Всю ночь не спала.Во-первых,боюсь спать,когда я дома одна.Мама в союз улетела.Фигнёй ночью страдала,а в 5 утра,пошла к однокласснику на работу посидеть с ним немного.Думаю,сейчас лечь немного поспать.Всё таки нужно.
Хотим сегодня немного с девчёнками посидеть,поговорить,отдохнуть.
А вчера переписывалась с одним человеком..О нём написано в марте..У нас всё так резко закончилось,ещё не успевши начаться.Разговаривали с ним..что-то заговорились..и вот..он предложил встретиться...спустя столько времени..И самое главно,что ДА,я хочу его увидеть,почувствовать вновь вкус его губ,ласку его рук,вновь чувствовать его тело,вдыхать его запах.ДА,я этого хочу!Я хочу вновь спать с ним ночью,когда он меня обнимает,знать,что он не уйдёт.Смотреть,как он спит,тихо и спокойно дыша.Поцелует,когда повернётся в другую сторону.И утром,просыпаясь спросит:"Саша,ты хочешь чай или сок?"Наверное,сок.И без бутерброда.
Он первый с кем я просто хочу выйти на улицу.Ради которого я хочу выйти.А для других..Не хочу!
[500x300]

ПростоЭ,дома было скучно....
[700x525]

Давай, подруга, выпьем за любовь,
За бесконечные и злые передряги.
Мы мужика делили с тобой вновь,
Как беспардонные и вздорные деляги.

Надеялись уют мы с ним создать.
Друг другу врали и глотали слёзы.
Решили дружбу мы с тобой предать,
Закрались в душу стылые морозы.

А он развёл свой маленький гарем.
Ему удобно, чисто и надёжно.
Семью он строить не хотел ни с кем,
А мы надеялись на это безнадёжно.

В который раз нам преподан урок,
Что дружбой дорожить мы не умеем.
Возможно, это просто злобный рок,
И мы с тобой, подруга, поумнеем .

Я до сих о тебе вспоминаю..а тебе,как я знаю,уже всё равно..Ты мне быстро замену найдёшь..у тебя быстро появиться новая подруга.А с тобой он просто спит..как ты этого не понимаешь?Ведь это все знают..Солнце,я встречалась с ним почти 2 года..Встречайтесь,я рада за вас,я рада,что у него в конце концов,почти за 2 года,как расстались,есть девушка,может постоянные отношения.Но я ненавижу тебя за то,что ты с ним!!!!И его!!!

Закрывала шабат..прикольно было...мне даже понравилось,как не странно...
Звонила первому Димке...свой первой любви..Почти год уже с ним не разговаривала.а потом написала несколько вешей о нём:
***
Холодный дождь.Ты бредёшь домой.
Лицо заплакано.В душе пустота.
Сегдня он просто расстался с тобой,
И всё теперь не так.Ты уже не та.

Тушь потекла.Твои губы дрожат.
Ты его не забудешь вовеки.
Когда любят,человеком дорожат..
И опухшие закрываются веки.

ВОт и автобус.Ты едишь домой.
Вспоминаешь вас и как любили.
Сегодня он просто расстался с тобой,
А может,вдвоём вы счастье разбили.

Сегодгя он просто сказал:"Не любил.
Тебе изменил.Да и ты изменяла..."
Слова,словно руками по лицу бил,
А ты всё слушала и тихо рыдала.

Сегодня траур.Вы любовь хоронили.
В последний раз тебя он нежно к груди прижимал.
Ваше счастье вы на мелкие кусочки разбили.
Сегодня он тихо тебя убивал.
----------
Это было 15 января 2004 года..Да...давно..А потом запись под этим стихом:
Я разговариваю с тобой один раз год.Один раз в два года мы с тобой можем встретиться.Любить друг-друга.Как раньше.Когда встречались.А сейчас мне остались лишь воспоминания,которые притупляются.Я вспоминаю наши встречи,смех,любовь...а потом...слёзы,боль,ненависть,обида.Слёзы,что словно водопад лились с глаз.Сердце,которое болело.Душа,она улетала от меня.Ты был моим идеалом,селовеком,которого я любила.По-настоящему любила.Боготворила.Да что говорить,я жила тобой.Тобой одним.Ты был моей первой любовью.
С нашего знакомства сегодня прошло ровно 4 года и 19 дней.Я никогда не вериа,что можно память так хранить.Что верить в то "а вдруг мы будем ещё вместе?"Ты хочешь,чтобы я тебя забыла.А потом сам предлагаешь встретиться.И в те редкие встречи,ты мея любишь...любишь по-настоящему.
3.8.2007
[240x180]

Ты пришёл.Такой же,как и раньше.
Улыбка губ.Сиянье твоих глаз.
А в мыслях:"любимый,что же с нами дальше?
Я больше не верю в красоту твоих фраз."

Но так хотелось вновь тебя обнять.
Не отпускать к жене!..но я сидела рядом.
Просто не дано тебе понять,
Что я ребёнок и таю под твоим взглядом.

Мне так хотелось вновь,чтоб ты не уходил,
Чтоб рядом лёг и крепко обнимал.
Я вновь хочу,чтоб одну меня любил,
И как раньше-всё ночь меня ласкал.

Не уходи к жене!-мне больно..не хочу
Делить тебя.Но ведь она ЖЕНА...
Душой и сердцем "люблю тебя" кричу,
Но лишь любовницы роль мне дана..

Сидела сегодня в армии....и вот задумалась...Мне не хватает тебя..Не хватает нашего смеха вместе,тупых приколов,сидения на лавочке...Мне не хватает ТЕБЯ..Но ты этого не знаешь.И врядли узнаешь..с одной стороны-я тебя ненавижу..а с другой скучаю.
Меня сегодня спросила Люся,если я тебя любила.Да..я тебя любила.Как подругу,как девушку.Я,наверное,даже очень тебя любила.Больше,чем надо.ИТ поэтому мне сейчас так больно.Я порвала твои фотки,стёрла с компа.Понимаю,что ты мне чужая,что мы больше не будем подругами.Но я сегодня посмотрела на записи,где мы пели песни,где мы смеялись.Ты помнишь тот день..Вдвоём,как пьяные..Куда всё это делось?
Но теперь я знаю,что дружбы женской не бывает.Те два года,что мы дружили...прошли,как один день..Как мгновение...
***
Как больно предают друзья,
Кинжалом острым в сердце раня,
Но без потерь продить нельзя,
И мы все это понимаем.
Живём с занозою в душе,
Как-будто шип от алой розы,
И слёзы отдаём судьбе,
И все несбыточные грёзы.
Проходят лица лишь во сне
Всех тех,что мы так полюбили.
Но на яву они не те,
Они нам душу погубили.
А жизнь идёт.Пусть стороной
Проходят все родные лица.
Но слёзы смоются с тоской,
Когда нам будут вёсны сниться.
Как больно предают друзья.
***
[700x525]

[640x480]
Моя лучшая подруга,моя сестра,человек от которого я никогда и ничего не скрываю...И которого не видела уже больше года,мы живём в разных странах...до этого не видела 5 лет..Сестрёнку,которую безумно люблю и очень скучаю!Ксюшка,ты самый прекрасный человек!
[640x480]

Вот...сейчас вновь вернулась в армию после ветрянки.Всё таки мне надоело сидеть дома и никуда не выходить.Сейчас собираюсь пересдать психометрию и некоторые багруты ,а потом идти учиться.Всё равно рано или позжно надо начинать,так начну постепенно сейчас.
вчера сидела на крыше дома и думала,куда катится этот мир.Самое странно,что ни к какому выводу,я так и не пришла.
Я не хочу ни с кем всречаться.Не хочу себе парня.Вчера сидели с другом на море и он у меня спросил,почему я ни с кем не встречаюсь,а зачем?Мне это всё не надо пока.пока я хочу начать учиться.Да и как я могу с кем то начинать встречаться серьёзно,если всё равно из этого пока ничего хорошо не выйдет.Пока моя душа и сердце принадлежит другому человеку,пока у нас с ним всё не закончится,я с другим быть не смогу.

[700x525]
[700x525]

Сейчас всё не так...да вообще всё не так...сижу дома постоянно,не хочу гулять,не хочу видеть людей,не хочу видеть знакомых,никого не хочу видеть..Жизнь меняется..Мне становиться хорошо в одиночестве,становиться хорошо одной.Без друзей..Я сижу дома,в четырёх стенах и мне это нравиться..Я знаю,что всё,что было,уже не вернётся,не стоит об этом жалеть..
А я и не жалею..время быстро летит и оно лечит...всё пройдёт и не вернётся,только болью отзовётся в сердце вновь и вновь...
Ветер....мой плюшевый мишка...где же ты?Когда всё станет на свои места?Или обо всём уже знаешь...а если знаешь,значит....обвинишь в этом только меня...я знаю,что я виновата,и что бы не говорили...виновата только я...и никто другой..только я...меня предупреждали...не раз...я не послушалась...а знасит,вся вина только на мне...и тогда...не хрен страдать...не хрен мечаться...ВИНОВАТА ТОЛЬКО Я В ТОМ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ...меня не переубедить...и никому не могу рассказаьт о том,что случилось..
Ещё немного.....ещё чуть-чуть...и я...

Решила поступать в михляла орт кирьят бялик наандесаи мехонот.Только вначале надо кое-что разузнать,если могу сейчас поступить,то поступлю,а если нет,то тогда сразу после армии.
Боже...как надоело мне всё это.как надоело улыбаться,когда хочется плакать,когда слёзы наворачиваются на глаза,а ты просто улыбаешься..это больно..это невыосимо..я стараюсь..стараюсь жить..существовать..только больше не могу..как же я жалею,что я тогда не перезарядила пистолет и не выстрелила себе в висок...что просто так подставила его к виску и нажала на курок..жаль...надо было..не хочу жить..ничто уже не радует..только иногда мысль о том,что ветер согреет меня скоро..оно это я только так думаю..мне надоело думать о том,что было..но рана останется на душе,боль от того,что произошло..я никогда не смогу этого забыть..это невозможно забыть.как бы я не хотела..я просто становлюсь существом...глаза,что светились,глаза,что любили,сердце,что гарело в страсти,душа,что летала:ничего больше нет..я просто хочу умереть.мне всё равно как,мне безразлично...я хочу смерти..я знаю,что покончить жизнь самоубийством-грех,но зачем,для чего продолжать жить?НЕ ХОЧУ!Не хочу ничего...Пью кофе,как сумашедшая,знаю,что нельзя,знаю,что давление повышается,знаю,что могу потерять сознание...но пью...я напьюсь его...не важно,что будет потом..умру..от этого всем станет легче..и душа моя успокоиться..она не будет больше мучится..
Никто не поймёт моих мыслей...
Знаешь,мне даже наплевать,что у меня была подруга,что я её потеряла..Это прошло,я её просто больше не знаю и не общаюсь с ней и мне это не мешает..Мне всё равно что потеряла друзей и нажила врагов.Мне всё безразлично..Я просто сдерживаю слёзы...Но они не держаться..Боже,помоги мне..Я же знаю,что ты меня слышишь,что ты слышишь мои молитвы...я же знаю....Ведь ты сделал меня сильной,зачем ты отбираешь у меня эту силу...я не хочу быть слабой,я не хочу быть,как все!Я НЕ ХОЧУ!Ты давал мне столько испытаний,неужели ты опять стараешься меня проверить,выдержу ли я очередное испытание??Зачем?Неужели на свете мало людей?Хотя другим я такого не пожелаю...не пожелаю своей жизни..Но я выдержу...Я СИЛЬНАЯ!ВЕДЬ Я-АЛЯ!!!
[700x525]

Я потеряла тебя,подруга.Ты,ради которой я бы пошла на всё.Тебя,которой я доверяла,любила.Тебя больше нет в моей жизни.Нет.Ты осталась мне просто знакомой,просто знакомой.Как больно потерять друзей,как будто шип от алой розы.И слёзы отдаём судьбе и все несбыточные грёзы.А может это и к лучшему...лишний раз убедилась,что дружбы нет.Что ты-это просто маска.
А знаешь,боль потери пройдёт.И ты,как и все до этого,останешься лишь тёмным пятном в моей душе.А со временем и тебя забуду.Но тебя я не прощу,никогда.Я не прошу тебе эту боль,что ты причинила.
Знаешь,я всё бы тебе простила,так оно и есть,Бог видит.Но ты...не дорожишь дружбой.Тебе важнее всё остальное.
И ещё,что хотела тебе сказать..Знаешь,как бы ты его не любила,он выбрал тогда меня.И всё что ты о нём говорила...Я не могла тебе рассказать,как мне хорошо с ним,как мы счастливы.Я делала всё,что расстаться с ним и не потерять подругу.Ты была для меня важнее.Ты не знаешь,как я думала о нём постоянно,что никого не хотела,кроме него.Я молчала..А ты наоборот..ты только о нём и говорила.Даже сейчас,я к нему не возвращаюсь...из за тебя..Но понимаю,что я дура,что я хотела удержать с тобой дружбу,остаться лучшими подругами...Я просто дура.Как я могла тебе вообще доверять?Я в шоке от самой себя.
Предательство это..по другому не скажешь,О печали своей никому не расскажещь.
а ты...ты поступила так...подло..И я жалею,что мы с ним больше не вместе..
Помнишь,я когда то сказала тебе за асю...что если бы она с ним встечалась,я была бы рада...Да любая девушка,только не ты...мне просто его жалко...хотя..я рада что вы вместе..я не ревную..честно..Просто ты делаешь мне на зло...хорошо...счатья тебе в жизни..и........
[430x546]

[700x525]

"Алло,алло звоню опять,алло алло,тебя мне не поймать,я слышу длинные гудки,ну гже же ты,ну где же ты..."
Ты звонишь мне,я мобилку отключаю,
Кричишь внизу,а я не отвечаю.
Ты целый день сердит был на меня,
Но в этом виновата была только я.

Ты знаешь,я сейчас почти что не скучаю,
Я только наши ночи вместе вспоминаю.
Я только тебя ни на минуту не забываю,
И хоть на секунду увидеть тебя желаю.

А иногда хочу коснутся я тебя,
Прижаться нежно,крепко,как всегда.
И вновь поцеловать,и вновь лететь к тебе на встречу,
Только жаль,что я тебя больше не встречу.

Лишь потому,что сейчас с другим встречаюсь,
Лишь потому,что ему ночами отдаюсь..
Пойми,мой медвежонок,очень в этом каюсь...
Он мне не нужен..я лишь с ним играюсь.

Тобой лишь я живу,тебя всё так же я люблю,
А он лишь развлечение в постели.
О том,чтоб мы были вместе,я вновь Бога помолю,
А с ним все наши ночи-НАДОЕЛИ...
--------------------------------------------

Он нежный,ласковый,родной,
Он мог бы быть моим,но он чужой.
А может мой...сама ещё не знаю....
ЖА КАК ТО И НЕ ХОЧУ ПОНИМАТЬ...ВСЁ БУДЕТ КАСАТЬСЯ В ДАЛЬНЕЙШЕМ ЕГО,ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО МЕЖДУ НАМИ.НАШИ ОТНОШЕЯ ЗДЕСЬ ОПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ.Я ЕГО ЛЮБЛЮ,ПОЭТОМУ ВСЁ ОСТАНЕТСЯ В СЕКРЕТЕ ДЛЯ ДРУГИХ ГЛАЗ.

А разве можно ветер обнять?Разве можно ветер любить?Разве можно с ветром летать в облаках,парить в небесах и мечтать,мечтать,когда он обнимает,кружит тебя в танце любви?Разве можно этот ветер забыть?Забыть то,как счастлива ты была рядом с ним?Ты любила ветер,любила,когда он тебя обнимает холодными руками.Ты любила его.Он любил тебя.Наверное,любил.Он не отпускал тебя.Ты сама его отпустила.Тебе стал нравится дождь.Дождь,который покрывал тебя холодными каплями,который делал тебя не такой,как ветер.Ветер был просто,как сказка.С ветром ты была в сказке.Которой не должен был прийти конец.Ведь в счастливых сказках нет конца.Просто не бывает.Просто не должен прийти конец.Не должен!!!!Разве ты могла отпустить ветер с которым любила стоять на крыше,когда он кружил тебя в танце,когда обнимал?Просто ты сама не понимаешь,как ты посмела его легко променять на дождь?
Тебе будет плохо без ветра,без того что было,без того,как он тебя кружил в танце.Ты потом поймёшь,что совершила,на что ты его променяла,зачем ты его променяла.Ведь ВЕТЕР-был твоей жизнью.Он отстанется твоим воздухом,ветром,самым любимым ветром на этом свете,но с тобой больше не будет вместе с дождём бродить,он не будет тебя обнимать,когда холодно,пусть и он сам холодный.....но он же ВЕТЕР..И вы любили друг друга....ветер и обычный человек.....

В её душе лишь пустота..сейчас стало темно..ог же говорил ей,не ходи с моими друзьями,ты знаешь..ты знала,ты пошла...и вот что вышло..
сейчас сдерживаешь слёзы,как всегда улыбаешься,смеёшься,шу3тишь...но ненавидишь тот день,когда пошла гулять с ними..ненавидишь тот день,когда познакомилась с ними.А ведь всё было,всё казалось хорошо..теперь только ночами можешь свою боль вылить подушке.стараешься не вспоминать,но как только оказываешь одна с собой,даже на секунду,отвлекаешься от разговора,просто слушаешь музыку,всё,ВСЁ напоминает о том дне,о той кошмарной ночи..теперь боишься,нет страешься избежать общения с мужчинами,разговоров с ними..даже с друзьями..а секс?-в ближайшее время ты это слово даже слышать не хочешь,не то,чтобы заниматься этим.Тепрь мужчины в твою жизнь не вписываются..А он же предупреждал..Он же говорил..Сама виновата.Хотела ему рассказать о том,что он сделал с тобой,хотела,но не посмела..Ты сильная...ты выдержишь..ты сможешь..выдерживала и не такое.Только слёз долго скрывать от всех не сможешь..глаза не улыбаются.они грустны..онир не твои..
такую боль,но сильнее,ты чувствовала только при потере ребёнка...только тогда..Сейчас ты молишь Бога,чтобы от той ночи,от того,что он тогда сделал,от этого кошмара,не забеременнеть.Ребёнка,который сделал в надругательстве,в изнасиловании,ты не хочешь.
Ты надеешься,что забудешь тот день...Ты сможешь,а значит время раны лечит..Если не убивает...
А тебе так хочешься порезать вены,не важно хоть руки...лишь бы эта боль на какое то время просто испарилась...просто испарилась...даже на секунду...и я была бы уже рада...лишь бы эта боль прошла..
[500x363]

Ещё недавно были те дни,когда казалось,что вот оно,пришло!-а оказывается,как всегда..опять ошиблась..Нет,не ошиблась..Попыталась..Не получилось..Не могу..Хотя...и научилась на людях целоваться..это уже что-то..Продвижение.
Сегодня ехала в автобусе и вспоминала всё самое хорошо..Его..другого...всех..как это было..Так обидно стало.
Ему 19 лет.Смеётся,радуется,много ещё не знает,точнее знает и каждый из нас пытается что то друг-другу доказать..Зря..он ведь не знает,какая я.Мне не мешает,что ему 19 лет,ну почти не мешает...и почти никогда не мешало....

Всё классно!Всё замечательно.Опять с димкой расстались..на мою днюху...не страшно...никак..без чувств..без боли..просто я всё закончила..больше не хочу его..не хочу с ним..не хочу к нему..странно это понимать и осознавать..Ведь когда-то он был единственным для меня человеком,которым я жила,которого любила,без которого не могла и дышать..А сейчас дышу свободно..без него.Даже не удивило расставание.
Почему-то хочется танцевать на улице,целоваться где хочется,не обращая внимания на людей.Ведь это и есть-радость.Только сейчас я начала это понимать.Однажды мне сказал человек "и что с тобой сделали они?"Ничего.Просто забрали то,что мне надо было раньше.Забрали то,о чём я мечтала.Забрали счастливые глаза и радость.Поцелуи и танцы.А сейчас это всё я возвращаю.То,чего мне хотелось всегда.
А Ты..ты ещё дома лежишь.Сколько уже?-почти месяц.Сегодня у врача был,сказали что всё хорошо.Но ещё месяц тебе надо лежать в кровате.Жалко.Хотя сказал,что будешь скакать на одной ноге или костыли возьмёшь..Не думаю.Почти месяц мы не видились.Время бежит,а часы стоят.Без тебя всё совсем изменилось.Я больше не смеюсь так,как с тобой.Стало скучно выходить на улицу.Стало невыносимо.Но всё проходит.Я же знаю,что время лечит..ведь время-лучший врач.
Я тебя не люблю...просто я-это ты...и тобой я дышу..Нет...я уже никем не дышу..У меня свои планы сейчас в которые никто не входит..никто их мужчин..Я больше ни с кем играть не хочу..Мне это так надоело..надоело мстить за то...что однажды сделать больно...ведь никто в этом не виноват..никто из других мужчин.
[300x300]

Блин..праздновали день рождение в пабе.Так натанцевались,навеселились,что на вчера на работу даже не было сил пойти.Но пошли с Ксюхой на работу и так ещё напились,натанцевали,сегодня в армию не поехала..Нет сил..Попросила хофеш...но всё равно получу за это.
И ты мне звонил.Завтра будешь здесь,в Хайфе.Идёшь к врачу..А потом всё равно уезжаешь обратно.Я скучаю.Хочу к тебе.
[699x466]
[699x466]
[699x466]

Н-да...вчера было день рождение...20 лет...Тупой праздник..Ощущение было,будто траур..Я так мечтала провести этот день с тобой,а ты теперь живёшь в Тель-Авиве..В далеке.Но мы же знаем,что расстояние-не помеха..Ты смпросил,если я смогу приехать,конечно,смогу!Возьму хофеш и поеду к тебе.
А дома отмечали друзья..Не я...Для меня этого дня рождение не было.Тем более,с антибиотиками,какое спиртное.?))
[700x525]
[700x525]