Маленькие девочки на лире - просто маленькие девочки. Я не стану их обижать, ставя им антипатии. Надо признать себе, что мы - разное поколение, и мне уже их не понять.

вполне пора восстанавливаться. Невмоготу молчать, не хочу больше скрываться и прятаться. не хочу сидеть сиднем взаперти в своей безмозглой и промозглой тюряге, которую сам себе и выкопал.
Я хочу радоваться!

С тех пор, как Макс развёлся, он заливается водкой и в интернет ходит крайне редко.

Должен сказать, что у меня сегодня ночью настроение отнюдь не годится для подачи на конкурс. Причина?
А её нет.
Сегодня ночью я просто в настроении для того, чтобы нажраться и расквасить пару тройку морд. Кстати, не факт, что часа через пол я не пойду на улицу за этим делом.

Куда катится наш мир? Мне кажется иногда, что на вершину какого-нибудь особенно колючего кактуса, судя по тому, что я читаю в дневниках.
Вот живешь себе, живешь, а у других радости и неприятности. Намечаются одна свадьба и один развод, хорошо хоть, не планируют рожать или помирать.
Лихорадит.

Как говорится, взял одно - отдай другое, кто не даст, тому позор:)

Терпеть не могу такую погоду.
А у моего коллеги компьютер оказался забит порнографией. Вот уж не ожидал.

Вчера босс рассказывал историю, как в какой-то ресторации держали 11 пираний, и каждый желающий мог их накормить. Но как-то раз их не покормили вовремя, и одна пиранья жалась по углам, а 10 остальных все плавали вокруг, плавали, плавали, а потом по команде набросились на нее и в 40 секунд даже плавничка не оставили.

Надо было сделать работу срочно - сделал срочно.
Теперь весьдень отдать ему не могу.
Зачем было торопиться?

Согласно господину Р.Сабатини "Torquemada" казалось "зловещим прозвищем, составленным из латинского torque и испанского quemada". И что-то там оно "указывало на механизм огня и пытки".
Знаете, а ведь г-н Сабатини не врал!
Потому что torque (лат) - это действительно пытка, истязание
А вот quemada (исп) - гарь, горелый лес, пожар.

Ай-яй-яй, что же тут сказать. Это был Великий Инквизитор Испании в конце 15 века.
Хорошо умеет шутить судьба?

Так вот, тот тест, который про трех мушкетеров - я оказался кардиналом Ришелье.
Даат, ты, помнится, тоже.
Да еще и Папа Иоанн-Павел Третий.
Думаю, может в католики податься? Правда тонзура мне не подет - у меня отличные вьющиеся хайры, правда не ахти как длинные, но тоже вполне ничего, и уродовать их не хОчу.

Симпатии-антипатии выражать не позволяют:)
Требуют 20 сообщений и 2 недели в дневнике.
А мне не нравится подобный подход, совсем не нравится:))))))
Эх, дал бы кто взаймы
До будущей зимы
И не просил назад свои денюжки, без которых и жизнь не мила.
Продать что-нибудь, только продавать нечего.
"Чтобы продать что-нибудь ненужное, сперва нужно купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет) (с) "Трое из Простоквашино".
Помните, был такой чудесный советский мультик. Давно, правда, но актуальности и по сей день не потерял.

Всего одну ночь я отсутствовал. И так провоняло. Непонятно, чем.
Отберу ключи у всех, замки поменяю.

РЖУНИМАГУ!!!!
Это ж надо было получить по почте ТАКОЕ!!!!
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

http://vesna.org.ua/txt/podervl/index.html

а там вот ТАКОЕ

Хвороба Івасика
Дитяча п'єса для ТЮЗу

Дійові особи
Івасик, хлопчик.
Сибірська Язва, бацила.
Гангрена, бацила.
Гонорея, бацила.
Випадєніє Матки, бацила.
Смерть, скелет.



Дiя перша.
Печера з сталактитами. В ній сидять Сибірська Язва і Гангрена і грають у карти. Вони неохайні і неприємні. Гангрена синя, Сибірська Язва в тупих сибірських валенках.

Язва. Шо в нас козир?
Гангрена. Жир.
Язва. Шостака!

Гангрена б'є.
Язва. Сімака!

Гангрена б'є.
Язва. Восьмака!

Гангрена б'є. Входить Гонорея. На ній одягнуто брючного костюма. Загалом вона така ж неприємна як Язва і Гангрена.
Гонорея. Дівчата, к нам керосин привезли.
Язва. Га?
Гонорея. В сраці нога!

Входить Випадєніє Матки. Воно таке як і інші, тількі між ногами у нього волочиться мішок.
Гангрена. А хто це к нам лізе?
Гонорея (шуткує). Та то якесь випадєніє.
Випадєніє Матки (ображається). А ти б на себе подивилась, вже стара б**дь, а брючного костюма наділа, тьху! (Плює.)
Гонорея. Га-га-га! Ну от не можу, дівчата, зато ж модно!



Дiя друга.
Вітальня з портьєрою, тумбочкою і фікусом. Над діваном висить портрет Гіппократа. На дівані сидить Івасик і лікар.

Лікар. Івасик, скажи "а-а".
Івасик. А-а.
Лікар (у захваті). Ми ковалі нашого щастя, Івасику!
Івасик. Бе-е. (Пускає слину.)
Лікар (хвацько підхоплює слину). А ти молодець, Івасик, знаєш, що слину лікарі збирають на аналізи. Я вже чемодан слини назбирав! (Ховає слину.)
Івасик. У-у. (Б'є головою о стіну.)
Лікар (у захваті). Настане день, і усі хвороби буде знищено.
Івасик. Му-у.
Лікар. Гарний хлопчик. Зараз лікар випише рецептик і будем ням-ням дімедрольчик. Хочеш ням-ням дімедрольчик?
Івасик. Хррр. (Харчить і пускає слину.)

В двері гупають.
Лікар. Хто там? Сюди не можна. Іде операція.
Голос за дверима. Не п**ди.

У двері гупають.
Лікар (нервово клаца зубами). Іде рентген! Стороннім вхід заборонено!
Голос із-за дверей. Відчиняй, падло, двері висадимо.
Лікар. Ворог не пройде! (Ставить біля дверей тумбочку.)
Івасик. Бе-е. (Розганяється і б'є тумбочку головою.)

Двері ламаються і в них з криками вриваються бацили. Вони хапають лікаря і Івасика.
Лікар (кричить). Не чіпайте інтелігента!
Івасик (кричить). Му-у!
Гангрена (кричить). В мішок їх! (Вказує на мішок у Випадєнія Матки.)

Гонорея і Язва отдирають мішок в Випадєнія Матки.
Випадєніє (кричить). А-а!

Івасика і лікаря садять в мішок, Гангрена закручує його, інші бацили пиздять квартиру, фікус, тумбочку, здирають портьєри і вихором зникають в проломі дверей, несучи в мішку лікаря з Івасиком. Входить Смерть.
Смерть (дивиться на портрет Гіппократа). На!

Завіса

Возвращаюсь вчера домой, вхожу в метро, в руке банка "7Up". Окликает меня мент, турникеты сторожащий, и заявляет:
- Молодой человек, баночку на улице допейте!
Щщас! На улице, между прочим, дождит - закачаешься.
Я переворачиваю банку, недолго думая, чтобы он убедился: она закрыта.
Что бы вы думали7 Извинился.
А баночку я на эскалаторе открыл:)

У меня немного денег,
В кабаках меня не любят,
А служанки вяжут веник
И сердито щепки рубят.

(с) кабаре-дуэт "Академия" "Голубые судомойки"

В результате начальник подвесил за яйца кверх огами и выдрал так, что теперь невозможо что-либо делать,поотму как передвигаться приходится враскоряку. Образно говоря, разумеется.
ОДнако от этого ничуть не легче - и подумать только, что всё из-за какой-то идиотской пробки на дороге, которая мешала доехать до метро вовремя.
И вообще.

Только что принял отличную ванну.
Надо сказать, я люблю принимать ванну. Не так, чтобы тяп-ляп, лишь бы только намылиться и сполоснуться, а потом вытереться и высохнуть. В хорошей ванне, как и с хорошим вином, надо сидеть подолгу и со вкусом.
Особенно, когда до этого целый месяц приходилось мыться украдкой, да и то, если повезёт. Горячей-то воды не было.

Лично для меня это миф и легенда. Поскольку в те дни, когда мне приходится работать в усиленном режиме, оьбычными являются подъёмы в 4-5 утра. Если в 5, это ещё очень хорошо.
Что поделать, хоть я всегда был совой, он в такие дни надо стать жаворонком, чтобы не опоздать и всё-таки закончить вовремя работу.
А это не так просто, как кажется.
Завтра я посплю. ли постараюсь. А послезавтра опять вставать в 4.
А я так люблю спать. Мне снятся очень красочные сны, наполненные всеми 5 чувствами.