Начав вчера потустороннюю тему, сегодня и продолжу. Привидения и прочая мистика повседневности.
А ведь еще только среда...
На мой вкус, мужской вокал неахти какой, но видеоряд радует.
Зато теперь я работаю, утопая в аромате свежесваренной арабики. Можно депрессивно сравнить себя с негром на кофейной плантации, но предпочитаю ассоциации с летним вечером, когда только-только стала спадать жара, и занимающиеся сумерки манят на поиск легкомысленных приключений при свете тусклых от времени ламп безымянных кафе, где подают первый вечерний кофе, а музыканты настраивают свои инструменты и из неясной мешанины струнных, духовых и голосов за неспешными разговорами готовится родиться мелодия в оправе молчания. Где-то не в этом городе, где-то не в этом мире. Под другим небом, с другим шумом ветра в ветвях других деревьев, но тем же самым облачком ароматного пара над чашкой.
Я надеялась, что счастье обеспеченное мне кофеваркой продлится чуть дольше. Увы мне, настроение стеклянным шариком все равно укатилось куда-то за плинтус. Просто в этом дне было слишком много людей, а это здорово выбивает меня из колеи. Каждый раз, когда приходится максимально выходить из своей головы в реальный мир - он меня ужасает. Люди, как вы в нем живете? Как вам удается дружить со всеми против всех, сплетничать за спиной, улыбаясь в глаза, делить на "свои", "совсем свои", а те вот "чужие", и многое другое, называемое "повседневностью"? Мне удается, конечно, как и всем, но с большим трудом, я ощущаю себя бесконечно отстраненной от общества, привидением, которое почему-то видят все. Хотя, привидения ведь не пьют кофе? Может все дело в нем?
Что-то так лета хочется. Тепла, легких платьев, уличных кафе... А за окном зима, ветер, снег, темно и зябко. Где мое вечное лето?
Но каждый считал, что находится на особом положении, это помогало им сохранять уважение друг к другу. Ради чего они, собственно, и жили. Уважение к себе многие из них уже давно потеряли. В то время недостаток самоуважения был еще столь необычным, что бросался в глаза, сегодня на это никто уже не обращает внимания. Духовное состояние, определяемое словами "уважение к себе", теперь почти не встречается. Во всяком случае, как добродетель оно окончательно вышло из моды.
(с) Ю. Гордер "Дочь циркача"
Как мало нужно офисному планктону для счастья. Летала сегодня как на крыльях, аж похорошела (сомнительно, конечно, но некоторые это утверждали), а все почему? Мы купили КОФЕВАРКУ. У меня теперь есть собственный кофе на расстоянии вытянутой руки! Я наконец перестану терроризировать приемную своим присутствием 2-3 чашки/день. И ведь как не приду обязательно натыкаюсь на банковское начальство. Всё! Теперь я "освобожденная женщина запада". Ура!
Глазки еле разлепила, судя по задумчиво падающему снежку, атмосферное давление в фазе падения и тащит меня вместе с собой куда-то на дно. Предстоит подвиг - добраться до кофеварки. Если повезет, то сегодня к вечеру на моем рабочем месте появится собственная кофеварка. Очень этого жду.
А еще сегодня - международный день объятий! Буду обниматься направо и налево, что-то настроение у меня сегодня излишне игривое.
Закон бутерброда:
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
(с)тырено
Звезды вообще-то красивые. Но они не могут ни во что вмешиваться. Они могут только смотреть. Кажется, это для них наказание за что-то. А за что, ни одна звезда уже не в силах вспомнить.
(с) Джеймс Барри "Питер Пэн"
Двадцать лет назад прочитав эту книгу я поняла, что не хочу взрослеть, совсем не хочу, но моя лодка уже отчалила от берегов острова Нетинебудет.
Люди склонны больше ценить то, что, как им известно, никогда не повторится, чем то, что, по их мнению, будет длиться вечно.
(с) Ю. Гордер "Дочь циркача"
* * *
- Алло, страховой агент? Что мне делать? Тормоза отказали!
- Постарайтесь врезаться во что-то дешевое.
* * *
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был зачислен сразу на второй курс.
* * *
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
* * *
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
* * *
- Здравствуйте, как вступить к вам в клан мизантропов?
- Нужно убить 5 людей и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!
* * *
- Как можно быть таким жестоким!?
- Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
* * *
Если ваш офис обставлен по фэн-шуй, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично впишется.
Пожалуй главным музыкальным впечатлением 1998 года для меня стал альбом Oceanborn от Nightwish. Это была кассета, переписанная у кого-то моим тогдашним мальчиком и презентованная мне. Собственно, мальчик тот запомнился тоже исключительно этой кассетой. А заслушала я её до потертостей на пленке, как тогда водилось, перематывая с помощью карандаша, я даже научилась четко отматывать песни, во всяком случае знал в лицо каждый миллиметр пленки и узнавала его лучше собственного отражения в зеркале.
Смотреть не на что, к тому альбому не было выпущено видео, зато слушать и слушать.
Я сильно пожалела, что не ношу с собой фотоаппарат постоянно (на работе все таки... но по ходу с "мыльницей" хотя бы расставаться не нужно), когда шла по Невскому проспекту мимо дворца Белосельских-Белозерских. Картина маслом по хлебу: у дверей дворца стоит скромная свадьба жених и невеста в кринолине со свидетелями до кучи, прямо перед ними, загородив весь тротуар, две машины посыпающие этот самый загороженный якобы песочком, стоят рядом, одна на пол корпуса впереди и не шевелятся, водители в оранжевых жилетках неторопливо курят, праздно до неприличия разглядывая народившуюся ячейку общества, а рядом дополняя весь этот абсурд - одиночный пикет дядечки бомжеватого вида с картонкой внушительного размера и длинным неразборчивым из-за тех перегородивших текстом. Инфернально. Больной безумный мир вокруг меня. Надеюсь, хотя бы не я одна обращаю внимание на подобные сцены.
Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение
Карательная кулинария
Товарищи, сегодня со мной случилось страшное - я увидела ЭТО. Как настоящий товарищ и друк, я хочу чтобы страшное случилось и с вами.
Нет вы не подумайте, Рыжая не окончательно впала в маразм, стала тупой пиздой и пошла искать рецепт богомерзкого мяса по французски *буээээ*. Упаси хосподь, я вполне могу питаться и мужской едой (кстате после трех дней не выходя из дома, у меня кончилась даже мужская).
Так вот. ЭТО - кулинарный конкурс вконтакте. От юзеров разных игр. Я клянусь что я не участвовала. Даже больше скажу, если бы я такое увидела в гостях на праздничном столе, я бы подумала что ТАК меня еще никогда не оскорбляли.
Самое страшное, что ко многим рецептам стояла пометка "как ублажить мужа"... О_О
Я долго читала ингридиенты - крабовые палочки, корейская морковь, куриное филе огурцы и маянезик - это все в одном салате - и думала КАК же с помощью этого ублажить мужа...
Вариантов на ум пришло немного.
Например, эти составляющие муж сам купил "к ужину" и разложил передо мной. А что вы ржоте, я один раз (в первый раз, больше я так не тупила) послала мужа за продуктами к ужину без списка, он принес кусок сыра и банку кукурузы бондюэль. Так что допустим, муж пришел из магазина, сказал любимая разбери пакет, там продукты к ужину, вы открываете а там вот этот набор.
Берем крабовые палочки, заматываем в непрозрачный пакет, можно в несколько слоев и выкидываем в мусорку. Муж про них вряд ли вспомнит. Если что скажете что он их наверное забыл на кассе, чтобы ублажить его расстроившуюся душу откройте ему пиво и сделайте минет. Девочки запомните, каждый раз когда муж покупает крабовые палочки - он их забывает на кассе. ВСЕГДА. Не готовьте ничего с этой дрянью, это моветон и западло.
Корейскую морковь можно как следует промыть - сюда вполне применимы нормы очистки водолазных костюмов после радиоактивной воды - я точно не помню но вроде десять суток в проточной воде. Потом ее можно в чисто формальных количествах порубить в начинку для фаршированных овощей. И предъявить - вот она, не пропало добро.
Куриное филе варим, огурцы тонко нарезаем на тарелку, филе пластинками туда же, посыпаем солью и едим на обед чтобы ублажить мужа своей стройной тушкой. Мужу готовим борщ.
Вариант второй: вы все это сами купили и в состоянии аффекта приготовили такое как там сверху. Как же этим ублажить мужа? Встречаете его с работы в белье с этим блюдом в руках и сообщаете что этот мудак под вашим балконом больше не будет парковаться на месте ВАШЕЙ машины. Я бомбу приготовила. Пойдем, скинем?
Как то так...
Реально состоявшийся диалог:
- Наконец в КАСКО у нас признали страховым случаем "противоправные действия третьих морд".
- В смысле?
- В смысле, если крысы погрызли.
- Что и подвеску обкусали?
- Не, обслюнявили.