как относиться к тому, что моя кошка уже практически неделю с беспокойством смотрит на стену в моей комнате при этом беспокойно мурлыкает и пытается дотянуться до чегото?..

или у моей любимой прелести крыша едет или там живет чтото нехорошее типа чертей.. ).. одно из двух... :)
В колонках играет: Winamp *** 3. Suicide Commando - Never Get Out

LI 5.09.15

вот я сижу и травлюсь этой химической дурью... хотя уверена, что это мне не поможет... я знаю что мне поможет... но я знаю что всё это мне не доступно...
дерьмо.. ненавижу болеть!
В колонках играет: amp *** 7. Burzum - Dunkelheit

ну начнемс с того что мне отрубили исходящие на городском телефоне... за долг больше сорока штук кажись... да пох...
а продолжим мы тем, что я только улыбнусь... вздохну поглубже и также улыбнусь)... на этом и закончим... :).. всё хорошо.. мне приятно и я не хочу ни о чем думать..
В колонках играет: Новый исполнитель - CD-трек 14

LI 5.09.15

странно, почему в моём лексиконе нет названия стилей, групп, направлений и прочей хери?.. почему я не знаю ни историй, ни названия альбомов, ни текстов песен, ни имен солистов моих любимых групп? почему у меня в мозгу играет только музыка?... почему меня в последнее время начали раздражать речи вроде "о, да, я слушаю, блэк, а ты знаешь вот есть такое направление при-пиздец-тру-най" и тд итп...или... "о да, как это круто, разможжить её мозги".. хххмм... при просмотре пилы 3 я испытывала огроменное удовольствие от поступающих в мой мозг кадров и от смысла фильма... но я терпеть не могу слышать от простых людей речи на такие темы... я изменилась.. ибо раньше я сама любила так посамовыражаться.. но не сейчас... теперь все это мне кажется позерством чистой воды... сейчас я предпочитаю скорее молчать и казаться недалёкой... сейчас я предпочитаю держать всё в себе... всё это... моё сокровенное ....
сейчас мне особенно глубоко похеру на чьё-либо мнение... если мне чтото нравится то мне это нравится.. если мне чтото не нравится то и не ждите, чтоя скажу что это хорошо... знаете, меня бесит прежняя я...
то сё пятое десятое... не нах.. не так всё просто.

В колонках играет: Winamp *** 11. Zyklon - Underdog

9 месяцев! не просто так)...
В колонках играет: Б - Молодые Ветра

LI 5.09.15

я вот заметила...
прямую зависимость состояния мангистауской земли и состояния мозгов местного населения......
когда идет дождь.. эта тупая почва не впитывает нихера, также как и мозги этих ублюдских созданий.. они не впитывают даже полезное...
когда ударяют мороды и эта почва промерзает полностью и не способна даже раскрошиться, мозг местных аборигенов также замораживается окончательно и они вообще мифера не соображают толком даже в будничных задачах...
а вот когда тепло солнечно и сухо почва местная сыпется песком.. летает повсюду зателает во все щели и способна принять любую форму... вот тогда то они все и принимают самый активный образ жизни и "мышления" .. выползают ото всюду и убивают меня непредсказуемостью своих действий....


давно хотела об этом сюда написать...
оно ведь и на самом деле так и есть.... )
В колонках играет: Zyklon - Vulture

LI 5.09.15

итак. п.н.х. остаюсь тут. я всеравно по дневам не лажу .. по прямым ссылкам хочу куда надо.. чего возникала то непойму... =) пишу тут спокойно себе о себе и никому не мешаю.. такчто всё .. проехали. у меня прога есть) так что баннеры мешать мне не будут.. и слава чертям)

сижу тут.. делаю.. благодарность спонсорам Итианы..

бля.. стока всего за все эти дни хотела написать.. а когда открываю то, куда надо типа писать, так всё желание пропадает.. бяк..

исправимся ..:)

[700x173]
.. а вот печальная статистика моей страницы.. точнее просмотров её.. т.е. о чем она мне говорит?.. о том что её практически перестали смотреть.. а всё потому что и смотреть то нечего.. =(

осень прошла.. и ничего сказочного не произошло... я слишком наивна ... или слишком проста...

мама скоро опять уедет...
опять в доме будет эта странная пустота и спокойствие..

а передо мной сидит моя красавица кошка... такая мягкая пушистая и жаждующая внимания и ласки... я люблю кошек.. и этого человека, который очень похож на кота..
только одним он не похож на них.. на кошек.. тем что он предан.. предан как пёс..

странный поток несвязанных мыслей...

кстати после нового года я буду работать в арт дизайн групп.. мои работы очень понравились ихнему арт-директору.. буду работать.. и еще мне обещали дать в рассрочку зеркальный фотоаппарат.. за 600 американских рублей.. я его возьму.. и поначалу всю зарплату буду отдавать за него..


тётя взяла у меня на время мою мыльницу... без неё я чувствую себя как без рук... действительно.. и не только как без рук.. как будто оторвали частичку души..

... последнюю неделю я не могу и не хочу выкладывать и обрабатывать накопившиеся материалы.. а их накопилось очень много.. есть в этом чтото особенное.. хранить и не показывать..


жаль, что моя Надежда очень сильно отдалилась от меня.. как-будто бы бросила.. у неё своя жизнь, в которой мне места нет..


....

и я одна, со своим спутником.. и своей семьёй.. и впринципе мне больше ничего не нужно..
В колонках играет: *** 6. 09 - Странное Рождество

LI 5.09.15

и сейчас вместо колледжа я пойду шарахаться куда-нибудь на море... сегодня ночью выпал первый снег.. жаль что он уже практически расстаял зато после него остались чистые прозразные лужи... редкость в актаве.. удивительно, но я не хочу никого видеть слышать ... меня не напрягают только четыре человека.. от всех остальных у меня почемуто непризвольно вырисовывается неприязненная гримаса.. какбы я ни старалась её убрать...
В колонках играет: p *** 52. Suicide Commando - Slaves

LI 5.09.15

...и все идут идут, а я всё остаюсь на своём примитивном пыльном месте...

LI 5.09.15

и в такие моменты хочется убежать.. когда ты вспоминаешь о том, что ты человек..... когда ты открываешь утром глаза и твой мозг начинает функционировать... вдруг неожиданно появляются будничные планы, дела .. желания.. кажется будто им нет конца.. а мне хочется убежать когда я вновь всё это обнаруживаю...
всего-лишь два месяца назад я все это любила... я чувствовала каждый импульс мысли, я знала что куда приведет.. я могла мыслить обширно и бегранично.... я могла не прерывать поток мыслей и я плавала в нем как в потоке блаженства... а сейчас... в сейчас я будто на поверхности...
я хочу туда вновь опуститься но меня чтото непускает.. меня убивает ... нет.. как бы лучше сказать.. я чувствую себя несовершенной хрупкой и беззащитной биологической машиной... всё проходит мимо.. я якобы чувствую вижу и мыслю.. но это всё вне меня.. я не могу управлять этим.. это просто отвратительное ощущение несовершенства и одиночества......

всё.. я потеряла мысль.. я не знаю как дальше описывать мои ощущения.. одно скажу - это не самое лучшее состояние и мне от этого очень плохо..

LI 5.09.15

ГЫ :) кто поверит? :)
я всетаки написала свою "лавку чуши" ) полдня промучалась, но поставленную задачу выполнила) вроде бы все варианты покупки расчитала) .. хех.. даже больше :)

мая удовлетворена :)

мля... кадаб я еще так радовалась выполненному домашнему заданию? %) тупость)
В колонках играет: . The Prodigy - Firestarter (Instrumental)

LI 5.09.15

*паёт вполголоса дабы не разбудить народ*

.... ии сноооваа ... иии ссснооова... качают волны брееедааа ночноооогоо...
.... ии сноооваа ... иии ссснооова... качают волны брееедааа дневноооггоо....
и тд и тп..



а если еще проще... , да вы и сами видите.. превращаюсь в растение... ни мыслей ни действий ни пристрастий... ничего...

бездарный день.. каждая минута его отдавала бессмысленностью... тупость

LI 5.09.15

даже и не верится.. вроде только недавно все это началось.. а оказывается сегодня уже ровно 8 месяцев этога безобразия... шо у нас только уже не было вместе.. и сколько еще впереди..

нужно устраиваться на работу... начала делать якобы "портфолио".. пока сделала только "резюме" >>>

думаю вот.. а помещу ка я сюда все что писала в маршрутках, на парах.. в больнице.. за весь период, что меня тут не было... просто.. не знаю.. хочу чтобы записи всеже были тут.. привычка наверное.. чтобы было тут..

приступим........ к бесконечному потоку бреда..




15 октября2006
вот я сейчас собираюсь идти спать... как собиралась до этого идти спать тысячи раз, как и буду собираться миллионы раз после... в голове пусто..




17 октября 2006
Мне нужно научиться понимать, что не все также воспринимают, видят, слышат и чувствуют. У каждого своё восприятие...
Почему например сейчас все говорят, что небо серое и скучное? как им обьяснить, рассказать, передать, что оно совершенно не скучно... в нем миллиарды оттенком серого, оно разнообразно и красиво... оно величественно в своём "однообразии цвета"
...
Почему, когда я показываю очередную фотографию, они не видят полноту цвета, композицию или идею?... Почему они всего-лишь пустыми глазами смотрят на манитор и ничего не видят и даже не пытаются увидеть?....
Так зачем мне пытаться оьяснять, открыть им глаза, если они и не хотят ничего понимать?....
меня это убивает





18 октября 2006
Когда отвлекаешься от бесконечных мыслей в своей голове, начинает казаться, что я пропускаю всё. А потом начинаешь задумываться: "а много ли это "всё?".. Может быть по сути дела совсем ничего и не происходит, в чем я должна учавствовать. Может быть все мои мысли это и есть всё то, что должно происходить со мной на этом этапе?..

...Мы можем только плыть и плыть,...
кружась вокруг Земли...
Дельфин - Облака


"Ты наше нечто..." было сказано моей бывшей одноклассницей как некоемому "богу" во вчерашнем разговоре... Ха! Неосознанное признание?..
Я никогда всерьез не задумывалась о том, что несу соему окружению, какие вызываю мысли и ощущения, какое оставляю впечатление ...
Стала вдруг совершенно неважной "масса", которая меня окружает. Все вертится вокруг меня, я постоянно говорю, улыбаюсь, постоянно выражаю своё мнение на любые аспекты, даже не пытаясь прикрыть что-либо "цензурой"...
Какого бы я знакомого не встетила, я вижу только дружелюбные улыбки и приветливые глаза. Но они для меня ничего не значат... поэтому все это - ровно ничего.
При всей своей общительности, я всегда остаюсь одна. Ровно так, как если бы вы сидели в шумной людной комнате в затемненном отдаленном углу в одиночестве... Вы якобы тут, в компании, но вас тут нет, вы не участвуете в буйном действе праздника... к вам иногда подходят за вашим советом или же просто за вашим обществом, делятся с вами частицей себя и снова уходят, чтобы снова прийти потом вновь. А вы остаётесь также на месте, как какой-то старинный сундук, в который изредка складывают ценные, но бесполезные вещи..........





23 октября 2006
Приехала ночью тётка... КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ СВОИХ РОДСТВЕННИКОВ! ужОс! Холодильник заполнился полугнилыми дешевыми копченностями... ну не буду же я при ней все "дары" выкидывать? хотя когда я получаю посылки от бабули я всегда тутже отправляю их в мусорное ведро...
Все свежие продукты провонялись, свеже-вымытый мною холодильник теперь даже не хочется открывать.... эты дура вечно пытается чему-то научить.... ф-фу.. ну лан, пох

В голове пропали мысли, осталось только систематическое выполнение поставленных задач. Это состояние ужасно!..






2 ноября 2006
Опять нету пары.... мегаидиотство....

Сижу... в голове нет планов, значимых мыслей, любви, нет дум о будничных планах действий.... а может быть это всё есть... наверное я просто уже не замечаю этого... не придаю должного значения... будто все запелено туманом...
Сижу... в свободной, якобы цивилизованной комнате... а за окном, завешенным жалюзи, светит солнце... плавно и размеренно течет жизнь... совокупность личностей и стада, движения и бездействия, бесконечных дел и происшествий...
а я сижу... теряю драгоценное время жизни.... и, осознавая это, не предпринимаю ничего, что могло бы изменить это... плыву по течению... бездумно вывожу черной пастой на бумаге обрывки мыслей...

Прекратило существовать "должна", "надо", "если"... Есть моя жизнь и есть моё сознание, где я не вижу границ и рамок. Все в моих руках... и то течение, о котором я писала несколькими строчками выше, тоже моё. И я вольна его превратить в бурлящий поток действий, когда почувствую, что это мнсейчас нужно...

Навязчивая мысль "может мои мнения\жизнь\действия ошибочны"..... Ошибочны относительно чего? Относительно мнений большинства\общества? Нет, для меня существует только моя жизнь и жизнь моих близких... нету общества, а значит и жизнь\мнения\действия мои правильны... до той поры, пока я не решу обратное ....

...Наш путь обременён безвольностью Свободы...
Дельфин - Облака
В колонках играет: The Dance)

LI Читать далее...

давно тут не появлялась... и сразу же взбесил банер... агх.. в моей скромной тихой обители эта ублюдско сделанная реклама.. ужос нах..

...мои красавицы вернулись...
[450x600]