В колонках играет - Wish you Were Here
Настроение сейчас - хочу сдохнуть

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

[500x361]

Это цитата сообщения Desruptor Оригинальное сообщение

В колонках играет - Тэм - Последний Пир

Мокрая осень только-только отступила, передав права зиме, так что лед на речушке был еще очень тонким и прозрачным. Под ним были видны вяло текущие рыбы и покачивающиеся от неторопливого течения водоросли. Тишину места нарушал человек, пытающийся ступить на корку льда. Лед проламывался под ботинком и уже не в первый раз ноги человека мокли в прохладной воде. Но он продолжал свои попытки. Чуть поодаль стояли еще двое и тихо, так чтобы их не было слышно, разговаривали.
- Пошли уже. Я мерзнуть начинаю. – Голос первого был грубый и немного хриплый.
- Подожди, пусть сам успокоиться. – У второго же голос был тоньше, и казалось мягче.
- Он ни когда не успокоиться.
- Успокоиться. Когда у него получиться.
- Это же не возможно! По такому льду невозможно пройти.
- Это знаешь ты. Это знаю я. Но этого не знает он.
- И что?
Ответом на хриплый вопрос была тишина, а через пару секунд крик на весь лес – У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!...

Проблемы, как и боги, живы пока в них верят…

Это цитата сообщения Elarvil Оригинальное сообщение

Итальянские сексологи полагают, что существует не только язык цветов, которыми пользовались влюбленные во все времена, но и язык… нижнего белья.
Черный цвет показывает партнеру, что он может держаться свободно, без каких-либо препятствий и ограничений. Женщины, носящие черное белье, любят экспериментировать и отвечать на любые желания, делают это чтобы получить сексуальное удовольствие. Они хотят быть равноправными в сексе, сочетая активность с пассивностью.
Красный цвет действует возбуждающе, излучает энергию. Он указывает, что партнерша ждет продолжительного соития, а не любовной игры.
Желтое белье призывает партнеров к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет не возбуждает, он показывает стремление к качественному сексу.
Фиолетовый или розовый цвета подсказывают мужчине, что обладательница такого белья чувственна и темпераментна, однако стеснена определенными моральными нормами и предрассудками.
Синее белье означает, что женщина рассчитывает на активность партнера. Этот цвет говорит об отсутствии инициативы с ее стороны.
Зеленый цвет носят женщины, которые желают партнера только однажды.
Коричневый цвет предпочитают сексуально подавленные женщины.
Белое белье носит большинство. Этот цвет нейтрален, связывается с невинностью и не показывают определенных индивидуальных склонностей.

Так то, малыши =)

приветик. поводиться не хочешь? я даже найду людей... и мастера(на худой конец стану им сам)

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Данил, или Даниил вырос в весьма набожной семье. Все исправно ходили в церковь, постились и со страхом крестились увидев человека, совершавшего по их мнению что-то плохое. Но вот Дане исполнилось 16 лет и он стал себя считать вполне самостоятельным челвоеком, способным на то, чтобы самому себе выбирать что делать, а что нет. Эта его самостоятельность привела к большим скандалам в семье. Родители очень разволновались, когда узнали, что их сын слушает абсолютно непотребный грохот и постоянно общается с ужасными, волосатыми и грязными подростками, которые слушали похожий грохот. Но когда мать увидела обложки дисков, то немедленно сожгла их вместе с дисками и плакатами, которые висели в комнате у её сына. Когда сын возратился со школы, то разразился жуткий скандал. Скандал кончился тем, что Данила немедленно повели к батюшке и попросили изгнать дьявола, который якобы овладел их прилежным мальчиком. Батюшка долго проповедовал усталым голосом Даниле, что слушать сатанинские напевы, это плохо. Даже просто смотреть на страшных безбожников это уже плохо. так как ангел-хранитель ужасается и восполняется состораданием. На что Данила ответил, что Бога нет и что он свободный человек. Батюшка и родители долго смотрели на него. Его выставили из церкви. Поп долго совещался с родителями, итог был непреклонен, его отправляют в деревню к бабушке и дедушке, набожнейшим людям. Родители надеялись, что без друзей и дисков, Даниила образумиться и снова станет богобоязненным.
Приехав в деревню, Данила не нашел никаких друзей по интересам. Никто не интересовался музыкой вообще, а про Immortal никто и не слышал. Деревенские хлопцы любили трактора и хорошо разбирались в их моделях, но Даниле не были интересны трактора, что все находили странным.
Как-то сидя в уютной хатки своей бабушки, он напевал "сатанинские напевы". Бабушки, придя из кухни начала его крестить приговаривая:
-Черт с тобой! Что ты на нерусском говоришь!
Данила криво улыбнулся, это уже было почти несмешно.
-Бабка, слушай, не парь мне мозг этой дребеденью.
Бабушка покачала головой и сказала:
-Бог тебя накажет. За все накажет. - и ушла на кухню.
-А Данила призадумался над её словами.. Накажет, да не накажет никто! Бога нет!
И Данил продолжал жить у бабушки, только вот её слова страшно влияли на него с каждым днем все больше и больше. Пока Даниил не выдержал и пошел в близжайшую церквушку помолиться, что бабушка срочно доложила по старенькому телефону родителям. Все вздохнули спокойно, а Даниле становилось хуже с каждым днем. Ему часто думалось о всех грехах, которые он совершил, пиво, девушка, которую поцеловал, этот страшных грохот и замогильные голоса... А еще, огромный грех! Он усомнился! Он решил уйти в монахи и посвятить всю свою жизнь замолению греха, что он собственно позже и сделал.

Еще один человек был потерян.

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Лара умирала. Она понимала это отчетливо и не испытывала ужаса. В конце-концов она жила всю свою жизнь, чтобы умереть. И сейчас это наступало. Был лишь бьющийся где-то внизу интерес, но не больше. Не было ужаса и неистовства. В конце концов, она сама этого когда-то хотела. Вскоре она была там.

-Где я? - спросила сама себя Лара. Она стояла в абсолютно пустой комнате, залитой светом и потому, слепящей. Все это напоминало ей больничную палату из которой все вынесли, но почему-то забыли выключить свет.
-Где я? - второй вопрос предназначался уже не себе, а этой пустоте вокруг неё. Но тишина лишь слабо звенела и переливалась пылинками вокруг.
-Ты в чистилище. - голос раздавшийся внезапно в этой пустой светлой комнате, был кристально чист и не возбуждал страха, который должен был бы возникнуть при внезапном звуке, а скорее был чем-то, что само собой разумеется.
Лара оглянулась, но не заметила источника голоса. Голос показался ей каким-то странным.
-Кто ты? - впервые в груди кольнул страх. Неужели христианство было право и она находилась сейчас в чистилище? И что её ждет суд, и если её плохие дела превысят хорошие, она попадет в ад?
-Я ангел. Один из многих.
-Но где ты?
-Неужели ты думаешь, что ангелы это люди, только с крыльями? - теперь Лара поняла, что в голосе существа казалось ей странным. Он не говорил ни на одном из языков, которые она знала, но она его понимала. И в его голосе не было тона, он напоминал голос автомата, которые исходил из громкоговорителя. Лара даже сначала оглянулась, чтобы посмотреть нет ли на стенах привычной металической пластинки с множеством круглых дырочек. Но стены были гладкими и казалось светились сами по себе.
-Итак, не дождавшись ответа продолжил ангел. Сейчас я просмотрю твою жизнь сначала и до конца. Если ты окажешься хорошей, то ты попадешь в рай, если плохой, чтоже, ты попадешь в ад.
На одной из стен внезапно возникло изображение. Оно не напоминало ни одно из прежде виденных Ларой. Оно наполняло комнату и казалось, что это окно, за которым сейчас что-то происходит. Все было до кристальности реальным. Её рождение, маленький ребенок на руках у матери, девочка, копающаяся в песочнице, первая помада и тушь, плохие оценки, первый брошенный парень и первый секс. Работа и наконец её смерть.
-Ты существовала недолго, раздался пустой, да, она наконец-то нашла слово, голос ангела. Ты не совершилла ничего, что запятнало тебя, но и сделала чего-то выдающегося. Ангел ненадолго замолчал. Да, мы отправим тебя в рай.
Небывалое облегчение распространилось по всему телу Лары. Она не попадет в ад, она будет в раю. Мечты понеслись впереди неё. Но их оборвал автоматический голос ангела.
-Следуй за солнечным зайчиком на стене. На близжайшей стене появилось светлое пятнышко, которое по прямой понеслось к близжайщей стенке. Странно, но в стене оказалась дверь. Без какой-либо ручки, просто тонкие линии обозначающие проем. Лара толкнула дверь и у неё начала кружиться голова.
За дверью было ничто. Яркое, пустое ничто. Свет бил с такой силой, что смотреть прямо было просто невозможно, а вокруг было ничто. Глаз не мог заметить ни одного темного пятнышко на идеальной белизне, нет, идеалньом свете этого покрывала.
-Я не могу тут находиться! - крикнула Лара. Но дверь сзади уже захлопнулась и ничего не было видно. Лара не могла понять, что именно её раздражает в этом пустом свете. Она села на ничто и закрыла голову руками. Она не знала сколько сидела тут, пока её кто-то не тронул за плечо. Обернувшись, она увидела размытый в ярком свете силует человека.
-Эй, с тобой все в порядке?
-Нет... - почему-то ей было сложно сейчас заверить, что с ней все в порядке.
-Ничего страшного, пошли. Сильные руки подняли и почти насильно повели куда-то. Вскоре, она увидела, как бы небольшую складку на поверхности ткани, чем ближе они подходили, тем больше становилась складка. Вскоре Лара стала различать людей, которые сижеди под навесом этой складки, она невольно ускорила шаг, чтобы быстрее оказаться в тени. Бросившись в тень, она наконец-то смогла рассмотреть своего спутника. Это блы мужчина лет 40 с нездоровым цветом лица, почти белым, без единой кровинки.
-Где я? - Лара забыла, что не так давно уже спрашивала тоже самое.
-В раю. - голос мужчины звучал устало, видимо он повторял эти слова очень часто.
-Но ведь тут ничего нет!
-Именно. Это рай для фантазии. Тут нет границ, тут ничего. А люди не могу существовать без границ. Всем было очень тяжело поначалу, ведь сложно привыкнуть к миру без границ.
-А чтоже тогда ад? - спросила удивленно девушка.
-А, если бы тебя отправили в ад, ты бы вернулась обратно на землю.
[300x225]

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Предистория: Однажды героиня(Кара) встретилась с человеком(Незнакомец) у них был бой и Кара выиграла, хотя не совсем честно.(Ударила рукояткой меча по лицу) Незнакомец должен был её убить, так как она была ему заказана, но хотел все представить, как будто это был бродяга. Они снова встретились в одной из пещер, куда спускалась Кара. Кара застала его внезапно и у него не было времени вытащить оружие.

-Опять ты? - спросил он.
-Мир тесен. - широко улыбнулась девушка. Ух ты, у тебя новая одежда. Хотя вынужденна признать, что одежда бродяги тебе была больше к лицу.
Его глаза были спокойны и серьезны.
-Я рад, что ты меня снова узнаешь.
Кара скривила губы.
-Я помню каждую морду по которой когда-то врезала.
На секунду в его глазах мелькнула злость, но снова погасла.
-Что ты хочешь? Ты очень ошибаешься, если ты думаешь, что я рыцарь, который просто из благородства отпустит тебя во второй раз. - его рука стала медленно опускаться на пояс.
-С этим я и не считаюсь, но если твои пальцы будут двигаться дальше, то я буду вынужденна тебе их обрезать.
Незнакомец усмехнулся, но отдернул руку от пояса, где был лазер.
-Что ты хочешь? - спросил он еще раз.
-Посчитаться, за свои ребра и за Анжелу.
-Я не знаю, кто такая Анжела...
-Возьми меч. Мы будем драться один на один. - прервала его Кара.
Незнакомец поднял брови.
-Один на один? У меня даже нет меча.
-Вокруг валяется очень много, возьми себе один.
Парень медленно склонился и поднял один из мечей и сделал пару легких выпадов. Он продолжал работать кистью, чтобы привыкнуть к тяжести меча. Кара с некоторой завистью наблюдала, как весящее минимум пуд оружее легко двигается в его руках.
-Ну чтоже, мы имели уже один раз удовольствие драться, но предупреждаю, что я не джентельмен.
-Я знаю, сказала она спокойно. Но ты забыл: У меня есть много грязных трюков.
Он криво усмехнулся. Внезапно его глаза расширились и он побледнел.
-И даже очень грязных. - сказала Кара и выстрелила в упор.

Оригинальное издание: Wolfgang Hohlbein "Der Thron der Libellen"
Перевод by Смешная_немка

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Где-то там, за горами в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, есть маленький городок. Он ярко белый, но слепящий, а матовый. Здесь всегда прохладно и даже в самый жаркий день над городом летают тучки, гоняясь друг за другом. Со стен спадают зеленые побеги, которые цветут круглый год. Но в городе пусто, там никто не живет, кроме птиц, цветов и духов, которые каждый день накрывают праздничные столы по всему городу и ждут-ждут странника, который придет в город и станет первым жителем. Но странник, так и не приходит, ведь город окружен пустыней, тремя морями и горами, мало кто знает о нем, и еще мало кто может пробраться к нему и называют этот город по разному. Кто-то называет его "Любовь", а кто-то "Карьера", кто-то "Цель в жизни", а кто-то "Счастье". Кто-то погибает в горах под скалами Неудач, кто-то бывает разорван в лесах злым зверем Ненавистью, кого-то захлестывают волны Нетерпения и Злости, а еще больше костей лежит в Пустыне Непонимания. Так и ждут духи из года в год, странника, но он все не приходит. А придет ли когда-нибуть?(с) Смешная_немка
[600x480]

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

(: Прелеесть. Слов нет какая прелесть.
Хочу такого в свое личное пользование. :)
[700x502]

Это цитата сообщения Elarvil Оригинальное сообщение

В колонках играет - всё то же
Настроение сейчас - х)))))))))))))))))))))))))

- Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас "
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

Х)))))))))))))))))))))))))))

Это цитата сообщения Elarvil Оригинальное сообщение

В колонках играет - всё то же
Настроение сейчас - %))))))))))))))))))))))))))))

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Х))))))))))))))))))))))))) %))))))))))))))))))

Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение

Как-то, два друга много дней шли в пустыне.
Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощёчину другому. Его друг, почувствовал боль, но ничего не сказал.
Молча, он написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Друзья продолжали идти, и через много дней нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас.
Когда он пришёл в себя, то высек на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".
Первый спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
И друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.


Научись писать обиды на песке и высекать радости на камне. Пусть тебе будет легко, светло...и мило на душе.
[277x409]

Это цитата сообщения Elarvil Оригинальное сообщение

В колонках играет - фигня всякая разная
Настроение сейчас - устала, но гууд =)

1. Сменила фон. Моя тату в обработке =)
2. Ещё один прикол, откуда-то с лиру сперла:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) :
50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи.
И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был Читать далее...

Это цитата сообщения Elarvil Оригинальное сообщение

В колонках играет - Город 321 - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - гуууд, уже гуд =)

Вот так он меня любит, настроение поднял =)


Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, хоровод, елка большая, а детей мало...

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

ну, это из жизни: Ничего не откладывай на завтра, лучше на послезавтра - будет два свободных дня.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы: к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

- Ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Идут парень с девушкой по улице. Подходят к её дому, она так томно говорит:
- Подожди меня здесь, зайчик, мне позвонить нужно.
Парень остаётся на улице, проходит минут десять, выходит его девушка, и тут из окна высовывается какая-то бабулька:
- А смывать за собой кто будет?!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!... Дурная затея была... Жорик!... Жорик!... Только без рук!... Я тебе все объясню!

(из аськи прям счаз %))
Elarvil Lucky (07:24 PM) :
давай ещё, у меня настроение поднимается! =)))
deMone (07:24 PM) :
эрекция, прям...

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Нет - зарплате в конвертах.
Да - зарплате в бандеролях!

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Наш ответ на атипичную пневмонию - апатичная диарея

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!
- Понимаю, Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля...
deMone (07:36 PM) :
Это тоже из жизни, сам наблюдал.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?", треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело *бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Если отдельные фотографии все же самопроизвольно загружаются на комп, то после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются...

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15.
Встречайте: серийный убийца - Евгений Петросян!
---
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!" - голосом Баскова.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно Читать далее...

Это цитата сообщения Elarvil Оригинальное сообщение

В колонках играет - Sorry - Мадонна
Настроение сейчас - устала... от всего и всех...

- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный - отказаться от предлагаемого напитка.

- Сибирские староверы отказались от всех благ цивилизации, у них даже компьютер - 486-й…

- Марина всегда мечтала сделать причёску как у Софи Лорен…
- И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Как сказал мой знакомый одногрупник в студенческую пору:
"Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.Если же уделять много времени жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта!!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Словяне победили.


В общем сплошное ГЫ! %)

В колонках играет - детская
Настроение сейчас - а хз

после того как почти все друзья перебрались в ЖЖ... у меня тоже возникло такое желание... в общем если через год я не деградирую, как остальные юзеры ЖЖ... то поставьте мне пожалуйста памятник :)

В колонках играет - MC Vspishkin
Настроение сейчас - sleepy

Анализируя Вашу жизнь, можно сделать вывод, что вы - ролевик

Это нормально. Со временем вы или станете цивилом, или олдовым ролевиком. Может, останетесь таким, хотя уж скорее тернистыми путями мутируете еще в кого-нибудь. Это — достаточно нестабильное состояние, но *характерное достаточно большой группе нецивилов*. [показать]

Пройти тест

или

Анализируя Вашу жизнь, можно сделать вывод, что вы - пофигист

Неплохая жизненная позиция! Вам все фиолетово. Не прибиваясь ни к чему, вы тем самым не обременяете себя никакими правилами. На все можно просто *наплевать*! [показать]

Пройти тест