил. и буду делать. только была бы возможность.

не сдала второй экзамен. в шоке. ни на кого не обижаюсь. назойливая мысль не даёт покоя: ну ведь могло бы повезти. почему нет?
ночью раскалывалась голова. болело так, что думала - мозг вот-вот из ушей потекёт.
всем, наверное, очень сложно сейчас, у кого сессия.
шла по парку и возле магазина медтехники (в который я, из-за внтреннего суеверия, так и не смогла зайти) подумала о том. что если у меня в жизни отнять мой университет, то это будет жестоким таким наказанием. что делать тогда? похожее ощущение было, когда я поступала. и вот сейчас еще один страшный экзамен.
кажется глаза из орбит скоро вывалятся, такое у них выражение. выходишь на улицу и как в немо.
не о чём не хочется думать. оставлен всеми оставил всё. мечты какие-то побитые и тусклые. если что-то случится, то не знаю уж как быть и чем в жизни заниматься.
кажется вот, чем ты заслужил, если готов был сердце отдать? ну не такой ты умный, как хотелось бы.

утром всё хорошо было, наступающий вечер всегда всё портит. такое чувство, что начну писать и войду опять в цикл грусти, печали, тоски... поэтому и писать не хочется. я сама себе остачертела.
смотрю на телефон. как будто мне кто-то позвонит.
светлое настроение куда-то ушло. в глову пришла мысль, что как бы было, если бы я жила одна. подальше от сюда. начать жизнь? нет, начать жить.
всё могло быть по-другому. что мне сделать, чтобы всё исправилось, чтобы всё было хорошо? как стать счастливой? и перестать чувствовать эту пустоту? что это за тень надо мной повисла. сколько можно так жизнь. для чего я этому миру?..

не люблю жаловать, плакаться. неприятно это. и для других, наверное, тоже. чувствую себя противно.
занимаюсь ерундой, учиться надо, в голове не та концентрация и не того.
надежда, надежда как-то ... обнадеживает.
заставляю себя верить в лучшее. может кто-то после меня разочаровался в жизни? как и я
мир не чёрно-белый, я уже так не считаю. тперь он серо-чёрый. даже в проблесках я ищу обман и щупальца осьминога.