Это цитата сообщения Зелька Оригинальное сообщение


Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

- Ну что ж, исповедуйся, сын мой!
- В смысле?
- Что – «в смысле», сын мой?
- В смысле, чего это я сын твой?
- Ну, говорится так, сын мой, – «сын мой». Потому что все вы – божьи дети, а я здесь – от бога, вот ты и сын мой, сын мой.
- А-а, понял. И что?
- Что – «что»? Исповедуйся, говорю, давай, сын мой.
- А это как?
- Ну и молодежь, господи спаси. Исповедоваться – значит, облегчить душу. Рассказывай, значит, сын мой, грешен ли, и в чем именно грешен, во имя господа.
- Ну, не знаю… А в чем можно быть грешеным?
- Не «грешеным», а грешным, господь тебя спаси. Ну, воровал ли, сын мой?
- Когда?
- Неважно, когда. Сегодня, например.
- Сегодня – нет!
- А вчера?
- Что, настучали уже?
Читать далее...

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

отсюда

Нельзя понять, другого не услышав. Нельзя простить, кого-то не приняв. В круговороте дней нельзя влюбиться, Не захотев все снова испытать! Нельзя уйти, оставив дверь открытой. Нельзя забыть любимое лицо. Нельзя не слышать уличные звуки, Когда туда распахнуто окно! Нельзя сбежать от боли и обиды, Но надо научиться все прощать. Чтобы душа была готова снова Приход любви, как исцеленья, ждать! (с)

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

Проблемы...они всегда существуют...всю жизнь нам приходится бороться,защищаться,находить выходы,принимать решения...Но рано или поздно это надоедает..ты просто устаёшь от этого...и тогда тебе хочется уйти...уйти от всех и от всего...но если ты будешь всё время идти,то ты и уйдёшь недалеко и быстро устанешь..и тебе придётся останавливаться для отдыха...и пока ты будешь отдыхать,тебя догонят..догонят твои обязанности,твои проблемы и тебе опять придётся боротся за выживание... иногда так хочется улететь в небо....Превратиться в птицу и улететь...улететь от всех и от всего...Но улететь тоже не так то и просто..ты не сможешь лететь вечно...ты устанешь..устанешь лететь....И тогда остаётся только спуститься на землю...А на земле тебе придётся бороться...опять...

Это цитата сообщения vischenka1983 Оригинальное сообщение

Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой – это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! – крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
«Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю», подумал я и открыл дверь. Тишина.
Я зашел.
Тишина. Никаких котов.
«Дрыхнет» подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий… даже не знаю, как назвать… Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться – никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря «Ну давай, не тормози, делай что задумал».
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: «Зуксель, коннект!!» прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно – я с криком «Сука, блядь, убью нахуй!!!», кот с куда более прозаичным воплем «Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!». Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
Зря я это решил! Ой зря!
Теперь досталось и рукам… Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у Читать далее...

Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение

(История услышаная где-то и когда-то)

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
Автомобилистам дочитать обязательно!

Это цитата сообщения Dfyz007 Оригинальное сообщение

За утренней чашечкой кофе, сидел и вспоминал, что же такого хорошего произошло этим летом. Вспомнил историю, которая и легла в основу этого рассказа.


Не смотря, на то, что была почти самая середина лета, погода была совсем не летняя.
Мелкий противный моросящий дождь, иногда переходящий в крупный, капли которого больно били по лицу. Кругом, куда ни глянь, лужи. Машины, проезжая по таким, брызгают через весь тротуар на стены ближайших домов. Дойти до куда-либо сухим практически невозможно. В такие дни, обычно, хочется завалиться спать и не просыпаться, пока этот дождь не кончится, а лужи на улицах не высохнут. Но не все так просто. Так случилось, что именно в этот день нужно было явиться в институт, совсем ненадолго, но обязательно.
Итак, с утра, не привыкши просыпаться летом рано, пересилив себя, поднялся с постели, остальные действия, следующие, обычно, сразу за просыпанием были проделаны вяло и на полном автопилоте. И вот, через какие-то пол часа я уже стою на пороге и закрываю дверь. Когда уже спустился вниз по лестнице и вышел из подъезда, увидел, что на улице дождь, который, как ни странно, из квартиры не замечал. Как обычно понадеявшись на то, что "проскочим", или, что дождь сейчас кончится, а так же, вероятно, из-за своей природной лени, домой за зонтом возвращаться не стал.
Мелкими перебежками от подъезда к подъезду добрался до остановки и почти сразу уехал в институт.
От остановки, на которой вышел, до самого пункта назначения оставался примерно километр.
Конечно, можно было подождать другую маршрутку и доехать на ней прямо до входа в институт, но прождал бы ее столько же времени, за сколько можно дойти пешком, а то и дольше. Путь от остановки проходил вдоль довольно узкой дороги, по обеим сторонам которой были не менее узкие тротуары. Так что пройти сухим там, было нереально в принципе.
Пройдя где-то треть пути и уже изрядно намокнув, увидел недалеко впереди девушку идущую мне навстречу, в это время по улице шли только мы, наверное, по этому, я ее и заметил. По мере нашего сближения ее становилось видно все лучше. Среднего роста с не плохой фигурой, не сказал бы, что красивая, но очень обаятельная, на вид, года 22-23, идущая в какой-то, полностью промокшей футболке, она шла, обхватив себя обеими руками за плечи, так, наверное, было теплее.
Когда уже встретились, она остановилась, подошла ближе, назвала братом по несчастью и протянула небольшой листочек, сложенный, на первый взгляд, в четыре раза. Я, не глядя, сунул его в карман, чтобы тот совсем не промок. Девушка назвалась Аленой, и предложила встать под козырек, находящегося метрах в пяти, магазина, так и сделали. Алена рассказала, как давно знакомому приятелю, короткую историю:
Представляешь, вышла сегодня из дома на работу, не взяв зонт. В маршрутке, как обычно, расплатилась мелочью, что была в кармане, проехали меньше пол пути и встали, оказалось серьезно сломались. Дошла до ближайшей остановки, Увидев подъезжающую маршрутку, стала готовить мелочь, в кармане обнаружила только три рубля, полезла в сумку за кошельком, и тут вспомнила, что он остался лежать дома на тумбочке. Теперь иду пешком, вся промокла, да еще и замерзла. Я залез рукой в карман, нащупал купюру и протянул ее девушке, не посмотрев на номинал.
- на, возьми - сказал я.
Алена улыбнулась
- ну, мы еще встретимся, сказала она, я тебе верну.
И мы разошлись. Не знаю, было ли это простым выманиванием денег или же все было по настоящему, хотя нет, знаю, все было реально, может быть она не все верно сказала, но ведь деньги я дал ей сам.
Так, думая о только что состоявшейся встрече, я не заметил, как пришел в институт.
Как ни странно, но все действительно прошло очень быстро. Но, не смотря на это, вернувшись снова на улицу, к своему удивлению обнаружил, что дождь уже закончился, и немного вылезло из-за облаков солнце. Есть на свете справедливость, подумал я, и поехал домой.
Уже вечером, после работы, вспомнил, про бумажку, врученную мне девушкой. Стало интересно, что на ней. Обыскал все карманы, ни где нет, в полном недоумении прекратил поиски. Обнаружилась она на следующий день на работе:
Улыбающаяся бухгалтерша протянула ее мне
- на, у тебя из кармана вчера выпало, письмо любовное, она расплылась в улыбке.
В очередной раз, взяв бумажку, сунул в карман, пытаясь изобразить безразличие, сомневаюсь, что получилось, так как на самом деле мне хотелось скорее посмотреть, что же там.
Посмотрел на бумажку уже дома. Не без интереса и с нетерпением распаковывая ее. Она не оказалась сложена вчетверо, как показалось на первый взгляд, а была в виде небольшого конверта, разделывал, стараясь не повредить сам листок. На котором, как, оказалось, были написаны всего две коротких строчки:
"Позвони мне:
дальше телефон"
неужели девушка была так предусмотрительна, пронеслось в мыслях, что оставила свой телефон. Тогда стало понятно, почему она с такой уверенностью сказала, что мы еще встретимся.
Теперь, все стало ясно...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

а у вас ?

[300x247]

И вновь дожди обрушились на землю,

А капли разрывают тишину.

Вокруг вода стекает с мутной пеной,

Смывая за собой сбитую листву.

Весь город наполняется зонтами,

Их множество по всюду, всех сортов.

Под желтым девушка идет с цветами,

Под черным юноша задумчивый без слов.

А дождь все бьет по старым крышам,

Все также нарушая тишину;

Вода журчит, срывается и брызжет

На всех кто вновь проходит по дождю.

Это цитата сообщения _цитата_ру_ Оригинальное сообщение

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.x.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Это цитата сообщения Катюффка Оригинальное сообщение

[450x337]
дальше больше

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Это цитата сообщения МыслиВслух Оригинальное сообщение

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Продолжение

[450x418]
Каждый новый день я все больше понимаю,что вокруг меня столько грязи и лжи!!!!И кругом одни пиздуны!!Да же те на кого ты сразу не мог подумать,все равно оказываются ими!!!!И это наверно не только у меня,а у многих!!!!Но каждый раз задумываясь об этом становится все грустнее и грустнеее,от таго что люди не учатся на своих ошибках,а продолжают предавать дальше!!!!!!
P.S.Просто не давно со мной произошла такая ситуация,когда близкий мне человек предал меня!!!!!И мне очень плохо . .. . .

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Подумай об этом!

 

-Если сегодня с утра  ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

 

- Если ты никогда не переживал войну, одиночество, тюремное заключение, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем  500 миллионов человек в этом мире.

 

- Если ты можешь пойти в магазин без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее 3 миллиардов человек в этом мире.

 

- Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой  и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

 

- Если у тебя есть деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

В колонках играет - Мальчишник - "Малолетняя блядь"

Родная мать продаёт десятилетнюю дочь Какому-то ублюдку на целую ночь. Она меняет свою дочь и остатки души На бутылку вина и какие-то гроши. Девочка молчит, она не знает что? зачем? Всё расскажет мать: где? когда? и с кем? Дочь отправит в постель, клиенту скажет "налей", Дешёвую куклу в магазине купит ей. Розовый бант, золотая коса, Тонкие руки, и пустые глаза. Улыбки нет на лице ,она зажата в губах. В голове нет ничего ,кроме понятия страх. Не плачет ,не смеётся, ничего не говорит, Она о чём-то о своём постоянно молчит. И что будет потом она не может знать, В этой жизни за неё всё решает мать(с)

Это цитата сообщения contradiction_st Оригинальное сообщение

У человека два пути:

Вперед или назад идти...

Поверить в прошлое

Или надеждой жить,

Уйти в мечты

Или остаться быть

В кошмарной реальности,

Которая всегда как страшный сон:

Ты все пытаешься проснуться, ну а он...

А он не выпустит тебя из лап своих.

Все. Ты попался. Будешь теперь в них.

                                                              Всегда.

И не помогут близкие, друзья...

               А жаль.

А может быть назад?

Смотрел ты фильм с конца? Ну как?

Бессмыслица, нелепость, чудеса....

И можно видеть даже, как паста с зубной щетки

За миг оказывается снова в упаковке.

Но ты прекрасно знаешь....

Все ты, конечно, понимаешь....,

Что не бывает в жизни настощей

 Ни капли прошлого.

И как бы не старался,

Ты время повернуть не сможешь на часах...

Пусть даже хочешь... Очень... Но - никак!..

Ты спросишь: "Ну, а как же жизнь в мечтах?"

Все просто. Там же все не так!

Когда-нибудь придется выбираться...

Но это больно, жутко и опасно...

Живи же в реальности, мой друг,

Но верь в мечту,

                       А прошлое забудь.

И вспомни фразу ту...

Ты помнишь? " Нам в обратный путь нельзя..."

 

А вот и муза... Отрывок из песни: "В два конца идет дорога, но себе не лги.

                                                                Нам в обратный путь нельзя.

                                                                Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги,

                                                                 Значит есть, наверно, и друзья...."

А последние две строчки мне просто нравятся, поэтому и написала.... ЭхХ... Друзья.....

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х*й!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

В колонках играет - oopmh!
Настроение сейчас - =)))

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.


10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.