В колонках играет - 63 регион - делай деньги
Настроение сейчас - дождь, а это хорошо...

я так давно не писала ничего...странно...у меня просто есть дневник на diary.ru там люди относятся подругому к тебе...нет я не забыла вас...хотя смешно кого вас? я ведь тут совершенно одна...ну почти...не одного коментария в постах...и никто наверное и не читает, а ведь не этого человек хочет еогда заводит дайрик...некоторые вообще закрывают свои записи от других... UnWell добро пожаловать в мой "пустой мир" ... ты привыук что у тебя в дневе кто то живет, но можешь посмотреть и на пустую грусть сидящую у меня в дневнике... а хотя нет я все таки счаслива...счастлива дпже тому чего у меня...а тем более тому что есть у меня...

[500x375]

Настроение сейчас - глупое

эу куда то исчезли два последние поста...меня это все на самом деле уже напрягает, то майл у меня украли и сменили пароль, теперь вот сдесь исчезают посты...даааа, это точно не катит...

В колонках играет - Де Жавю
Настроение сейчас - офигенное

странно я написала такой странный посто, но он взял и стерся...а мне он уж было понравился, обидно, мне стало обидно...но потом начала писать что то снова, а потом взяла и удалила...я не хочу описывать свой день...я хочу описать состояние души...но в голове только ОН, бесит меня это все...
я сижу и вспоминаю...
он звонит и спрашивает какой я люблю шоколад...
а я смеюсь и говорю ему что мне все равно...
а он спрашивает еще раз...
а я ему говорю белый пористый....
страно но я до сих пор не могу есть его с того дня...
у меня трясуться руки...сейчас трясуться...
он говорит чтоб я выходила...
я вышла и он протягивает мне шоколад...
и целует меня....
так нежно в щеку...
такая детская романтика....
нет все таки мы с ним оба любили друг друга...
на скамеечке перед подьездом, на виду у всех соседей вечером...
я лежала у него на коленях и засыпала...
а он так нежно целовал мои губы, руки, шею...
у меня на лице такая глупая улыбка...и слезы на глазх...
глупые смс...
вот сечас вспоминаю и удивляюсь...
например такая:"потому что ты не такой как все"
или такие нежные:"принцесса я тебя люблю. спокойной ночи"
мать говорила что она боится за меня, хочет что бы у меня было все как в сказке...
что бы не тупые безмозглые отношения...
она боялась за мои с ним отношения...
а они были святые...
если бы у всех были такие отошения то не было в мире грусти...
смешно сейчас, а тогда было чудесно..
когда ему было плохо, а он пришел ко мне мы сидели и просто молчали...
обиделись друг на друга...
а потом мне позвонил дима, и серега на него долго и с упорством кричал...
он ревновал меня ко всем и вся...
а когда он закончил говорить я сказала "ак я скучаю по маме"...
а он..."давай я буду твоей мамой" и обнял меня...
мне было с ним лучше чем с мамой...
а потом мы как двое идиотов пошли ко мне и лежали с ним вдвоем...
на кухне на полу...
лежали и засыпали...
любви не бывает??
я не знаю ответа на этот вопрос...
но что тогда это если не любовь...
она была мимолетна как лето...
точнее это и было лишь лето...
каждое лето...
а потом я ехала к себе и мучалась...
он говорил мне по телефону как любит меня...
а я ему отвечала что жить без него не могу...
и слезы сменялись грустью, а грусть скукой...
мы с ним расставались миллионы раз...
и каждый из них был навсегда...
но вновь и вновь иы улыбались друг другу...
и вновь нас уносил ураган...
как и этим летом...
я приехала...без надежды даже на взгляды...
а он взял и позвонил...
мы говорили о всяких глупостях...
он пришел и мы все равно смеялись над глупыми шутками...
он сделал мне больно, а я ему благодарна...
из за него шрам, а я люблю этот шрам...
он ушел...обидел...
а я плакала, ведь он не хотел обижать...
ночь...и мы снова вместе лишь на миг...
одни...вдвоем...
кровать...а там я..
он лег ко мне...он причинаял мне счастье каждым своим движение и вздохом...
нет не стоит все опошлять...мы прото были вместе он целовал мои губы а я его...
я кусала его а он терпел и нам было хорошо...
точней я не знаю...но мне было хорошо...
вновь потом просто друзья...
друзья это конечно великолепно, но это слишьком...
слишьком больно...
красивый конец...
он проводил меня взглядом...
как буд-то обидел ся...
сказочно красивые его глаза говорили мне что то...
а я видимо разучилась их читать...
просто в них жила обида или...
грусть...но я его еще очень долго не увижу...
мыльные пузыри...на балконе...
романтика....мы с ним вдвоем и пускаем мыльные пузыри...
глупая говорил он на меня когда я их пускала...а сам...как ...
ребенок...стоял и пускал...его обьятья...
почелуи...и глаза...
никогда я их не забуду....
сердце вечно будет их хранть...


я много плакала...ходила под его окнами и просила бога вернуть все что было, но он видимо не слышал, а может просто не захотел ничего менять...может так нужно, может мне так и надо страдать каждый день...теперь вы поняли почему мой дневник так азывается?? гребаня любовь...я живу в обители боли...и буду жить пока не верну...то что так долго мы с ним строили, то я не хотела, то он не смог...я буду биться до последнего вздоха...а вы мне верите??? я сама себе не верю...может мне это приснилось? а может его и не существует? нет все таки он есть я с ним говорила недавно...он просто мой друг...самый любимый друг на планее...друг за которым я пойду куда угодно...даже в моглу.... ТЕПЕРЬ ВЫ ЗНАЕТЕ МОЮ БОЛЬ... почувствуйте...это очень больно...

я кидаю нервный взгляд на фотграфии...да я снова онем...нет я не всегда о нем говорю...но я всегда о нем думаю...нет я не буду все время писать о нем...просто день такой...просто я слишьком многое вспомнила...теперь я не смогу уснуть..я не ...я не могу понять был ты или не был...отпускаю и в небо уетает желыми листьями...наше прошлое лето..с Читать далее...

В колонках играет - максим-знаешь ли ты
Настроение сейчас - угарное

давно так от души не смеялась...сижу на сайте знакомств от нечего делать...лазхаю и фотки рассматриваю...вот и натыкаюсь на такого солидного мужчинку...первая фотка он с крокодильчиком...вторая там ч крабом каким то...и третья...он такой серьезный так весь настроился выйти на фотке хорошо...такой в водичке морской...такая вода...такой вид...и все было бы шикарно если бы не ноги...в смысле не его ноги, а на заднем плане торчат такие две жестокие ноги из воды...дааа...я смеялась долго и отдуши...я до сих пор смеюсь...нет но это надо видеть...

[560x414]
В колонках играет - цветомузыка-зачем тебе такой красивый?
Настроение сейчас - слезы жгут изнутри

завтра будет ровно 4 года с тех самых пор как он признался мне в любвви...и 17 дней с нашего последнего взгляда друг на друга...4 года это же не мало...я до сих пор помню как маленький и счастливый мальчик пишет палочкой на земле эти 3 слова...."я тебя люблю"...я до сих пор помню как он гордился тем, что я прошу его помощи...до сих пор помню как он смотря на меня своими сказочно красивыми глазами прощался...как буд-то на всегда...как он прсил меня его любить...как он писал мне письма и страдал...как пытался забыть меня...просил забрать все письма что я ему писала...как он пытался чтоб мне было хорошо...когда я встречалась с его другом, а он все равно дарил свою заботу и успокаивал мои психи...как я обнимала его...как мы с ним ходили вечером совем еще дети вдвоем...как сидели во дворе и глупо смотрели на звезды...как он ловил мне ласточку...приносил мороженое и не жалл для меня ничего...он дарил мне кольцо...мы идели на чертовом рано утром и то он засыпал, то я...как он снимал меня с этого чертова кольца...как он приносил мне мою подругу на руках потому что я просила его...друзья удивлялись его послдушанию, а я прост его любила...как он не отпускал меня из своих обьятий...как укладывал спать как маленького ребенка...как он кричал на пацанов когда мне было плохо а они меня доебывали...как мы с ним скрывали от всех то что мы вместе...все улыбки , сдлезы, страдания, счастливые моменты, всю любовь...наши дни и ночи...я все храню в сердечке как что-то очень дорогое, хотя почему как? он сказал мне этим летом, что постоянно охреневает с меня...как я меняюсь...но он не может понять одного...... блин я написала больше но слуайно только что это стерла...ну значит не судьба...я не повторю..не повторимо это...просто люблю я его и словами это не описать...а ну да я еще бросила курить вроде как...

[400x320]
В колонках играет - южный централ-мои друзья
Настроение сейчас - пустынное

странно за что убивают людей? таких невинных...он вдь совсем никому ничего плохого не сделал в жизни..да он пил, да он был уродлив...но...как можно убить человека за то что он тебе не отдал свои деньги? как можно вообще убить человека...у меня в голове прокручивается сцена как убивают пашку...я не понимаю...как так можно?? ну вот за что? нет я не видела как его убивали, узнала я только что точней несколько часов назад, но тем не менее я представляю это...как он лежит на земле и плачет от боли...и от обиды...обиды на этот жестокий мир...который не дал ему внешности, не дал ему любви...не дал ему друзей...и не дал ему дожить...я вспоминаю его страшное лицо за которое его доразнили всю жизнь, но я помню как в этом лице читалась истиная приветливость...и доброта...его глаза блестящие от счастья что у него есть хоть что то...а многие ведь плачат от того что им всего лишь малость не хватает когда же некоторые радуются тому что на него всего лишь смотрят....он просил меня с ним погулять...а я ведь не понимала, я сказала может быть...точней я сказала что я пойду...он собирался ехать ко мне...а мне так и не придется с ним погулять...нет не то что я горю желанием...просто обидно...за него...он смотрел на меня и улыбался так искренне как больше не улыбнется никогда...

В колонках играет - Максим-нежность
Настроение сейчас - сонное

с добрым утром...сегодня не выспалась...позвонили из колледжа и обрадовали что надо завтра идти на массовые уборки...как не охота...в 9 подьем...а я то думаю че это машка приехала, но она скорее всего свалит обратно после этих трудов...в душе опять тупая боль и обида на всех...но почти прошло, только иногда еще хочется заплакать как маленький ребенок которому не дали леденец...сегодня что то снилось как в общем то и всегда....мне жека белка снился...мы с ним стояли положив руки друг другу на плечи и разговаривали о совершенно глупых вещах...потом я свалила...на желтой оке)) мне снилось мое общежитие...и кошки крысы котята и крысята....еще снились какие то странные существа...снилась тетя света котора опять на меня наезжала...меня это уже бесит, даже во сне она мне не дает покоя...опять общежитие снилось...и вода, чистая голубая, даже нет, лазурная...такая красивая...и там было много людей...эх...надо вставать и что то делать...хотя бы позавтракать что ли...странно к чему мне Женька приснился? нет се таки...блин еще и речка снилась...кладка...мое родное...и как назло зайграла песня про лето...ох...ладно пошла я завтракать...

[315x364]
В колонках играет - red hot chili pepers-californications
Настроение сейчас - офигенное

дивись человек я в шикарном настроении... я влюблена...в себя...я счастлива...это дико но хочется улыбаться и смеятся сейчас правда придут предки и придется плакать, но мне пох...пока их нет стоит посмеяться...да я пила но не так много я встретиа много людей из моего прошлого...я снова в чате и вообще жизнь течет и плещется в лучах солнца...я просто оболденная...все анька позвонила....я люблю

В колонках играет - как всегда...Де Жавю
Настроение сейчас - пустое

я жду ее она остается ради меня в москве...но мне все равно грустно и хуй знает почему...она меня ненавидит как и я себя сама...легче и знаешь стоит на самом деле успокоиться...

ох...

В колонках играет - Де Жавю
Настроение сейчас - грустное

глаза отпухшие от слез...не надоело плакать? ...надоело...мать мне сказала что я не поеду...и теперь я плачу...плачу постоянно...я поссорилась с анькой...с единственной подругой....теперь я буду сидеть и тупо плиться в экран...и слушать опять одну и ту же песню...а вель виновата в ссоре я...но а почему она постоянно напоминает мне о том что она валит к себе в деревню??? мало того что мне больно от того что меня никуда не пустили так и от того теперь что я буду одна....можно плакать? начинать? поехали....не получилось...ну и ладно все равно сегодня мне еще не раз придется поистерить...главное чтоб у меня е было приступа все крушить...я кстати позвонила наташке...она скучат и я скучаю...но ничего наша скука не изменит...а я помню как она плакала когда я уезжала...мне сейчас все равно поступлю я или нет...совершенно все равно...я даже не хочу звонить и узнавать результат...я обещала родителям что они пожелеют то что оставили меня дома....позвоню ка я маринке что ли....

[288x235]
В колонках играет - пусто
Настроение сейчас - депрессия

опять депрессия...опять плакать...сегодня...с ним поговорила...какой он все таки хороший...он мне больше не нравится как молодой человек...он мне нравится как просто человек...мы с ним так похожи...он сам меня вогнал в депрессию и сам из нее вывел...мы весь этаж аньке изпачкали кровью...ну почему меня все считают мальенькой...почему он ... я так обожаю мою лельку...почему я так люблю людец которые меня ненавидят...я нашла единственному человека который меня любит.. и никто меня не любит...почему я так ненавижу людей которые меня любят...я сумасшедшая...я плачу...

[300x370]
В колонках играет - Lustra - Scotty Doesn`t Know
Настроение сейчас - помешаное

опять тупо сижу и слушаю одну и ту же песню...она лучшая из всех что я слышала...мы занимались любовью на кроватях родителей...и так боялись с тобою...чтобы они не увидели....это офигеннейшая песня....раньше когда марина пела ее мне она надоедала а сейчас я сама ее зчем то скачала...мне сегодня снилась кровь...причем странная кровь...много крови...и она у меня шла из уха...и еще там была странная баба маньяк...и даша...но крови было очень много...к родственникам...секгодня сестра приезжает ...а у нее шов по всей голове...хочу быть стервой...хочу позвонить ему....а он уехал...обидно...надо же песню переставила......а странно обычно я рэп слушаю...пойду включу дргую песню...ну вот наружу пробивается бешеное существо...это я сейчас изменятся темы для написания и стиль...да ничего не меняется просто мне хочется быть как все и смеяться вместе с вами......

[399x282]
В колонках играет - three days grace - i hate everything about you
Настроение сейчас - сказочное

на улице дождь...я так его люблю...так красиво...в наушниках попса...а такая приятная...сегодня гуляла с ними...я все таки их люблю...стоять у подьезда мокнув под дождем и куря не спеша....слушать его пьяные бредни...какой же он забавный) да он мне раньше нравился, а сейчас ничего личного....просто друзья...может быть он до сих пор думает что я в него влюблена...нет...читал рэп...он хорошо читает...мне так спокойно сегодня было...я снова улыбалась) и сейчас улыбаюсь....потому что счастлива...а от чего? не понятно даже для меня самой...приятные люди и приятное время....ссылку мне кинули...никогда не верила а сейчас вот почему то взла и разослала всем ... чем то она меня зацепила....http://www.goldfuture.ru/love/ ...такой бред а приятно что кто то о тебе думает...наверное я все таки поеду к своему маленькому счасть...ладно пойду погуляю с собакой...там мягкий ветерок и маленькие капельки по рукам..."7 часов тебе уже давно домой пора, нет подожди секунду не уходи постой, останься ведь мне так хорошо с тобой" песенка мне очень напоминает нашу с ним последнюю ночь вдвое когда он уходил в 7 от меня сразу на работу...возможно мы будем вместе...и все таки я не умею любить...хотя нет я люблю мыльные пузыри

[304x176]
В колонках играет - тату - простые движенья
Настроение сейчас - подозрительное

пойду что ли гулять....почему люди такие злые? вот этого я не могу понять...мне маленький никита сказал недавно..."знаешь какое самое опасное животное?" говорит он...я-"какое?"...он-"человек!" ему всего 6 и правда...мы убиваем себе подобных...мы унижаем друзей и родных! друзей не существует!я это поняла когда Анька которая всю жизнь ненавидит лицемерие....киданула меня причем в наглую начала издеваться надо мной...она просто нашла себеподобных...но мы с ней все равно вместе...она называет меня подругой...она скучает когда меня долго нет...я единственный человек за которым она побежит...я единственный человек которого она боится....но она все равно меня не уважает...позвонила...сейчас предет...теперь тату слушаю и мне так грустно...то со мной? я люблю черный цвет и кровь...я люблю боль...нажраться в усмерть и помереть....но в этом нет смысла...А ВЧЕМ ТОГДА ЕСТЬ СМЫСЛ? ДА НИ В ЧЕМ....ладно пошла я превращатся в ту самую Анку которая от счастья теряет рассудок...я не понимаю как это называется....сумасшествие

В колонках играет - Де Жавю а кто поет я не знаю
Настроение сейчас - депрессия...еще вопросы есть?

блин бесит ненавижу и все в этом плане....почему? да потаму что убить себя? нет а может еще чего? даааа... свой старый днев закрыла он меня бесит как и бесит все вокруг....что со мной сижу и уже наверное час слушаю одну и ту же песню....и плакать хочется....нервный срыв обычно по средам...какие привычки такие и встречи.....легче ...ненавижу....так хочется чтоб всю жизнь шел дождь и не было солнце....и курить...я хочу курить...я знаю завтра я буду улыбаться а может даже и сегодня...но все равно....так хочется заплакать, а в душе пустота и нет в глазах слез....я наверное провалила экзамены....ну вот почти заплакала ....да пошло бы все к чертям.... она не звонит...а я назло не стану звонить...мне нравиться чувствовать себя несчастной...можно покричать на нее...за то что она не звонила...потом не пойти с ней.... а еще поплакать в трубку....она не поймет она накричит и я догонюсь......я что? ох....еще один хач в майл стучит....