блять! как же сцуко заебало всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

заебала моя подозрительность и то как он реагирует!!
надеюсь это просто недоразумение

странно, но курить не хочется!! отлично! ещё одно событие пережитое без сигарет!!

блять! не хочу я никакой любви!

блин..я почти тебя забыла, теперь твоя фотка ... резануло как ножом... ничего, всё пройдёт... в конце концов со мной рядом чудесный человек, с ним я забуду тебя, но это фотка, в ней весь ты, в ней наша ночь на даче ...

всё пройдёт.... рано или поздно

вот
очередная рана на сердце
в очередной раз использую этот днев чтобы наговориться
блять
почему всё так?
хорошо ведь общались
вообще здорово, смс-лись постоянно
eno_one: спокойной ночки =)
eno_one: я правда скучала ;))
***: врешь, знаю, а приятно все равно=)
eno_one: не вру!
eno_one: чесна =))
eno_one: ;)))
***: я тоже тебя вспоминал..а ***** гад..не передавал те приветы)

ты сообщал о малейшем изменении в твоей жизни

потом встреча, разговор о метафизике и прочих умных вещах
внезапно вспыхнувшая страсть
потом ещё 1 встреча
ты сорвался, нашёл способ и приехал
лунная дорожка по озеру
звёздная ночь
"- вот так бы и стояла целую вечность, не отпускала тебя
- а отпустить придётся
- ??
- есть такое понятие как "тот свет"
"
понятие "тот свет" оказалось просто необщением
я больше не нужна тебе наверное
целая ночь безграничной нежности
непрерывный поцелуй, длящийся всю ночь
я таяла в твоих руках
я мечтала, чтобы утро не наступило
чтобы где-то во вселенной остановился часовой механизм
чтобы не нужно было никуда ехать и выпускать тебя из объятий

утро
дождь...наверное поэтому недавний дождь так выбил меня из равновесия
мы вышли на улицу.. молча курили, выпуская дым в дождь.. а дождь - мои слёзы, которые нельзя было показать тебе, это не к чему.. я понимала, что это первое и последнее утро вместе
я прощалась с тобой

моросящий холодный дождь по лицу, горячая слеза по щеке, тайком от тебя

машина, ты держишь мою руку
ты целуешь меня в мокрые от дождя волосы
я пытаюсь не плакать
молчим

а потом лишь короткий поцелуй
последний

вокзал..люди, а я одна
эмоции берут верх. просто выплеск всего что так долго сдерживала

электричка и дождь за окном, дождь по окнам, капли срываются под порывами ветра
в душе бушует буря
из боли, наверное чего-то близкого к любви, как ни странно это понимать


потом природа, сигарета, щемящая боль и музыка, которая хоть немного отвлекает

твоё смс разбудило в тот же день
мой ответ на следующий день

и ты пропал на 5 дней, я всё поняла и заставла себя мириться с мыслью, что ты уже моё прошлое

но ты написал
ты написал обычное смс, бытовое
я ответила нарочито небрежно
вечер, ганджа
я позвонила.... зачем?
ты сразу понял, что со мной не то что-то
позже моя просьба поговорить со мной
мне плохо без тебя
ты резко ответил
что не любишь разговаривать с укуренными, и что садится батарейка и ты не дома
моя вспышка ярости и предположение, что ты вообще не хочешь общаться
ты не ответил......

на следующий день скрепя сердце мои извинения в смс

ты не ответил.....................................................

я переехала =) теперь ищите меня по нику eno_one.
а это пусть и остаётся сливом emoций =)

fuck! чё цвет не меняется?!

Я воскресла здесь!
Приветствуйте звезду! =)
Да, теперь я достану вас и здесь!
бугага!
[525x700]

боба марли сменили massive attack и разная триповая музыка... бестолковый секс перепос в слияние душ...разговоры приобрели очертания и четкую форму, взамен хаотическому движению слов... мы стали ближе...

"хжд"... это песня меня ему..он посвящал ее своей несчастной любви, а я ему...скорее всего я просто нахожу в этом нечто приятное...такая скорбь..не схождения сума, а именно светлая скорбь...как это по-голливудски...как на зло получается ходить именно в те места, куда ходили с ним в последнее время...сидеть за другими столиками, но взглядом быть там...возвращаться в прошлое - не самый лучший вариант для жизни, но порой это приятно...сидеть, смотреть туда...и вокруг всё и все растворяются...видеть там нас..счастливых..не очень...любящих или поссорившихся, но я всегда знала, что он подойдет, обнимет, приласкает и скажет "малыш, ну прости, я дурак"...я прощала, я видела перед собой эти голубые океаны глаз и все прощала...наверно это не так хорошо, помнить все это, забывая о последнем времени, о нашем насыщенным колкостями общении и о перекидывании грязью....но сейчас это просто способ занять мысли...не думать конкретно о нем, а просто наслаждаться этим состоянием небольшой грустинки...он был последним, и, как ни крути, наверное любимым, хотя, может, это просто накрутки себя самой... ведь, если вспомнить мои эмоции во время отношений.....это не то...я не сказала бы тогда, что люблю этого человека...это вообще довольно сложный вопрос...и отвечу я на него самой себе спустя время..не сейчас...потому что раньше он был рядом, сейчас его нет и не надо вроде бы даже... сейчас обида на него и, в то же время, потребность в этой легкой грусти...это именно так, потому что если бы сейчас он предложил мне вернуться, валялся бы на коленях, я бы не вернулась, это абсолютно точно...я понимаю, что это не тот человек, которого бы мне хотелось видеть рядом с собой, не тот, с кем бы хотелось засыпать и просыпаться..с которым говорить и кого чувствовать рядом...он уже был им...недолго, но был, но потом сам же и убил все это...для меня этот человек на данный момент - лирический герой книги мой души..мне приятно, что это все было..мне приятно вспомнить, но не его, а того, кого я видела тогда, другого человека, его, но сквозь радужные очки... думаю, в таком состоянии души нет ничего предосудительного, кроме оглядки а прошлое, но даже это не совсем правомерно...просто я как-будто смотрю фильм, где я не та, что сейчас и он не тот...просто красивая картинка....не более.... это пройдет, точно...и довольно скоро.... ведь любой фильм надоедает, когда его постоянно пересматриваешь....

Настроение сейчас - да жесть какая-то вообще =\

просто удивляюсь себе... всегда спокойно расставалась...не понимала к чему ругань и разборки...до последнего расставания...этот человек удивительно умеет вызвать у меня омерзение, но это не мешает общению. я не могу просто оппа и перестать общаться с ним. все-таки мы действительно та еще парочка =) еще потрепем нервы друг другу =\ поливала его говном в аське на протяжении часа, наверное. а вот зачем - не понятно =\ он сказал, что я злюсь, при всей его пробивной слепоте, он попал в точку! я и правда злюсь на него... за все, что было. за то, что сказка сделалась изорванной и истоптанной, на себя, за то, что не могу просто игнорировать его =\ это сложно. это не обычный человек...он не только глотает все, что я говорю ему, но и получает от этого удовольствие! а я просто тупо провоцирую его. я хочу, чтобы он послал меня на х*й в конце концов..потому что самой видимо силенок не хватает =\ 4 месяца жизни - это не день. порой сложно переключить себя. нажать стоп... зачем мне это? неужели я настолько не уважаю себя, что готова унижаться перед ним??? готова опускаться до его уровня, поливать говном?? и это я?! которая кому-то служит образцом гордости и самодостаточности!? ради какого-то уе*ка я так унижаюсь ?.. мне стыдно за себя... надо бы исправляться ... постараюсь..честно =\

даже забавно... пересмотрела сейчас фотки наши... так давно, кажется было, вспомнила, как это снималось. и просто улыбалась =) будто и не было разборок, выяснения отношений, колкостей и обид. я смотрю на него и понимаю, что каждая частичка его знакома до мелочей) каждая эмоция на лице. его волосы, улыбка... но печали нет. есть светлая грусть по тому времени, когда я, наверное, любила, и, наверное, любили меня...

очень хотелось поудалять все предыдущие посты. потому что вспоминать не хочется. это было слишком грязно и нечисто.
теперь я чистая, я прозрачна, девственно чиста. мои глаза, они такие детские, такие чудесные, сердце отторгает чувства к этому человеку, я вижу как он низок и недостоин. он заблудился в своих комплексах и желании казаться самым-самым.
я теперь иду по полю из чистого снега, и за мной не остается следов, потому что я легка как перышко, меня не отягощает больше любовь к нему. она ушла вчера. ушла бесследно. я плакала и со слезами вытекала она, я смеялась и это был детский смех счастья. меня рвало, но это было приятно, потому что я понимала, что вместе с этими нечистотами выходит вся гадость и грязь. она выйдет и больше уже не вернется. теперь я чистая как первый снег, как то место, где я была вчера... пушистая как хлопья снежинок, теперь я не с там, не на земле, а парю под звездным небом, там, далеко-далеко, где нет тебя, меня, их, нас, а есть только тепло и уют...

В колонках играет - 1200
Настроение сейчас - ровное

вот и конец)) странно, все закончилось ровно того же числа, которого и началось...только спустя 4 месяца...
он был самовлюбленным, и эгоистичным, я пыталась любить и отдавала себя целиком, он не видел этого или не хотел видеть...
наверное и он любил, но скорее всего куда меньше...
ему было просто хорошо от того, что есть девушка, что если вдруг чего-о захотелось - не обломаешься
почему так, когда расстаешься и хочешь не думать мысли сами лезут, перед глазами как в кино плывут только самые хорошие моменты вашей жизни, которые уже не повторишь... все закончилось, впервые я сама ушла от человека, сказав ему, что не могу продолжать отношения. он был против, уговаривал не уходить, рушил мои аргументы, но вот вопрос: почему? оттого ли, что любит, или просто привык, банально не хочет менять ничего, париться...
я не могу сказать, что мы "из разных песен", это не так. мы очень похожи, но в то же время, я понимаю, что ни к чему хорошему не привели бы эти отношения... в нем есть черты, которые я не приемлю в человеке, я пыталась их исправить, подкорректировать как-то, но не получилось... что ж значит не судьба...
мда, мы многое пережили, и земного и неземного, путешествия по лабиринтам сознания, все вместе, за руку, но нельзя вечно быть в трипе, нужно жить, и если не получается, значит не твое...
сейчас я еще не до конца наверное осознала, что это конец...для меня это так, хотя ему я сказала, что просто беру время подумать и разобраться в себе, надеясь за это время поотвыкнуть от него...
ничего, я выстою, самое сложное и тяжелое я пережила, ведь нельзя же переживать больше от расставания в тем, кого не факт, что любила, чем от расставания с тем, кого любила больше жизни...

ладно прорвемся, но назад дороги для меня уже нет, это точно

В колонках играет - 1200 mics
Настроение сейчас - поZитив

"но нет я не умер, я выстрелили в небо серебрянной пулей, туда, где я не был" =)
а просто настроение хорошее =)
позитива вам, народ! не грустите! "даже дождь не может идти вечно", так что все рано или поздно разрешится =))))

у меня есть любимый мужчина, вибратор, абонемент в фитнес-клуб, любимые друзья, классные родители, достаточно пофигизма, чтобы не париться из-за учебы, плюшевая свинка (подарок ЕГО мамы =)), кофе и сигареты! что еще нужно чтобы быть счастливой?! %)

"Где любая мечта, всего лишь, пароль,

где трамвайные рельсы ползают

между нами. Не уходи, постой…"
(с) Леха Никонов

В колонках играет - Миха - goodbay princess
Настроение сейчас - суууууууууууупер!!!!!!!!!!

реакции на сообщение с пожеланием спокойной ночи (одногруппник, подруга, молодой человек):
- чтоб тебя во сне изнасиловали 5, нет 10 мужиков!!!!!!!!!!!!!!
- добрых снов тебе :)
- тебе того же, секс-машина

какая я разная оказывается с разными людьми =))))

еще гениальная фраза из аськи (моя, с объяснением поведения):
- я сегодня либо е*анутая, либо о сексе =)))))

как же страшно...что он уйдет, что он найдет (или уже нашел) другую себе. сердце будто жгутом сворачивается при одной мысли, что я его потеряю... и больше никогда с ним не буду...почему он такой сегодня, что случилось?... почему же так страшно?...нельзя так привязываться, который раз говорю себе, но не получается, все мысли о нем, все ради него и во имя него ...хорошо, что он всего этого не знает...

Настроение сейчас - хуевато

бля вот же я ЭМО!!! реву и реву! плохо - реву, хорошо - снова реву!!!!
но видать просто нервы, пройдет!!!!!
а ведь родители хотят как лучше я это понимаю, но сегодня видимо не сообщу им об этом. не хочется еще и перед ними реветь
слишком привыкла я считать себя самостоятельной, а так подумать - я же и шага не могу сделать без них. а если что-то делаю не так, как они сказали, получается однозначно отборное сранье!!! ну почему так сложно услышать их?! прислушаться! юношеский максимализм мать его!!!!!! ни хрена я не взрослая, ни хрена не самостоятельная, а просто выросший избалованный ребенок, который один загнется!!!
ну ничего. все будет по другому. я исправлюсь, я себе это обещаю и я должна сдержать обещание!!! хватит уже играть во взрослую, пора ей становиться!!!

наконец-то сегодня "вернулся" он, тот, кого я так люблю, не злобный и раздражительный, а мой добрый, нежный, сумасшедший =))) отлично провели время =)))) ляляляляляляляляля!!!!!!!