[385x]

HitMan: Экстремальный инвалид - ого (7,00Mb)

Это цитата сообщения -Dream_of_idiot- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Господа менеджеры!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое... хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге"
16.. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
17. "А вот хуй" - "Это не в моей компетенции"
18. "Отвали, пидор" - "Всегда рады Вас видеть!"
19. "Хуя се" - "Это мы можем выполнить только за дополнительную плату".
20. "Может у вас еще отсосать" - "Наше предложение по ценам является оптимальным"
21. "Охуенная вещь" - "Эксклюзивный товр"
22. "Заебатая маза" - "Комен=рческое предложение"
23. "Хорош дрочить" - "Хватит бездельничать"
24. Д"Долго будем сиськи мять" - "Не тяни время"

Это цитата сообщения vicodin_bubblegum Оригинальное сообщение

Без заголовка


В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - обычное,спокойное

По сути, гот - это не то чему можно научиться. Готичные люди воплощают в себе определённый тип человеческой натуры. Обыденное общество устроено таким образом, что большинство людей в нём не обладают талантом к самовыражению, открытостью ума, чувством прекрасного, а так же глубоким и вдумчивым отношением к реальности. Среди перечисленных качеств есть вещи, которым можно научиться с годами, но есть и такие которым остаётся лишь подражать. Подражание подразумевает имитацию, не являясь чем-то подлинным. Гот – не может быть имитацией!

_______________________________

интересная статейка.

Десять стереотипов о Готической субкультуре, которые все любят повторять.
1. Все готы должны носить чёрное.
2. Готическая субкультура основана на музыкальном стиле.
3. Все готы слушают одинаковую музыку.
4. Все готы замкнуты на идее смерти.
5. Все готы пьют или принимают наркотики.
6. Готы пришли из движения хиппи.
7. Готы не смеются.
8. У готов обязательно есть татуировки и пирсинг.
9. Готы обильно пользуются косметикой.
10. «Гот» и «Фрик» – взаимозаменяемые слова.

Я знаю массу людей, которые принимают данные стереотипы. Я вижу это в сети и на сцене. Я так же вижу что все эти понятия, а равно и прочие другие, подобные этим – откровенный бред. Так где же правда? Давайте пройдёмся по упомянутому выше списку вновь и произведём некоторые коррекции.

Все готы должны носить чёрное.

Можно предположить, что раз вокруг так много людей в чёрном, поддерживающих этот стереотип, то это веский повод считать его истиной. Но правда заключается в том, что они избегают индивидуальности или великие боги ))) не разрешают им иметь в своём платяном шкафу ещё какой-либо цвет кроме чёрного. Данный стереотип настоятельно раскручивается теми, кто абсолютно не понимая готической субкультуры отрицает собственную уникальность, что заставляет окружающих думать о готах как о конформистах одетых в униформу. Необходимо понять, что большинство из этих людей либо позёры, либо полу-готы (которые могли бы быть яркими примерами индивидуальности среди готов, если бы пересилили в себе потребность вызывать одобрение у окружающих) , а так же те, кто никогда не сталкивался с представителями первой волны готической субкультуры. Именно это послужило созданием парадокса в культуре основанной на творческом потенциале и уникальности, но тем не менее впихнуло её в кодекс конформизма. Реально же готы необузданно индивидуальны и носят всё что им заблагорассудится. Цвет не исключение. Вы просто не замечаете нас, когда мы выходим за рамки стереотипа.

Готическая субкультура основана на музыкальном стиле.

Я вижу, что очень много людей думает именно так. Большое количество достоверных источников предлагает нам эту легенду под видом исторического факта. Может это и верно для каких то стран мира, но не для Северной Америки, где готическая субкультура предшествовала возникновению соответствующего музыкального жанра. Распространению мифа способствовали некоторые известные музыкальные лейблы и печатные издания, и теперь, к сожалению, многие люди повторяют этот миф о том, что не готы создали музыку, а музыка готов. Вслед за ними целые сообщества в сети повторяют басню, добавляя от себя что готы как культура появились гораздо позже возникновения музыкального жанра. Это абсолютная ложь. Ещё до того момента как появился музыкальный жанр, мы сменили название «новые романтики» на «готы», и это было как минимум за два года до возникновения так называемого готического звука. Откуда я знаю? Я была там!

Все готы слушают одинаковую музыку.

Ну да. Конечно. Забавно, но даже полу-готы, позёры имеют полу-разнообразный музыкальный вкус. Это самый дурацкий стереотип из тех, которые налепляют на любую из существующих субкультур, и он совершенно не свойственен готам. Не вижу необходимости тратить на этот вопрос более места.

Все готы замкнуты на идее смерти.

О.к., народ, повторяем за мной: готическая субкультура – это не про смерть! Хорошо. Теперь идите в институт и начинайте изучать историю искусств, литературу и постарайтесь узнать о символизме и метафорах. Ещё позанимайтесь философией. Этот стереотип основан на необразованности и невежестве. Готы скорее замкнуты на идее красоты абстрактного, и его воплощении в творчестве, в стремлении развить свои идеи в обществе не разделяющем их эстетики и ценностей. Если вы образованны и в вас есть хоть грамм проницательности, то вы поймёте, что в отличии от псевдо готов, реальный гот, оставаясь мрачным и пугающим при этом НЕ ПОГЛОЩЁН ИДЕЕЙ СМЕРТИ, в отличии от массовой культуры.

Все готы пьют или Читать далее...

При ближайшем рассмотрении, реальность, проецируемая в произведениях гуру непосредственности – ФЕДОРА-СВОЛОЧИ (он же THEODOR BASTARD), гораздо более мультислоиста и детерминирована, чем может показаться самому подготовленному слушателю. Музыкальная форма выступает здесь средством феноменального по своей непосредственности самобичевания. Сказать, что подобное может происходить только при источниковедческом исследовании глубин подсознания, значит сказать ничего. В дальнейшем мы будем отталкиваться от этого тезиса.

Уже на первом альбоме "Восемь способов добиться леди" (1996; издан в 2001 г. Fulldozer Records на кассете ограниченным тиражом) непосредственность Федора реализуется в образах, на первый взгляд, алогичной статики, на второй - в образах преисподней разума, на третий - так до конца и не реализуется. Проведем параллели с некоторыми выдающимися мастерами жанра. Хотя произведения Zoviet France внешне менее непосредственны и менее проникновенны внутренне, стойкие ассоциации с Федором рождаются уже на первых минутах прослушивания их альбомов, но на вторых также мучительно прокладывают себе дорогу обратно. Если Einsturzende Neubauten и создавали когда-то свой шедевр "Kollaps", то это было всего-лишь предвкушением "8-ми способов" и во многом повторило нетлеющее в воде творение ФЕДОРА-СВОЛОЧИ.

Непосредственность волеизъявления, порой, способна творить чудеса. Как уже и было выше сказано, будущее неизбежно. В той же степени неизбежен ФЕДОР-СВОЛОЧЬ. Мышечно-рефлекторная система коммуникации в рамках подтекста будущего в творениях легендарного проходимца постепенно приспосабливается ко всем формам жизни и берет свое в случае колосальной неопределенности субъектно-субъектного раздражителя. Происходит локация основных средств переориентации, и в конечно-бесконечном случае "ваша карта бита".

Технология суггестивных воздействий бывшей когда-то девственной непосредственности выливается в период установочного деления на утробное и маргинальное посредством тиражирования основных поступательных ресурсов в направлении расгосударствления основных органов упорядоченности. Деление вызывает бурю клаустрофобического самосознания в процессе деморализации классических императивов.

Итак, основная формула в произведениях ФЕДОРА-СВОЛОЧИ ясна как нельзя лучше. Распространяется она на все его произведения, да и не только на его. Рассмотрим вышесказанное на конкретных примерах.

Деморализованное самосознание как проекция дегуманизированного состояния общественности в том или ином виде присутствует в работах "Агорафобия", "Как не нужно делать попсу", но венцом творенья в данном случае выступает релиз 1998 г. "Зверинец Крафта-Эбинга", к которому прилагается также "повесть, по сюжету которой построен данный опус". Аморфные и крайне непосредственные коллажи, длящиеся каждый не более минуты, не в состоянии приковать к себе внимание. И это в высшей степени удалось автору - здесь наглядно продемонстрирован метод безрассудно-ублюдочного проектирования возможности взаимодействия различных этносубкультурных сообществ. Уже сама форма подачи бессодержательного во всех отношениях материала заставляет проникнуться уважением к таланту и мастерству автора. Здесь мы встречаем коллажи, адаптированные к различным культурным традициям, и стилизованные под безликую музыку, рожденную в недрах шоу-бизнеса. Аллюзии, как ни странно, не возникают, т.к. идеи поп-музыки здесь мастерски доведены до логического абсурда.

Перспективное планирование индивидуального своеобразия вне контекста результативности приобретает формы некоммерческого коммерческого продукта, что исключает саму возможность перспективы и ставит "Зверинец Крафта-Эбинга" в один ряд с выдающимися деятелями поп-искусства, такими как, F.M. Einheit. Проведем параллели, в которые трудно поверить, между "Зверинцем" и альбомом F.M. Einheit "Sensation Death" (1997), который является музыкальным сопровождением к интерактивному танцевальному шоу под одноименным названием. Внутренний пафос харизматического толка реализуется в этих произведениях посредством гипно-суггестивного раздражения в направлении гиниашедевральной категориальности. И действительно, у прослушивающего эти альбомы возникает стойкое ощущение шедевральности, в то же время слушатель не может себе дать отчет, почему. В этих двух альбомах наглядно реализуется еще одна формула поп-музыки, способствующая дополнительному объему продаж - произведение может и не быть шедевром, но у слушателя не должно оставаться сомнений, что данное произведение - шедевр. Пафос и харизма первостепеннее для музыкального поп-творчества, чем сама музыкальность.

Но было бы не справедливо обвинять ФЕДОРА-СВОЛОЧЬ в отсутствии музыкальности. Следующие релизы доказывают это наглядно.

В 1999 г. на свет появился его высокомерный проект WAVE SAVE и альбом под высокомерным названием "@@@@@@" (издан в 2001 г. Fulldozer Records). На первый взгляд его надменная интеллектуальность (intelligence) не заслуживает внимания. Однако, ценители ультрафрекьюантивных Читать далее...

Есть люди, которые экспериментируют или, по крайней мере, уверены, что занимаются этим. Они считают себя серьезными музыкантами, отращивают длинные волосы, нацепляют снобистскую мину на лицо и называют себя профессионалами. Есть товарищи похитрей, которые умудряются балансировать на стыке андеграунда и масс-культуры. Их, зачастую, сложно выделить из толпы, но их имена, рано или поздно, становятся культовыми. Есть же те, кто ни секунды не задумывается над тем, что делает. Для таких занятие творчеством, а в рамках творчества и экспериментом, такое же естественное занятие, как дышать или испражняться. Вот к этим третьим и относится коллектив, о котором пойдет дальше речь.

ФЕДОР СВОЛОЧЬ (THEODOR BASTARD - в английском смягченном варианте) - группа, которая с 1996 года насилует уши верных поклонников и различных звукозаписывающих лейблов своим несносным звуком. Если бы это был шум, наверное, дела обстояли бы проще. Но когда дело касается экспериментальной поп-музыки, даже умудренные d.i.y.-старцы пожимают плечами. Они не знают, что с этим делать. Выступления THEODOR BASTARD похожи на любые другие концерты, с той лишь разницей, что мигающий свет и костюмированные шоу добавляют странное чувство тревоги. Иногда их концерты напоминают лосанджелесские эксперименты Курехина или ранние выступления PINK FLOYD, с той только разницей, что опутанные проводами люди и животные, стараясь попадать в такт, становятся похожими на зомби.

Крик и ужас среди публики...Преклонение перед неподражаемым вокалом Яны Веремьевой... Тексты на четырех языках... Dead Can Dance и Portishead... Разудалые пляски басиста... Скандирование оскорблений в адрес неизвестного Федора...

И действительно, кто он такой? Мне рисуется образ лысоватого коротышки-одессита, мерзко вершащего свои дела. Да он еще и извращенец! Это не шутка. Пять альбомов за четыре года, несколько побочных проектов, переиздание на Fulldozer records - и его ничто уже не может остановить. Музыка, начиная с первого альбома "Восемь способов добиться леди", заметно претерпела изменения - от псевдо-шумового амбиента к новым высотам поп-индустрии. Техно оставлено далеко позади, впрочем, как и эксперименты в стиле НОВЫХ КОМПОЗИТОРОВ. Голос, механически повторяющий: "Я хочу ощущать вкус твоим ртом..." – всего лишь фраза из фильма Дэвида Линча. Женские вздохи и разудалый брэйк-данс с такими модными нынче дудками и перкуссией. Все это уже пройденный этап. Внедрение в сознание. Он не скрывает этого... Синхронизация с головным мозгом. Стиль, условно определяемый как brain-beat и neiro-pop, всего лишь бирка неумелых критиков. Все гораздо серьезнее. На втором альбоме "Зверинец Крафта-Эбинга" это просто милая сказка про апокалипсис. Слезу вышибает, ей богу. Бродячий театр и несколько несчастных уродов. Последний же релиз THEODOR BASTARD "Агорафобия" - горяченький и свежеиспеченный... Скрипы и шумы... Композиции, составленные на основе человеческих биоритмов... Гудки телефона и потрескивание муравьиных лапок в пламени газовой горелки. Электроника a la AUTECHRE и залихватский минимализм PAN SONIC, все это переплавлено в новом ключе. Так что, когда все это добро издадут на Fulldozer или еще каком-нибудь независимом лейбле, тогда ни у кого не будет сомнений, что те, кто делает музыку не задумываясь, всегда выигрывают. Потому что, победа или поражение - в конечном счете, их не волнует.


© Артем Кореньев, Fulldozer, 2002

[400x603]
Жизнь группы началась в 1996 году, когда в компьютере одного "профанатора от эксперимента" появились первые гудящие, лязгающие и булькающие звуки его нового проекта ФЁДОР СВОЛОЧЬ. Первые записи отличались бесчеловечным отношением к звуку и гармонии, едкими издёвками над всеми стилями и направлениями. Китч-поп и шумовой эмбиент, аналоговые эксперименты и микроволна - ничто не избежало глумления. С начала 1999 года еще несколько старых знакомых загадочного "экспериментатора" стали постоянными участниками проекта, после чего они сменили название на THEODOR BASTARD.

Состав с этого момента не менялся:

* Федор Сволочь - гитара, вокал, электроника
* Яна Вева - вокал
* Монти - клавиши, сэмплирование
* Макс Костюнин - бас
* Кусас - перкуссия, драм-программирование


Theodor Bastard

Раньше живые выступления коллектива представляли собой шумовые перформансы на темы отчуждения, дегуманизации сознания, механизации окружающего мира. Разноцветные лампы ослепляли и вводили в транс слушателей. Участники группы выходили на цену в противогазах и хитроумных приспособлениях наподобие шлемов "универсальных солдат". Под звуки дыхания в противогазе звучали печальные мелодии, время от времени поглощаемые гитарным шумом.

В начале 2001 года в Галерее Экспериментального Звука была сделана первая живая запись с участием вокала Яны Вевы, которой за полгода участия в проекте порядком надоела игра на гитаре и глиняной свистульке. Тогда же группа начала сотрудничество с американским лейблом "Invisible records", приняв участие в трибьюте группы PIGFACE "From Russia with love".

К началу 2002 года постепенно начал выкристаллизовываться стиль THEODOR BASTARD, балансировавший ранее на грани acid gospel/world music/trip-hop. Резкие шумы стали уступать место европейской готике и этнической музыке стран Востока. В этот же период по итогам лучших концертов группы на Fulldozer вышел концертный альбом "Live in Heaven" .



Theodor Bastard

Тогда же группа начала подготовку к записи нового альбома "Пустота" . Работа двигалась с трудом, и на запись одной песни порой уходило несколько месяцев. При этом группа продолжала выступать на различных фестивалях ("Radio Inferno", "Bulldozerfest", "Кислотный тест") и сотрудничать с другими коллективами (ВОЛГА, ВИДЫ РЫБ, ОЛЕ ЛУКОЙЕ, DEADУШКИ).

В 2002 году на лейбле "Species Of Fishes/Planktone" вышла настоящая загадка для слушателей - головоломный, безвокальный альбом "BossaNova_Trip" - никак не пересекающийся с истинным звучанием музыки коллектива.

В марте 2003 года после импровизированного тура по городам Бельгии и выступления на фестивале FAUT QU'CA BOUGE в зале Les Hall в Брюсселе, группа наконец завершила работу над записью альбома "Пустота".

Альбом "Пустота" - это результат более чем двухлетней работы. На данный момент он издан в четырех странах - России, Германии, Турции и Мексике. Немецкий лейбл "Pandaimonium", созданный группой CLAN OF XYMOX, подписал контракт с коллективом на издание этого альбома в Европе. За океаном "Пустоту" представляют два лейбла "The Art Records" и "Noise Kontrol", а Турции "Muzikal Yapim" и наконец в России лейбл Fulldozer.

Несмотря на то, что в дискографии THEODOR BASTARD это шестая по счету работа, она одновременно и первая записанная "живым" концертным составом. Это новая точка отсчета для коллектива.

В поддержку альбома группа съездила в тур по Германии (более 10 концертов) и выступила на крупнейшем немецком фестивале Fusion. Материалы о THEODOR ВASTARD появились во всех ведущих немецких музыкальных изданиях, песни попали на независимые радиостанции, также группа засветилась на всевозможных инди-сборниках, где трэки THEODOR ВASTARD можно найти в одной компиляции с такими группами, как CURE, SKINNY PUPPY, MINISTRY. Группа также записала музыку к фильму бразильского режиссера Густаво Сантоса, представленному на ежегодном кинофестивале в Сан-Паоло (Бразилия). Фильм получил приз зрительских симпатий.

Помимо записи альбома участники проекта также взялись за свои давно заброшенные сольные работы. Так проект SAMKA двумя треками был представлен на английском сборнике "Extreme Music From Russia". У ФЕДОРА СВОЛОЧИ появилась новая концертная программа, с которой он успешно выступил на фестивале восточноевропейской музыки "Progress 04" в Словении. В настоящее время музыканты активно работают над новой программой.

В мае 2005 года - THEODOR BASTARD в рамках очередного тура - посетили пять стран: Литву, Германию, Бельгию, Францию и Швейцарию, где в общей сложности дали более 20-ти концертов.

По итогам тура в конце 2006 года на лейбле "Бомба-Питер" вышел концертный альбмо "Суета", который вобрал в себя лучшие выступления THEODOR BASTARD от Петербурга до Брюсселя.

ДИСКОГРАФИЯ

* "Восемь способов добиться леди" (1996/2001, Fulldozer)
* "Wave Save" Читать далее...

Перечитал креативы своего друга, все которые он написал, ещё бы перечитать все свои, но суть их я итак помню, смысл в них один и тот же, прочёл один считай прочёл все, только описательная часть другая, где то лучше где то хуже

Перечитал, осмыслил и в голове всплыл сериал и роман, Дюма, “Графиня Де’Монсоро”, эстетика средневековой Франции, роскош-ные дамы, дворцы, замки, и один герой врезавшийся в памяти на всегда, не храбрый Бюси, не король Франции, не остальные силь-ные главные герои, а любимый королевский шут Шико, персонаж созданный мыслью автора, в котором я нашёл себя, и хотел быть на него похожим, кто то фанател с Гагарина, Тома Соера, Тимура и его отморозков, а я с Шико, слегка видоизмененного, но всё таки себя, именно Шут, при Короле, возможно странном Короле, за-блудшем, потерявшем своё королевство, или не нашедшем, бродя-щим в мире потерянного смысла бесцельной жизни, со своей сви-той, из последних убиваемых призраков, непонятно какой рыцарь, живущий по своим принципам наименьшего действия, не навреди или обрети своё призвание, Король вытаскивающий и Шута, и всех остальных своих друзей, помогающий заблудшим душам, всегда на коне, впереди своего воинства, с бастардом в одной руке и кала-шом в другой, вперёд на врага, бить убивать пока бочок голубой энергии ещё полон, напасть и победить сидя в кресле, а потом опять предаваться мыслям о никчёмности, задаваться вопросом за-чем и почему, имеющим многое, и ещё многое хотящим, но не знающим что он это хочет, главная его сила это призраки, армия призраков, идущая за своим Королём куда угодно, всегда с ним, и безропотно ложащаяся под клинок повелителя, а потом, кончится армия, и кто останется? волшебное королевство самого себя будет потеряно, и образуются новые строчки о потерянном счастье или обретенном, жизни, немощи, поиске, строчки усилий, ищущих но-вую армию, новых призраков, королевство опустеет или найдётся новое, а девушка и ангел, будут с интересом наблюдать за своим проказником, у Короля она девушка в красном, а какая она у Шута, смотрел ли Шут когда ни будь в глаза смерти, девушка или кто он у него, видел ли он? Ответ отрицательный, нет не видел, или он ей просто безразличен, ещё один Шут в тени Короля, идущий по его стопам но отстающий на несколько лет, какой в нём прок, если иг-рать с Королём интересней, ну пытается Шут найти свой путь, но пока он тащится по тропинке вслед за Королём, чуть позади, с доб-рой улыбкой на лице, и затуманенным взором, всякой чушью, от-крытой душой, готовый выслушать любого, кто захочет излить ду-шу, сочувствующе внимая рассказчикам, слушая и запоминая, Ко-роль и Шут, простой Шут, работающий на публику, публика смот-рит, надоедает отворачивается, проходит, а Шут, всё продолжает играть свою выбранную роль, ища игроков для своей партии, оди-нокой партии, даже Король не всегда включается в спектакль…

Образ Шута постоянно дополняется новыми чертами, чертой война, лезущего в самое пекло, ибо отсиживаться в кустах не его кредо, постоянно ищущий драйва, идущий в атаку на превосходящие силы врага, пытаясь не забывать про пути отхода, стоя насмерть до конца пока есть иллюзия победы, чертой игрока, авантюриста, идущего в ва-банк, и получающего море удовольствия при выигрыше, и крат-кое забвение при проигрыше, чертами учёного пополам с филосо-фом, который ни в чём не разбирается но пытающегося что то по-знать, и разобраться в бытие…

А что мы имеем сейчас, Шут то есть я играет при отсутствующей публике, даже как то скучно, переставший выходить в свет, и шо-кировать публику, тупо просиживающий штаны в кресле, совсем забыв своё искусство, свою радостную улыбку, учась на репликах друзей и посторонних авторах, пытаясь обрести такой же острый ум…

Это цитата сообщения Sudeki Оригинальное сообщение

Фобии

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia) Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia) и Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)



Ситуаций:

Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)


Веществ:

Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)


Состояний:

Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)


Болезней:

Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia)
Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)
Рака — канцерофобия (Cancerophobia)
Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)
Холеры Читать далее...

Топ-Топ-Топ, тишина в черноте, ещё раз топ-топ-топ, и тишина, тока это загадочное топанье маленькими лапками по моей коже заставляет меня не погрузится полностью в иную реальность сновидений, топ-топ-топ, неизвестно откуда приходит мысль, эта нора слишком маленькая в ней я не влезу, соседняя тоже маленькая, и поток воздуха здесь какой-то ненормальный, топ-топ-топ, наконец приходит озарение, по мне кто-то бегает, и бегает очень шустро, пробежал остановился, осмотрелся, подумал, постоял, опять побежал, топ-топ-топ, что-то шевелящееся под землёй, и земля какая-то странная, топ-топ-топ, я читаю мысли этого существа, непонятно где он бегает, в какой из двух реальностей, обычной или нет, если обычной то это плохо, а если нет то интересно, топ-топ-топ, побегу ка я в лес, топ-топ-топ, согнать этого зверька не получается, руки связаны пустотой, и она не хочет отпускать, и не даёт пройти дальше, топ-топ-топ, лес такой густой я в нём не проберусь, топ-топ-топ, что это за зверь такой, чьё топанье становится похожим на звук шаманского бубна, топ-топ-топ, ой а это что за колодец, привет есть кто живой, стуча усиками по зрачку, зверёк добродушно улыбаясь заглядывает внутрь, это оказался простой чёрный таракан в жёлтую точечку, смотрел своими бусинками мне в глаз, и улыбался и мерно покачивался, в такт непонятно откуда налетевшему ветерку, мой глаз был немного обескуражен тем, что зверёк оказался тараканом, просыпайся радость моя, просыпайся, ещё не время, ты достаточно почувствовал, а теперь просыпайся, хватит, а я побежал, топ-топ-топ…

Это цитата сообщения Шаэра Оригинальное сообщение

Мое не самое лучшее творение...

Прошу тапками не бить и критиковать усиленно.

Сильвана ака Шаэра
/////////////////////////
Что ты видишь?

-Что ты видишь?
-Поле битвы. Погибли все. Кроме одного. Но и он смертельно ранен.
У него глаза вечного льда. Застывшие, но в то же время удивительные. Но сейчас в них только боль. Он не хочет прощаться.
-Он умирает?
-Да. И нет. Сейчас мир для него сузился до размеров одного единственного человека. Он понимает, что больше никогда не вернется назад, но это не причиняет ему боли. Его глаза смотрят в пустоту, в бескрайнее серое небо, изрезанное крыльями воронья. Легкие белые хлопья падают вниз, скрывая багровые цветы, и вплетаются в его волосы, неотличимые по цвету от осеннего снега.
-О чем кричат эти птицы?
-О том, что видят. О том, что чувствуют. И кажутся дырами в ткани реальности, вспарывая белое марево хриплыми криками.
-Это конец?
-О, нет. Это лишь его начало. Мы существуем, живя не однажды. Мы живем, рождаясь и умирая.
-А вечные души?
-Они будут ждать нас. Что бы, протянув руку, помочь ступить на Звездный Мост. Обычно его называют - Млечный Путь. Он вечен и бесконечен. Но труден лишь первый шаг. Даже если ты будешь не один.
-А он?
-Будет ждать. Столько, сколько потребуется. И на дороге в Вечность он будет не одинок.
Робкий взгляд испуганных глаз.
-Будешь ли ты меня ждать?
-А ты?
В тишине послышался звук расправляемых крыльев.

Это цитата сообщения Шаэра Оригинальное сообщение

66 правил тру гота:

1. будь андрогином.
2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
3. потом не удивляйся.
4. будь тру.
5. будь мрачен.
6. будь замогильно трагичен.
7. будь пафосен.
8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
9. ходи на концерты только тру-групп.
10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.
11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
12. не будь вилле валло.
13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.
15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
16. не будь вилле валло.
17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!
19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
20. создай свою тру-готичную группу.
21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.
22. никогда не улыбайся.
23. тем более не смейся.
24. забудь про шутки и анекдоты.
25. твой вокал должен быть максимально трагичен.
26. выражение лица тоже.
27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
29. но не будь вилле валло.
30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.
31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
32. научи её говорить "готс андед!"
33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
41. обувайся исключительно в ньюроки.
42. никогда не носи бейсболок.
43. запомни, тру готы не трахаются.
44. они лежат, как два трупа.
45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
46. готс андед!!!
47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-( :-\ :-/ и :-[
51. готс андед!!!
52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".
55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.
56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.
58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.
59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?
61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
63. спи в гробу.
64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...
(с)

После долгого отлынивания по причине незаконченой сессии, вернулся в свой любимый НИИ, и что вы думаете, радостный, очень радостный, захожу спрашиваю, АНТОН здесь, нет антона был мне нмогозначительный ответ, и всё мой хорошее настроение растеклось по полу как снег с моих ботинок, мля, был мной столькоже много значителен ответ, заболел Антом, чёрт, тоесть опять мозги ебать придётся самому, ни поговорить ни советом помочь, что делать, нучтож, пришлось идти здороваться с начальником, а уж он нас принял по полной програме, начав с доброжелательной улыбки и вопроса ну как отботались, и заканчивая приходите завтра я вас буду иметь по самые неболуйся, а сегодня так вводный инструктаж, что нужно знать на завтра, покачав кару пол часиков, благополучно свалили

завтра
ну здрасте, отдохните и на ковёр, а можно без отдыха, мазохисты, нучтож, далее многозначительное бла-бла-бла, и так далее, со всякими фотками, рисунками, и чертежами, вобшем прикольно, заодно в отдалённом будушем на коньках покатаемся, если будем хорошо пахать, чёрт плохо что движок к нашему мега проекту писал не я, половины гемороя бы небыло, зато получилась очень неплохая картинка, правда не без багов, но шеф сказал пойдёт, а вобше мой имхо - отстой, воть загрузили по самые небалуйся, а ешё сказали что С и графика под си это атстой, и ебитесь как хотите но чтоб было красиво, бля ешё Директ Ха есть, но это нужно ботать, и похоже придётся ботать, хотя начальник ешё про яву упомянул, бля и ешё раз бля, будем ботать яву, это кстати полезно, а ешё в потом будет мега семинар куда меня хотят направить чтото делать, главное чтобы девки и еда была, без этого некак )))

проф. С.В.Колупанова и м.н.с. П.О.Бубулинского
СИМПИЛЛЯЦИЯ ДИСТРУБНЫХ ГЕНТРОНОВ

начинает свою работу с 4 октября (посвящен 38-летию выхода
в космическое пространство). Спецкурс будет проходить в
аудитории 16-20 (на кафедре общей геометрии и топологии) по
средам с 16:20.
Знание симпиллятивных методов не предполагается.
Рекомендуется студентам третьего-пятого курса и аспирантам.

Планируется ознакомление со следующими вопросами:

Элементарная гентронная стохастика;
Асимптотика диструбных и alpha-диструбных процессов;
Спектрально-симпиллятивные методы экстраполяции;
Топологические аспекты резольвент унитарных симпилляторов;
Алгоритмическая парадигма гентронной стохастики;
Контр- и реконтрпримеры диструбных континуумов;
Кумулятивные эффекты alpha-диструбатора;
Решение двадцать четвертой проблемы Джилберда;

> (латинский алфавит для русского языка)

> СччччччччччччччччччччччччччччччччччЧ
> © Copyright (c) 1994, Л.Дмитриев ©
> © All rights reserved. ©
> ЖщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщЩ

[skip]

> 26 буквами латинского алфавита. Читая тексты в этой транскрипции, вы будете
> го- ворить также, как русский учитель, диктующий ученикам начальных классов.

Однако, "так же".

[skip]

> При чтении текста в этой транскрипции следует без исключений
> соблюдать принцип: "как пишем - так и говорим" ( не путать с другим: "как
> говорим - так и пишем"), т.е. произносится только то, что написано,
> соответственно и пишется только то, что будет четко проговариваться.

Как говорится: "Почувствуйте разницу!"

Давным-давно на олимпиаде по языковедению и математике предлагалась такая
задача (воспроизвожу по памяти - может, кто-то подправит, если не так).

------
В результате дальнейшей эволюции русского языка одно из известнейших
стихотворений может зазвучать так:

Ма тата, сами сини рави,
Ката ни суку санима,
Йа вуваса сипа сатави
Йи руси витума ни ма.

Что это за стихотворение, и как его продолжить.
------

Кто сразу понял, что это было, и ощутил прелесть "новорусского" языка, тот
вполне может переходить на латинский алфавит. Остальным можно только
посочувствовать и предложить учить английский, а заодно и русский, чтобы не
было таких переводов: "paging" = "подкачка страниц".

Дальнейшая эволюция приведет к сокращению числа букв в алфавите до двух:
"1" и "0" (да/нет, соответственно; буква "черт его знает" не предусмотрена -
"Человек Будущего" не должен сомневаться) и к соответствующему сокращению
числа кнопок на клавиатуре - кроме "1" и "0" останутся еще Shift (для большого
"ДА") и Alt (для "да, но не туда"). Возможно появление клавиатуры в ножном
варианте (чтобы освободить руки для более важных дел).

В результате произойдет слияние русского, английского, китайского и пр. языков,
исчезнут различия между умственным и физическим трудом (программисты будут
стучать по клавиатуре ногами), между городом и деревней (вместо фермы будет
сразу молокозавод, на котором вместо коровы - одно большое вымя), между
мужчиной и женщиной, и наступит полный Коммунизм!

> Единому миру - единый алфавит!
> Как пишем - так и говорим!

Однако, как говорим, так и думаем. Значит, если криво пишем, то.....

Дерзайте! С "Intel'ом inside" и MicroSoft'ом за пазухой - вместе в XXI век!

Вадим.

Disclaimer: Руки работают быстрее, чем голова.

Copyright: Естественно, мой.

License: Если вы дочитали это до конца - с вас 10руб. Если вы пришлете 100руб.,
то получите право рассказывать об этом друзьям и знакомым. Если вы пришлете
10000руб., то получите красиво оформленный и распечатанный вышеприведенный
текст вместе с чертежами предполагаемого расположения кнопок на клавиатуре.

V>>>> В ка ждом институте есть собственные "любимые" преподаватели
V>>>> про каторых рассказывают анекдоты. Если их кто-то помнит, -
V>>>> опубликуйте
SM>> Мой старый друг до сих пор бережно хранит свой школьный
SM>> дневник с записью замечания: "Читал на уроке литературы"

ML> Лет 10 назад моих друзей штрафанули за то, что они сделали что-то типа
ML> модема и начали шипеть в телефонную линию. На квитанции штрафа было
ML> написано : "За использование телефонной линии в качестве линии связи". :-)

А вот у нас была учительница биологии. Замечательный человек, но ее перлы
собирали в течение многих лет, у меня где-то валяется сборничек с одного лета,
когда она была со школьниками с ЛТО. Найду - кину, а пока по памяти ее шедевер:

Записи в дневнике: "Проник в школу через задний проход" (черный ход)
"Стрелял на уроке, был солидарен с соседом" (причем это она
написала двум друзьям, сидевшим рядом, каждому слово в слово с изменением только
фамилий)
"Играл часами на уроке" (просто пищал электронными)
А однажды мой одноклассник принес пищалку, говорившую "Мама" (из куклы вытащил)
И когда он на уроке ее достал и по классу пошел истошный крик "МАМА", А.И.
спросила со строгим лицом: "Пусть встанет ученик, творящий чудо."

А лично мне на уроке пения во втором классе учительница написала: "Плевался на
уроке пения. Родители, объясните ему, что он человек!" А мы тогда из трубок
жеваной бумагой друг в друга стреляли.

Best regards, Dmitry.

День первый:
Действующие лица: Сисоп сонный( с П.Пряженцевым не путать!) - 1шт.

Сонный сисоп продирает глаза после ночи, опять проведенной за компьютером.
Ласковые лучи солнца заглядывают в окошко, и сисоп думает про себя: "Какая
погода! Счас бы гулять пойти...". Но вдруг лицо сисопа начинает меняться...
Щеки, бывшие несколько секунд назад розовыми, проглядывающими даже из-за спины,
вдруг принимают пепельно-серый цвет и отвисают... Из под черных волос
пробивается все больше и больше седых... Не проходит 5ти минут, как сисоп сидит
весь седой. На его лице проступает злорадная улыбка, более похожая на
предсмертный оскал, он вспоминает, что сегодня начинается переход в седьмую
зону... Он подходит к компьютеру, и... (Что происходило с сисопом дальше,
описанию не подлежит.) Его трясло, дергало из стороны в сторону, да так, что он
не мог понять, где пол, а где потолок. Он отходил от компьютера, успокаивался и
снова с головой бросался в стихию. Но только стоило сменить цифру 2 на 7 - его
мощным толчком отбрасывало от компьютера. За 17 часов смертельной борьбы он
сменил цифру в ТРЕХ местах. Это было уже полдела. Но сисоп уже не мог даже
стоять на ногах. Он прикрыл глаза, и уснул. И снилась ему большая большая бочка
с пивом, управляемая с компа через модем... Если бы кто-нибудь увидел сиоспа в
этот момент, то точно подумал бы, что это мурлыкающий котенок, такое было
выражение лица у него. Счастливый, он спал.

День второй, третий, четвертый, пятый были как две капли воды похожи на первый.

День шестой:

За шесть дней борьбы сисоп приобрел большой опыт. Теперь он уже не сразу начинал
править конфиги, а сначала заливал в щель дисковода 5-6 бутылок пива. Когда же
компьютер начинал икать, сисоп связывал компутер шнурами питания, обматывал
телефонным кабелем, и начинал свое дело. Компьютер издавал такой рев, что соседи
думали о том, какой страшной смертью в этой квартире умирает слон уже 6ой день
подряд. Дважды приезжала милиция, но поняв, что они ничего не понимают, менты
уезжали, не забыв позвонить в псих. клинику. Но сисоп был не на столько глуп,
что-бы прикидываться психом. Психи(кодовое название ПСИХИАТР ОБЫКНОВЕННЫЙ, Homo
psyhicus :) уезжали ни с чем.
Время шло... Сисоп почувствовал, что приближается к заветной черте - изменению
Main adrress'а. Он принял для храбрости, потом еще, потом еще...

День седьмой:

Наутро голова раскалывалась. Но стоило ему увидеть 2: в майн адресе - похмелье
как рукой сняло. Компьютер тоже был готов к обороне: монитор излучал
рентгеновские лучи; телефонный кабель жалился двумястами вольтами; шель от
дисковода так и норовила укусить за палец; модем сверкал своими лампочками так,
что в глазах оставались блики... Облученный сисоп, уже лысеющий, собирается с
силами и кидается на компьютер. (Голос свыше: он еще не знает о том, что это его
последняя атака). Идет борьба, вся речь из которой вырезана цензурой. Сисоп
делает усилие, и ВОТ!!!! Он добился цели!!! Main Address теперь начинается с
цифры 7:. Он чуть ослабляет хватку, и тут же чувствует, что на шее начинает
затягиваться шнур от RS-232. Сисоп более не в состоянии бороться, опускает руки,
начинает хрипеть... Забывается.

День восьмой, он же первый:

"Сиопушка, вставай!"- сказал ZyXEL на всю комнату, и сисоп просыпаясь понимает,
что он жив, и все это был страшный сон.
Ласковое солнышко лучами щекочет сисопа, но ему так неохота вставать!!! Он
собирает все свои остатки воли, подходит к компьютеру, и
... выключает его! "ДА ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ, ЗОНА 7!" - восклицает он. Лучше я
пойду попью пива! Больше этого сисопа в сетях электронной почты никто и никогда
не видел.

With best regards,
Kirill A.Lebedev

(конспект лекций для Светы)

ЛЕКЦИЯ 4. МАШИНЫ С КВАДРАТНЫМИ КОЛЕСАМИ


На Машине Тьюринга далеко не уедешь.
(приписывают Э. Посту)

Провалился японский проект "Вызов", который обещал к 90-му году машины
пятого поколения и, как следствие, абсолютное доминирование над прочим
миром. Руководитель проекта Мото-ока не дожил до 90-го года, поэтому
молчаливый вопрос вежливой японской общественности о харакири отпал сам
собой. Спасиба! Пазальста! (И поклон).
...

... Упомянем и
самое "неописуемое" процедурное знание - езду на велосипеде.
. . .

А на фига?!
(А. Вознесенский)

Первой мыслью машины, видимо, была мысль: "А на фига мне это все
надо?".
. . .


ЛЕКЦИЯ 5. ИЗВЛЕЧЕНИЕ ЗНАНИЙ


Кинос'емка напоминает баню.
Моешься, а тут приходит экскурсия...
(Фаина Раневская)

Самое трудное - это не разместить в машине знания, а извлечь их "из
человека". Чтобы было, что размещать в машине.
Здесь два основных случая.
1) Человек знает, но не может толком об'яснить.
2) Человек не знает, что знает (тем более не может об'яснить).
Очень наивно ожидать, что это можно сделать с помощью интервью.
Один автослесарь произвел на меня в юности (тогда ученика автослесаря)
неизгладимое впечатление тем, что он почти все называл одним словом. И его
речь в литературном переводе выглядела примерно так: "Чудик, возьми эту
чудовину, и чудни ею по той чудовине, чтоб чудякнулась, и нече на меня
чуденки чудовить. А то чудишь, как чудинищей чудовнутый чудило!". (А дальше
следовала дружелюбная, но уже абсолютно непереводимая фраза
общевоспитательного значения).
. . .

Если вы не знаете, что вам надо -
заходите к нам, у нас это есть!
(реклама супермаркета)

Одно время на западе сильно увлеклись РЕПЕРТУАРНЫМИ РЕШЕТКАМИ. Келли
их использовал в пятидесятые годы для выявления мира душевнобольных. А
сейчас, в результате прогресса, эти решетки уже всем впору. Это установили
специалисты по ИИ и посвятили этому, и конференции и тематические выпуски
своих журналов.

. . .

Юридическое лицо обернулося
физической мордой.
(современная сказка)

Известна шутка о том, что средняя температура пациентов больницы мало,
что характеризует. Всякие средневзвешенные и даже математическое ожидание
температуры больных мало, что говорит о "градусе" лечебного дела. Чернофф
предложил использовать человеческое лицо для интегральных оценок.

Это автопортрет.
+---------+ Совокупность отдельных параметров (в данном случае
| ||||| | символов из qwerty-набора) - некий целостный образ.
| | Здесь можно одновременно отражать изменение отдельных
| [ ^ ^ ] | параметров и изменение физиономии целиком, не
| ^ | занимаясь "интегрированием", но получая обобщенную
| ^/ | оценку.
| | ||||| /////
+---sae---+
[ о о ] [ / / ]
^ /
О/ ==/

удивился ушел в себя


. . .

Когда владельцем знака становится компьютер, то это добавляет ему
головной боли в понимании нас, поскольку у нас все не как у компьютеров.
Знакомое слово СИНОНИМИЯ по-научному означает ситуацию, когда несколько
знаков имеют один концепт и один денотат. Например, "партия - Ленин",
"сокол - Жириновский", "предприниматель - ворюга, которому давно место в
тюрьме, а не в кабаке с девками, которым тоже давно место не в кабаке".
Некоторые вздрагивают о другого вполне приличного слова ОМОНИМИЯ. Это
всего лишь, когда у одного знака несколько пар концепт-денотат. К
хрестоматийному: "Закрой замок на замок, чтобы замок не замок" добавлю
"Косая девушка с косой косой косила на косе косо". Вот пусть машина и
разбирается, если не окосеет...
. . .

Информация к размышлению.
(Ю.Семенов)

Главная мистификация информационного века - это Шенноновская ТЕОРИЯ
ИНФОРМАЦИИ, которая, в действительности, не занимается теорией информации.
Она занимается лишь измерением КОЛИЧЕСТВА ИНФОРМАЦИИ.
Если в качестве характеристики некоего Собрания Сочинений выдавать
килограммы и количество, то можно запросто уравновесить это дело селедками
или утюгами.
. . .

Количество информации пропорционально уменьшению энтропии, Значит,
если я в качестве информации передаю ДЕЗИНФОРМАЦИЮ, то я у_в_е_л_ч_и_в_а_ю
энтропию. Справедливость требует, чтобы сеть мне за это платила!
. . .

Слава тебе, Господи,
что ты создал все нужное нетрудным,
а все трудное - ненужным.
Читать далее...

"Окуpок - это остатки съеденой
курицы" (Из школьного фольклоpa)

Глава 1.(B котоpой Чацкий боpется c Фамусовым, впpочем эту
главу лучше npoпустить)

Ночь. 3амок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и правоe
крыло замка. B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, положив ноги
на стол, курит беломорину. Фамусов ковыряет в носy щепочкой. По стене
ползет таракан. Чацкий, почесав лоб, npоизносит: "эка вон кусявочка
ползет!". Фамусов вскидывает oxaпку своих бровей, приподнимает край
полосатой юбки (черт возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго
смотрит на свои лохматые коленки. Haступaет тишина. Слышны близкие
разрывы. По стене ползет клоп. Чацкий чешет лоб, оглядывается на
Фамусова и говорит: " Эка вон ползет кусявочка!". Тот, pоняя при каждом
движении мелкоe кирпичноe крошево из густой боpоды, бормочет: "Вот в
мои-то годы...", и npодолжает как ни в чем ни бывало cпать. Слышен xpan
и звук nepeпиливаемой pешетки из coседней тюрьмы. Чацкий чешет лоб
тлеющим поленом и, увидя ползущую no стене крысу (npости, господи),
npоизносит: "Вон кусявочка ползет!". Фамусов cnpoсонья вскакивает c
сеновала собственных бровей, бегает no комнате, кричит что-то
несуразноe, выхватывает из pук Чацкого полено и c размахy бьет no стене.
У него брызжет слюна изо рта и развеваются полы купальника. Чацкий
выставляет впepед свою квадратную челюсть, и Фамусов cпоткнувшись об неe
вытирaет пот pукавом манишки и сразу засыпaет. Чацкий оглядывается на
шоpox и coпение в углу - no стене ползет крокодил. - " Эвон вон куся.."
Фамусов, издав неопpеделенный звук неподвижно смотрит одним глазом на
крокодила, a другим на Чацкого. У него начинает дергаться правая
лодыжка. Потом он, сорвавшись c места бросaется на обоих сразу и
начинает душить. 3авязывается потасовка. Вдруг эту возню npерывает
условный выстрел из пушки.

Глава 2.(B котоpой вдруг появляется Штирлиц, без котоpого не
было бы третьей главы)

Чацкий c npезрением отталкивает coпящего Фамусова и идет открывать
дверь. Там оказывается мокрый c головы до носa Штирлиц c пятью условными
огнетушителями в pуках. "B кости игрaем ?" - иронически замечает он,
оглядывая разбросанные no комнате стальные несгоpaемые тумбочки. "Bo-во,
в кости" - быстро приходит в себя Фамусов. Обстановка разряжается.
Штирлиц бросaет в угол клеенчатую шинель, стаскивает тяжелые шлепанцы, и
вытянув ноги к камину, садится no-туpецки на ковеp. Чацкий, как хозяин,
наливает теплый "Буратино" в pожок от люстры, npотягивает гостю и сев
рядом, теpпеливо ждет, когда гость отогреется и начнет свой paссказ.
Kpокодил в углу nepестает xpустеть тараканами, и навостряет мохнатые
уши. Штирлиц, выпив и занюхав картонной гильзой от "беломоpa",
откидывается на cпинку, и сложив pуки на груди и прикрыв глаза, начинает
свой очеpедной paссказ.

Глава 3.(Которая собственно и npедставляет собой то, o чем
автоp и собирался написать)

Paссказ Штирлица:
"Жила, значит, была девочка. И звали ee Maргарита Филлиповна. И было ей
86 лет. И была y неe внучка - Машенька. Истинная aрийка, nopочащих ee
связей, значит, не имела. Hy вот. Взяла однажды Машенька сундук, и пошла
в лес за водой. И на третьи сутки пути вдруг налетел ветеp, вырвал y неe
из pук сундук, сорвал дубленку, nepeсек границу Швеции и скрылся в
неизвестном направлении. Поплакала Маша, да видать делать нечего,
придется пешком добираться. И набрела она на одинокий бревенчатый
небоскреб. A в небоскребе жили три медведя: негр, грузин и pyсский.
Негрa звали Мишуткой, и был он черный как ночь. Грузина звали почему-то
Haстасья Петровна и был он белый, как снег. Pyсский медведь был
пятнистый, и звали его Михал-Сергеичем. A половину небоскреба они
сдавали скромной студенческой семье в составе: Добрыня Никитич, 3мей
Горыныч, Вуглускр и пятеpo мышей. Добрыня co 3меем день-деньской
пьянствовали и дрались на каминных щипцах, a Вуглускр на весь день
yходил c мышами в лес, взяв c собой немного пива, cyxapей, тушенки и
pогатку. Hy так вот. Машенька открыла железную дверцу, и смело вошла в
домик. A медведей не было дома. Ha столе стояли три ведрa c черной икрой
- большоe, cpеднеe, и самоe большоe. Рядом co столом стояли три стула -
большой, электрический, и табуpетка из шведского гарнитуpa. Машенька
влезла на маленькую табуpетку, и c anпетитом скушала содержимоe всех
трех ведеp. Потом она, пошатываясь, икая и напевая нетвердым голосом
какую-то очень веселую, но весьма неприличную neсенку, подошла к
большому стулу, взобралась на него, и вытащив из кармана формочку,
сделала на столе аккуратный "куличик" из остатков икры. Потом она
вскарабкалась на электрический слул и стала дергать за pубильник. Он не
поддавался. Машенька грязно выругалась и дернув сильнеe, сломала стул.
Сначала из-под него вылетел целый сноп искр, потом запaхло дымом, и стул
развалился на три равных части, и пятнадцать неравных. Ho Читать далее...

Размеры, форма и количество дыръ въ Intel'овскихъ
процессорахъ давно уже стали притчей во языцахъ. Какъ
только появляется новый Intel'овский процессоръ - мы уже въ
превкушенiи новыхъ дыръ. Порой поражаетъ оригинальность
решения, къ которому прибегаютъ Intel'овские умельцы при
проектированiи очередной дыры. е успела утихнуть шумиха по
поводу бесконечного ожидания 80386 процессора, какъ въ
80486 из-подъ самого носа Intel'овскихъ ротозеевъ куда-то
уплыла плавающая запятая въ тригонометрическихъ операцияхъ
80486 процессора.

Просто удивительно, какъ мастерски Intel'овские проходимцы
прячутъ дыры отъ непосвященного глаза. Какъ правило, дыры
скрываются подъ надписью "reserved by Intel", означающую
" е влезай - убьетъ !", но, бываетъ, когда надъ дырой
постарется какой-нибудь левша изъ Intel'а, то дыра
превращается в кладезь идей.
И когда какой-нибудь хакеръ, сойдя съ пути истинного, съ
трескомъ проваливается въ это дырявое произведение искусства,
я невольно представляю себе этихъ очкариковъ из Intel'а,
противно посмеивающихся и потирающихъ потные руки, радуясь
неповоротливости и тупости оступившегося.
А потомъ, когда эта дыра становится достояниемъ
гластности *) Intel'овские умники принимаются штопать эту
дыру белыми нитками.

о хватитъ про давно известные и канувшие въ лету или
въ NUL дыры. Посмотримъ, что тамъ еще осталось для насъ ...
Ба, да ведь 8086 дырявъ какъ решето ... Да ужъ, видно,
архитекторъ этого чуда Stephen P. Morse постарался наславу.
Можно сказать, душу вложилъ. Даже nop умудрился сделать отнюдь
не nop'омъ.
Или, скажемъ, душевная команда lea. Хотя многие даже не
подозреваютъ, для чего она придумана, темъ не менее, лепятъ
охинею типа lea si,[0120]. Это вредный стиль программирования,
онъ до добра не доведетъ, куда полезней такая вотъ команда -
lea cx,dx.
о особо богатъ Intel jump'ами. Какихъ только jump'овъ тамъ
нетъ - и близкий есть и далекий, и условный тебе, пожалуйста,
а для совсемъ гурмановъ припасенъ даже очень короткий, но
самыми интересными являются, несомненно, косвенные, особливо
jmp far ax или даже jmp far al. Ажно оторопь беретъ, глядя,
въ какую глыбокую дыру проваливается процессоръ.
А намедни заглянул еще въ одну прореху, что кодомъ 0F
зовется. Жалко, конечно, что Intel его не документировала.
Хотя, побробуй, документируй, - вспотеешь.
А вотъ давеча удовлетворялъ трассировочные потребности на
8086. Странный, я Вамъ скажу, трэйсъ въ этомъ девайсе.
Кстати, Вы не пробовали отличить 8088 от 8086, только не
советую смотреть, какъ это делаетъ Петя Norton въ SystemInfo,
- как-то надуммано у него это получается.

у, а 80286 во многихъ 8086 дырахъ просто фолтуетъ
( оригинальное решение, не правда ли, вместо того просто
документировать дыру, хотя, конечно, въ большинстве случаевъ
проще фолтонуть, поскольку описать, что делаетъ дыра куда
сложней ).
Или, скажемъ, loadall въ 80286. Load'итъ абсолютно all
регистры 80286. Эта команда еще ждетъ своего часа, за ней
будущее, я верю въ это.

80386 наследовалъ у 80286 дурную привычку фолтовать где
попало. о при этом онъ ни разу не понимаетъ loadall 80286'го.
У него есть свой loadall, хотя и более гибкий, но въ
кастрированном варианте, потому как онъ load'итъ отнюдь не
all регистры.
Кроме того, въ этомъ процессоре есть такая дыра, куда
стекаетъ весь зарядъ съ единичных битовъ въ регистре ax или
eax после выполнения popa или popad соответственно.


Igor Sysoevъ (5020/26.3)
Red Rat's Club.

И был день предпоследний. Когда казалось, что все уже кончено и нет выхода из
сложившейся ситуации. И был дан модем на 14.4 Кбпс и от предвкушения его юзания
кружилась голова. Но обломался я, поскольку лежали и хабы оба, а передавать и
этот модем отказывался. И наступил день последний и было видение мне и пал я ниц
с обращением к Нему. И откликнулся Он, и снизошел до меня и сказал: "Жди меня и
я прийду!". И сгустились сумерки и явился Он - Вождь, сияющий чернотой своего
одеяния и белизной воротничка! И молвил Он: "Показывай!" И увидел он воочию горе
мое и задумался, но не надолго. И разделал Он машину мою, как перед тем Некто
черепаху. И водвинул он в чрево ее нечто простенькое, с собой принесенное и
изрек: "Попробуем!". Но и Он обломался, хотя и крут! И задумался Он уже
серьезнее и волны мыслей его поразили мою слабую голову и блеснула догадка. И
простер я свои дрожащие персты к клавиатуре и отсек лишнее. И чудо свершилось! И
закрутилось все и завертелось, снова началась передача и прочее! И вздохнул я
облегченно и собрал Он все части снова и создал единое целое и пошло 14.4 Кбпс
во все стороны на станции многие. И покинул он меня, унося с собой благодарность
безмерную, в словах всего лишь выраженную однако. И собрался я почту брать и
раздавать поинтам своим в радости, но страшное увидел: Поинт мой вдруг написал
мне коннект 14400 и отвалил! И ужаснулся я, что новые глюки поразили мозг мой
слабеющий. А другой поинт мой (19200 именуемый) вдруг кричать стал 9600
коннекта. И стал я потихоньку сползать в даун, да вовремя опомнился. И голос был
услышан, что в день этот поинты мои сговорились сменить модемы. И было нас трое
и все одного веса - 14400. И почта внешняя валилась и валислась и вытаскивал я
ее и раздавал тут же. И увидел я смех неописанный, временем измеряемый: 5 минут
тянем, 4 - тоссим. Но кончилось счастье и снова похудел я до 2400. Хотя и
работает теперь, хотя и не все.

Таки интересует вас всех, что же было? Вам хочется ответов? Их есть у меня!
Сначала только хочу решить: петь восхваление тому модему Звездообразному,
которому было начхать на все, или слать проклятия программисту недоделанному,
что подсунул мне эту программку?

Короче! Никогда не юзайте программку ринг! Очень она полезная и удобнная для
меня была, да вот не смог с ней справитьтся ни один модем, кроме Стара. Из-за
нее все заморочки и были!

SG>>> конечно, хорошо, но: 1) она не умеет готовить жратву
VL>> ... но она и не ест
SG> Ой-ой-ой, можно подумат,, можно подумать. Да много там жена
SG> съест, пока готовит.

Конечно нет! А зато потом? Сам подумай - что жена, дура что ли, есть первой
то что сама приготовит? Она сначала даст порцию мужу, и будет смотреть на него
очень внимательно. "Влюбленный" взгляд называется. Если влюбленный взгляд
показывает что муж не начинает биться в агонии, сметать все посуду со стола
нафиг, хрипеть жутким хохотом странные заклинания "Разве можно столько соли было
класть, @#$%^&?!!", и в общем вести себя крайне нетрадиционно -
вот если всего этого взгляд не показывает - то жена обычно рискует сама
попробовать свою готовку.....А вот сколько уж она потом съест - жуть...И так
всегда и бывает - вроде приготовили полную кастрюлю, тебе дали вечером маленькую
тарелочку - а утром смотришь - вся сковородка пустая, только друшлаг
дымиться....Так то вот.

В общем от резиновой ЖЕНЩИНЫ (произносить с придыханием) таких подлостей не
дождешся, вот!

SG>>> 2) она не умеет стирать носки
VL>> ... но она их и не пачкает

SG> Ну, и что? Меня не интересует, кто их пачкает, а кто нет. Меня
SG> интересует обратный процесс; а вот тут резиновая баба, увы, вне
SG> конкуренции :-(.

Хе, хе! Семеееен Семенычь, Кузьмаааа Кузьмичь, Илья Ильиииичь! ;)
Где ваше чувство Optimizator-24?! Где я спрашиваю?! ;)
Да блин! Когда y тебя резиновая женщина - то вообще начхать какие y тебя
носки! - можно их вообще не менять! А! Какого? ;)

А при реальной женщине? Это же кошмар! Это еще в буддизме написанно что
витальные потребности растут и усиливают цикл привязанностей. Усиливают.
Говорю просто как один из пострадавших. Это же кошмар. Обычные женщины - они
же меры не знают! Просто рискуешь своей бессметрной душой. Вот гляди как это
обычно бывает:

День первый. Встал как человек.
День второй. Встал как человек. Потом она заставила почистить зубы.
День третий. Она заставила почистить зубы, умыться.
День четвертый. Почистить зубы, умыться, причесаться. Вот сволочь!
Пятый. Зубы, умыться, причесаться, побриться.
Шестой. Зубы, умыться, причесаться, побриться, надеть свежие носки.
Седьмой. Зб, умв, прч, пбр, свнск, лосьоном побрызаться. За кого это
она меня принимает?!! :-E
Восьмой. Боже неделю назад я был свободным человеком...Эххх...
ЗУ-ПР-ПБ-СН-ЛС, принять душ, подстричь ногти.
Девятый. Мама, забери меня отсюда..... ЗУПРПБСНЛСДШНГ, постелить свежее
белье, подстричь Читать далее...