Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Что-то подобное было со мной.

[700x525]
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко м не — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на ..., работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N-ое кол-во дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Что такое хорошо и что такое плохо…

Кроха сын к отцу пришел,Долго извинялся.- Папа, я не виноват!Я предохранялся...

1
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
more

Еще немного есть тут:
http://www.ganjawars.ru/messages.php?fid=23&tid=27267&page_id=1
http://www.pisaki.ru/arcpoems.php?year=2005&file=1126847765
http://www.webpark.ru/comments.php?id=5713
http://svv.narod.ru/humor/kroxa.htm

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Мысли материальнее, чем мы думаем. Или нет?

Есть теория, что любая мысль, которую поддерживает большое количество людей, становится материальной,
Тогда мне немного жаль сторонников пробуждения Ктулху.

Лавкрафт, бедолага, так старался, чтобы передать весь невыразимый и несказанный ужас от случайной встречи человека с этим слизистым исполином из Древних. Получется, всё ради того, чтобы какие-то идиоты проводили на Арбате акции вроде "Ктулху фхтагн!" Сами не ведая при этом, с чем им придется столкнуться, если это самое ктулху вдруг однозначно и бесповоротно фхтагн. Не думаю, что они мечтают увидеть Москву в руинах, массовые убийства и самоубийства, тектонические сдвиги и катастрофы, исчезновение мобильной связи и прекращение выхода любимых комиксов про Ктулху.

Нет, конечно. Но увы! - новое словцо пошло гулять по Земле-матушке, будучи вовремя запущено. Под бум популярности Ктулху подсуетились и бизнесмены - переиздавая Лавкрафта, изготавливая плюшевых монстров со щупальцами и выпуская компьютерные игры. А мысль тем временем становится материальной все более.
Впрочем, если предаться конспирологии, то все эти действия можно расшифровать как умело направляемую и контролируемую кем-то нечеловеческим попытку как раз этого самого Великого Пробуждения. Ведь неудобно же спать, если у вас все время щекочут в носу соломинкой. Такой соломинкой как раз и являются акции вроде "Ктулху фтагн!" А глядя на карту мира, где США вот-вот схлестнется с Ираном, на Украине тоже творится что-то невообразимое, а глобальное потепление стало явью - чувствуется, что грань пробуждения уже недалека, и Ктулху мучают кошмары.

Однако, всех ужаснувшихся таким перспективам, тоже можно успокоить.
Сами посудите - сотни тысяч, если не миллионы людей, уже представляют себе Ктулху совершенно не таким, как его описывал Лавкрафт, а кем-то вроде крокодила Гены. Только большого-большого.
Да, зеленый. Да, большой. Но безобидный, нелепый и смешной. Такой если и проснется, то только затем, чтобы повращать щупальцами, сплясать на обломках случайно раздавленного сарая, прогудеть свое "фтагн!" и снова впасть в долговременную спячку. Вот как мило. Мысль материальна, граждане. А потом можно будет снять об этом фильм. Например "Ктулху против Годзиллы".

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

О наболевшем... о трезовости

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только вот трезвость не пахнет никак!!!
[360x428]

КартинкО отсюда: http://forum.nvrsk.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=11&t=66704

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Профессия блогер

Такое явление, как блогерство, еще три года назад воспринималось пользователями интернета скорее как развлечение. Сейчас ситуация изменилась: о возможности делать деньги на виртуальных дневниках говорят даже профессионалы сети.

От кликов к блогам

До недавнего времени заработать в интернете было непросто. Создать собственный сайт, раскрутить его, а потом получать доход от размещения рекламы удавалось немногим. (Одним из самых успешных создателей собственных сайтов был известный писатель и критик Алекс Экслер, регулярно публикующий в сети свои кинорецензии.) В этой связи еще три-четыре года назад основная часть желающих подзаработать выбирала самый легкий способ заработать в сети – рекламу западных сайтов. Суть проста: пользователь устанавливает специальную программу на компьютер и кликает на баннеры. За каждый клик полагалось небольшое вознаграждение от компании–владельца сайта. Но такой вид заработка обладал сразу несколькими недостатками. Во-первых, ежемесячное вознаграждение редко превышало $50; во-вторых, получить деньги можно было только путем обналичивания банковского чека, который компании высылали "работникам". Таким образом, процесс мог затянуться на несколько месяцев. В-третьих, рекламные компании часто обманывали пользователей и не присылали вообще ничего. Эти недостатки в конечном счете свели популярность такого заработка к нулю – как в мире, так и в России. Впрочем, буквально год назад интернет-сообщество серьезно заговорило о возможности заработать на блогах. Это слово – калька с английского "blog", которое произошло от слияния последней буквы слова "web" и слова "log". Таким образом, перевести blog можно как "сетевой журнал". По сути, это обыкновенный дневник, который доступен для просмотра многим пользователям. Последние, в свою очередь, могут писать свои отзывы и вступать в публичную полемику с другими пользователями. Ведение сетевого дневника не требует от рядового пользователя никаких специальных навыков или программного обеспечения. Чтобы стать блогером, человеку нужно всего лишь зарегистрироваться на специальном сайте (например, на LiveJournal, Blogger.com, LiveInternet), причем на большинстве ресурсов эта процедура бесплатна и занимает всего несколько минут. Создать блог можно не только через вышеупомянутые серверы, но и самостоятельно, имея собственную страницу в интернете. Однако, по мнению самих блогеров, обрести постоянный круг читателей можно гораздо быстрее именно через уже раскрученные ресурсы. В настоящее время наиболее популярным является блог-портал LiveJournal, насчитывающий более 950 тыс. пользователей.

От читателя – к деньгам

Справедливости ради нужно отметить, что изначально блоги во всем мире рассматривались рядовыми пользователями как забава и место для поиска новых друзей. Но со временем возросшая популярность ресурсов вкупе с развитием интернет-рекламы навела владельцев сетевых дневников и некоторых компаний на мысль о возможности конвертировать аудиторию блогов в деньги. По данным интернет-холдинга "Яндекс", с сентября 2006 года по апрель 2007 года число сетевых дневников в России выросло вдвое (с 1 млн до 2 млн), а затраты на контекстную интернет-рекламу в рунете составили в прошлом году примерно $210 млн. При такой конъюнктуре грех не зарабатывать, особенно когда есть пример: в западных странах блогеры уже научились извлекать материальную выгоду из своих дневников. В частности, в США средняя заработная плата владельца дневника составляет приблизительно $2,5 тыс. в месяц. В Америке наиболее распространенным способом заработка на блогах является размещение контекстной рекламы через специальные системы, самая популярная из которых Google AdSense. В России ситуация иная. До недавнего времени входной билет в рекламный бизнес в интернете был слишком высок. К примеру, до сентября прошлого года работать с системой контекстной рекламы "Яндекс.Директ" могли лишь сайты с месячной аудиторией от 100 тыс. посетителей и принадлежащие юридическому лицу, то есть блогеры фактически отсекались. Но в сентябре компания изменила правила: теперь доступ к контекстной рекламе от "Яндекс.Директ" может получить любой ресурс с месячной аудиторией от 9 тыс. человек. Это уже вполне по силам удачливому блогеру. К примеру, по рейтингу блогов, который регулярно публикует "Яндекс", число читателей дневников Антона Носика составляет более 8700 человек.

Графоманы получили оклад

Пока эффект от переориентации систем контекстной рекламы практически незаметен – прошло слишком мало времени, считают эксперты. Поэтому у рядового жителя России есть всего два эффективных способа заработать на дневнике в интернете: либо вести блог по найму, либо размещать скрытую рекламу товаров и услуг. Первый вариант подразумевает, что человек на постоянной основе ведет дневник по какой-нибудь теме. Например, производитель одежды может нанять блогера, который будет писать о тенденциях в мире моды и получать стабильную зарплату. Как правило, Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Размышления о системах, состоящих из неосведомленных граждан

Сабж

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Интересно почитать

DTF.RU - Россия во Мгле.



В колонках играет - Nightwish - Ghost Love Score

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Фотографии после фестиваля "Алые Паруса" в Питере.

[700x465]

Продолжение...

Это цитата сообщения ExpressMusic Оригинальное сообщение

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

Это цитата сообщения Darkpol19 Оригинальное сообщение

Воспаминания!

Ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков были редкость!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, , сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок, орали с улицы или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, баскетбол или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо!:) Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? :)
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! :)
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" :)
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" :))
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - видак приташили! Помните это чудо?! Видак брали на прокат, гоняли его всю ночь, да это была электроника, пленка жевалась и рвалась, но были и чудо мастера которые это исправляли!! ?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий Читать далее...

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

ICQ-боты, ваши помощники

Icq-бот — компьютерная программа, работающая по протоколу icq и выполняющая различные функции. Принцип работы: бот принимает входящие сообщения, анализирует их и отсылает результат выполнения и/или выполняет нужную команду. Например, с помощью ботов можно легко узнать погоду на завтра, перевести текст, почитать последние новости, посмеяться над свежими анекдотами и много другое.

Сейчас многие скажут, что тема не нова и уже избита, но много информации уже устарело, очень много ботов приказали долго жить, появились новые боты, поэтому я считаю нужным написать обзор работоспособных на сегодняшний момент ICQ-ботов.

Обновленный список полезных icq-ботов:

Универсальные

56-544-550 Новый многофункциональный бот: гороскоп, погода, переводчик, цитаты с Баш.орг, определение PR и тИЦ сайта, скрытый разговор через бота и др. Работает в режиме онлайн.

4624536 Информационный Бот, новости, прогнозы погоды, программа телепередач, гороскопы, курсы валют и т.п. Помимо этого, Бот может выполнять различные сетевые и ICQ операции, такие как Whois доменов и IP-адресов, а также расчет чисел и перекодировка текста. Работает в режиме онлайн.

3494445 Ещё один информационный бот: гороскоп на каждый день, погода, анекдоты, цитаты с Башорга, курсы валют и ТВ-программа. Работает в режиме онлайн.

566-899 Старый информационный бот с широкими возможностями: погода, новости, гороскоп, библиотека, анекдоты, отправка смс и другое. Работает в режиме оффлайн.

64464644, 757555 Отличный и полезный бот, показывает Primary(с номера, праймари по номеру), проверка на невидимость, отправка анонимных писем от имени бота и другое. Работает в режиме оффлайн.

Юмор

7149342, 9749609 ICQ-бот выдающий афоризмы, анекдоты, цитаты Башорга. Анекдот наберите - 1, Афоризм - 2, Цитата БашОрг – 3. Работает в режиме онлайн.

7254432 Анекдоты, заложена база из более 60000 анекдотов, временами обновляется. Работает в режиме онлайн.

Боты-переводчики

4236706 Отличный переводчик, который действительно работает и доступен.
В качестве словарей используются несколько Он-лайн баз перевода. На настоящий момент Бот поддерживает следующие языки: английский, французский, немецкий, латышский, русский и украинский. Работает в режиме онлайн.

1117918 Тоже неплохой переводчик, но пока производит только руско-английские и англо-русские переводы. Для перевода отправьте боту строку, он автоматически распознает на каком она языке и переведет в противоположенный. Работает в режиме онлайн.

Погода

474-974 Погода от Gismeteo.ru, думаю, это что поставщик прогнозов вам широко известен. Гораздо проще послать сообщение ему, чем искать на сайте. Работает в режиме оффлайн.

Трансляторы

744444 Бот позволяет общаться от его имени с кем угодно. Пригодится тем кого добавили в игнор или кто не хочет светить свой номер. Работает в режиме оффлайн.

100935 Ещё один хороший транслятор. Работает в режиме оффлайн.

177-111-171 Ещё один аноним. Работает в режиме онлайн.

Разные

3222956 Бесплатная отправка SMS-сообщений на мобильные.

232751971 Ещё один бот для бесплатной отправки SMS-сообщений.

780836 Бот для сайтостроителей. Анализ сайта на тИЦ и PR, количество внешних ссылок, проверка домена на свободность и др.

10399 Полезный бот для пользователей IRC.

236-056-743 Бот для внесения новых записей в livejournal.

35-000 Погода новости спорта и т.д. (eng)

Чтобы воспользоваться icq-ботом достаточно добавить номер в список контактов, отослать сообщение «help»(!help или /help) и вы получите полный список возможностей и команды.

/ При копировании данного материала прошу указывать копирайт
www.kredshev.ru - Makism_KA, сообщество about_ICQ /

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).

вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил сохранить у себя, чтобы потом на такие вопросы давать просто ссылку на этот пост.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Многие ссылки взяты из эпиграфа этого сообщества.

Итак, здесь будет что-то типа FAQ для начинающего лирушника

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как сделать ссылку на ЖЖ-юзера?

Дополнение в FAQе для начинающего лирушника
(по просьбе antonesku)

Не секрет, что многие читают ЖЖ. И порой хочется сослаться на ЖЖ-юзера в своём посте, но чтобы это было красиво, а не просто по дилетантски ссылкой.
Как это сделать?
Достаточно удалить в этом тексте все "*", а символ "#" заменить на ник ЖЖ-юзера.
<*a href="http://#.livejournal.com/profile"><*img src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="[info]" width="17" height="17" style="vertical-align: bottom; border: 0;" /><*/a><*a href="http://#.livejournal.com/"><*b>#<*/b><*/a>

И получаем что-то типа такого: alisoman

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

40 самых красивых девушек ЖЖ.....Неужели девушки Лиру хуже?

увидеть своими глазами

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Манифест мужчины

Женщина, девушка, жена, любовница и все остальные женщины!

Если ты думаешь, что ты толстая, то скорее всего так оно и есть! Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.

Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности, мы - мужчины, очень просты. Мы не понимаем и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Таких вопросов в природе не существует! Равно как и не существует закамуфлированных вопросов, заданных обходными путями. Скажи просто, в чем дело!
Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Когда секса больше не хочется

С годами наш любовный жар словно уносит прочь сквозняком разочарований. Мы еще молоды и хороши собой, но глаз не горит. Кажется, все кончено. Нам лень вновь и вновь открывать страницу, которая еще десять лет назад была самой главной в книге жизни. Секс! Куда ты подевался?

Большая часть женщин с возрастом теряют интерес к сексу. Это происходит во всем цивилизованном мире – у нас и за границей. В кабинете сексопатолога женщина объясняет свою асексуальность множеством разных причин.

Рассмотрим самые популярные

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

о друзьях

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

6 правил счастливой семейной жизни

[показать]Каждый из нас, проходя процедуру бракосочетания, надеется, что это будет навсегда. Мы верим в то, что если полюбили и решили создать семью, то это будет на всю жизнь. Как же сделать так, чтобы наши мечты осуществились? Согласно Дейлу Карнеги существует шесть правил счастливой брачной жизни.

1. Не придирайтесь. Собираясь замуж, вы, наверное, знали о его привычке разбрасывать носки по дому или об определенной манере принимать пищу. Поэтому, через пять лет семейной жизни не следует придираться к его привычкам и говорить, что он плохой и вам надоело собирать его носки по всему дому и слушать чавканье за ужином.

С его же стороны не должны звучать придирки, что вы неправильно в течение пяти лет готовили ему яичницу, а он бедный терпел все это время. Создавая семью следует заранее попытаться разобраться со всеми недостатками, которые присущи вам двоим. Чем дольше вы будете накапливать негатив в своей семейной жизни, тем тяжелее вам будет вместе жить.

2. Не пытайтесь переделывать супруга. Ваша вторая половина, до встречи с вами, жила 20-30лет и имела свои привычки и увлечения. Но в один прекрасный день на горизонте появились вы. Возможно, вам не нравится его способ завязывать шнурки, варить себе кофе, смотреть боевики.

Но не забывайте о том, что он большую часть жизни жил без вас и не сможет поменять свои привычки в один день.

Поэтому постарайтесь смириться с его привычками. Ведь попробовав переделать его, есть вероятность, что попытка будет неудачной и вашему избраннику это не понравится.

3. Не критикуйте друг друга. Если вам не нравится его прическа, его стиль одежды, следует ему об этом мягко намекнуть. Сказав ему, что у него ужасная прическа, он скорее всего обидится на вас.

С его стороны не должна звучать фраза типа «Дорогая тебе следует похудеть, а то ты уже не влезаешь ни в одно вечернее платье»; каждому из нас не нравится, когда его критикуют. Поэтому обо всех возникших недостатках следует намекать мягко.

4. Почаще высказывайте истинную признательность друг другу. Следует чаще напоминать своей второй половине, что как хорошо, что он рядом с вами, как вы его любите, какой он хороший любовник.

5. Обоюдно оказывайте знаки внимания. С вашей стороны будет неправильно, если каждый день вы будете ждать цветов, конфет, новых пар туфель, не делая ответных знаков внимания. Подарки должны делать не только мужчины своим любимым женщинам, но и женщины своим любимым мужчинам, не только по праздникам, но и в обычные будние дни.

6. Заведите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни. Заниматься сексом в одной позе в течение пяти лет надоест любому. Не следует бояться испытывать новшества в сексе. Купите вместе с супругом книгу о сексе, эротический фильм, одним словом внесите разнообразие в свои сексуальные отношения.

Помните, что супругов – два человека, поэтому если только один из супругов будет стараться сделать счастливой свою семью, то он, в конечном счете, поймет, что просто каждый день «бьется» о стену. Желаю вам счастливой супружеской жизни.

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Ну и что бы не грустить!

Читать далее...