С наступающим всех..
Встретьте этот год подобающе..

не я

Честно говоря нету некакого желания тут писать..

*******Малая ты прекрасно знаешь что про тебя все помнят и прекрасно,и напоминать было бы глуппо,ай лав ю********

Сумашедший дом а не день...
Вымерла моя порода..

Всё завтра...наверное...Какое разачарование...

танго прошла,покамись

Надо покупать подарки на новый год...А денег нету...хххх надо достать...ТАк не хочу чтобы заканчивалась ханука,ну всё в жизни когда то заканчиваеться!..
Завтро контрольная по танго,с воскресенья они перевели на вторник,боже мне так важно пройти...Хотя я даже не знаю,с одной стороны у меня есть шанс..а с другой просто напросто другие девчёнки тоже хотят пройти и есть которым это даже очень важно,так чтобы доказать себе что то..Для меня же это важно и для того чтобы понять что я всё таки продвигаюсь и для того чтобы танцевать мой самый любимый танец с самого начала..
Если же всё таки я пройду контрольную,то в четверг у меня будут два концерта один Днем с танго а вечером в эйхал а спорте цыганский чёртики и айсидора...тяжело,но это для меня очень очень важно...

Наверное надоедает постоянно что то писать или что то такое...Но меня бесит насколько можно врать,раньше я думала что падший человек его жалко и всё такое,но как же тяжело понять что когда ты врёшь,мало того что ты ещё противнее становишься,а ещё ко всему прочёму узнаешь то,именно то что не всегда можно прямым текстом сказать в лицо,да и желания большого такого уж нет...Мне уже не жалко,Я даже не знаю что я чувствую,наверное презрение...Скорее всего да...

Придумала!
Одену перчатки!

Обожаю быть дома когда все со всеми в мире и некто не сориться...Наконецто я скоро покрашу комнату!Изменю её полностью,как же я жду...Прикиньте люди я нашла свой табель с украины...По Украинской Мове 3,хххххх,я вообще её не переносила и она некак у меня не шла,а остальное очень даже неплохо учитывая что я училась в школе с математическо биологическим уклоном и мы бежали по материалу на 2 или 3 класса...Мне холодно брррррррррррррррррррррр....обожаю мягкие игрушки...В одном магазине хрюшка говорит "Я люблю тебя"какая лапочка...хххххх
я хочу спатььььььььь...долго и в тепле...Всё счас фильм буду смотерть :забастовка!!...Наконецто ханука,хотя отдыхать я не смогу ну хотя бы проживу как то без учёбы,грубо сказанно по математики полно всего,но всё же....беееее....мне холодно и ужасно лень одеться хххххх

Боже как же я устала..

Загрузка и очистка памяти..
Сегодня снился сон.. А вдруг меня мой сладкий сообщением разбудил,приятно читать как он спрашивает как ты спала,как настроение,или читать я не хочу ранить тебя на самом деле не хочу,эти слова настолько грели душу больше чем любое я люблю тебя и т.д...
Я хочу забыть прошлое но оно всегда меня преследует,а это значит что мне надо решить эту проблему из прошлого,тяжело решиться,но я поняла если не решу я не смогу продолжать..
Страшно смотреть насколько люди могут быть жестокими,насколько не настоящими и лживыми..ненавижу это в людях!
Каждый день я себя спрашиваю что я заслуживаю а чего нет,если же не заслуживаю то тогда почему бог так жесток со мной во многих вещах,но опять таки тут дело в вере и не богее..
Я так хочу многое изменить в своей жизни,но новая комната краска в новые цвета уже большой шаг к переменам..Многие не понимают но я просто обожаю смотреть на людей со стороны,ихнее поведение и реакции..и угадывать о чём они думают..
Я так хочу на новый год в Днепр,хочу снега хочу счастья и смеха,всё что я делаю это так лживо я себя типо делаю счастливой а это ли главное,многие меня не знают и живут спокойно и я многих не знаю,но я не спокойна я хочу знакомиться хочу и ещё раз хочу..хочу отдохнуть от всех этих проблем,хочу белую полоску в моей жизни хочу почуствовать себя любимой,как же много я хочу...хотя наверное придя бы ко мне бог во сне и спросил бы чего ты хочешь я бы сказала бы чтобы дорогие мне люди были счастливыми за себя я бы нечего не попросила...Я так люблю искреность и нечего из этого я не чувствую..Помню мне подняло настроение такая мелочь как позвонив и решив какие то проблемы с телефонм,техника голос поднял мне настроение на весь день..вот так вот..вот такая я..Я не знаю я себя недооцениваю или я на самом деле такая глупая наверное некрасивая и неудачливая во многом,хотя не хочу гневить бога не во всём,многое у меня да получаеться,но всё же это не счастье...я не хочу чтобы это коментировали..Я понимаю что плохая полоска сильно затянулось,я не радуюсь из за чего раньше радовалась,мне это не приносит такую радость,почему...наверное потому что это не с любимым человеком,но мне иногда кажеться что я его люблю,да я такая влюбчивая что аж надоедает каждый день мне нравиться кто то другой,но влюблюсь по настоящему я в одного,проверенно,хотя это так больно..Я не знаю может это на самом деле переходной возраст и я всё вижу в тёмных красках,но вроде этот возраст уже закончился..Я не хочу расти не хочу чтобы время шло..это звучит как будто я хочу умереть,но это не так,я бы просто хотела бы чтобы время остановилось и дало мне передых и чуть чуть посходить с ума ,чуть чуть пожить,понять вообще что такое быть пьяной в стелку,что такое быть с любимым человеком весь вечер,что такое романтика что такое девичьник..и просто узнать мелочи которые строят жизнь..Меня уже второй день тянет на философию..НО у меня хорошое настроение правда!очень хорошее...
Как видите у меня раздвоение личности..
[368x488]

Устала...неужели во мне нет нечего такого притягающёго ,красивого, настоящего кроме ума,...У меня такое впечатление по многим словам что это единственное моё достоенство и это обидно если честно..я чувствую себя не полноценной..

По английскому полный аут проверку сделала ужасно..
Сёдня дети бастовали,мы должны были в 12 уйти..но нам там не разрешали так мы типо вышли со школы без резрешения,да мне пофиг,дети бастуют так чего же мы должны слушать учителей???
Я сильно привязываюсь к людям и тянусь и ещё я очень упрямая..и беру всё близко к сердцу..с каждым днем понимаю насколько этого нельзя делать..

Наверно я беру много советов от моих экс парней,но я перестала напрягаться и думать,у меня плохая Была черта я постоянно думала...сейчас я это иногда прекращаю и это прикольно и хорошо...вчера и сегодня я этому учила одного человека,а ведь и вправду когда не думаешь в башку не лазят разные мысли и ты тогда ведешь себя по своим инстинктам...

Я нашла в себе плохую черту,иногда я использую людей не понимая этого и не хотя...я вижу это как то со сторонны...и я н езнаю как это остановить,ведь у меня нету плохих мыслей оно иногда выходит само собой как то..

Эммм...Ну я наверное скажу что сегодня самый лучший день в моей жизни..Никогда не забуду экстримала,никогда не скажу себе НЕ повтори..ххх....я хочу такого ещё много много много...не спрашивайте чего,я по любому не смогу ответить..просто это было хорошо и на высшем уровне..(не подумайте там о..)..Но я счастлива!
Я вас всех люблю!

Я сейчас чуть не совершила самую ужасную ошибку в моей жизни...фуууххх...было близко..

Я люблю жить,я ненавижу многих людей которые живут в этом мире...Я хочу уже этого ошущения...

Я даже не знаю,радоваться или нет..наверное да..наконецто желание,какое то продвижение,как же я люблю чувствовать что ты нужна,что тебя хотят не имеет значения в каком смысле...Так состояние не мёд но уже лучше..
А он мне такой говорит мёд его состояние,и как же я рада за него,лишь бы у него всё было хорошо,я желаю ему только счастья...я счастлива,хотя бы в этом плане!