[показать]В сущности, это крепкий спиртовой настой трав, содержащих большое количество эфирных масел. Среди них анис, лакрица, иссоп, фенхель, дягиль и полынь. В современных вариантах преобладает аромат аниса или лакрицы, но главный компонент, которому абсент обязан своим названием - полынь Artemisia absinthum. Латинское название рода "absinthum" значит - "непригодный для питья", а английское название этой травы - Wormwood - отражает ее былое предназначение.
журнал "Гастроном"
[показать]Он вошел в нашу жизнь как-то незаметно, втихаря, бочком. Еще совсем недавно все были уверены, что лучший из лучших салатов на широких просторах России – домашний «Оливье». Теперь же, пожалуй, только китайские рестораны не подают салат, названный в честь таинственного Цезаря.
[показать]Что заставляет людей читать статьи о здоровом образе жизни, если коротко, то о ЗОЖ? Желание всегда быть здоровым? Красивым? Веселым? Прожить дольше, чем другие? Наверное. А если тебя совсем не волнует, какое впечатление ты производишь на других или не собираешься отказывать себе в радостях жизни ради лишних года-другого жизни - что читать тебе? Есть ли статьи или книги о НеЗОЖ? Успокойся, о тебе позаботились. Журнал «Live Science» написал статью «10 способов сократить жизнь». Теперь у тебя есть шанс грамотно портить свое здоровье.
Мятный чай в Древнем Риме принимали для подъема и улучшения духа, настроения и утверждали, что он благотворно действует на головной мозг. В старину на Руси «Мятный чай» принимали для аппетита, добавляли в нюхательный табак. Главным лечебным компонентом чая является ментол, содержащийся в эфирном масле растения. Чай хорошо стимулирует работу сердца, понижает артериальное давление, снижает головную боль, используется при лечении гипертонической болезни, стенокардии и атеросклерозе.
Общеизвестно, что многие из мужчин очень не любят мятный чай. Почему? Объясняется это тем, что он их, как бы это сказать… «успокаивает». Разумеется, организмы и восприятие ими тех или иных продуктов у всех людей разные. Но реакция среднестатистического представителя сильного пола на мятный чай – однозначна. Реакция женского организма на данный напиток более своеобразна, но об этом – чуть позже. Сначала – о мужчинах…
С одной стороны, мятный чай – средство очень полезное: снимает раздражительность, нервозность, улучшает сон. С другой стороны – понижает возбудимость. В том числе и сексуальную. Причем эффект от длительного применения постепенно накапливается. В один «прекрасный» день постоянно употребляющий мятный чай мужчина вдруг обнаруживает, что ему уже «вообще не надо». Ему просто не хочется, вот и все.
Конечно, это крайний случай, и полная «заторможенность» вскоре после отказа от употребления этого «коварного» напитка проходит. К тому же и реакция на него у всех разная. Так что, в принципе, ничего опасного в таком чаепитии нет. Тем более, вряд ли одноразовая доза «успокоит голодного мужика». И все же, уважаемые женщины, думайте, что насыпаете в заварочный чайник, например, перед романтическим свиданием. Хотя, согласен, в определенные моменты жизни мятный чай для вашего мужчины будет весьма кстати.
Также известно, что в группу домашних продуктов, которую можно условно назвать «анти-секс», входят и другие «препараты». Это почти все продукты, что понижают давление, оказывают успокаивающее действие, а также богатые витамином А. Например, сливочное масло.
Интересно, что те же успокаивающие средства при определенных условиях могут стать «косвенными возбудителями» сексуальной активности. Этот эффект проявляется в том случае, когда голова мужчины (а точнее, кора головного мозга) занята множеством проблем и тревожных мыслей.
Так что в этом эффекте нет никакого парадокса, главное – соблюсти «дозу» и не ждать, пока вместе с корой «успокоится» и все остальное. Если, конечно, это изначально не входило в планы. Как известно, алкоголь, наряду с сосудорасширяющим действием, тоже оказывает тормозящее влияние на кору головного мозга. Этим отчасти и объясняется его якобы обостряющая сексуальное влечение способность. Человек просто «немножко перестает думать». К тому же, в отличие от чая, алкоголь «успокаивает» организм только в убойных дозах. И все же злоупотреблять им не стоит, поскольку в качестве «побочного эффекта» он заметно притупляет чувствительность нервных окончаний. Своего рода «легкая анестезия».
Что касается вас, уважаемые представительницы прекрасной половины человечества, спешу сообщить следующее. Не так давно ученые планеты Земля обнаружили, что мятный чай помогает вам бороться с ростом волос в нетрадиционных для женского организма местах. Они – ученые – до сих пор спорят о механизме такого воздействия. И никак не могут прийти к единому и окончательному ответу на вопрос, почему мятный чай «успокаивает» волосяной покров у женщин.
Но, собственно говоря, какая в том разница? Главное – в результате.
И в заключении остается лишь добавить, что мятный чай это мощное средство против плохого дыхания, диареи, заложенности носа, боли в мышцах и кишечнике. Также улучшает кровообращение, борется с нарушением сна, головными болями, активно сбивает жар, расслабляет, снимает стресс и уффф… напряжение. Принимать чудо-чай можно в любое время суток: утром - он взбодрит, днем - поможет избавиться от боли и колик в желудке, вечером - расслабит лучше всяческого массажиста. Так что пейте мятный чай и забудьте проблемы.
Каков же вывод? А вывод из всего вышеизложенного напрашивается вот какой: пусть в каждой семье на кухне будут стоять по два заварочных чайника. И все мужчины будут мужественны, а все женщины – прекрасны.
автор: umaxse 1 ноя 2007
Мысль и тело
Сразу предупрежу что текст будет длинным, но прочесть его все таки стоит
На всех нас влияют мысли других людей. Это хорошо знают артисты по
собственному опыту. Они чувствуют реакцию присутствующих в зале даже при
полной тишине в зале. Артисты знают как сильно это влияет на успех
выступления.
Наши собственные мысли оказывают влияние и на нас самих. Именно они
делают из нас то, что мы представляем на самом деле. ЧТоб доказать это хочу привести пример из одной книжке темой которой щас занимаюсь. в этом тексте приводиться один эксперемент одной женщины:
"...Как, наверное, всех женщин, меня долго интересовал вопрос
внешности. И вот я сделала открытие, которому вначале не поверила сама:
внешность человека зависит... не от его физического тела. Началось с того,
что красавицами при мне называли девочек с явными физическими изъянами.
Допустим, нос у нее непропорционально большой, все лицо вытянуто вперед, а
окружающие ее считают просто очаровательной. И на меня обращали внимание не
тогда, когда я действительно хорошо выглядела, а когда наряд, прическа,
макияж -- все было весьма сереньким, лицо -- усталым. Придя домой, я долго
вглядывалась в зеркало, но не могла понять, почему именно сегодня получила
столько комплиментов. По-другому мне вспомнился и набивший оскомину
исторический пример об успехе у женщин коротышки Наполеона...
В конце концов я решила провести эксперимент и проверить свою догадку
на практике. Опыт заключался в следующем. Я придумала несколько фраз о
собственной неотразимости и поместила эту формулу в свою голову. Я мысленно
произносила ее, когда готовила еду, ехала в транспорте, стирала. Примерно
через пять дней мне уже не давали прохода на улице с просьбой познакомиться.
Молодые люди выходили за мной из метро, убеждали, что у них "самые серьезные
намерения". Я вводила в формулу слова о том, что у меня мелодичный голос, --
и голос вскоре действительно менялся. Думала о походке -- появлялась
необычная плавность движений. Я была потрясена и заинтригована. Я обнаружила
самый дешевый -- без всяких платьев от Кардена и даже без приукрашиваний
своего лица с помощью косметики (привычку краситься за ненадобностью я
оставила) -- способ быть привлекательной. Видимо, сильнее всего мои мысли
действовали на слабых, лишенных самоконтроля людей, поскольку за мной
постоянно увязывались пьяные. И хотя в них не было ни тени агрессии, этот
опыт я решила прекратить.
Дальше я принялась за формулу о своей беспредельной доброте. И у меня
прямо на улице начали просить деньги. Одна женщина попросила 20 рублей на
дорогу -- и тут же их получила. Видимо, мысли действовали не только на
окружающих, но и на меня. Я не могла пройти мимо любого нищего, даже если
было ясно, что отданные деньги он немедленно пропьет. Эксперимент влетал в
копеечку.
Вскоре внешние эффекты меня утомили, а постороннее внимание стало
мешать. Но главное, что дал опыт, -- он подтвердил мою догадку. Внешность
действительно зависит не от физического тела, а от мыслей, в этом теле
существующих. Чтобы доставить минутную радость телу, люди не щадят живота
своего. Такое поведение вошло в привычку, стало автоматическим. Я ведь тоже
экспериментировала "во имя тела". Но стоит ли уделять ему столько внимания,
если оно оказалось марионеткой под управлением мысли? Если мысль имеет такое
могущества, что способна даже диктовать поступки окружающим, может, ей, а не
телу поклоняться? О ней заботиться, ее холить и лелеять ? Начните думать,
что вы все сможете, всего добьетесь, что вы сильная и вызываете в окружающих
любовь, -- и ваша индивидуальность вырвется на такие просторы счастья, о
[показать]Римский легионер угрожающе помахивал коротким мечом над головой сидящего на земле старика. Архимед, один из величайших ученых Древней Греции, даже не потрудился поднять глаза. Солдат приказал старику подняться и следовать за ним. Нет, — сказал Архимед, — нет, пока я не решу эту задачу. Через мгновение меч в руках безымянного солдата оборвал жизнь одного из величайших мыслителей всех времен.
В основе советов Глеба Амурова - солидный опыт, которым он всегда готов поделиться. Итак, 22 повода дать от ворот поворот
[320x253]Он не смотрит вам в глаза
Мужчина должен смотреть прямо в глаза, как Ева Херцигова на рекламе Wonderbra. Если он этого не делает, значит, «смутно дело тут». Иначе говоря — сразу видно, что он либо затевает какую-нибудь хитрость, либо ему попросту не до вас. Есть, впрочем, одно исключение. Указанное правило не действует, если на вас надето платье с вырезом. Мы от рождения генетически запрограммированы смотреть в это место. По-другому не можем.
Он просит разрешения поцеловать вас
Думаете, это по-джентльменски? Дудки. Истинный джентльмен не вынуждает вас отвечать на такие щепетильные вопросы: он сам безошибочно улавливает сигналы, которыми вы передаете ему, что можно, а что — пока — нельзя.
Весна, солнце, а он не поет, а ноет
Да, мы живем в эпоху чувствительных мужичков, и с этим ничего не поделать. Но все равно лучше сразу решить: нужен вам фраер, из которого льет как из ведра по любому сомнительному поводу? Помяните мои слова: плечо, истерично содрогающееся от рыданий, — плохая опора для женской руки в трудную минуту.
Он большой специалист по компьютерным играм
И сколько же времени он прощелкал, чтобы таковым стать?
Он слишком много, легко и быстро льстит
Послушайте, вы ведь сами знаете, что вы не «Мисс Вселенная», не первая повариха и не лучшая сотрудница рекламного агентства. И, несмотря на страсть между вами, всегда остаются другие женщины, которых ему хотелось бы. Поймите правильно, мужчина обязан внушать вам, что вы ему дороги и желанны. Но тот, кто легко расточает комплименты и по любому поводу, явно делает это не в первый раз.
Он заказывает самые дорогие вина на первом свидании
Во-первых, тот, кто так делает, ничего не смыслит в напитках: самые дорогие вина рассчитаны исключительно на простаков. Но если бы только это! Дело не в вине. Он сорит деньгами для показухи, пускает пыль в глаза, чтобы вы сразу не разглядели, что больше ему предложить-то и нечего.
Он говорит, что любит уже на второй встрече
Вообще-то такие признания подозрительны. Правду о серьезных чувствах выпытывают. Если мужчина так быстро произносит глагол на букву «Л», в его уме это расшифровывается следующим образом: «Может быть, я и тороплюсь, но полгода без секса — серьезный срок. И мне отчаянно хочется поскорее оказаться с тобою наедине, чтобы наброситься, как хряк на свинью».
Он хвастает, что в жизни не поднимал ничего тяжелее рюмки
За столом это может быть и смешно, но посмотрим, каким он будет в постели. Пропыхтев с минуту, он рухнет, как бутерброд, на пол. Не надо превращать спорт в религию, но если он гордится своим пузцом, значит, о вас он просто не думает.
Он отказывается для вас готовить
Поверьте, нет мужчин, не умеющих в этой сфере совсем ничего. Может быть, что-нибудь вычурное и нет, но уж сосиски сварить или яйца пожарить точно может. Одна из самых больших радостей в жизни — накормить ближнего. Тот, кто ею пренебрегает, просто ограниченный человек.
Он думает, что клитор находится у вас в горле
Встречается со взрослой женщиной, а женскую географию не выучил. Садись, двойка!
Ему 28 лет, а живет с матерью
Бывают, конечно, исключения: пишет докторскую, помогает ухаживать за больной, ждет, когда закончится ремонт в семикомнатном особняке. Все остальное показано у Хичкока в фильме «Психоз».
Он считает, что Гамлет — это омлет с ветчиной
Конечно, девки, как поется в популярной частушке, любят не за профессорскую эрудицию, но элементарное знакомство с мировой культурой все-таки быть должно. Иначе о чем вы будете разговаривать с ним целый день? Выбирать между Лимоном и Покемоном? Между Кайли и Глюк'Oзой? Между кнуром и Шнуром? Думайте сами.
Он делает вид, что не слышит такие слова, как «спазмы», «цистит», «инфекция»
Не сразу, но когда-нибудь вам придется послать его за соком в гастроном в зимний день. Если мужчина не хочет слушать о женской биологии, значит, он и делать ничего не станет. Такого не за соком посылать надо, а куда подальше.
Взято: http://www.glamour.ru/g-point/sex/detail.php?ID=3847
Взято с: http://mhz.nnm.ru/igry_kotorye_stoit_zhdat_chast_6
[показать]Шестая часть новости с краткими обзорами 8 игр, которые достойны занять место в списке ожидаемых.
Спасибо игровым сайтам за описания игр и Absolute Games за даты их выхода.
Disclaimer :
>Это не последняя часть новости.
>Не все игры могут совпадать с Вашим список ожидания. Смиритесь.
>Дата выхода может быть неточной.
>Очень сильно (даже настоятельно) рекомендуется прочитать первые четыре части новости, которые вы можете найти
>Если ожидаете несколько игр одновременно, то можете зайти на и проголосовать за несколько игр сразу. Новости находятся в разделе "".
>Также советую посмотреть новую, , часть новости на сайте Play It!
>Статья действительно авторская, так как весь подбор информации и анализ геймерской аудитории, которая ожидает данные игры, проводились мной. Во многом статьи носят просвятительных характер - не все знают о достойных играх, которые стоит ждать.
Prototype
[показать]Виртуальный Нью-Йорк, населенный сотнями статистов, есть не только в Grand Theft Auto 4. Этот же клочок суши выбрали создатели экшена Prototype из канадской студии Radical Entertainment. Алекс, главный герой игры, пострадал в ходе неудачного научного эксперимента. Теперь он умеет поглощать личности убитых им людей. "Переварив" погибших, он обретает их навыки и память и может перевоплощаться в любую из своих жертв. Кроме того, сбор "биомассы" усиливает способности Алекса, похожие на умения Венома из комиксов о Человеке-Пауке. Так, он волен превратить руки в лезвия, "вырастить" отражающий пули щит или атаковать неприятелей шипами, пробивающимися из-под земли. Те, кому милее стандартные виды оружия, получат в свое распоряжение целых 20 образцов. Наконец, с помощью особых режимов зрения Алекс выслеживает монстров, скрывающихся в толпе обывателей. Его враги, впрочем, владеют похожими приемами.
Главные движущие силы сюжета Prototype — правительственные войска, таинственный вирус, обращающий мирных жителей в чудовищ, и сам Алекс, который забирает воспоминания убитых, приближая разгадку ужасного заговора. Игроки смогут самостоятельно определить стиль прохождения — крушить все вокруг или прятаться от опасных противников в похожих на лабиринт переулках. Манхэттен стал зоной бедствия, но жизнь в нем не останавливается ни на минуту — повсюду гремят выстрелы, целые районы города переходят из рук солдат в клешни мутантов, и наоборот. Меняются не только погода и время суток, но и окружающие условия — например, ковровые бомбардировки поднимают в воздух столько пыли, что игрок вынужден передвигаться почти вслепую.
Дата выхода
Сентябрь 2008 года
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ЖЕНЩИН (FREEWARE & SHAREWARE)
[300x300]№6
ВНИМАНИЕ!!!
ПОРЫЛСЯ Я В ДЕБРЯХ ИНТЕРНЕТА И ВОТ,
ЧТО НАШЕЛ В ПОСТЕ ЮЗЕРА «VOLTOVICH»
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Лазер - поджигатель своими руками
У многих из нас завалялся где - нибудь под диваном старенький CD/DVD привод. Так вот, с помощью этого видео из обыкновенного фонарика на 3 вольта и лазерной головки привода можно состряпать довольно мощный лазер - поджигатель. Использовать можно на уроках и на парах в школе и вузе :)
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Гороскоп страсти и оргазма
ОВЕН мужчина Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно, думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист, но разумный.
ОВЕН женщина Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в последней инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ мужчина Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет: "А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать!". Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом со-стоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
ТЕЛЕЦ женщина Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании ами-госов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было ин-тересно, подари парочку каких- нибудь женских безделушек, немножко стандартного ро-мантизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда доволь-но умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ мужчина Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприят-ных сюрпризов. В сексе не эгоист: часто бывает парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен: умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем.
БЛИЗНЕЦЫ женщина Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Избранные афоризмы о любви
(известных и неизвестных мудрецов)
1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах
4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко
5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл
6."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете
7. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.
8.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney
9....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит.
10.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ
11. "Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза
12. "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other" Luciano De Crescenzo ("Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.")
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
характеристика школьных учителейПамятка для учеников в предверии нового учебного года
До 1 сентября осталось всего ничего..учиться правда 3-го,но это дело не меняет..учиться придётся многим...и учиться,учиться и учиться,как завещал великий ....может быть знаете кто..Предлагаю вспомнить вам с чем,а точнее с кем вам снова придётся столкнуться в стенах вашей родной(неродной) школы...УЧИТЕЛЯМИ...
А УЧИТЕЛЯ В ШКОЛЕ бывают ТАКИЕ :
Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.
Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.
Учительница музыки. Музычка. Она самая красивая. И голос у нее красивый. Но она не любит оральный секс, поэтому она преподает музыку в школе, а не поет на сцене с другими телками из Фабрики звезд. Именно ее ебет трудовик. Ее еще и физрук ебет, когда трудовик совсем пьяный. У нее длинные пальцы и она глупая, поэтому воспринимает все только на слух. Она красивая, хорошая и умеет петь, поэтому многие девочки хотят петь так же, а многие мальчики хотят ее выебать, но они маленькие. Поэтому ее ебут физрук и трудовик, а директор не может ее уволить, потому что тогда придется два года искать новую, трудовик сопьется, а физрук пойдет служить в армию по контракту или будет приставать к завучу.
Учитель физкультура. Физрук. Он быстро бегает и нравится школьницам старших классов, поэтому они ходят к нему не на уроки физкультуры, а после уроков. Потому что бегать им нельзя, а ебаться уже можно. Иногда он разрешает мальчикам поиграть в футбол во дворе, а девочек по очереди зовет к себе, чтобы дать им темы для рефератов. А еще он иногда ебет музычку, но она ему не очень нравится, потому что она минеты не делает. Минеты она не делает, потому что боится за свои вокальные данные. А школьницы многие девственницы, поэтому делают минеты безбоязненно и безболезненно. Потому что физрук сильный и клевый. А музычку они не любят. То есть сначала любят, а потом перестают любить.
Учитель математики. Математик. Он обиженный на всех. Потому что все считают деньги, а он учит считать тупых детей. И мечтает работать финансистом, а не математиком. Потому что финансисты больше зарабатывают, а знаю меньше. А дети не хотят учиться, поэтому он ставит много двоек. Поэтому дети его не любят. А еще он говорит, что из них ничего не получится. Потому что из него тоже ничего не получилось, а волосы выпали рано. А любят его только две девочки-ботанички, но они некрасивые. А ему нравятся красивые, но они глупые. Поэтому он оставляет их после уроков и говорит, что им надо бы позаниматься. Но они такие глупые, что намеков не понимают. Поэтому математику никто не дает, вот он и злой такой.
Учитель истории. Историк. Он ленивый, потому что в истории ничего нового нету. И он знает историю до 1991 года, а дальше ничего не знает. Он очень любит завидовать и рассказывать про сражения. Он хотел бы стать Наполеоном, поэтому про него рассказывает три урока подряд, а потом у него не хватает времени на остальную историю. Поэтому он задает домашнюю работу - читать учебник по истории, а потом дает тесты. Все списывают, но ему все равно, потому что как бы дети не решали тесты, история от этого не изменится. А дети все равно глупые, поэтому неважно все это.
Учительница географии. Географичка. Географичка сидит дома и никуда не ездит, поэтому в сентябре расспрашивает у детишек, где они были и рассказывает о климате и рельефе. А сама так и хочет уехать дальше рязанской области. Но не может, потому что она некрасивая и никто ее не любит. И не возит в Турцию. Поэтому она заставляет
Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение
Вариант "правильного" цитирования
Цитата сообщения холостяк
Цитирую, как учат "отцы-основатели". Через черновик, но со ссылкой на первоисточник. Сам стиль цитаты сохранен.
Создание индустриального стиля в Photoshop
Далее сам текст цитаты
Новая рекламная кампания производителя мужского белья JBS была запрещена норвежским обществом потребителей Forbrukerombudet. 13-го августа на сайте появились несколько новых фотографий, но на следующий день они были удалены и на странице остался только рекламный слоган "Men don't want to look at naked men" и строчка текста, говорящая о запрете рекламной кампании c указанием статьи закона. Общество потребителей сочло, что рекламные образы дискриминируют женщин.
Надпись на коврике гласит: “Регулярный массаж груди позволит вам обнаружить рак на ранней стадии.”
Груди на коврике объемные. Работая мышкой, создается ощущение массажа груди.
Да, стоит отметить, что коврик расчитан на женщин.
Но если отбросить назначение коврика и его бесспорно очень важную роль для здоровья лучшей половины человечества, я думаю, многим мужикам было бы очень приятно иметь такой коврик на своем рабочем месте. Кто же из нас отжается от пышногрудой блондинки?!
Вы влюблены и не можете проводить без своей половинки ни минуту? Тогда эти предметы созданы для вас…
Чайные пакетики для двоих
и чашки к ним
И еще симпатичные чашечки от Tonerico Inc
Зонтик для влюбленных от Jasmine Raznahan
И, наконец, варежки из Сиэтла от дизайнера Wendy Feller могут стать вашими за 34$
“Моя вторая половинка”.
Именно так называются бокалы для вина, соединенные друг с другом таким образом, что жидкость может перетекать из одного бокала в другой. Вспомните школьный курс физики про сообщающиеся сосуды, бокалы работают именно по этому принципу. Вам придется потренироваться, перед тем как удастся насладится вкусом вина.
Бикини теперь не столько около бассейная мода, а скорее способ продемонстрировать свой стиль жизни. И чем меньше ткани пошло на изготовление бикини, отнюдь не означается цену изделия, а фактически наоборот, чем меньше, тем дороже! А что, если не будет ткани вообще? Перед вами самое дорогое бикини, сделанное исключительно из бриллиантов и платины. 254 различных по форме и весу камней (в том числе один бриллиант весом 50 карат, один весом 30 карат и два бриллианта по 15 и 8 карат) пошло на изготовление этого блестящего шедевра. Создала ювелирное бикини дизайнер Сьбзен Розен (Susan Rosen) совместно с компанией Steinmetz Diamonds. Примерила на себя бикини модель Молли Симс на показе купальных костюмов, проводимом Sports Illustrated в 2006 году.
Если вдруг у вас есть 30 миллионов долларов, купите это бикини своей возлюбленной, и может быть, она все же рискнет в нем искупаться?!
[показать]
1) Буква “Ё” была предложена к использованию княгиней Воронцовой-Дашковой (весьма продвинутой дамой, президентом Академии Наук) в 1783 г. Известной стала благодаря Карамзину, который первым использовал ее в 1797 г. До этого писали дифтонг “iо”. В теперешнем украинском языке звук “ё” передается на письме как “ьо”.
2) Большинство слов с буквой “Ф” в русском языке - заимствованные. Пушкин гордился тем, что в “Сказке о царе Салтане” было всего лишь одно слово с буквой “ф” - флот.
3) Буква “ять”, отмененная реформой орфографии 1918 года, изначально передавала специфический звук - нечто среднее между “е” и “и”. В итоге в русском языке ять стала по большей части произноситься как “е”, а в украинском - как “и”, а впоследствии была и заменена на соответствующие буквы. Соответственно, если вы видите русское слово с “е”, а полностью аналогичное украинское - с “и” в корне (к примеру, “хлеб” и “хліб”), будьте уверены - там раньше писалась ять. Тем не менее, даже к концу 19 века кое-где в России ять произносили в соответствии с первоначальным ее назначением. Однажды Александра Третьего упрекнули в “конногвардейском” акценте: он произносил ять всегда как “е”, что резало ухо его собеседникам. Слова, в которых писалась “ять”, а не “е”, приходилось тупо заучивать, что вызывало бурю негодования у тогдашних школьников.
4) Буква “фита” изначально произносилась так же, как и ее аналог в греческом языке, “тета”, - как межзубный глухой (как, например, в английском слове think), в основном в словах греческого происхождения. К примеру, в словах “Вифлеемъ” (англ. - Bethlehem), “Голгофа” (англ. - Golgotha) и имени “Феодоръ” (от Theodor) писалась фита. К 20-му веку этот звук уже окончательно редуцировался в разговорной речи до “ф”, на коий и был заменен.
5) Твердый знак в конце слов, оканчивающихся на согласную, первоначально обозначал звук, близкий к “о”, существующий до сих пор в болгарском языке (там слово “Болгария” пишется как “България”). А в итоге просто ставился то, что называется “по привычке”, и был совершенно излишним. Подсчитано, что если бы собрать вместе все твердые знаки из тогдашнего собрания сочинений Льва Толстого, они заняли бы более 80 страниц. Не знаю, как у вас, а у меня, когда я читаю репринтные издания книг, выпущенных изначально в старой орфографии, всегда возникает желание прочитать твердый знак в конце слова как мягкий (потому что для нас, теперешних, твердый знак в конце слова - нонсенс, которого не существует в природе). Иногда получается очень смешно [показать] ) Дабы отучить народ от употребления твердого знака в конце слов, оканчивающихся на согласные, после реформы орфографии от него решили отказаться совсем и заменяли апострофом (например, писали “с’езд”) в течение нескольких лет.
6) Для обозначения звука “и” до реформы орфографии использовались три буквы: “И”, “І” и “ижица” (v). Слово “мир” обозначало состояние без войны, “мір” - вселенную, землю, а слово “мvро” (церковное масло для таинств, приготовляемое с особой торжественностью раз в несколько лет) писалось с ижицей. “І” писалось, кроме слова “мір”, перед гласными и “й” (к примеру, “Идіотъ”, “Чайковскій”). Сейчас проще [показать] Знаменитый разговор о многозначности названия романа Льва Толстого “Война и мир” теряет всякий смысл, стоит только раз взглянуть на название, напечатанное на дореволюционном издании романа. Оно выглядело как “Война и миръ”, т.е. война и невойна. И все [показать]
7) В классическом украинском алфавите существуют три буквы, отсутствующие в русском: “і”, обозначающая звук “и”; “ї”, обозначающая дифтонг “йи” (обратите внимание, когда вы произносите, например, слово “партии” (родительный падеж от слова “партия”), то в конце слышится именно “йи”); “є”, обозначающая звук “е”. Русская же буква “е” в украинском языке обозначает звук “э”, а русское “и” - звук “ы”. Также в украинском языке существует буква “ґ”, обозначающее “г жесткое”, т.е. такое, как в русском или английском языках.