Не хватает ласки ,нежности ,тепла сильно сильно не хватает...наверное у меня этого не будет и лучший мой друг это одиночество..



3 года у меня был ученик,сейчас я опять ему помогаю там в уроках так он у меня как подработка,он такой прикольный..вообще за три года я сильно изменилась а он вообще там в шоке..он меня спрашивает как я стала такой ,какой у меня красивый волос какие глаза...Мне так было смешно,я в шок маленьких детей ввожу...ххххх

Оказываеться поздороваться очень даже тяжело..наверное на самом деле так..

И оценка по математики у меня 5!если по русским перимитрам...я так радовалась..

Слышишь меня,я не отказываюсь от слов каких я сказала сегодня,я на самом деле так думаю,но ты мне важна и ты вообще не к чему этому отношение не имеешь,надоело..я и ты разве не жаль что только из за кого то другово будем ссориться..слишком важна мне пойми...Я с тобой серьёзна прекрати сейчас же с этими глупостями..ты важна и некаких отдалений понимаешь,некаких!

Я схожу с ума..
кому я нужна??
тебе?
неттт
точно нетт,..
блин...
во во



Мне не хватает ласки и любви..,от него,ещё неизвестного,но будущего..

Пятница вечер а я дома,ну если честно это у меня и было в планах,сидеть дома,не то что бы я получаю невыносимый кайф от этого ,но иногда хочеться отдохнуть...проходят недели и недели...но очень тяжело честно очень и очень...я устаю безумно,но настроение есть...есть желание а это главное,как я люблю вот так сесть иногда с мамой и просто вспомнить детство и многие вещи,так уютно и мило...
Я не знаю мне кажеться я наивная,я не могу подумать о вещах и поверить в них,все говорят это же очевидно да и сообственными ушами я всё слышала но я всё равно не верю,почему?
Не хочу верить...самое странное что себя на её месте я не могу представиться,я боюсь что некогда не буду готова...Я уже не маленькая,я подумала что ещё 2 плюс и я совершеналетняя...Меня это так задело,я поняла что ещё не готова к этому всему,я да хочу у меня да есть стремления,но это казалось для меня как то далеко и вдруг тут через дорогу если говорить примитивно,если сказать честно я испугалась,сильно сильно...

Я пакость пакость пакость я вовсе не она
давайте вы мне скажите
пока пока пока


Пишу чушь но нравиться,Надо идти спать а я не хочу...хочу всю ночь бодрствовать,давно не было столько энергии...



Дождусь

Я не хочу, чтоб снег растаял,
Чтоб снова потекли ручьи,
И в небе солнце разбросало
Свои горячие лучи.
Я не хочу тепла и лета,
И не хочу журчанья рек,
Я не хочу садов одетых,
Как в прошлый год, в зеленый цвет.
Люблю я снежную пустыню:
Как будто блестками покрыта простыня.
Заледенелые седины на ветках,
В небе - бледная луна.
И больше ничего не надо -
Здесь одиночество, но пусть,
Душа моя всему здесь рада,
Здесь я любви своей дождусь!


сползая по стенке рубиновой капелькой крови,
уже понимаешь, что поздно пытаться достроить
последнюю стенку большого кирпичного куба,
в котором хотел защитить самых близких от грубой
безудержной силы: от времени. от неизбежной
сочащейся мысли, что дальше не будет как прежде.
и вряд ли сознание где-то проснётся по новой.
стеклянный зрачок отразил ледяное "game over".

в том направлении, откуда я явилась,
остались боль, болезнь и холода...
зачем же знать - откуда и куда
лежит мой путь?
ни смысла нет, ни силы
его продолжить.
дикие места
и звёздный свет,
тоскливые равнины
на сотни лет...
поделена Москва
на сто имён,
так мне идти с повинной,
как жить тебе и превращаться в хлам.


и непосредственность мальчишеской улыбки,
тебе присущей - дичь не для меня.
так в расстояния отправленных открыток
стекает время, должное менять,
и неприступное (как ни вращаю стрелку)
течению желаемому - вспять,
мне - на последний, и привычно спать,
и поутру на кухне бить тарелки
в нелепой злобе, страшной и слепой,
и, как итог - пролиться на пол кофе.
я в направлении твоём: проснись и пой.
а ты в моём: платформа в Подмосковье.

Любовь с ума нередко сводит

Без лишних слов и суеты.

И, словно летний день, проходит,

Оставив мокрыми цветы.

И что-то встанет между нами –

Не объяснить и не понять;

И что-то станет вечерами

Нас друг от друга отдалять.

И только темень голубая

Да сладкий запах чайных роз

Ворвутся в дом, напоминая

Мне теплоту твоих волос,

Мечтами душу растревожат

В невозмутимости ночной.

И так захочется, быть может,

Опять услышать голос твой.

Но чуда все-таки не будет,

Не оборвется чуткий сон –

Не зазвенит и не разбудит

Прижатый к сердцу телефон.

Активный участник


Группа: Участники форума
Сообщений: 45
Регистрация: 7.5.2006
Пользователь №: 311



Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.
Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизни спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить

Любовь,она прекрасна,
Но только дарит боль
Играть с огнем-опасно,
Но ведь любовь-огонь!
Мне обжигает душу
То чувство,что внутри,
Но ты меня послушай:
"Огонь мой не гаси."
Ведь если он погаснет,
Тогда и я умру
И не смогу я снова
Сказать тебе "Люблю"!


ЛЮБОВЬ

Известно все: любовь не шутка,
Любовь - весенний стук сердец,
А жить, как ты, одним рассудком,
Нелепо, глупо наконец!

Иначе для его мечты?
Зачем тропинки под луною?
К чему лоточницы весною
Влюбленным продают цветы?!

Когда бы не было любви,
То и в садах бродить не надо.
Пожалуй, даже соловьи
Ушли бы с горя Читать далее...

такое чувство,гадость какую то хочеться сделать..обажаю это чувство,потом так хорошо..Ну вот начинаю раскрывать свои секреты...Мне так хорошо сейчас,тьфу тьфу тфьу,просто отлично,так чуть чуть всё упорядочилось..И сразу так легче стало..Боюсь оценки по математики,будет страшно обидно если получу меньше 90 потому что я так всё повторяла до потери пульса,бог видел..и если мои старания не увенчались успехом то я сильно растроюсь =(( тем более что она говорит что контрольные ужасные ,Бека!...
Эммм...Я просто хочу быть с ним,но красота не лавное не будь маафной Алина!
хххх,спасибо тебе ,мне так легче стало благодаря тебе..
Танцы емм,надоело быть там де тебя не ценят но прошла депресиия я опять хочу воевать!
Школа,вроде норма,как бы глуппо не звучит я люблю учиться,ненавижу вставать ранно и делать контрольные но летом всегда не хватает чего то и это конечно школа..короче вё кул,ещё раз тьфу тьфу тфьу,И я страшно переживаю за танцы мы обязанны занять первое место в этом соревнование,мы ведь лучшие!!!

Надо же быть таким красивым...некогда таких красавцев не видела,сердце аж в прятку прячеться просто перфект блин!
Мне он так нравиться,да и я ему...но к сожалению у него внутренний мир не самый лучший..но всё равно он так красив...как только достану у него его фотку выставлю сюда МОЕГО красавца!

Как бы не гулппо бы это звучало бы ,но я горжусь собой..наконецто я забыла!Наконецто мне без разницы!
Я свободна для новых встреч и приглашений,на этот раз некто и нечто мне не помешает,ведь он для меня больше не существует...
Жду предложений!!хххх =))))

Мне это было важно,и спасибо Лене...
Малая я тебя люблю,ты это знаешь ..=)

Конечно всё не гладко и прекрасно как хотелось бы...ну уж точно лучше чем раньше..
Всё начинает потихоньку востанавливаться..Я поняла что тот кто меня любит и я нужна ему не будет пытаться меня обвинять и сорриться а будет пытаться понимать,а как только кто то или что то делают меня виноватой в чем то причина лишь одна хотят от меня как то избавиться...что же приятного вас отдаления,а я буду жить и наслаждаться жизнью назло всем и на радость мне!!

После того что сегодня было, последняя капля, и я ревела из за утра,я просто поняла какими же люди могут быть сволочными и бездушными я поняла что наверное это был мне урок...я как те нессчастные..а все кто постоянно ко мне имеют претензии это как тот с клеткой,но я не хочу бороться..НАДОЕЛО...я решила,я лажу большой на всех тех кто делает меня хоть в чём то виноватой,если я нечего некому не сделала и все или почти ищут во мне что нибудь плохое,что ж вы дождались..всё..я стану тем чем вы меня постоянно обвиняете...как же я каждый раз понимаю что нельзя доверять людям..я наверное ещё слишком наивная что постоянно верю в сказку которой просто нет..люди не меняються и если ты им не имела значения с самого начала то не имеет значения что случиться внутри себя самого ты всегда останешься на последнем месте и не прибегнут к тебе с помощью,к сожаленью..к ещё большому сожаленью это относиться не только к людям а ко всему чем я занимаюсь,я чувствую что у меня рука какая то плохая,если я где то появляюсь что то плохое случаеться,во сновном со мной же самой,вывод:надо держаться подальше от всех а особенно от тех которые тебе делают такую боль в душе..

Кроме того что состояние у меня ужасное и и не с кем я не лажу и везде одни проблемы,меня ещё пугает моё состояние-голавокружения не заканчиваютсья и каждый раз темнеет перед глазами,это не нормально тем более в моём возрасте..но не к какому врачу я и не хочу да и времени нету..
Почему если кому то плохо или нет настроения надо на меня срываться??А потом когда я отвечаю то на меня злиться,за что??что я вам всем сделала??!!

Координально изменила дизайн и аватор..
всё под моё состояние на данный день..

Если это только период,быстрее бы он закончился,как же мне всё надоело..Я не могу быть счастливой на самом деле,я уже забыла когда последний раз я от души улыбнулась или засмеялась..
Не знаю ,наверное ,я как всегда во всём виновата только вот проблема в том что я не знаю в чём я виновата..

Вчера когда начала готовиться к математики там материала ввыше головы почти невозможно всё решить,вай я даже не представляю как сегодня всё закончу..
Не знаю что такое гулять,не знаю что такое быть с друзьями,не знаю что такое жить в мире ,не знаю что такое смеяться..

Живу ли я вообще??

Вот уже неделю как настроение у меня ужасное,каждый день с кем то ссорюсь,каждый день ко мне кто то что то не так делает а я из-за нервов уже терпеть нечего не могу..ну да,скажем так я стала психовонной дурой которая не может себя держать в руках,или орёт,или плачет или просто задумываеться,или дверьми стучит..
Не знаю,на меня все мелочи ужасно действуют,не знаю из-за чего..Из-за какой то мелочи я так раздражаюсь что сама себя не понимаю..
Хотя то что было сегодня утром и сегодня вечером не мелочи,хотя они и дают мне нервы на всё остальное..
Я мечтаю просто отдохнуть,но к сожаленью это пятница и суббота не для меня..
Приятных всем выходных,и на меня не обращать внимания,мои нервы уже не к чёрту..

Значит мне всё таки стоить писать? когда же я взлечу в небо?

Побыстрее это случилось бы со мной..
Насколько было неплохо утром ,днем и во время всего дня,и как несчатсное отношение или предпочтение может всё испортить....побыстрее бы мне туда,хочу избавиться от этой боли,как же я ненавижу всё то что ТАМ происходит,насколько можно быть такими???На сколько?????????

Почему все от меня чего то ждут?чего то требуют..каждый требует что то своё..музыка своё танцы ,другое(хотя там хоть я не
знаю сальто перевернись на тебя ноль внимания есть же любимицы)учёба третье,я устала быть кому то чем обязаной разачаровавать или поттеверждать надежды,я устала от этого...не надо от меня нечего ждать,пожалуйста!
Примите меня как я есть,со всем как я,мне и так не самое лучше сейчас из за всего,не давите пожалуйста!

Я ненавижу быть к чему то не относящей..мне захотелось уйти,бросить на полпути а это ох как на меня не похоже..просто надоело биться об стенку отдавать этой стенке всю душу а получать взамен только лишь бумажку,а что важнее бумажка или отношение,понимание,уважение,я уже ищу в себе не достатки,вы что пытаетесь меня некем выставить?если это так то у вас это получаеться..Л-Ю-Б-И-М-И-Ц-Ы,что они сделали а что я ?и цель не стать любимицей а только чтоб ценили,уважали и относились достойнно,разве много.?Неужели я это не достойна?
наверное нет..
Как же мне это уже надоело!