Настроение сейчас - умиротворённое

Я шла по дороге домой, как обычно, после школы. В наушниках глухо и томно звучали барабаны. Стальные лужи под ногами - они терпиливо впивались в бездушный чёрный асфальт, в поисках Земли. "Всё на свете, за исключением человеческих вещей, способно испытывать эмоции", - размышляла я. - "Эти эмоции передаються нам через невидимые каналы-вены, связывающие объекты окружающего мира, вышедшие из Земли". С корниза на меня упала звонкая серебристая чистая капля, но меня даже передёрнуло - сколько в ней было боли и страдания. Я огляделась и пошла дальше. Кто-то говорил мне, что если долго стоять, прижавшись всем телом к дереву, уйдут недуги - как телесные, так и душевные. Чем ближе объекты - тем быстрее и полнее эмоцианальное "кровообращение" между ними. "Это и есть - Кровь Земли. То, что связывает нас с окружающим миром", - подумала я.- " В случае с человеком - это ещё и образы, предчувствия, сны , галлюцинации, ведения".
Я закрыла глаза. В сознании возник образ - под живой, дышащей почвой, в алом липком мареве, гулкими ударами бьёться огромное земное сердце. И в душе зараждаеться неудержимое желание познать, увидеть, понять - оно золотым сверкающим потоком струиться по невидимым невесомым венам, обретая плоть только к самому концу своего пути. "Дочь кургана" - отозвалось эхо. "Это моё имя?" - спросила я. Но ответа не последовало. Ветер. И падают капли. Пора идти.
Вокруг себя я представляю странную полу-прозрачную пелену. В ней я могу разглядеть нечёткие силуэты стройных девущек с длинными косами. Они смеються, танцуют, их руки извиваються, подобно змеям. Я еду в лифте. Они отражаються на его стенках. Возможно они - это я. А возможно я - это они. Кто знает...

В колонках играет - Андриешь - Одиночество
Настроение сейчас - Спокойное

...Я сижу на холме. Совершенно одна. Зеленоватой дымкой окутано безысходно пустое небо. Там, внизу, разрушенные дома, покосившиеся надгробные камни, увитые мёртвым плющом, потухшие навечно фонари... Там колючий холодный ветер поднимает в воздух бурые осенние листья. И газеты, датированные 1998 годом. Я спускаюсь. Спускаюсь в заброшенный город, туда где больше нечего искать. Всё умерло. Город потерял былые краски. Тихо плачут пожелтевшим поблёкшим мхом разбитые окна. Я иду по одной из улиц и в звенящей тишине эхом отдаётся звук моих робких шагов. Всё замерло на мгновенье. И лишь странная тень продолжала своё призрачное движение. Я побежала за ней. Побежала - потому что мне было страшно. Я была обязана догнать её, иначе она бы догнала меня. Пусто. Останки покосившихся зданий не отбрасывают тени. Миром правит странный тусклый наводящий тоску свет. Пахнет землёй. Я очень хорошо помню этот запах - чистый и одновременно странно пугающий. Я преследую призрака. Теперь я начала различать его очертания. Он похож на маленькую девочку с растрёпанными волосами. Я протянула ей руку. Тень только отстранённо улыбнулась, скользнув за висящую на одной петле резную дверь. Она хочет что бы я шла за ней. Я повинуюсь. В комнате не было ничего, кроме четырёх кафельных запачканных кровью и сажей стен и одиноко висевшей под потолком перегоревшей лампочки. Призрачная девочка села на пол. Я села рядом. "Это твой дом?" - спросила я. - "Да" - ответил призрак. - "Почему ты живёшь одна?" - "Потому что я хочу быть собой." - "Но кто ты?" - "Я - зеркало, и что бы стать просто зеркалом - мне нужно отражать пустоту". Я пристально глянула на девочку, но тут поняла, что её никогда и не было. Я разговаривала сама с собой, отражая в Пустоте своё отражение...

В колонках играет - Андриешь - Wild
Настроение сейчас - меланхоличное

Кровь Земли. Бьющееся сердце Мира. С каждым ударом лиц в алом море становиться всё больше. Страшные, перекосившись в предсмертных муках, они что-то кричат и порой их неясные отчаянные мольбы достигают нашего сознания. Я просыпаюсь в холодном поту. Что это было? Бледная, больная, она смотрела на меня своими тусклыми глазами с фотографий. Я видела её во сне. Она - моя сестра. Давно умершая. Так давно, что я этого уже не помню. Мать молчит, её слишком задевает эта тема. Мутная вода. Стекает на пол. И снова - она. Стоит, опустив ссохшиеся прогнившие руки в липкую зеленоватую жижу под ногами. Мёртвые - они возвращаются. Меня бьёт дрожь. Я вскакиваю с постели чуть ли не в панике. Первая мысль - "Всего лишь страшный сон"...
Кровь Земли. Она сочиться отовсюду, бурыми ручейками течёт к моим ступням, шепча голосами тысячи людей из прошлого.
"Когда ты была ещё совсем маленькая, мы ждали ещё одного ребёнка. Но он не выжил", - это не было трагедией. Но мой сон! Ведь всё было на самом деле, и чем бы ни было для нас всех это событие - что-то не даёт мне покоя. Что ей было нужно? Этой умершей ещё неродившись девочке? Её лицо мерешиться мне повсюду. Надеюсь этот кошмар скоро пройдёт.
...Кровь Земли течёт в жилах каждого дерева. Надломи сук - и ты увидишь в своих снах как капля за каплей прошлое бурыми пятнами затмевает настоящее. Будь осторожен, путник. Люди не всегда просыпаються.

За окном шёл проливной дождь а она шла, улыбаясь как-то отстранённо и удивительно чисто. Струи воды стекали с её волос, с пол зелёного лёгкого плаща. На улице не было ни человека - все попрятались кто куда. И лишь она одиноко брела куда глаза глядят мысленно воспевая всю мирскую красоту. Мне захотелось упасть к её ногам, в дорожную слякоть, и молить, что бы она взяла меня с собой, в своё вечное странствие по освещённому её улыбкой миру. Будто прочитав мои мысли она обернулась и протянула мне свою призрачную нежную руку. Я смущённо взяла её руку в свою. Она рассмеялась - искренне весело, звонко, а затем побежала вперёд, потянув меня за собой. И она смотрела вверх на небо, а я смотрела посторонам, объятая страхом за нас обеих. "Не бойся! Забудь о земле и ты поднимешся в небо!" - будто пропела она, лёгким движением прикрыв мне глаза. Мы продолжали бежать поднимая в воздух фонтаны серебрянных брызг. Тогда я почувствовала себя смовершенно счастливой. Я не видела границ - только бесконечный простор. Я не видела тьмы - только нежный чистый свет. А она убрала руку с моих глаз. Я поняла, что не знаю - где нахожусь. Вокруг шелестела под ударами дождя высокая трава, где-то на горизонте виднелись силуэты далёкого леса. Я прижалась к ней, она заключила меня в свои объятия. Я вдохнула запах её волос - от них пахло полевыми цветами и хвоей. Я прикрыла глаза от удовольствия. Когда я их вновь открыла я снова стояла под дождём на своей родной улице и предо мной была лишь стена дождя. Мне показалось я вижу её силуэт вдалеке. Но время ещё не пришло. Когда-нибудь я уйду следом за ней...
За окном шёл проливной дождь, а я шла, улыбаясь как-то отстранённо и удивительно чисто. Струи воды стекали с моих волос, ручьями бежали по складкам моей кружевной юбки. За мной шёл кто-то. Тихо, сомневаясь в каждом своём шаге. Я обернулась и увидела печально смотрящую в землю, мокрую не от дождя - от слёз девчушку, такую наивную, такую забитую. Я засмеялась, добро и ничуть не издеваясь, протянула ей руку. "Ничего не бойся!" - пропела я и мы побежали сквозь стены дождя, сами не зная куда...

*Улыбаеться весело оглядывая всё вокруг и изджавая сдавленные смешки.*

Настроение сейчас - раздражённое

Снились сны. Человек живущий тысячу лет в промозглых катакомбах старого замка. Это даже уже не совсем человек. Он передвигаеться ползая на брюхе, словно слизень и пожирает всё живое что попадаеться ему на пути, впиваясь в своих жертв острыми, как иглы, зубами. И тем не менее в нём чувствовалось некое изящество. Я видела мир его глазами. Видела, как во тьме горят алым цветом теплокровные крысы, видела стекающую с потолков подземных переходов сизую слизнь, видела людей с факелами и ужас на их лицах. Всё было, правда, несколько сумбурно.
Утром меня разбудили голоса матери и сестры. Я открыла глаза и провела рукой по горячей, дребезжащей голове. Единственное, чего мне сейчас хотелось - остаться одной и открыть пошире окно. Открыть окно, что бы унять жар пульсирующий в моём желеобразным (ассоциации) теле. Из потолка ко мне тянулись руки. Белые, токие, с длинными пальцами, они были похожи на стебли колышущейся травы. Я протёрла глаза и видение изчезло, как и любые другие образы из глубин моего воображения.
Всё утро просидела за компьютером. Играла в Мор.Утопию, начиная понимать что имели ввиду её создатели говоря что рассматривают производство компьютерных игр, как новый вид искусства. Я тоже, быть может, когда нибукдь буду среди них. Буду бедной бездарной художницей с гордостью смотрящи на своё треклятое имя в конце списка создателей очередной РПГ от никому неизвестной маленькой студии. Я просебя улыбнулась. Большего мне не надо. Я стемилась к вершинам только в детстве. Потом всё рвение улетучилось. И к лучшему.
Сижу и чувствую себя какой-то иссущённой. Кожа натянута и напряжена. Трудно двигаться. "У меня из пор иглы торчат..." - Да-да, как в Мор.Утопии.

В колонках играет - Lacrimosa - Flamme im Wind
Настроение сейчас - спокойное

Я очень давно не писала. Не было настроения. И вот наконец собралась описать события происходящие в моей жизни, в моей душе. Надеюсь остались ещё читающие мой дневник. А если не осталось, тоже мало беды - пишу для себя, как-никак.
За окном бушевал настоящий буран - ураганный ветер сдувал с ног серых прохожих, град с шумом бился о землю, словно осколки расколовшитхся небес. Снег вперемешку с дождём мощными потоками лавировал в наэлектрезованном воздухе, как будто в некоем страшном диком, но бесконечно свободном танце. Весь этот грохот, этот свист, вой и скрежет эхом отдавались о стены каменных стен-домов, чья мощь бледнела и гасла в контрасте с мощью рычащей вольным зверем бури! Мне хотелось роаспахнуть окно настеж, подставить лицо под острые когти урагана, почувствовать вместе с болью то удивительное чувство свободы,которое чувствую я столь редко. Потом всё стихло...
Я снова село перед компьютером и уставилась пустыми глазами в бледнеющий мертвенным светом монитор. Пустая глупая вешь. Как, наверное все вещи созданные людьми. Искусство в расчёт не беру, естественно. " Да и люди искусства - не совсем люди", - ухмыльнулась я просебя. В голове играет музыка. Хор голосов. И какой-то небывалый инструмент. Не могу понять, что это есть. Последнее время замечаю всё больше деталей окружающего мира. Он преобрёл объём. Он приобрёл краски. Он приобрёл смысл. Это радует. Сейчас во мне никаких эмоций, я думаю о том, какой я временами чёрствый человек. А ведь это совсем не так. Я подвержена перепадам настроения (правда благодаря исключительно обществу) как никто (кроме разве что Марины) другой. Совсем недавно я любила,совсем недавно я ненавидела, я была готова убить за оскорбление моей драгоценной обожаемой удивительной смешной смелой подруги, совсем недавно я плакала, прикусив губу, совсем недавно я смеялась. Звонко, искренее смеялась. Одна, стоя посреди улицы, ловя ртом капли дождя. Просто от переполнявшего меня света, от любви ко всему живому и неживому в этом Богом незабытом мире. Я хохотала, нежно глядя на лохматого музыканта в переходе и протягивая ему такие бездарные нисколечки не нужные мне деньги. Я улыбалась, глядя на хмурые лица друзей, не понимая как можно думать о проблемах в школе, коей для меня не существует как таковой, когда над тобой такое высокое и божественно красивое небо, а под - сухая и прекрасная в своей предсмертной агонии осенняя трава.
Если наш мир - это кирпичные баррикады грязных стен в перемешку с залитыми солнцем лугами, я отдаюсь ему. Если наш мир - гуляющий на морских просторах дикий ветер, я отдаюсь ему. Если наш мир - всё то что я чувствую душой, я отдаюсь ему. И я никогда не погибну. Моя душа будет парить над вершинами сосен до конца Огеенного Дождя, Армагедоном именуемого, и ещё дольше. Я - зверь. Дикий Вольный зверь. В какую клетку меня бы не заперли я всё равно буду видеть перед собой картины того Утопического мира, что существует в моей реальности, там где я сейчас живу.
Одонг - Червь - Степной Житель - получеловек-полуживотное из Мора.Утопии, страшная злобная совсем еле говорящая по человечески тварь, но тем не менее не отъемлимая часть "Утопического" (я о игре) социума. Вот также, верно, и я - что-то странное из рук вон звериное, но тем не менее незаменимое в нашем маленьком обществе, кое я ещё способна воспринемать более-менее небезразлично.
Тысячи несчастных людей воют ночами на полную луну, проклиная всех богов и демонов за свою несчастную судьбу. Я тоже проклинала, очень зря. Каждому дано нечто своё. Кому - дар искусства, кому - изящность и подвижность тела, кому - мастерствол слова, кому - точный ум. И у каждого дорога своя. Если не ставить на жизни крест - можно достишь конца этой дороги выручив за счёт этого самого "своего" всё что нужно твоей душе для ощущения полного счастья. как то так. Может быть это и есть по вашим меркам "позитив", а по мне - так разумная целеустремлённость, и воля. Думаю вам стоит прислушаться к моим словам. Знаете притчу про дерево, исполяющее желания? Там ситуация очень похожая. Найдите, прочитайте. Советую.
Недавно начала читать Перумова и вдохновилась написать собственное фэнтези, пожелайте мне удачи. Хотя нет - лучше настроя. Без настроя у меня не получиться ничего, знаю совершенно точно. Главная идея заключаеться в силе любви и верности, разных её сторонах. Любовь между добром и злом. Все ужасы подобной любви и её бесконечная мрачная романтика. Звучит смазливо, на самом деле всё не так уж плохо, поверьте. Не такой я человек что бы долго и нудно описывать события очередной мыльной оперы. А... Чувствуете как меняеться мой настрой пока я пишу? Это мои родственники пришли. Принесли на крыльях своих бронзевых, железных суету из чуждого мне света общественности. Что с них Читать далее...

Недавно поняла как я люблю жить! Как люблю вдыхать запахи, слышать звуки, чувствовать этот мир. Как близко и одновременно далеко мне всё это "земное". Моя дорога будет длинной и не оборвёться никогда.Моя душа бессмертна, и так же бессмертно Знание, кое я ищу. Я умру лишь когда мои поиски подойдут к концу. Я отвечу на все свои вопросы и только тойда успокоюсь. Хотя возможно так кажеться мне только сейчас. Пожелайте мне удачи в моих поисках!

В колонках играет - Ольга Арефьева и группа Ковчег - Орландина
Настроение сейчас - усталое

Голова болит. Хочеться спать, хоть и проспала вчера пол дня. Нужно учить колыбельную, скоро уже уходить на гитару. Настроение какое-то по-земному уставшее. Беды обходят последнее время меня стороной - может Женя был прав, говоря что мир такой, каким мы его видим?
Хочеться снега. Что бы он белыми хлопьями падал и падал целую вечность. А я бы упала в его холодные объятья и, перевернувшись на спину, стала бы ловить языком снежинки. Хочу видеть уходящие под небеса стволы сосен, хочу наблюдать как ночь сменяет день, как восходит седая луна. Хочу уйти от людей. Хочу на север.
Но это всё мечты, которыми я попрежнему живу. Реальность кажеться мне всё более нереальной и невозможной. Особенно феномен времени. Как-так что только будто секунду назад мы ехали в лагерь, а сейчас уже давным давно в Москве, далеко друг от друга. Что есть сейчас? Что есть через сотню лет? Всё одно.
Пробовала рисовать с натуры. Получаеться дейсвительно крайне реалистично, обидно что всё так просто.
Скучаю по одному человеку. До сих пор. О эта светлая грусть! Обожествляю тебя! По крайней мере это что-то - грусть - а не ужасающее и всепоглощающее "ничего", не так ли?

В колонках играет - Мельница - Дорога сна
Настроение сейчас - мечтательное

Моей целью было стать самой собой. И я ей стала. Я чувствую это и сейчас я счастлива. Я счастлива несмотря на стены своей темницы. Я закрываю глаза и вижу просторы полей и лесов, чёрную гриву вороного коня, следы волчьих лап на снегу. Я слышу гулкий стук копыт, прерывистое рокочущее дыхание, замерший в груди звериный рык, свист ветра и звон клинков. Пусть я в целом мире одна. Пусть у меня нет друзей и нет врагов кроме себя самой - я есть! Я существую! Я могу чувствовать ветер! Я могу видеть сны! Божественные сны о Богах и снеге! Я могу петь! И люди могут услышать мой голос!
Сейчас я вдохновленна как никогда. Всё моё существо переполненно чем-то лёгким и прохладным. Я готова говорить людям то, чего они заслуживают в своём наивном великолепии. Я вижу их красоту, их ум, их бесконечное обаяние. Я люблю вас, люди! Такое бывает со мной порою - приступы светлого безумия. Когда я сама влюбляюсь сама в себя и от этой взаимной жгучей любви во мне сгорает вся злоба, ненависть и ревность. Я рыдаю с улыбкой на лице, всё приводит меня в неописуемый восторг - начиная от "Гамлета" Шекспира и кончая грубостями одного парня. Я действительно человек настроений.
Одна девушка назвала меня стремительным ручьём, заслуженно. Я вижу себя сейчас чеширским котом который появляеться людям то полностью - то одной лишь улыбкой.
Я вижу лестницу в небо. Вижу яркий свет, там меж облаков. Хочу остаться такой же, какая я сейчас - опьянённой любовью ко всему небесному и земному.

Настроение сейчас - душное

Серое пасмурное небо за окном. В душе - какая-то духота. Сижу перед монитором и просто прожигаю время, которого у меня итак катастрофически не хватает. Люди вокруг не обращают на меня внимания совсем. Кто я для них? Просто угрюмо смотрящая в пол живая плоть. Дочитала "Гамлета". Он произвёл на меня огромное впечатление, я даже не ожидала. Образ обезумевшей Офелии стоит у меня перед глазами. Собираюсь её нарисовать в ближайшем будующем.
Вчера праздновали "мой день рождения". Хотя на самом деле это был не праздник. Это была просто встреча трех старых знакомых. Ни намёка на то что у меня вообще когда-то был день рожденья. Немного обидно. Но это всё земное. Не стоит того.
Скоро уходить на музыку. Жду с нетерпеньем, много проболела и успела соскучиться как по нашей учительнице по хору, так и по общей светлой атмосфере.
Отец подарил альбом Дали. Потрясающие картины. Думаю нарисовать что-нибудь похожего жанра. Что-нибудь психоделическое.
Жутко хочеться спать. Буквально падаю с ног от усталости. Размышляю о своих чувствах к некоторым людям. Всё-таки есть люди которых я понимаю, которые кажуться мне хоть и подбитыми к земле, но всё-таки небесными существами. В них я влюбляюсь за их наивность и внутренний свет. А есть представители рода человеческого до мозга костей являющиеся земными, такие вызывают у меня огромное уважение, я их совершенно не понимаю, но доверяю им возможно иногда безрассудно.
Хотела всё сменить себе ник. На "Анчар" или "Сок_Полыни", но потом подумала и решила что пусть будет, как есть и никак подругому. Вроде бы всё. Выговорилась.

Настроение сейчас - тяжёлое

Вот и настало 17 ноября. Мой день рождения. Я не такой человек, что бы обо мне помнили все и поздравляли едва взойдёт солнце и это радует меня. Я сижу наедине с самой собой, в сумеречной комнате перед пышущей жаром лампы держа в руках сборник трагедий Шекспира и как-то тяжко на душе, как-то тёмно-серо. Возможно это от вновь осознанной спешки времени, а может от банальной усталости. Кто знает. Оказываеться Джульетте было всего тринадцать лет, когда она умерла. В столь юном возрасте она уже познала настоящую любовь, а вы говорите - "ты ещё слишком молода что бы понимать значение этого слова". Зависит не от возраста, друзья мои, а от души. Мой рыцарь Эдвард снова расправляет мне крылья, большое ему спасибо, однако врятли он сие сообщение читает. Хочу рассвета.

В колонках играет - Ария - Возьми моё сердце
Настроение сейчас - светлая грусть

Серое небо вечерних минут.
Тускло белеют вдали фонари.
Клочья тумана неспешно плывут,
Зная, успеют они до зари.

Пусто - кто мог разошлись по домам,
Только один у церковной ограды
Взгляд опустив, предаёться слезам
Более нет ему в мире отрады.

Стройный мужчина, согнувшись горбом,
Смотрит вокруг обречённо.
Сизый туман и репейник кругом
Ветру поют отречённо.

Девушка в платье из белого шёлка
Шла по поулкам домой неспеша.
- Эй, ты куда?! Стой, плешивая тёлка!
- путь преградили ей два алкаша.

Девица бросилась прочь - не успела,
Пьяный мужчина достал револьвер.
Кровью сочиться пробитое тело -
В душах людских ликовал Люцифер.

Утром один из мужей благородных
Весть получил, что погибла его
Мила невеста. И ране свободных
Пьяниц казнили... И кончилось всё.

Кончилась радость, покой и желанье,
Кончился смысл течения лет.
Парень-вдовец помутился сознаньем -
Ищет повсюду невесту, кой нет.

Вот и сегодня - у прутьев железных
Ждёт. И тоскует. И плачет один.
Слабый,стоящий на краешке бездны,
Держит для дамы цветущий жасмин.

В воздух протянет несчастный букетик -
Взглядом собачьим проводит туман.
Раз обознавшишь он выкрикнет : - "Светик!"
Так и играет с ним зренья обман.

Даже сегодня он плачет и стонет -
Выгляни, друг мой, в ночное окно.
Видишь фигуру - во темени тонет?
Это и он. И безумье его.

В колонках играет - Ария - Герой асфальта.
Настроение сейчас - нейтральное

О душевном.

Вчера, когда мне было ужасно грустно я спросило одно светлое существо - "Где мой ангел?" и она мне ответила, что свет умер, что лестница в небо перевернёться вместе с миром и станет лестницей в ад. Зачем так говорить? Зачем усугублять? Мне показалось, она издеваеться надо мной. В тот момент она показалась мне демоном. Джонни, очнись! Вернись к свету, Джонни! Вернись и возьми с собой меня! Пусть всё встанет на круги своя и забудеться тьма поглотившая нас, друг мой.

О земном.

Сижу дома, наконец-то дочитала вампира Лестата и собираюсь раздобыть Перумова. Творю потихонечку. Переписываюсь с Эдвардом, про которого я уже писала, рыцарь. Хотела бы ещё денька два поболеть дома, что бы отоспаться окончательно и потворить побольше. Какое удовольствие сидеть одной, слушать музыку и рисовать... Ни с чем не сравнимо. В пятницу будет день моего рождения, раньше всегда ждала истекая слюной этого дня, а сейчас как-то всё равно.

В колонках играет - Мельница - Дорога Сна

Тоскую по одному человеку. Безумно тоскую. Сама удивляюсь себе. Раньше у меня никогда такого не было. Внутри холодно. Чего-то не хватает. Чего-то нет. Эта светлая грусть переполняет меня. Даёт мне силу и одновременно отнимает ее у меня. Я рисую ангелов, что бы они спустились ко мне. Что бы они пощадили меня и отнесли к свету. Что бы я смогла наполнить их ладони, как в песне, своей тоскою и своими страхами. Я чувствую себя совсем маленькой девочкой, котрой едва исполнилось пять лет. Я смотрю на мир расширившимися от страха глазами и плачу от каждой потерянной игрушки.
Я болею. Как физически так и духовно. Отдав себя всего на неделю одному человеку и лишившись его я вижу себя со стороны брошенной больной собакой, которую уже ничто не радует понастоящему. Я готова грустно улыбаться музыке и своим фантазиям, я наполнена тёплым вдохновением и при этом дрожу от внутреннего холода.
Сегодня ко мне в айсикью постучался человек. Подарил мне хоть и виртуальные, но цветы. У меня он вызвал почему-то ассоциацию с рыцарем. Так было приятно и светло с ним разговаривать, хоть тоска и не отпускала меня.
Всё проходит и грусть моя также пройдёт.

В колонках играет - Ария - Прощай,Норфолк!
Настроение сейчас - решительное

Даю себе обещания.
1) Смотреть на всё с хорошей стороны.
2) Перестать жить одними мечтами.
3) Начинать действовать.
4) Не думать о том, как тебя видят другие люди.
5) Быть самой сабой.
6) Говорить то, что думаешь.
7) Перестать быть замкнутой в себе.
8) Не стесняться.

Пока что всё. Надеюсь получиться. "Улыбнись миру и мир улыбнётся тебе" - проверим правда-ли.

*Глаза горят дьявольским огнём. Выпускаю когти. Расправляю крылья.*

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	сам виноват в том, что с тобой случилось.
Любишь...	только двух человек на этом свете.
Ненавидишь...	пошлятину и грязь.
Пьешь...	родниковуб воду.
Куришь...	листья неизвестных никому алых цветов.
Любовь это...	наивысшая стадия восхищения человеком и наивысшая степень переживания за него и по поводу него.
Секс это...	физическое проявление любви/ один из грехов.
Музыка для меня...	крылья.
Если бы у меня не было дома...	я была бы свободна, как птица.
Если бы у меня было много денег...	я бы раздала их нуждающимся.
Не было бы противоположного пола, я бы...	получила бы ответ "да" от обожаемой мною девушки.
Алкоголь...	- дурман.
Интернет мне нужен...	не особенно.
Футбол...	что-то слишком земное.
Главное в человеке...	его осознание собственных действий.
Когда я моюсь...	я смываю с себя все плохие эмоции испытавыемые в данный момент и в течении дня.
Я сплю...	и вижу красочные сны.
Реакция на

Читать далее...

Если я погода, то...	ветрянная.
Если я оружие, то...	ятаган.
Если я фрукт, то...	слива.
Если я металл, то...	мифрил.
Если я сюжет, то...	философский.
Если я ягода, то...	ежевика.
Если я музыкальный инструмент, то...	лютня.
Если я драгоценный камень, то...	изумруд.
Если я время суток, то...	раннее утро.
Если я стиль архитектуры, то...	стиль эпохи ренессанса.
Если я запах, то...	дурманящий.
Если я танец, то...	полька.
Если я мебель, то...	кресло.
Если я напиток, то...	абсент.
Если утолить жажду, то...	вином.
Если я месяц, то...	март.
Если я историческая эпоха, то...	Древний Мир.
Если я цвет, то...	нежно-розовый.
Если я настроение, то...	светлая грусть.

Читать далее...

В колонках играет - Мельница - Горец
Настроение сейчас - мечтательное

Сижу, рисую рысь, думаю о возлюблюбленном своём. И хочеться уехать куда-тио от всей этой современнойжизни, от парней-бабников и девушек-стерв в какую-нибудь глухую деревню, где попрежнему поклоняються Богу Солнца и по праздникам пляшут вокруг огромного костра. Хочу пожить в суеверном мире обычаев. Хочу косить траву и сажать пшеницу. Хочу просыпаться под мычание коров и ездить верхом на вороном жеребце. Хочу спать на сене и носить длинную русую косу. Хочу работать день и ночь, что бы не было никаких там компьютеров и машин, только ты сам, твоя жизнь и безгранично могущественная природа. Мечтаю.

Я ухожу. Ровно на неделю. Потом вернусь.