вчера еду я на встречу к подруженции... а она сказала, что типа если я долго - она меня ждать не будет... ну еду, еду... короче пробень во дворах...
ну я так думаю - фигли делать? обычно мы все там по встречке ездим... ну жду када первыйнах пойдет)))
ну я за ним пристроилась и по встречке ежжжу такая вся вааажная на о**енной скорости))))
вижу - рядом по нормальной едут гайчики))) они нас всех тоже видят)))) они значит выруливают такие чинные, а мы все тоже рулим, хочем типа их обогнать))))
а гайчики нам дорогу перерезают, прикинь, и в матюгальник нам всем - типа стоять баяццо деньги не прятать!"
ну подруливаем мы к ним и стопоримсо
в обсчем... открываю я гайчику дверь, вываливаюсь и грю - ща блевану (реально было плоховато...)
он - че такое
я грю - тошнит меня сильно, так вот чтобы не стоять на дороге с аварийкой и блевать рядом с машиной - я решила свалить на обочину и там справить свои трепетные нужды...
он так - у меня грит есть аптечка - помочь?
я грю - нинада, у мны своя есть
он такой - ну что жеж... езда по встречке не предусматривает сейчас штрафы.. это, блюющая милочка, лишение прав однозначно)) через решение суда))) поедете за своими доками в суд))) гы
ну стою такая понурая и думаю скока бабла им предолжить за свои права
думаю.. у мны есть 8 тыщ с собой и кредитка.. мож кредитку дать в долгое пользование? гы))))
тут подкатывает такая баааальшая мафынка и в ней такие крууууутые сидять... ажно жутка стала
ну их тоже оприходовали, типа по решению суда... ну они заныли, типа ну шеееф, ну ты че... а он все доки передает в машину к своему напарничку....
ну короче я стою жду када попаду к напарнику и буду с ним обсуждать размер штрафа и ваще всей темы
пацаны мечутся в сторону этой машины - я им - а вы здесь не стоялипля!(((( я первая*ах!!!!!!!(((( и ваащеееее
а там подходит и водила этой невъ*бенной машины
он мне - да ты чееее, да мы в аэропооорт.. а я - а мне на*рать, я первая и все тут! он - да ты куда можешь спешить, пипетка, типа... я - а куда надо туда и спешу... встреча у меня
гы))) ржите тише)))
ну вооот
в обсчем пошел у нас базар, водила ушел несолоно хлебамши...
подходит видимо егойный шеф.. такой импозантный муффинка в возрасте
грит - ты типа че тут?
я такая - да, я, да тут! а вы сопссна что?
он - ну пусти, будь добра, а?.. и так как кот из Шрека на меня памарел....
я такая - харашо, пусчу, тока вам и меня придеццо отмазать (и о*уела от своей наглости сама аж... видать сама не в себе была проста апсталютна))))) стою такая жду удара в рыло в прыжке с разворотом...
тут гайчик, который на улице с этим мужичком перетер и пошел к гайчику в машине...
вытаксивает такую огромную пачку прав и грит
ну, где тут блюсчая женсчинка?
я такая руку как за партой в школе тяня - вот она я, дяденька мыллицыонер!!!
он так - нате, на первый раз обойдемся пердуперждением - и всучает мне мои права... я на радостях его в щечку хотела чмокнуть, но испугалась, что тогда он меня вааще посадить
хватаю свои права, а он спрашивает - а кому тут в аэропорт срочна? и тащит права той бааальшой машины тому дядиньке...
ну тот тоже получает права и мне подмигивает......
я ему так кивком головы типа спасибба дядинькааааа миленькаааай))) , он мне опять подмигнул.. ну я села в свою машину и кааааак п**данула оттуда... боялась... что права отберут.. опять.... низнаюхто....
В обсчем СПАСИБА!!!!!!! ВСЕМ!!!!!!!!!!!! ВСЕ ПРОСТА ПРЕЛИСТЬ!!!!!!!!!!
ПыСы: поняла - морду надо красить каждый день! чиста на всякий случай)))
Даже есть сайт суицидников........ Интересно, с чего у людей возникают такие мысли... Неужели действительно гены?
А у вас такие появлялись когда-нибудь?
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
http://www.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/
проголосуй за Москву...пусть Турки знают кто круче..
перешли дальше
//я спаммер))
Настроение сейчас - устойчивое
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"
Настроение сейчас - полет проходит нормально...
http://www.umor.onru.ru/allbaze/6453.swf
Гусак:
- О, майн Готт!!!! Наконец-то!!! пяяяяяяЯЯЯЯЯЯтница!!!!!!!
бЯгимотЪ:
- пЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯтница... пьЯЯЯЯЯЯтницца... пьЯЯЯЯЯнка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...
А белочки:
- птяницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятницапятница
БЕЛОЧКА .... пятничная.. а может понедельничная....
Жираф смакует слово:
- Пля-пля-пля-пля-плЯЯЯЯтница
Пяяяятница!!!!!!!! Завтра свадьба!!! Мальчишник! Девишник!!!!!
Пятница... Суббота.. Сватьпа...:
- Бывааааа-ди днииии ви-сёёёё-лые....
ФСЕ! СТАЯТЬБАЯЦААДЕНЬГИНЕПРЯТАТЬ!!!! ПЯТНИЦАА!!!!!
МРРРРЯЯЯЯТНИЦА...
ОППП
[показать]ЛЯЯЯЯ [показать]
Настроение сейчас - устойчивое пока))))
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
................. и никто не вспомнил, что кроме гребибли и гребубли в байдарке есть ещё два персонажа: кудабля и тудабля..................
Ваше сердце сделано из серебра. Вы благородны, как тигрица, и рассудительны, как знаток Торы! На серебре вашего сердца выгравированы таинственные письмена, позвольте же мне их прочесть.
Ах да, я так и думал! Вы чаруете людей своим сиянием, и они без ума от вас. А как только какой-нибудь смельчак задумает завоевать ваше серебряное сердечко, так сразу же и обжигается его ровным холодом. Вы ждете своего королевича, прекрасного и стройного, как ливанский кедр, но, может, таких и нет на божьем свете? Я пожил-таки на этой грешной земле, много повидал и скажу вам так, царевна. Обратите свой прекрасный лик миру: тот, кто способен растопить ваше сердце, совсем-совсем рядом…
Салун. Сидят ковбои, пьют виски. На улице бушует непогода.
Распахивается дверь, влетает девушка. Вся мокрая, грязная, взъерошеная.
- Ой,- говорит,- я так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала!
Один из ковбоев оборачивается, окидывает ее скептическим взглядом и говорит:
- Ну, сломать - то не сломала, но погнула не%@ево...
|
Что в данной ситуации могут думать водители? |
Уральцы могут стать жертвой нового вида вымогательства через сотовый телефон |
|
 Сегодня в Екатеринбурге - эпидемия нового вида вымогательства через сотовый телефон. По электронной почте и ICQ людям приходит рассылка с просьбой срочно найти для ребенка донора. Текст сообщения обычно таков: «Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас!». К сообщению прикладывается московский номер телефона 8-916-333-90-95 и автор послания, причем имена и место работы меняется. К примеру, в одной из версий фигурирует некий Алексей Журенков, юрист холдинга «Абак-Пресс», однако как сообщили JustMedia в холдинге, такого сотрудника у них нет. При звонке на сотовый телефон со счета абонента снимается некая сумма денег, от нескольких копеек до 200-300 рублей. На сочетание с номером телефона и именем Алексей поисковик Яндекса выдает статистику 7 013 страниц, сайтов – не менее 1 058, причем многие из них датированы еще прошлым годом. |
http://www.uralweb.ru/news/n280109.html
А ведь когда реально потребуется помощь - мы можем уже и не откликнуться...