"Однажды утром молоденькая сорока летела над лужайкой. Что-то белое,
прохладное упало ей на глаза светлой и легкой вуалькой, еще и еще, и вот
мириады белых мягких сверкающих хлопьев зареяли вокруг нее. Сорока захлопала
крыльями и взмыла вверх. Тщетно. Мягкие, прохладные хлопья слепили ей глаза и
здесь. Она еще набрала высоту.
- Не трудись понапрасну, дорогая! - крикнула ей ворона летевшая в том же
направлении. - Вам не уйти от этих хлопьев. Это снег.
- Снег? - удивленно повторила сорока, борясь с метелью.
- Ну да, - сказала ворона. - Сейчас зима, и это снег.
- Простите, - сказала сорока, - я только в мае вышла из гнезда. Я не знаю,
что такое зима.
- Бывает, - заметила ворона. - Но ничего, вы еще узнаете!..
"Раз это снег, - подумала сорока, - мне лучше присесть".

Смотреть это видео

По широкой англицкой дороге.

Это цитата сообщения Хорст Оригинальное сообщение

Стихи из сети

Будто жизнь чужую проживаю,
будто впереди еще рожденье -
укушу свой палец - нет, живая!
У зеркал застыну - привиденье...

Пахнет вечер ладанно и густо,
певчий дрозд кого-то отпевает...
У зеркал застыну - пусто, пусто...
Укушу свой палец - нет, живая.

Это цитата сообщения -Only_You- Оригинальное сообщение

Очень красиво!

моё любимое видео

Зла, капризна, избалована -
На коленях пред тобой.
И глаза к глазам прикованы,
И уста - с улыбкой злой.

В жажде губы приоткрытые.
Резкий шепот. Снова ложь.
Все слова - давно избитые.
Отчего ты не уйдешь?

Прогоняй! Зачем неверную
Ты пытаешься спасти?
Ждешь ли, чтоб с улыбкой нервною
Выплюнула: "Ну, прости!"?

Мука ли, что на двоих дана,
Цепкие оковы ль глаз,
Боль ли, страсть, неотделимы издавна -
Что-то снова крепко свяжет нас.

Не смотри мне в глаза
- там просто твое отраженье
Обещай написать. Прочитать. Высыпаться. Найти.
Как мне это узнать?
- что ты думаешь за предложеньем?
Что за фразами? Где ты витаешь? А впрочем - лети!
Что-то руки дрожат.
Лихорадочно карты мешаю.
Твой почин, ты и думай и делай. А я подожду.
День ночами зажат,
Ночь прикрыта улыбкой: плохая!
Что ни будет, все будет - плоха я! - тебе на беду.

А я сейчас знакомлюсь с одним человеком. Заново. Оказывается, никогда не знала.
Чего-то тогда и не было, что сейчас появилось.
Читать далее
Ах я, нехорошая, ничего из кучи дел никоем образом не выполнила, но прочла. Мдя... А мне хорошо.
Из ее дневника - логика))
"Рогатый парадокс"

Тезис
Все, что ты не терял - имеешь.

Значит
Если ты не терял рогов, ты их имеешь...

Вот так вот.

В боевой стойке четная пятница
каждый раз - объяснения и претензии
То один наступает, другой - пятится,
То, махнувшись ролями и покрасив гортензией,

Покрывают гессером старые споры
А ведь раньше до судорок, до нервного срыва
перебивая, кричали, не слушали, хором.
Каждый раз, будто в пропасть шагали с обрыва.

И чего им, невыспевшим, от меня надо?
Чтобы я, каждый раз за слова отвечая,
Пропевала им гимны и серенады?
Продала убеждения безо взякой печали?

Не дождетесь. Да, я меняю мнения.
Раз в неделю и в праздники, часто - по пятницам.
Но, поймите, поверьте мне, модные веяния
И на ушах стоят, и как только не пятяться.

А уж как часто с обрыва прыгали!
Вместе, толпой, убивали. Громили!
И еще осмелились, в отовизмы выбрали
Не толпы, не стаи, а души и крылья.

А ваши горячести остыли, просрочились.
Вы отказались, не то что продали.
Продешевили. Жалейте! пророчества,
Залиты сорокопроцентными водами,

Чаще сбывались, чем ваше сомнения.
Головы в холоде, очи незрячие,
И спорить не зачем, разве за самомнение.
Вы ведь лучше были, раньше, горячие.

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

http://forum.kanal7.ru/archive/index.php/t-11284.html
там есть еще стихи, чужие-любимые

"Русская же душа прежде всего есть дитя чувства и созерцания. Ее культуротворящий акт суть сердечное видение и религиозно совестливый порыв... Русская культура построена на чувстве и сердце, на созерцании, на свободе совести и свободе молитвы. Это они являются первичными силами и установками русской души, которая задает тон их могучему темпераменту". (И.Ильин)
[500x322]

[255x283]
Пролетела стрела
Голубого Эрота,
И любовь умерла,
И настала дремота.

В сердце легкая дрожь
Золотого похмелья,
Золотого, как рожь,
Как ее ожерелье.

Снова лес и поля
Мне открылись, как в детстве,
И запутался я
В этом милом наследстве.

Легкий шорох шагов,
И на белой тропинке
Грозных майских жуков
Изумрудные спинки.

Но в душе у меня
Затаилась тревога.
Вот прольется, звеня,
Зов весеннего рога.

Зорко смотрит Эрот,
Он не бросил колчана...
И пылающий рот
Багровеет как рана.

Настроение сейчас - Облака

Сегодня ехала в маршрутке, через одно пустое кресло сидел мужчина. У него высыпались банки с трофи, я подняла. Пошла выходить, а он не пускает. Сидит и нагло смотрит и говорит: может, у меня ног паралич?
Не знаю и знать не хочу, чего он добивался. Может, это было выражение признательности: мол, оставайтесь. Хотя вряд ли. Может еще что...
Это же мазохизм какой-то, иначе не скажешь! Со злым уколом где-то в районе души и неприятной улыбкой делать плохо другим - себя же он и обидел, разозлил, раззадорил. Весна! - так все говорят. Что-то у него зацветет буйным цветом?
Минуй нас.

Грешна, люблю свое имя.
Только одна нить:
Нам не нужна борьба, к чему нам сложности?
Мы за единство противоположностей.
и схожестей)

Если можешь, пойми. Если хочешь, возьми.
Ты один мне понравился между людьми.
До тебя я была холодна и бледна.
Я - с глубокого, тихого, темного дна.

Нет, помедли. Сейчас загорится для нас
Молодая луна. Вот, ты видишь? Зажглась!
Дышит мрак голубой. Ну, целуй же! Ты мой?
Здесь. И здесь. Так. И здесь... Ах, как сладко с тобой!
[699x493]

Ломанные нити ожидания.
Принимать как данность чужие души.
Я на другом пути, а не крайняя!
Тают голоса. Глуше.
Глубже в чащу. Мох. Влажные
Бархатные ткани - рваные?
А листы - почти бумажные.
И глаза - другие, пьяные.
Разметайте пеплом по ветру,
В облаке туманном по утру.
Без гроша в кормане по миру,
Так я никогда не умру.
Толку! Девять грамм - в голову.
Веки тяжелеют. Чуток вздремну.
На болотном мху тела олово,
В паутину стянуто, идет ко дну.

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Очепятки...

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил Читать далее...

Девочка.
[627x640]

Это цитата сообщения Симпатишная Оригинальное сообщение

Без заголовка

НЕ МОЕ.......... взяла с анкеты знакомого парня........... но мне оч понравилось



Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала...Ты славный...следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней...кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она... Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье...Знаешь, ты слишком хороший... Что бы это могло значить? Переводим...это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову...это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Нихрена. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. ;) Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть...почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно...хорошесть, правильность, занудство, но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.


Покладистость.
Если на вопрос подруги...Куда пойдем...ты регулярно отвечаешь...Куда захочешь любимая... значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая? Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. ;) Угождать ее капризам, делать все, как она захочет...любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность.
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно кол[цензура]ться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший, почти родственник) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — свинина по-китайски и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все кол[цензура]лся и ржал.
Я подойду позже...наконец сказала она и убежала.
Я ей понравился, а...сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
Да, она решила, что ты очень хороший...ответил я.
Больше мы ее не видели.

Дружелюбие.
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время. Так что лучше отпиздить того гада по тяжелой, и она твоя.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего друга. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся, одним словом ЛОХ. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть его заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта...об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих...наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность.
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные Читать далее...