Настроение сейчас - испуганное

Посмортрела фильм "Дагон" и задумалась о язычниках. А что если и вправду на земле есть иные Боги. Возможно это даже не Боги, просто создания совершенно другого порядка нежели мы. Куда могущественее и разумнее. Наверное правильнее их будет назвать демонами.Эти адские создания действительно могут дать тебе власть в обмен на жертвоприношения, могут даровать тебе бессмертие за приведённых им женщин-наложниц. Демон-моря даст тебе рыбу и золото, а демон земли - урожаи. И все они будут принемать твое поклонение, выполнять свои обещания. Только вот ты уже больше не будешь созданием света. Ты станешь кем-то тёмным, перейдёшь на сторону демонов и познаешь мир другой, отличный от нашего. Это будет вход в другие реалии. В другое пространство, в другое время, и в этом тоже будет своё чёрный смысл, своя тёмная прелесть.
Жертвоприношения для большиства - зверство. Именно потому что предназначены мы для митра этого, для приклонения перед Всевышним Богом, которому не нужно мелочиться исполняя наши жадные похоти, ибо только Он осознает что значит совершенная душа и стремиться найти токовую в грязном потоке всё более грешащего человечества. Ему не нужно крови и он не дает ничего взамен, по крайней мере в земной жизни. Это также как и искушения Сатаны - препядствия.
А Боги (или Демоны) язычества совсем иные. Они не всемогущи, и есть способ уничтожить одного из них. Солце заходит за горизонт, а луну ночами могут скрыть облака. И эти самые языческие Боги, созданные задолго до человека, обладающие куда более великим Знанием обитают в своих измерениях, доступных, однако, и человеку. Стоит только открыть для себя этот мир.
Это разные пути. Пути к свету, и пути к тьме. Первобытной тьме, когда духи жили бок о бок с человеком и оккультизм был спасением от недугов грозивших смерти всему человеческому роду. Он был единственным выходом, отчасти потому как Сатана отрезал выход другой. Он искусил их и послал поклоняться идолам, склонив на сторону тьмы, которая одна развилась до немыслимых маштабов.
У меня кружиться голова от этих мыслей. Я дрожу представляя себе затонувшие громады Р'льеха и склизкие щупальца на зловещей морде поднимающегося в облаке зеленоватого дыма могущественного Ктулху. Язычники и люди поклоняющиеся единому Богу - все они говорят истину. Просто истину двух различных сторон, отвергающих друг друга.

Настроение сейчас - меланхоличное

Посреднее время произошло довольно много относительно значимых для меня событий, а написать об этом никак не удавалось. Вот я наконец заставила себя сделать это, и пишу.
В канун Хэллоуина я поняла, что самая большая ценность - это свобода. Пусть не вечная, но каждое её мгновенье заряжает каким-то возвышенным светом, вдохновением и, как побоченный эффект, безрассудством. Выпал первый снег и я наслаждалась им, проходя по людным улицам или тихим переулкам. Не знаю почему, но когда я вижу все в снегу меня охватывает ощущение праздника, в значении всеобщей легкости и веселья. Душевного праздника, если вы понимаете о чем я. Так было и тогда. Я готова была просто бежать и смеяться, искренне; мне было понастоящему хорошо (что бывает редко)! Потом ко мне присоединилась Марина и вместе мы обсуждали грядущий Хэллоуин, костюмы и все в этом роде.
На следующий день настроение мне испортили учителя запретившие праздновать Хэллоуин т.к. по их мнению это антирелигиозный праздник полный богохульства и дьявольщины. Я могу, конечно, их понять. На первый взгляд, если ты никак не ознакомлен с культурой Хэллоуина, это так и есть. Но ведь его суть совесм в другом! И влияние он оказывает совсем не антирелигиозное. В Америке верующий - каждый второй, и День Всех Святых считаеться у них чуть ли не церковным праздником, навроде нашей пасхи. Но размышлять об этом большого смысла не имеет. Все равно мнение учителей изменить без скандала и угроз трудно) Такие у нас учителя. Мне жаль их, таких недалёких в большинстве своём. Ведь люди-то вполне разумные и добрые, если бы только избавить их от предрассудков!
Первого ноября я пошла встречаться с подругами из лагеря (Олесей и Джонни). Хотели поехать побродить по Коломенскому кладбищу, но в итоге поехали чёрт-знает-куда, что бы никто из нас не знал где мы находимся). Гуляли, разговаривали, было довольно смешно общаться с ними, особенно когда они немного выпили). День тот прошёл вопреки обычаям очень неплохо.
Я зашла на сайт Интернет-кладбище и наткнулась там, по случайности, на могилку в которой погребён Ктулху. Я перечитала это Имя раз десять. Оно мне показалось до ужаса знакомым. Потом прочитала комментарии к могилке. Один из них - "Ктулху фхтагн!". Это точно уже где-то было! Я уже это точно где-то слышала! Я сидела тупо глядя на сету и пыталась вспомнить откуда у меня в памяти это "Ктулху фхтагн". Наконец вспомнила. Это говорил один мой знакомый. Мне стало интересно кто же есть этот самый Ктулху и поискала про него в интернете. Все что я прочитала немало заинтересовало меня и я решила откопать и прочитать рассказ Говарда Лафкрафта "Зов Ктулху".
Рассказ оказался очень интересным, хотя и оставляет ощущение незаконченности. Может быть в этом и есть его "изюминка", это странная атмосфера и чувство что история продолжаеться до сих пор. Днём позже я прочита еще один расказ Лафкрафта "Дагон". И тоже самое ощущение. Эти рассказы действительно гениальны, на мой взгляд. Всем очень советую прочитать.
Пока жизнь идет своим чередом мне сняться сны. Сегодня приснилось что я встала посреди ночи и будто не по своей воли пошла на кухню и начала отодвигать крышку стола под которой, как оказалось, лежал труп молодой персидской девушки, с разрезанным вдоль животом из которого выползали белые склизкие трупные черви. Вместо испуга меня охватило чувство, что я наблюдаю нечто совершенное по своей природе. Что нашла ту красоту, которую искала всегда. Странные у меня сны.
Ктулху фхтагн.

В колонках играет - Ария - Бесы
Настроение сейчас - восторженное

"Дай мне сойти с ума, ведь с безумца и спроса нет! Дай мне хоть раз сломать этот слишком нормальный свет!" - начало песни играющей в моих колонках наиболее точно отражает мои мысли и желания на этот час. Вчера смотрела "Мастера и Маргариту", с первой до пятой серии. Все-таки какая мудрая книга и как сильно по ней сняли фильм! Взять хотя бы сцену в Варьете, на выступлении Воланда, когда люди ск криком "Деньги!" , забыв обо всем, принялись жадно ловить падающие с потолка червонцы! И хотя Дьявол в Мастере и Маргарите представлен не с той стороны, которую представляю себе я, версия на счет Сатаны Булгакова тоже имеет место быть, очень оригинальный и умный подход к религии в общем.
Решила, все-таки, взяться прочитать Новый Завет полностью и целиком, надеюь получиться даже с моей проклятой особенностью начинать и потом бросать...

В колонках играет - Ария - Не хочешь, не верь мне.
Настроение сейчас - грустное

Если ты не живешь вечно - твоя жизнь не имеет никакого значения. Ты не гений и не тебе гнаться за Великим Знанием. Ты - всего лишь ничтожный божий раб, как и я. Твой долг - подчиняться Богу и противостоять Сатане. Твой долг - выбрать путь - путь в ад или в рай.
Я хотела бы быть святой, что бы люди приходили к моим мощам и лицо мое украшало иконы стоящих веками соборов. Но это все - жажда славы, а соответственно - падение в глубины ада.
Все больше я убеждаюсь в том, как люди заблуждаються в личности Дьявола и существе его деяний. Сатана - не властелин ада, он лишь тот, чьи жертвы там горят. Шайтан - не Бог, и не противоположность Бога, он божий слуга и он был бы бессилен если бы не воля на то Создателя. Многие не понимают этого, пребывают в незнании, в глубоком заблуждении. Цель Сатаны - не власть над миром, а лишь убеждение Бога в несовершенстве людей. Советую прочитать легенду о Падшем Ангеле, возможно тогда поймете что к чему.
Теперь о заблуждениях на счет сатанизма.Многие называют это мировоззрением, пусть так, но сатанизм основан больше на религиозных началах, поэтому я, все-таки, предпочитаю называть его религией.
Сатанизм пропагандирует свободу от всех религий. Неповиновение Богу, неотрицая при этом Его существования. А все те кровавые ритуалы, жертвоприношения во имя Дьявола это дело дьяволопоклонников, чьи деяния, если судить о Сатане опираясь на легенду о падшем ангеле, совершенно не нужны самому Дьяволу.
Продолжу свои размышления темой смерти. Лично мне непонятен всеобщий страх перед ней. Как-никак это всего лишь обязательный этап существования человека. Страх перед Страшным Судом, уже совсем другое дело, но я непонимаю волнения перед смертью близкого окружающих. Да, они расстаються с близким им человеком, но это равноценно дальнему странствию - в конце концов все мы встретимся. Разве не так? Можно сожалеть, но до безумия это доходить не должно. ИМХО.
С каждой минутой, с каждым звуком услышанной мною музыки я осознаю маштабы всего, что происходит. Мелочи нашей жизни, такие как, например, потерянная сережка, не имеют никакого значения по сравнению с теми глобальными событиями в мирах Богов и огромных иим пренадлежащим Вселенных. Я говорю "Богов", потому как не могу знать наверняка. Наш Бог - один, но возможно за тысячи иных миров от нашего, есть Бог являющийся Богом для созданий совсем на нас непохожих, хотя это только сомнительные предположения. Мне проще осозновать единство Бога и принадлежащие ему одному власть и могущество.
Некоторые принемаю все мои слова за сплошной пафос - для них пусть это пафосом и остаеться, ибо таким людям сказать мне нечего. Возможно кто-то увидит в этой пропасти изысканий некую чистую и правильную мысль.
Сейчас сяду, и буду рисовать, что бы хоть что-то остаплось после меня).

В колонках играет - Ария - Антихрист
Настроение сейчас - триумфальное

Я рожден был ночью в час молитвы волчьей
В темном логове зверей,
Черный ангел ада был со мною рядом
На кругах людских страстей,
Я прошел сквозь пламя был огнем и камнем,
Червем был средь мертвых тел.
Прозван был нечистым имя мне - Антихрист,
Ты Христос ты на кресте.

Без тебя я призрак, что из храма изгнан,
Без меня ты скучный миф.
Мы с тобой как братья в гимнах и проклятьях
С вечной властью над людьми.
Но ты прячешь тайну и в душе хрустальной
Знаю я грех смертный есть.
Я не тот кто выдаст, имя мне - Антихрист,
Ты Христос тяжел твой крест, крест.

Ты крещен был кровью не речной водою
В первый год судьбы земной.
Царь терзал младенцев и взрывалось сердце,
Слыша скорбный женский вой.
Царь искал Иисуса, чтоб убить искусно,
Но ты Богом был спасен.
По пескам кровавым начал путь свой к славе,
Ты Христос велик твой трон, трон.

Для миллионов ты невиновен мой же отец - Сатана,
Но падший ангел Богу был равен мстить за него буду я,
Но мы сочтемся, в битве сойдемся в год самой яркой звезды,
Знаю наверно рухну я первым, только погибнешь и ты.

Имя мне - Антихрист, знак мой цифра 6, 6, 6.
Имя мне - Антихрист, плачьте о душе.
Плачьте о душе


-------
Истина в этой песне. Действительно великая мысль. Столько поняла, послушав ее. Шла под дождем и наслаждалась...

Настроение сейчас - никакое

Давно не писала. Просто потому что неочем. Все что заслуживает внимания - на самом деле вещи настолько отвратительные, что самого этого внимания не заслуживают. Ответ на все - "Ничего". И это даже хуже любых "Ужасно". Я начинаю ненавидеть людей которых люила очень долгое время, мерзкий и одновременно печальный факт. От нечего делать пишу бредовую повесть про свою жизнь. "Маскарад" называеться. Кому интересно - могу кинуть ссылку, пишите. Не умею я писать по существу, только конкретные эмоции.
EmoD так и не сдохла. Наверное у нее розетки под 220 вольт. Блин. У меня прост выше розетки, можно сгореть, а так - не подумала, сорри.

Настроение сейчас - грустное

Долго не писала ничего существенного. Нужно исправлять.Опишу события последних дней, возможно не так подробно, как хотелось бы, но все равно лучше чем ничего.
Недавно в шуоле, после уроков, меня охватило строанное чувство. Отчаяния, что-ли? Я бегом кинулась в раздевалку, вынула из кармана перочиный испанский ножик и начала резать руку. Это развевало ощущение безнадежности, придавало, наверное, уверенности или просто боль возвращала к реальности... Кровь стекала по моей руке, а я ее слизывала, что бы она не испачкала ничего, и что бы почувствовать этот блаженный металлический привкус во рту. Девятиклассницы (все из себя такие гламурные и нежные) испуганно косились на меня, отпускакли тупые комментарии типа "Фууу!", а потом еще и позвали учителей (за это я им отомщу, неприятно очень). Биологичка с еще какой-то теткой отвели меня в мед-кабинет и стали обрабатывать мои порезы не слушая моих "Это же всего лишь три царапинки! Можно я пойду домой? Я смою дома кровь и все пройдет! Не стоит так беспокоиться!" Говорить что-либо было бессмысленно. Они забрали мой нож, позвонили родителям (посоветовали маме сводить меня к психологу) и выглядели все так, будто я чуть не умерла. На самом деле я порезала вену (случайно! Честно!) и кровь не прекращала идти чуть ли не до часу ночи (рука была совсем холодная... приятно...). Марина волновалась за меня по асе, дома был скандал, полный хаос и анархия(. А из-за чего? Из-за пусяка. Они делают из мухи слона. Как же я ненавижу все это!
На следующий день, ночью, я собиралась уже ложиться, как все электроприборы затрещали, лампы начали тускнеть и мигать (прям начало голливуджского хоррора!) и потом квартира опустилась в липкую и трещащую темноту. Часов до двух мы пытались понять что это было. Вызывали электриков, на нашем этаже у кого-то вообще сгорело все что было воткнуто в розетки. Кто-то ругплся, кто-то пугался, а я как самая оригинальная ела торт наслаждаясь светом свечи.
Вчера Ниви(мой учитель по гитаре НИкита ВИкторович) меня очень удивил. Пол-урока мы разговаривали с ним о жизни и смерти, о философии и мыслях. И он даже СОГЛАСИЛСЯ с моим мнением, которое обычно редко кто понимает. Странновато, мне было немного непосебе тогда.
Сегодня (два дня перед днем после завтра) после школы (как оказалось вместо биологии!) гулдяли с Дианой. Мучили мух, давили их, отрывали крылья. Жестоко, конечно, теперь даже самой неприятно, но настроение у меня было такое - злое и одновременно смешливое. Нда... Не люблю я себя такую. Просто ненавижу!

К чёрту всё!

Это цитата сообщения Готические_стихи Оригинальное сообщение

Лунный свет.

Холодный ветер.
Щекочет нервы, щекочет шею.
Ты знаешь ветер,
Тебе скажу я, что не умею
Жить как все.
Плыть как все по руслу жизни.
Что успех?
Тот успех страшней, чем кризис.
Я уйду.
Я уйду туда, где солнце не погаснет никогда,
И звездой не рухнет с неба в океан.

Лунный свет
Тихо сядет мне на койку.
Этот свет
Мне прошепчет потихоньку:
«Ты умрешь!
Ты умрешь, и будет больно.
Ты кричи.
Ты кричи. С тебя довольно.
Ты уйдешь.
Ты уйдешь туда, где солнце не погаснет никогда,
Тебе крышка, тебе крышка, наркоман!»

И снова ветер
Колышет травы на этом поле.
Ты знаешь ветер,
От этих трав смертельно болен
Я сейчас.
Вспоминаю тот последний
Свой экстаз.
Когда я понял ночью летней
Что уйду
Что уйду туда, где солнце не погаснет никогда
И звездой не рухнет с неба в океан.

Лунный свет
Позовет меня с собою.
Боли нет.
Мне завещано судьбою
Отойти.
В мир иной под звуки ночи.
Ты лети
Ветер прочь, раз ты так хочешь!
Лунный свет,
Проводник ты мой последний сквозь пространство, сквозь года,
В эту ночь в больнице умер наркоман.

Это цитата сообщения Дикер_Прикер_Бокер_Бум Оригинальное сообщение

Анна Ахматова.

Сжала руки под тёмной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру."
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"

Сижу уставившись на монитор и слушаю голоса в голове. Один , мой, и другой - Сатаны. Никчемный пустой разговор. Все бессмысленно. Все напрсано. Как трудно найти смысл в хаосе мира, в этом пристанище зла, где сам уподобляешься злу, что бы бороться со злом! Я не несу свет, я живу тьмой, но при этом являясь созданием куда более светлым, чем люди пытающиеся по их мнению нести свет. Запутано, неправильно, глупо, больно. Чтоб все это катилось к Дьяволу! Чтало полностью его, раз так суждено! Мне уже все равно.

Маленькая зарисовка на тему "Я и Сатана". Не знаю смеяться мне или плакать.
[700x630]

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Прогулки по воде
Настроение сейчас - вдохновленное

Я люблю тебя, Бог!
Я люблю тебя, серый дождь!
Я люблю тебя, утренний свет!
Я люблю тебя, нежная темнота!
Я люблю тебя, моя душа!
Я люблю тебя, бледная королева луна!
Я люблю тебя, ветер!
Я люблю тебя, вечная память!
Я люблю тебя, могучее время!
Я люблю тебя, безграничная свобода!
Я люблю тебя, пасмурное небо!
Я люблю тебя, мрачная осень!
Я люблю тебя, металлическая гладь мертвых рек!
Я люблю тебя, мягкий липкий белый снег!
Я люблю тебя, душевная легкая музыка!
Я люблю тебя, мир дурманящих снов!
Я люблю тебя, мой Ангел-хранитель!

Я ненавижу тебя, Сатана, за то что ты сделал с людьми и со мной.

В колонках играет - notes_prima_donna
Настроение сейчас - торжествующее

Вопрекри повериям сегодня, в пятницу 13ого у меня был вполне удачный день.После школы пошла рисовать одного моего знакомого, обладателя поистине звериной инфернальной внешности. Посидели в парке, выглянуло солнце. Все таки не стоит мне верить, когда я стону, что ненавижу солнечный свет ибо это чистой воды ложь. Я богославлю солнечный свет , когда он холоден и нежен, когда он играет бликами на увядшей траве и золотых листьях, когда ранней весной можно подставить лицо под его прикосновенья и почувствовать ласковые поцелуи этого света. Я люблю свет. Я всегда мечтала быть светлым человеком. Я влюблена в образ Кристины Даэ, светлой и невинной. И мои грехи, мои недостатки, хоть и не дают мне стать кем-то ангельски прекрасным, не мешают мне любить свет также сильно, как божественную тьму. Сегодня рисуя такого самого знакомого, я обратила внимание на выглянувшее из-за завесы серых облаков стынущее и оттого еще более прекрасное солнце - оно печально осветило кроны засыпающих деревьев, прошлось лучами по волосам вампира. Я мысленно улыбалась всему прекрасному, всему Высокому, Ангелам и самому Богу. Такой романтический, светлый настрой сохранился до самого вечера, до сих пор дает мне силу.

Настроение сейчас - светлая грусть

Сегодня пол-дня шел дождь. То бил ливнем, то стихал, очень долгий дождь. Бело-серое небо над головой и серебристый свет отражаемый лужами. Как я люблю это блистательное царство дождя! Все как будто-бы светиться! Все как будто бы горит небесным холодным огнем! Я бежала по улице - холодные брызги попадали на руки - капли дождя ласкали лицо и я чувствовала себя понастоящему свободной и счастливой.
У Маринки сегодня день рождения. Я как-то не особенно ощущала это, что-то было во всем этом неправильное... Не знаю. Мы ходили гулять, я почувствовала себя совсем не тем человеком, каким чувствую себя обычно. Снова мат, пошлости, как будто против моей воли. Дьявол! Я ведь не хотела говорить того, что говорила. Что со мной? "С кем поведешся от того и наведешься" да... Воистину. Атмосфера делает свое на данный момент злое дело.( К тому же потом с Маринкой, именнинецей, пооссорились. Не хорошо поступила я, грустно от этого как-то. Если, Вотсэрнэйм, ты это сейчас читаешь - я прошу у тебя извинения и кланяюсь в ноги. Я тебе плюс к майке еще пять шариков (зеленых) подарю.
Меня поразила Лиса. Я шла с ней и внезапно поняла, что она - тот человек, единственный наверное в целом мире, которому мне не стыдно рассказывать про все что я чувствую. Ко всему что она говорит - я отношусь с некоторой иронией, это дает мне силы, каждая ее фраза. Спасибо ей за поддержку в этот дождливый и светлый день!
Может быть дождь - слезы ангелов в светлой печали? У меня вызываети именно такие ассоциации, как не странно. Наверное самое чудесная погода - такой вот дождь. Применю любимое слово - волшебно...

В колонках играет - Das Ich - Requiem
Настроение сейчас - злое

Я ненавижу себя за то, что неспособна уважать других, за редкими исключениями. Я ненавижу всех девушек... За что? За то что они лучше меня! НЕНАВИЖУ! * Бьюсь головой о стену * Как так можно - быть такой самовлюбленной эгоистичной дурой? Не думающей о других, не воспринемающей других, ищущей в других плохие глупые стороны и подчеркивающей их жирными черными полосами?! Как можно настолько затмить весь мир самой сабой?!
НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Потому что слишком, слишком сильно себя люблю!
Такая тварь, как я должна умереть! Опять лесть! Лесть самой себе!
Теперь я понимаю почему мой лучший друг - я сама, моя любовь - я сама и больше никого у меня нету! Потому что я ставлю себя выше других!
И потому что завидую всем кто выше меня... *Плачет*

В колонках играет - Э.Л. Уэббер - саунтрек из "Призрака оперы" Think of me
Настроение сейчас - грустное

Иду по улице - кто-то кричит, кто-то смееться. Я опаздываю, дома будут ругаться, знаю. Но я всем своим существом понимаю, что мне абсолютно все равно. Никаких эмоций. Я целиком ушла в себя. Смотрю и вижу как все вокруг горит. Как охваченны огнем здания, как в панике бегут люди. Я наблюдаю за асфальтом из которого то вылезают чьи-то руки, то вылетают миллиарды темно-синих бабочек. Моргну и понимаю - это только мои фантазии, больше ничего. Реальность настолько странна, что все необычное мне уже не кажеться столь удивительным. Бред.
Время летит. Сейчас вечер 10 октября, я не успею оглянуться как будет вечер 10 мая и все проблемы "сегодня" сменят новые проблемы "послезавтра". а те - сменит еще что-то. Именно поэтому мне все равно. Именно поэтому я все еще жива, ведь не успеешь оглянуться - вот он - час твоей смерти. Его даже приближать не надо, все так близко!
Волшебная вещь - время. Страшная, мучающая сила управляющая всем. Как там Горлум загадал загадку?

Уничтожает все кругом:
Цветы, зверей, высокий дом,
Сжует железо, сталь сожрет
И скалы в порошок сотрет,
Мощь городов, власть королей
Его могущества слабей.

Воистину. Кто-то из фантастов-писатель продвигал теорию что так как время - одно из трех измерений, то по нему возможно двигаться так же как по другим двум. Только нужно найти способ это сделать. Мне кажеться все уже смирились с тем что это невозможно.
А я нет.

В колонках играет - Lacrimosa - Flamme im Wind
Настроение сейчас - усталое

Я поняла что лучше всего мне быть с самой собой. Сидеть наедине с моей памятью, с моими фантазиями, отчечься от реальности, забыть что это за "наш мир", уйти в себя и больше никогда не возвращаться. Хочеться уснуть, попасть в страну своих снов и остаться там. Навсегда. Нет, не умереть, я не хочу умирать, по крайней мере пока... Скорее я жажду сойти с ума. Так будет лучше, для всех. Время излечит тех, кому будет плохо, а я достигну своей мечты.

Настроение сейчас - грустное

Я сидела в интернете. Просто лазила по сайтам и тут наткнулась вот на что - http://kiss.ksan.ru/ И расплакалась. Вот это! Та атмосфера моего детства - бесконечная нежность и такая добрая тихая печаль. Здесь никто не смееться, никто не говорит - слова не нужны, все понимают друг друга без слов, излучают свет, выражают чувства легкими прикосновениями губ к нежным шелковым лбам. Наверное такой атмосферой должен быть пропитан мой Рай. Я снова захотела стать маленькой, что бы мне было годика 4, когда весь мир казался таким интересным! Таким волшебным! Многие не понимают меня. Редко кто живет своим прошлым так , как живу им я.
Все глядят в будующее. Я же мелкими шажками иду вперёд, не переставая оглядываться и ронять нежные слезы по безвозвратно ушедшему прошлому. По его романтике, его невинности и его красоте.
Отрывки воспоминаний, образы из далекого детства, мысли, мнения составляют ту идеальную мою личность которой я была и которой стремлюсь стать снова.
Вся эта театральная готичность, тени под глазами, рассуждения о смерти и мазохизме - это все не столь любимо мной и ценимо мной, как то детское восхищение миром, как та детская влюблённость в каждый прожитый миг!
Я плачу. Слезы крупными солеными каплями стекают на губы, я слизываю их языком, чисто машинально. Мысли витают где-то высоко-высоко, даже я бы сказала - давным-давно. Посмотрела свои старые престарые рисунки - грустно улыбалась, вспоминая свои переживания на их счет. Память - вот самая дорогая вешь в мире. Память и, еще наверное, фантазия.

В колонках играет - Angizia - Der Lustige Tote
Настроение сейчас - подавленное

Он играл на органе, яростно нажимая на стонущее клавишы, скалясь, хохоча так, что стекла-витражи в окнах собора дрожали, издавая звук, похожий на звон ста маленьких серебрянных колокольчиков. В его черных, налитых кровью глазах отражалось лишь безумное веселье вперемешку с огнем неудержимой злобы. Он даже что-то пел. Нет, вернее будет сказать - выл. Выл надрывая голос, шипя и роыча. Его иссохшееся, впалое, длинное лицо было как никогда устрашающим. Длинные волосы цвета вороньего крыла, местами покрытые, словно пылью, сизой сединой, спутались и теперь больше походили на львиную гриву. Длинные пальцы с длинными заточенными покрашенными в темно-синий ногтями дрожали от напрежения. Мне казалось, сейчас горб на его сутулой спине превратится в два демонских крыла и предо мной предстанет сам дьявол. Я надеялась на это, я захлебываясь от восторга ждала этого момента, но тут все стихло. Он устало посмотрел на меня, пригладил растрепавшуюся прическу и тихо сказал:
- Ладно, все. Я немного увлеклся, нам пора идти.