Скоро на работу,а сил вообще нет.Сегодня будем праздновать Ксюхин день рождения и то,не думаю,что получиться.Хотя,всё может быть.Сейчас только проснулась,надо собираться,а не хочется.Альберт опять будет мозги чистить на работе.
Наверное,если не будем днюху отмечать,буду дома спать,всё равно ничего не хочется..

Ты пришёл сегодня))Позвонил,потом пришёл.Посидели у меня дома.И почему я такая дура?Приехал,всё было так хорошо...а я дура...я же никогда такой стеснительной не была..а тут...вдруг..пробило на стеснительность...с тобой...это было в последний раз,эта грёбаная стеснительность!!!!!!
Вечером Ксюха приедет,посидим немного у меня,и она на диско,а я дома лучше побуду)))А может в наарию...но это всё не точно..Но я знаю,что ты сегодня дома с детьми будешь и не приедешь..жаль...но уже привыкла..

Ты приехал вчера.Покатались немного,посидели,как всегда в машине полчаса и ты уехал укладывать спатки детишек))А я сама пошла спать домой..Вырубилась моментально.Все звонили,гулять приглашали,никак не могла подняться,надо было отоспаться немного)))

****
"Солнце,я перезвоню,я ребёнка забираю..."
"Хорошо,конечно,жду...просто я скучаю..."
Знаешь,больно так бывает,знать,что ты женат,
Да,конечно,понимаю.Время не вернуть назад.
Знал бы ты,как я люблю,как ночами плачу,
Просто в жизни для тебя...я ничего не значу.
"Я люблю тебя"-сказал.Обманул глупышку,
У тебя трое детей...а ведь я сама малышка...
----
"Солнце,я перезвоню,я ребёнка забираю..."
"Хорошо,конечно,жду...просто я скучаю..."
Знаешь,больно так бывает,знать,что ты женат,
Да,конечно,понимаю.Время не вернуть назад.
Знал бы ты,как я люблю,как ночами плачу,
Просто в жизни для тебя...я ничего не значу.
"Я люблю тебя"-сказал.Обманул глупышку,
У тебя трое детей...а ведь я сама малышка...
--
Скоро Ксюха приедет,по магазинам пройдёмся,а там может и тебя на часик,как всегда увижу...

День Святого Валентина...день любви..Ты позвонил мне утром,поздравил.Сказал,что вечером приедешь.Договорились встретиться на улице.С Ксюхой пошли в парк,думали подойдёшь.Начали с ней пить.А потом и Машка подъехала,друзья приехали.Напились виски.Ксюхе плохо стало,домой отвезли,а потом и за Машкой заехали.Я осталась одна с друзьями.Уехали в другой парк,ещё купили виски.Как придурки по деревьям лазили,скоро фотки будут с очередной пьянки.Домой вернулась в 3 ночи,сразу спать..Утром в армию еле проснулась.Но за то день в армии не слабо прошёл.С Машкой супа наелись...фуууу....такой противный был.С
Сейчас домой приехала,может и ты подъедешь попозже.Хотя ты знаешь,я не думаю.Дождь на улице,а в машине сидеть не будем.И так постоянно только в машине.Ведь мы не можем кому то сказать,не миожем показать,что мы вместе,что наши встречи-пусть и редкие,как праздники.Нас осудят.Как вчера.Ты не обещал,ты был дома.С .....Но ты же знаешь,что мы с тобой о ней не думаем,нам на неё наплевать.Мы счастливы в наших редких встречах и это лучше всего.
Наверное всё таки спать пойду.В душ и спать.Но если ты позвонишь,я выйду.Всё таки,последние 2 недели,как мы вместе,я выхожу к тебе,да нет,я просто лечу на наши встречи.И не важно кто и что подумает.
[300x400]

Шучу..Просто тот человек,которого давно хотела и всегда думала,что когда-нибудь,но мы будем вместе,сказал,что я для него так и останусь маленькой Алей((
Ну всё же не страшно..Всегда бывают неудачи..Но тем ни мение,он для меня всегда будет самым лучшим и только хорошие воспоминания остались с ним...

--
Стою я с тобою,смотрю на тебя и,кажется,что всё уже было,
Всё было давно,забыть мне пора,как сильно тебя я любила.
Те нежные руки,что руки мои при встрече всегда согревали,
И взгляды твои,пусть хоть и не мне,но нежно меня обнимали.

И хочется часто,о Боже,как часто,губами к тебе прикоснуться,
И хочется быстро,пусть быстро,но нежно,от губ твоих задохнуться.
И хочется верить,что я всё забуду,что мысли развеятся в прах,
Что эта любовь,моя лишь любовь,уже потеряла прах!

Тебе безразлично и где я и с кем я,и чьи поцелуи у меня на губах,
Но всё равно!Клянусь,я забуду,как ты не даёшь мне покоя в снах.
Мне сниться то,что не опишешь словами,но ты и так это можешь понять,
Ведь я для тебя,поверь,дорогой мой,готова звёзды с неба достать.

--
Я увидела тебя с другой,с какой постель ты разделяешь...
И глаза наполнились слезами,ты меня уже не замечаешь..
Да что уже?Ты и не замечал меня,
Лишь холодным дождём для тебя была я..
И вот ты с ней сидишь,за нежной красотой меня не видишь ты,
И сердце от боли гибнет,как гибнут в миг цветы..
Лишь редко повернёшься,увидишь взгляд любви,
Любви,которой сердце и глаза мои полны.
Ты резко отвернёшься и сердце вздрогнет опять,
Прости,но ты ведь обещал всё поменять?
Не хочешь,не надо,умолять я не буду,
И Богом клянусь,что тебя я забуду.
Пусть трудно мне будет,но не стоит гордиться,
Что любовью моей ты смог насладиться..
--
Эти стихи я писала лет в 15..Тому же человеку,для которого я всю жизнь буду маленькой девочкой...
Сегодня будет вечеринка у меня..Решили устроить девичник,но потом приедет мой,может Ксюхин,а может ещё кто-то подвалит..

[466x699]
Всё стало идеально,а я ведь думала,что не станет!Я о Нём не думаю..даже имя его с большой буквы написала,а он ведь и в подстилки не годиться..Хожу веселюсь,постоянно улыбаюсь..уже на дауна смахиваю))
...
А это мой последний стих...Он не очень,просто сидела у моря и что то приспичило написать...
...
Какая же я дура,что я тебя любила,
Но ты,увы,не понял,что жизнь тебе дарила.
Тебя ночами я ждала,когда с друзьями пиво пил
И в один день,ты просто взял и на меня забил.

Какая же я дура,что я тебя любила,
Стобой была и просто я тебя благословила.
Какая же я дура,что я тебя любила
И встречи наши все в душе хранила.

Какая же я дура!Так больно это понимать,
Так больно понимать,что любви больше нет,
И вновь другого парня целовать,
И уже с другим встреычать рассвет..

Ты прости меня,мой бывший парнишка,
Увы,любовь мою ты просто растоптал...
И может-быть,если б осталась жить наша малышка,
Ты самую большую любовь бы в жизни познал..

Но,увы,просто,ты тогда опаздал,
Не ты тогда мне слёзы вытерал..
Ты просто,как трус в тот день сбежал,
А твой ребёнок тихо умерал..

Тогда я долго плакала ночами,
А ты с друзьями так же пиво пил,
Но я вычеркну тот день из памяти,с годами,
И просто я пойму,что меня ты не любил...

---
Боже,какой же бред..олько я могу такую чушь написать..хотя основано на реальных событиях(
А сейчас жизнь стала такой прекрасной и весёлой,напоминает мне мои 16 лет..А это просто чудесно..

Да нет,уже всё хорошо,уже всё лучше всех!Это просто по другому и быть не могло,это просто столо сном...просто жестоким сном..Иногда вспоминаю ЕГО,иногда..редко..много происходит,многое понять не могу..И сейчас,я стала наслаждаться жизнью..ведь только так и надо жить..Начались встречи с психологом..Неужели я дошла до этого..Так много разрушилось за эти полгода,так много боли в душе,а ходить и смеяться,когда в душе только боль,и когда чёрная дыра становиться всё больше и больше,больше нет сил!!!
Но ничго,я сильная,я всё переживу..Я не хочу превращаться в существо,которым была раньше,я хочу быть человеком,которым была раньше,таким же жизнерадостным ит весёлым..СКОРРО!!!!!!ОЧЕНЬ СКОРО!!!!!!!!!!!!!!!!

Зачем же врать,когда говоришь,что любишь?Нет,не понимаю..Ложь слаще правды,но,увы,не всегда..Я рада,что он новорит правду,но он не знает,как больно это делает мне.Хочется зарыдать и просто сбежать.Я просто держусь,не хочу показывать ему слёз,хватит,показывала,больше не буду.но больно стало ужасно.И почему я это тепрплю?Просто нет сил,просто терять не хочу,просто люблю.но его слова пронзают сердце словно меч,как кинжал в спину.Нет слов.Он всё равно это не поймёт,какая ему разница?Его касаются только его дела.А я свою боль сохраню для себя.Ему всё равно всегда наплевать.

Настроение сейчас - хреновое

и всё не так и всё не то и пусть не догадается никто...что мне уже всё надоело...не хочу я больше торчать в этой грёбаной армии..всё достало..я хочу учиться...а он сказал,что поженимся и неужели он думает,что я этому верю?нужно быть полной дурой,чирбы ещё раз поверить его словам...хотя...никому этого не скажу..это останется только со мной...
а скоро НГ...бля,какой идиот его придумал?А может выход суицид?

Привет...Не знаю,что писать...Всё не так...мне грустно..больно...вроде бы всё лучше всех,я счастлива,но в душе пустота..одиноко..одиноко с друзьями..хотя с какими?У меня их больше нет..больно так понимать..но это так..она меня предала..Я ничего не хочу..Вокруг меня жизнь бурлит,а мне плохо..Я хотела того ребёнка,немогу с головы выкинуть его.Ночами сниться тот день..Жаокл...вайна...а у меня аборт..я не хотела тебя убивать,мой ребёночек..не хотела..прошло уже 4 месяца,а я никак не могу забыть тот день..как я не пытаюсь,я не могу...я убила человека,пусть он ещё не родился,но я надеюсь,что так,на небесах,он меня простит,что он поймёт меня,не будет обижаться..ведь дети это самое главное,что есть у нас в жизни...сейчас спустя неделю,я его вспоминаю,мне так хочется вернуть то день и не делать..но почему я тогда его сделала???просто...забуду...смогу забыть...я буду сильной...но так надоело это скрывать..скрывать,что всё хорошо...ничего хорошего...я постоянно о нём думаю..хотя и стараюсь забыть...но...время лечит...

просто то,что было сегодня на душе...скоро пройдёт...
_----------------------------------------------------_

Кукла...


Я одета,как кукла,но сегодня одна,
Пью виски и курю сигареты.
Я знаю,что сегодня с тобою она,
А со мною никого сейчас нету.

Вспоминаю тебя и зажгла сейчас свечи,
Налью виски и вновь закурю.
Ты не со мною в этот прекрасный вечер,
Просто знай,что тебе я жить дарю.

Сегодня год...как начали встречаться,
Сегодня год..а праздную одна..
Зачем за неделю должны были расстаться,
Зачем с тобой сейчас она?

Я одета как кукла,но слёзы рекою,
Не могу я жить,когда тебя рядом нет...
Ты прости,не могла я быть с тобою,
Но без тебя не мил мне этот свет..

Ты же куклу любил и с куклой встречался,
Так считал весь год этот ты..
Бессердечная?-но в омут любви окунался,
А потом сжёг всё мосты..

Ты прости.Я любила тебя,а сейчас уж не знаю,
Я хотела с тобой жизнь разделить..
Ты ушёл..я всё понимаю...
Просто куклы тоже могут любить...

_------------------------------------------------_
Я любила тебя,ЛЮБИЛА!


Я любила тебя,ЛЮБИЛА!
Быть хотела с тобою всегда,
И тебя я уже за боль простила,
Но не вернуться нам больше никогда!

Ты прости за предательство,ложь,
За обиды и боль,что тебе причинила.
Говорила,а меня бросало в холодную дрожь,
Но пойми,я любила тебя,ЛЮБИЛА!

Я любила рассветы,что вместе встречали,
Ресторан и кафе,и вечера вдвоём..
Но с тобою мы это всё потеряли,
И друзьям уже нашим соврём..

Я любила тебя,дорожила тобой,
Я была самой счастливой на свете!
Только ты...посмеялся надо мной,
И ушёл рано на рассвете..

Я любила тебя,ЛЮБИЛА!
Я готова всю жизнь за тебя отдать!
Но,увы,я сама наше счастье разбила,
Просто я смогла тогда тебя предать..

Аборт...разлука..вновь мы вместе.
Обручение и зависть друзей.
Мне желали счастья,твоей тогда невесте,
А потом ты изменил мне с ней..

Но поверь,я любила тебя,я жила лишь тобой,
Я дышала тобой,мой муж,дорогой..
Я любила тогда..а сейчас лишь сильнее..
И от этого мне лишь больнее...

Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ!!!

[250x250]
Спасибо за предательство и ложь!
Благодарю, что ты не смог помочь!
И что ответ ты не дал точный в срок!
Благодарю за жизненный урок!

В твоих глазах я видела испуг,
Не верила, что ты причинишь столько мук!
Зачем ты так жесток!? Я ж не врала
Беременна была я от тебя!

Таким святым не шутят, ты пойми!
Но без оглядки ты сжигаешь хрупкие мосты!
Я стёрла телефоны все твои!
Не надо мне такой больше «любви»…

А за окном всё так же снег дорожки заметает.
Я тороплюсь сейчас к врачу, но это ты не знаешь!
Я избавляюсь от тебя за считанные сроки!
Благодарю тебя за всё и за жестокие уроки…

[344x399]
Ну вот..Новый день и новая жизнь..Сейчас убираю в квартире..скучно до ужаса.Димка 2 пригласил погулять..Не знаю..Врядли пойду..И Юрка звонил,спросил,что делать завтра буду..не знаю..как всегда дома сидеть..Что я ещё могу делать..Мне больше ничего не надо,как сидеть дома и слушать музыку..
--
Я вспоминаю иногда тебя,
И жизнь кляну,что не дала мне шанса,
И думаю,что продито всё зря,
На перегоне не нашлось мне станций..
Я вспоминаю иногда те встречи,
Что согревали лютою зимой,
Я вспоминаю руки,губы,плечи,
Как вечерами отводил меня домой..
Я вспоминаю иногда тебя...


Ну вот...началось...Аааааааааааааааааа.....поздно....слишком поздно...
--
Светлая комната в страшной больнице
Койки в рядок с отсыревшим бельём,
Больше уже ничего не случится,
Утром убита вся память о НЁМ…

Утром пришла медсестра молодая,
Сзади врачи – как жестокий эскорт…
Девушка, словно внутри неживая
В белой ночнушке ушла на аборт,

Молча разделась и молча смотрела
Как через вены струится наркоз,
Только душа нестерпимо болела,
Будто кровила от колких заноз,

Слышала звон инструментов железных,
Жесткие фразы - презрительный тон,
Отзвуки слов бесконечных, нелестных…
И провалилась в искусственный сон…

«Ну же очнись.…Ну давай, просыпайся!»
Тетка с копной непромытых волос –
Звонко кричала…. « Ну что ж улыбайся!
Радуйся, пой,…твой решился вопрос….»

Не положили её на каталку -
«так догребет до палаты своей!»
Не было им ну ни капельки жалко
Девушку - эту убийцу детей,

А по паркету босая шатаясь,
Перегибаясь от боли тупой
Шла она в эти минуты раскаясь,
Шла и мечтала покончить с собой,

Мальчик…сынок…не дала ЕМУ права
Жить и смеяться, учиться, расти…
Слезы писали на сердце коряво –
«Только прости меня, только прости…»

Плакать, кричать, и по полу кататься,
Будет она от смертельной тоски
«Только бы выдержать и не сломаться….»
Если безумство сжимает в тиски….

Не представлять, как возможно бы летом
В парке с румяным бы шла малышом…
Пухленьким… милым…в обновки одетым…
Боль разрезает всю душу ножом…

Только уснуть бы,…не слышать…забыться…
Выжечь все раны палящим огнём…
Больше уже ничего не случится
Утром убита вся память о НЁМ

Утром открыл ОН преддверия рая…
Только повсюду, в кружении дней
В жилах, как боль, навсегда застывая
Слышится плач нерожденных детей …..
--
Сейчас шла...и видела тебя..что боишься посмотреть в галаза..молодец так и надо..прячь глаза...пей пиво и отдыхай..и забудь,что я была в твоей жизни...

[267x400]
Да уж...дела никак...лучше сдохнуть,чем дальше прдолжать жить..ничего не хочу..видель никого не хочу..всё достало..настроение никакое...всё сломалось..осталось что то непонятное,чёрный осадок и больше ничего.никаких чувств,никакой любви,никакой боли..но это тоько сегдня,завтра всё будет по-другому..завтра я буду рыдать..я же знаю себя..если не сегодня ночью..
дома комп ещё зараза полетел,сейчас у Мэира сижу,но всё равно скоро домой.Тепреь до следующей среды я не на базе,у меня гимели..
вчера с Борей гуляли,но не долго..не видились с ним года полтора.прикольно погуляли,договорились может на следующей недели встретимся...будет видно..он единственный кто смог меня вытянуть на улицу..но не думаю,что это будет часто...я просто хочу быть одна и в одиночестве..каждый день,чем больше я выхожу на лицу,тем больше я не переношу людей...

Привет)Всё хорошо.Сегодня с басиса вернулась в 6 вечера и поехали к Меиру кушать.Сейчас вот вернулась домой.Завртра рано на базу.Хотя,как всегда.Да уж,на базе не веселее,целыми днями ничего не делаю.Сегдня смотрела,какие такалёт у мацберим и что с ними делать.Да и вообще,бред полный.Зачем мне эти аккамуляторы,я всё равно в них ничего не разбираюсь)))
Сейчас спать пойду.Сестрёнки письмо написала сегодня,думаю вот и папе написать,но...не знаю что писать..не думаю,что ему сильно интересно,что у меня происходит..
Думала сегодня над его словами...что я ему нужна была только в постели.странно...я не идеал в постели и много не умею...зачем ему это надо было..ну ладно не важно..дял постели,так для постели..зря только год тогда потерял..если не любил,а только спал..тогда точно зря..только лучше бы я это вначале узнала,чем сейчас...больно,после года с парнем узнавать,что он тебя только имел и ничего к тебе не чувствовал...вот это убивает..хотя...я к этому привыкла..он никогда не считал меня чем-то больше в его жизни..
Боря звонил сегодня,хотел встретиться..завтра встречусь с ним..хотя и не горю желанием.мне больше по кайфу одиночество.врядли и завтра соглашусь встретиться с ним..
в среду опять в больницу на проверку)сегодня повезло,хорошо себя чувствовала..странно аж..вчера еле жива осталась,думала от белого друга не отойду,а сегодня даже не разу не подошла..странно,странно.....
[540x436]

утро конечно начиналось не очень..Потом поехали к Маиру кушать с мамой,а там меня уже юрка забрал..Немного посидели на море с Юркой,Стасом и Лёшей,а потом поехали к Юрке.Смотрели фильмы.Юрка спать лёг,но вначале второго фильма проснулся.Сейчас досмотрела фильм до конца и пришла домой.Да,давненько у него не была.Можно сказать с того времени,как с Димой встречаться начали.Но..ничего не было.Да и ничего не будет.Мы с ним сами не хотим ничего..
Шла домой и вспоминала нас.так одиноко стало.вспомнила сердечко,что ты мне дарил на полгода..а потом сам же и потерял..потом обручальное кольцо.обручение.неужели мы хотели пожениться?да уж..странная жизгь.а сейчас я не могу тебя простить.человека,ради которого жила,не могу простить,не могу понять.так пусто без тебя.даже замену не хочу.не хочу ни с кем встречаться,никаких отношений.с друзьями не хочу видеться.так привыкла сидеть дома.одна.через месяц-полтора братишка в хайфу переводят..часто видеть его буду.одна радость.больше ничего мне не надо.но видя тебя на улице,в душе всё переварачивается.не могу пока жить и знать,что в моей жизни тебя не будет.но я с этим справлюсь.я забуду тебя..скоро.но только если бы ты не жил на моей улице,если бы я не видела тебя каждое утро,уезжая в армию.и если бы твои друзья не говорили,что мы ещё вернёмся.через мой труп.ни за что и никогда.

Проснулась и сразу пошла читать дневник.нда...нет,слов..я встречала в этой жизни много парней,но лишь один был со мной,когда мне было плохо.а остальные..они по-этому в моей жизни и "никто",потому что сбегают,когда плохо.а тот..он остался даже сейчас.стоит только позвонить и я знаю что он приедет вечером,заберёт куда нибудь или просто со мной посидит.но нет сил даже ему звонить.это совсем не касается братишку.с тем человеком у нас достаточно было ссор и обид,но он любил..и только ему я в этом верю.а все остальные,просто занимались своими делами..разве это не так?разве кого-то волнует,что сейчас со мной...нет..это сейчас осталось только моими проблемами..
сейчас опять сижу завернувшись в одеяло,скоро вернусь спать.ничего больше не хочу.и хрен меня кто то разбудит...
"а тот,кто считает,что он был для меня никто,он не прав.он становится никем.он как и все..сбегает..да ладно,мне как то,можно сказать всё равно.ему всё равно это не объяснить..
да уж..проебал мне мозги этот "никто"..пиздец..правильно все девчонки говорят,что он ребёнок,и что он с девушкой только спит.все смеются над ним и как только слышат "я бродяга,я одинок",начинают смеяться.он не одинок,он просто впудрил себе это мозги.мне его жалко."
Ты знаешь,котёнок,я хочу к тебе.я так больше не могу.больно смеяться при встрече и плакать в ночи.мы избегаем друг друга и разговоров.но,зай,я так тебя люблю.ты же меня знаешь,я всегда говорю другим ложь.но про себя ты знал..ты всегда знал,что я тебя люблю,и ты знаешь,что я тебе не изменяла...я помню,как сказала это тебе при ссоре,что спала с твоими друзьями...полная чушь..я с ними просто хорошо общаюсь..а самое интересное,что этому все верили если говорила,я могла даже доказать.Но всегда любила и люблю я только тебя!!!И,я не порошу прощения..
--
Сижу и просто тихо плачу,
Даже незнаю почему!?
Наверно,потому что ничего не значу,
Я в жизни человека,которого люблю!

Чужими стали мы друг другу,
Не цениш ты меня и чувств моих.
А отношения все шли по замкнутому кругу,
И вот в конце концов зашли в тупик.

Любовь моя не угасает всеже,
Должно быть не угаснет никогда!
И жутко страшно мне представить даже,
Что есть уже другая у тебя!

Но знаешь,я ее не буду ненавидеть!
Не буду мстить,тебя за все прощу!
Мечта моя тебя счастливым видеть,
За это все отдам,пусть даже я сама умру!

--
Вот недавно пришла от ветиринара.Фенька заболела.Отошла от наркоза,пытается ходить..Хорошо,что сегодня её повела к врачу,а то он сказал,ещё бы несколько дней и врядли бы её спасли..Мама в шоке..Я даже на работу не поехала,чтобы сидеть сегодня с Фенькой.



[700x525]

Бездушная, тупая, сука, стерва...
==================================
Я в зеркало смотрю и вижу отраженье,
И вбиты в мозг гвоздем твои слова:
Бездушная, тупая, сука, стерва-
Вот все, чем я являюсь для тебя.

Ножами в грудь вонзались оскорбленья.
И сердце резал ледяной металл.
Но ты казал, что сердца во мне нету,
И потому сильнее оскорблял.

Я слушала, искала оправданья,
Раздумывая: правда ль это? Ложь?
Когда одну из двух ты ищешь правду,
В какую веришь, ту ты и найдешь.

Раздетая стою, облита грязью...
Скажи мне: что еще могу я снять?
Я отдала бы душу. Ах, забыла!
Ее ведь нет, и нечего продать.

Коль нет души, так значит мне не больно?!
Коль сердца нет, так нечего страдать?!
Есть только зеркало, перед которым плачет,
Глотая слезы, дрянь и просто б**дь.

Мне больно, что ее увидел ты.
Ну что ж пускай за глупость я жестоко
Наказана тобой, и я терплю.
А в зеркале заплаканная сука
Мне все твердит: Я так его люблю...

А что сегодня?Провалялась весь день в кровати,так хреново мне ещё не было...да уж..чуавствую себя,как выжатый лимон..Женька с Натании приезжала.Посидели с ней полтора часика,поболтали и она уехала..
Сейчас Боря звонил,предлогал на месибу поехать..так я откаалась..тем более мама сегодня дома,а получиться,что после месибы поеду к нему..так я отказалась,да и не в состоянии я.Договорились с ним на следующей недели встретиться...Хе-хе...Главное чувствовать себя хорошо.Иначе я умру.
Сейчас уже скоро спать пойду.СЕйчас шла по улице и видела всю компанию алкоголиков..Ну,правильно,хамиши,учиться закончили..Идите бухайте..Бля,сколько можно..?

Хочу перед тобою повиниться
За то что я живу на белом свете.
За то что я осмелилась влюбиться.
За то что ты мне на любовь ответил.
За то что жить тебе не просто стало.
За то что не хотела, а смутила.
За то что я - смотри какую малость -
Себя тебе взяла и подарила.
Наверное, я очень виновата,
Что душу за тебя отдать готова,
Готова пережить все муки ада,
Случилась бы причина или повод.
Готова вспомнить что такое верность,
Готова на Голгофе быть распята.
И в том что я тебе призналась первой,
Я тоже бесконечно виновата.
И что невольно проважаешь взглядом,
Что в нем желанье, гручто и сожаленье.
Я виновата, солнце, виновата!
Я признаюсь. Но не прошу прощенья.
--
Сейчас сидела и что-то прочитала о другой...Блин...в дрожь кинуло,как только подумала,что у него уже может быть другая.Я не хочу,чтобы другую,ты так же нежно целовал,я не хочу чтобы другую,своей любимой называл.Я НЕ ХОЧУ!!!!!я без тебя жить не хочу!Мне наплевать,что все будут думать,я никогда к тебе не вернусь,хватит,я поклялась..я скоро забуду..ты меня никогда не простишь..Ты будешь обнимать так же другую,как меня,вы будете гулять ночами,ей не понравятся твои друзья,но она ничего не скажет,ведь ты же нежный,ласковый,родной.Она будет тебя любить и ты будешь любить её.Но..а я буду смотреть на вас вдвоём и улыбаться.Я же гордая,я первая не подойду,не попрошу прощения,не скажу тебе ничего.И даже если ты когда-нибудь меня встретишь на улице,просто пройду мимо,не поздаровавшись..Но мы редко видимся.У тебя уже своя жизнь,у меня своя..Но у тебя всегда была своя жизнь,в которую я не вписывалась.Мы были разные с тобой,но мы были...глаза,светились счастьем,мысли были только о тебе..они до сих о тебе..Ты помнишь,как мы начинали встречаться?Смски полные любви,встречи полные огня и секрет..никто не должен знать,что мы вдвоём...пока..потом узнают..все узнали..а потом...потом всё разлушилось..Но я так скучаю!!!

была у димки 2.повалялись,поговорили,поднял настроение немного...в армию не поехала сегодня...хреново чувствую себя..блин,уже второй день состояние ужасное.видела его комнату...нет слов...не могу описать ощущение...и почему я так поступила?вот бы сказать всю правду в лицо,но не будет слушать,ему наплевать..сказать,как соскучилась,как хочется вновь чувствовать его дыхание рядом со мной..без него,нет той части,что меня дополняла...
вчера фотки проявила с армии..на плёнке до фига фоток димкиных и моих..

P.S.Артём,всё что здесь пишется или будет писаться дальше,никак не относится к тебе..ты в моей жизни был только месяц,перестань воспринимать всё на свой адрес.за месяц с парнем,я так по нему не убиваюсь,запомни...значит,у меня что то намного сильнее и больнее произошло,чем расставание с тобой.

Настроение сейчас - никакое

Сегодня...бутылка вина,комната и я...я помню,как хотели,чтобы это было вдвоём...но не страшно...переживём...Все хотят,чтобы вышла гулять...не хочу..кроме того,что болею,не хочу никого видеть...она во всем права..она знает..а я только боюсь признаться..но с годами смогу,попозже ему скажу,если осмелюсь..позже,когда раны заживут..а сейчас,я к правде не готова..он не будет слушать,да и никогда не слушал..видела Андрея сегодня,но ничего не сказала..утром видела...но пошла в другую сторону...так легче...
прости,что так вышло.я просто тебе это в глаза не скажу и знаю,что у тебя скоро будет другая и что ты это не прочитаешь...но мне всё равно...я скажу это сама себе...
ребёнок..нет,я не хочу никакого ребёнка,я хочу учиться,получить то о чём мечтаю,а до этого осталось не так много времени..и портить свою жизнь детьми я не хочу сейчас...но как же я ошиблась сегодня..
а завтра...завтра как всегда...я одна и пустота...и вановь закрытый пелефон,чтобы никто не звонил...мне хорошо одной,без вас...